流亡詩人的登機證
Thursday, January 31, 2019
Wednesday, January 30, 2019
钟灵：三片记忆
男孩们睡着的时候
【一十四 / 我找你找了好久呀】
气喘吁吁，他终于寻到了我今天栖身的天台。对面大学广播里放着的情歌，我手里捧着达洛卫夫人，他在我身边静静地站了一会儿，呼吸平复后挨着我坐下，脏脏的白球鞋上沾着足球场上的碎草和泥。过一会儿，我听到细微的鼾声，才第一次转过头去看他。孩童般、极为安心的小憩，鼻尖上细微的汗珠，在黄昏下透着澄亮。其实我是高兴你来的，高兴到想把你做成等身高的玩偶，陪我在天台读书。
【一十七 / 我听不到笔声，还以为你走了】
笔尖在沙沙的纸上写着英文，头顶的风扇吱嘎吱嘎地响着，他像一座散发着汗味的山，厚重的身躯正趴在书桌上午睡。我回想起他敲开教室门时脸上的紧张和殷勤，心里很是烦躁，眉头一皱，笔尖划破了纸背。我紧盯着窗缝，心想，如果把这间教室里的氧气全部抽走的话……他突然抽搐了一下，惊慌地醒来，目光落到我身上的瞬间他便憨厚地笑了，好像森林里对猎人毫无戒备的熊。
【一十九 / 我们算是很独特的人吗】
“你只要记得你很爱我，还有，死亡不是体现爱情美感的方式，就好了。”说着，他打了一个长长轻轻的哈欠，回到了睡眠里。我小心地支起自己的上半身去关台灯，中途，目光落在床头柜上的水果刀上。银白的小刀蜷在白色的保护套里，露出的刀刃反射着这个夜晚明亮的台灯光芒，和他酣睡的侧脸。我是这样爱他。小拇指又开始了不易察觉的战栗，我竭力抵抗着，像大漠里一场没有结局的战役。
后来，男孩儿们活着醒来，陆续变成了男人。
（我们喜欢回忆，因为在那个纯真的年代，很多人还来不及长大，文字像是眯着小眼，却窥看到了生命最无华的细线，趁着那些男人们正在熟睡，偷偷折返时光，除了是对于往昔的一种忏情眷恋，还有彷佛抚慰一般的疼惜爱怜，虽然自知无能为力，可还是希望他们在记忆里，永远不要醒来。）
心盈：三片记忆
四季
【某個春天】
不眠的夜里灰色的视线遮不住的瞳孔下，我看着你胸膛上的毛发，终于平定的喘息无法扑灭焚烧着的身体，烫伤了。松开的左手，厌恶的臂膀，你紧盍的眼，就像關掉了監視器，任由我放縱內心的那只妖讓它為所欲為並不留痕跡。我輕輕地挪動身體貼近你，鼻孔不受控地在你髮絲上遊走，輕輕撥開每一層，將你身上散發的費洛蒙一一吸乾、逮捕、囚禁在我的每一顆肺泡裡，不讓它流連在街頭，引人犯罪。
【某個夏天】
外婆家老舊的電風扇葉片嗡嗡作響，趁著夏天夜裡昆蟲互嚷得起勁時，低調地發牢騷抗議。我後腦勺下的枕頭，頻頻磨牙發出嘶嘶的怪聲。身上扭曲成團的被子，狂冒冷汗發出陣陣怪涼意。我使劲地将臉湊到毛孩子的左耳，擦拭眼角滑落的兩滴懦弱，一股刺鼻的氣味剎那間止住了思念。被征服的我，贪婪地一遍遍找寻着毛孩子絨毛縫間残存的香氣，不容許半點浪費，直到依稀的嗡嗡聲響不复存在，伴随着的是耳里挥之不去的遗韵。
【某個秋天】
捂著鼻子，我漫步在佈滿熏香氣的毒氣室裡，眼睛毋需掃瞄就尋找到了那顆紫色，付錢，離開，動作是如此地熟練，想不起是從何開始。當黑暗把天空最後那點明亮吞噬後，我瘫软在床上，聽著秒針轻轻敲出的節奏，像童年时候熟悉的旋律。卻仍然無法指引我前往那座幽靜的薰衣草園。於是，我点燃那顆紫色泡沫，供養我心中的禪，暫時脱离那紅色烟霾。
