骡鹿至死
小的时候，我曾梦见过我的死。悬挂在窗外，双手的手指狠狠抓住窗沿，我不敢往下看，因为那里根本没有陆地。梦里美好到感受不到任何疼痛，也感受不到被体重慢慢耗尽力气的手。撒开的一刹那，豁然间身体轻的像一片雪花，被大风刮进了熊熊烈火之中。我再次以旁观者的身份现身，看着自己一点一点的被火焰拥抱，吞没。我一开始非常害怕，可我看到了红色的火海渐渐退去，露出了一滩黑色灰烬。平静的，安宁的，散发着余温，我想那是美的。
去年，我去了西班牙南边一座靠海的城市，阿利坎特。在那里，他们对死亡与东方有一种不同的看法。没有七月不能在太阳下山后回家这一说，反而，他们是接受和庆祝死亡的。每年的十一月初是来源于墨西哥的亡灵节。十一月一日是“幼灵”节，来怀念故去的孩子，二日则是“成灵”节，大家缅怀故去的成年人的日子。在那时，人们会把万寿菊放在死者的墓碑旁，试图将死去的亲朋好友的亡灵召回。人人走在街上，画上仿骷髅的妆，到处也都是仿骷髅被画上五颜六色的花纹。在这个节日，人们是不该伤心、畏惧的。
我在那座城市待了三个礼拜，我对它最大的记忆点就是那里骄阳似火，太阳永远不会下山，那里的海比天辽阔，还有最后，就是房间里的那副鹿头标本。我第一次踏入寄宿家庭的房间就看到了它。煞白的头骨，干净的像大地。骨头中的缝隙一块块被拼起，如同地球构造板块，牢固又脆弱。我看不见的空旷双眸透露着死亡的傲慢。它头上顶着一对尖细、分叉、对称的角。因为我们隔着距离，我碰不到它。我想，如果能够触碰到，那它一定会是刺骨的冷，不像雪，更像是冬天的冰雹。
在43个品种中，它是其中之一，一只骡鹿，又称黑尾鹿。我很难想象现在只剩下头骨和角的它，成年时竟然能达到200多公斤、体长1米9。雪是鹿的天敌，由于它们的体重在厚雪中不便行走，冬天也没有什么食物，它们通常熬不过去就会饿死。我对这副标本倍感好奇，因为听说屋主的爸爸喜欢打猎，它或许是他打猎的战利品。幻想着猎人潜伏在90到100码的草丛，冰冷的霰弹枪架在肩上，右脸脸颊贴住木质的枪托。发射的那一瞬间，强大的后坐力在空气中掀起涟漪。子弹一层层的穿过地壳、地幔、外核，直到内核。岩浆爆裂，它瘫倒在地上。那么狼狈不堪的样子，生命被慢慢的夺走，直到只剩下一副冷冰冰的尸体。
我开始怨恨，恨那些摧毁它的人，恨他们为何要夺舍自然中无辜的生命。可当我看着被永远定格在墙上的标本，在那矛盾之间，我竟然觉得它美得瘆人。
家庭里除了我，还住着一对年轻的夫妇和他们两个年幼的孩子。有一天，那栋楼在夜晚间突然停电了。我躺在床上望着天花板，标本就在旁边静静地看着我，我又开始胡思乱想。动物制作成标本的过程，会用很多种不同的防腐剂，三氧化二砷、硫酸铝钾进行浸泡，再用特定的解剖工具把皮肉从骨头上分离。再到最后的支架、填充、缝合和整形。在这么繁琐的过程下，很难想象世界上的标本行业却还能那么繁荣。
第二天，我们临时搬到那位妈妈的家长的家去住。晚上我们坐在餐桌吃饭，她的父母亲都不在。我问为什么，她说她的爸爸去旅行了，而她的妈妈在五年前去世了。她说的时候态度丝毫不在意，我也不知道要怎么回复，只是默默的把晚餐吃完了。随后，她跟我说，你睡在我妈妈的房间好吗？虽然心里有点膈应，但我不好拒绝，她把我的沉默当作默认。她的妈妈叫Bea，我知道，因为那是缝在被子上的名字。我拉开了房间内的抽屉和衣柜，皮制的钱包已经掉渣，墨镜、甚至是所有的衣物和照片都还在。她的妈妈看起来很年轻，长得和她也很像。
晚上关了灯，我有点怕。整个房间在她妈妈去世后一成不变，这给了我她还在的幻觉。在这座城市里，我无时无刻被死亡笼罩着。可事实证明，那些怕是多余的。过后的几天，电修好了，我们搬了回去。我又看到了那副鹿头标本。它狂妄的告诉我，死亡并没那么可怕，因为死去的它，正在以另一种方式活着。
时间过得很快，我已经离开那里不到一年。过了无数个夜晚，我也没有再想起那副标本，直到有一天我做了个奇怪的梦。那里有我也有一头鹿，我们慢慢的走，背影逐渐消失在冬天的余烬中。
（自然可以远观不可亵玩，将动物制成标本挂在墙上，大概是人类一种最愚固的妄想，虽然情动于衷的语气有点黏腻，而且耽溺死亡的思辨，情绪多少显得纠结，但是文字流露极为悲悯的委婉哀怜，从个人游学的一番见闻，进行一场关于生命的冥想，标本仿佛发出了呦呦鹿鸣，双双瘫痪在噩梦的焦土之上，贵族狩猎风气的传统，其实更该成为标本。）
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