（四季無冬時序無定，遐想之說難以成立，不若原題的味之癮，但是除此之外，渾厚老練的文字照常伏貼著感官的細密，像是要從嗅覺去刺探外界的若有似無，語境雖然皆有氣味不及之處，但是無礙閱讀的意念和興趣，尤其春天僅僅一瞥，把愛慕覬覦描繪得何其貪心。）
铭敬：三片记忆
隔山海
【黄昏】
初春的风吹来，使早已疲惫不堪的我在鹅卵石铺成的街道上走的有些摇摇晃晃。黄昏余辉并没有带来温暖，反而夹杂着丝丝的凉意钻入我那似乎没有御寒作用的火红色外套，让我又哆嗦了一下。店铺略显复古，木框的窗户里透着暖橘色的灯光，隐约可见靠着走廊一边的木制吧台。拨开门帘走了进去，一股暖风迎面扑来，夹杂着咖啡的香气和丝丝的酒气。
你好，请问你们这里是青旅吗？
她从吧台后抬起头来。眉宇微微皱起，带着一撇淡淡的哀伤，眼睛却轻轻地唱着歌。
是啊，你有预定吗？
我看着她那翘起的唇角，也笑了。
【午后】
我们一坐上了巴士她就睡着了。她的下巴几乎抵着锁骨，双手紧紧地抱着那个有些刺眼的粉红色书包，脑袋随着巴士的走停一晃一晃。晃了没几下，身体就像是因为脑袋太重开始倾斜，好像花儿一般慢慢向着窗外的太阳靠去。
窗外，各色的桃花怒放着，慢慢地随着春日的凉风摇摆。
巴士拐了一个角，她的头也随着在窗上轻轻地敲了一下。看着她那被吵醒的一脸懵，我笑了笑，拍了拍我自己的肩膀。还没等我说话，她的头就栽了过来，似找到了舒服的姿势，马上又睡着了。
光落在身上，带着若有若无的暖，也夹杂着初春的些许寒意。
【黎明】
凌晨六点的机场冷冷清清，零零散散的站着些人，本就带着丝丝凉意的空间似乎更冷了一些。我背着包，和她慢慢的朝着海关走去，两个人都没有说话，两只手紧紧的缠绕着彼此。到了检票口，我们用力地抱了一下。
去吧，我看着你进去。她笑了笑。
海关的安检繁琐，等我把东西收拾好的时候已经过了好一会儿，离登机时间也不多了。把包斜挎肩上，我赶紧往登机处跑去，赶到时只剩下最后几个人正在排队。我稍喘了喘，习惯性地拿出手机，看到两则来信。
我在这里送走过很多人，他们没有回来。
你会吗？
（爱情都是一部山海之经，异乡相识异地相思，如此的人间机缘，彷佛文字也受到了淬炼，三片虽然同为忆旧怀人之作，可是描述得却是历历在目，情感的收放自若，在不腻不伤之的氛围中，却有千丝万缕的纠结。）
欣颖：三片记忆
光
【路灯】
在满室的黑暗中醒来，角落那张高脚床上坐着本该熟睡的身影。路灯惨白的灯光从百叶窗微微敞开的缝隙间漫入，与花白而沧桑的岁月交织融合在一起。同样苍白的还有她手中那块颤抖的手帕，每次举起来都宛如千斤重，似乎吸纳了太多的哀伤。张嘴欲言，本该脱口而出的安慰在一甲子的光阴前显得如此无力渺小，而我只能无语凝噎。兴许是我的视线过于尖锐而不加掩饰，她转过身子，任由黑暗将那个被悲哀与痛苦压垮的佝偻背影一刀一刀刻在我心上。喃呒佬的诵经声与锣钹尖锐刺耳的尖叫声从前厅的灵堂远远传来，旋转的风扇似乎成了迎面吹来的焚风，眼前的景色突然变得恍惚，我仿佛又坠入了另一个噩梦，而这漫长的黑夜似乎永远没有尽头。
【月光】
昏暗的电影院，初次的午夜场，前方屏幕上正播映着一部很老的港剧翻拍——《十月初五的月光》。当故事进行到最高潮，看着女配角爱而不得，和男主角进行注定失败的告白后哭着祝他幸福，我却已然昏昏欲睡。原以为如此老套的剧情不可能激发任何人的共鸣，转过头时却发现身边一向冷静自持的她不知何时已经泪流满面，坐在座位上抽噎不止。那眼泪如此沉重，如悲伤的雨落在我心上。我曾经以为我们无所不谈，知道彼此所有的秘密，但那一刻我发现，即使是最亲密的朋友也有无法倾诉的话语。或许她的心里，也一直存在着那抹白月光。或许她也曾经爱而不得。看着她的眼泪，我知道这部电影不属于我，但属于她。
【烟花】
燃放的烟花染遍整个夜空，宣告着全新的开始。我站在窗前，看着那绚丽至极、却转瞬即逝的烟火，虽然美丽却始终无法在夜色中留下任何属于自己的痕迹。按理来说我现在应该觉得感伤的。心里有个声音告诉我。一个人欣赏这般美景，不应该是觉得寂寞悱恻孤独难耐，以及为烟花注定消逝的命运而悲叹的时刻吗？毕竟烟花一直以来都是寂寞的衬托。至少在这样的夜里，应该以思念为画笔，在黑色画布上勾勒出那张侧脸的轮廓吧。但我凝视自己的内心，却遍寻不获任何人的踪影。连可供思念倾泻的对象都没有，我似乎应该为此感到悲哀，但我却觉得，挺好的。这样也好。我笑了笑。这样就好。
（记忆只是生命的浮光掠影，斑斓后终究归寂，像是情感光合之后的若有所思，虽然长句还能截短往凝练处试炼，不过文字的驾驭纯熟周圆，首片幽曲精彩，次片含蓄内敛，可惜末片独赏花火却是自艾自怜。）
嘉琪：三片记忆
登山
【童心】
将偷偷带着的小字条埋藏在山里的一个角落，是我儿时登山最大的乐趣。无知的少年，每每干案后还会留下标记，暗自告诉自己下次再到访时要将字条挖出。虽然与自己如此约定，但这个承诺始终无法兑现，因为字条好像也顺从自然规律，与大地融为一体。它将我的字条吞咽，消化了我的秘密，然后总会以另一种更好的自然形态，给予我答复。
【坚持】
到武吉知马自然保护区，面对在我眼里倾斜45度的路，我基本是处于崩溃状态。只听教练说只要登上此山便可乘搭校车回校，这才激发了求生意志，硬着头皮拖着疲惫的身体，头也不回的往上冲。中途曾想过用哮喘病发作来将自己排除在外，但始终过不了自己心里那一关，更不想没义气离开朋友。唯一不快的是，成功登山后，得知一切都是教练编造的谎言，觉得即可气又可笑。但至少，我完成了梦想单里的其中一项愿望。
【遗憾】
背着防水的蓝色背包，穿着T恤和短裤外加一双黑色球鞋，就往紫金山奔去。岂知，还未开始，静躺在背包里的雨伞就已派上用场。山里的空气格外朦胧，但我的眼睛却无比的明亮，至少知道阶梯仿佛像万里长城似的怎么爬也爬不完。冷风刺骨，湿透了的衣裳不仅像是附加在身上的枷锁，更浇湿了我一颗兴致盎然的心。雨水，冷风，身体再也无法负荷它们熊熊来袭。就此被迫离开这座不肯让我登上的山。未征服此山，终究成了此生的遗憾。
（山不在高，记忆的书写亦如是，跋涉才是目的，表情达意虽然简单直露，但是文字胜在扎扎实实，首片近于概括而少了细节，可是流露的本心清澈澄明，次片和末片描述了脚程心迹，可是就不够灵秀耐嚼。）
可欣：三片记忆
印记
【马克笔】
前天刚擦干净的桌子，又被人用马克笔写满了不堪入目的言语。
习惯了吗？麻木了吗？又或者是已经明白呐喊求救是无用的？刚回到教室的我默默的拿起了桌下备着的海绵，打湿，刷洗，擦干，桌子又回到了最初的样子，似乎什么都未曾发生。
走进厕所，看了眼镜中的自己，才发现衬衫胸口似乎不慎沾到了清洗时飞溅出来的污水。桌子一洗而空，但胸前的印记，却不知要多久才能洗净。
【结痂】
曾经约定要一起回到树下挖出时光胶囊的人，现在静静地躺在木头盒子里，睡着了。
大人给每个人发了一条红线，说是要去晦气，于是我带着着一抹突兀的红，走进了满是黑白的房间，赶赴最后的约。沉睡的你依旧是记忆中的那样，紧锁眉头，似乎永远在思考着没有答案的问题。离开前，注意到了你脸颊上那一小块痂。伤口不大，但渗出的血早已风干，结成了一块暗红的痂。
亲爱的你，这是否是这个世界为了弥补对你的伤害，而留下的吻痕？
【绳索】
那只黑狗跟了我五年。
绑着牵绳的手勒出了深深的印记，即便是温柔的触碰，脆弱的皮肤也会渗出丝丝鲜血。庆幸的是，在被痛苦击垮前，我遇见了她。
那天晚上，窗外街灯忽闪着，屋内暖光灯下，她的眼里透出丝丝温柔。面对着被黑狗吞噬了光明的我，她丝毫没有后退。
“希望你对自己宽容点。”
她解开了那禁锢的绳，言语化为药膏治愈了曾经的伤，温暖的手轻轻拭去了脸上的泪，带领着我，找回了曾经的光明。
（或许伤口很深，写来难免避重就轻，而且有点自溺，却也无损内心刻录的斑斑迹迹，描述的语气略有陈腔，一片稍微琐碎，末片对象不确，次片生死通透，遣词用语可再削磨得尖刺诡谲一些，文字才有更迷人的印记。）
欣娟：三片记忆
茶
【红茶】
在16岁时，我第一次独自坐上飞机。或许看了太多飞机事故的新闻，坐上飞机时，心情一直忐忑不安，脑海里也不断的出现各种遐想。
我拿起桌上的纸杯，缓缓地喝着里面的红茶。那杯茶又暖又苦，但是微苦中也透着一点甘甜，如同我当时一个人的孤单和期待与亲人相逢的心情。虽然我并不喜爱喝茶，但是对于那时的我来说，那杯茶却能莫名地安抚我那不安的心灵。
我向机窗外望去，黑暗的夜空中一切朦胧不清，只能依稀看到地面的城市闪烁着璀璨的灯火，犹如一片繁花似锦的星空。望着那片“星空”，我渐渐地理清了思绪，不禁嘲笑起刚刚胡思乱想的自己。
【普洱】
去年的冬天，我回了中国。
每次回去，我都会到舅舅家坐一坐。舅舅是一个茶叶爱好者，所以家中的桌上永远放着一套茶具和各种各样的茶叶。一如既往，舅舅都会为我沏一壶茶。他用木勺舀上一些普洱茶叶放进茶壶，再用热水倒入其中。蒸汽带着一丝丝茶香袅袅而上，而茶叶在水中浮浮沉沉，慢慢的渗透杯里的水。他反复用热水沏茶，而后将其倒进瓷杯中，递给了我。我接过了杯子，一边闻着杯里飘出的茶香，一边听着舅舅说话。那杯茶很苦，可我还是一口一口将它喝了，又一句一句的回答舅舅的问题。
那一杯茶，那一段话，让我在寒冷的冬天感受到一丝温暖。
【绿茶】
朝九晚五的行程，日复一日的活动，一切事物熟悉但没有了新鲜感和好奇心。我渐渐厌倦了这样的生活节奏，于是来到了不一样的地方。生疏的面孔、陌生的环境、不同的文化，一样一样的扑面而来冲击着我。我远离繁华而喧嚣的都市，来到了远处的山林间。这一片静谧的山林，让平时浮躁的心灵一下子沉静了。
我惬意的坐在山间茶馆的阳台，看着不远处的碧海蓝天，手里拿着一杯绿茶缓缓地喝着。刚入口时，茶的味道有些涩，但是随后便感受到了一丝甜甜的回味，顿时有一种豁然开朗的感觉，一扫之前体会到的陌生感。我拿起了一杯又一杯的茶喝着，望着远方的海浪，陷入了一阵沉思。
（关于人生的种种，适合用来佐茶，描述形容虽然略嫌一板一眼，不过还算流畅贴切，句式和观察的角度，不妨多做变化，文字如此才有滋味，末二片都有微悟的启发，首片也该如此点拨。）
佩妏：三片记忆
门票
【启程】
17岁那年，第一次见到你，我好讨厌你。不久后，你的大眼睛、精致的五官、深邃的轮廓，演奏时散发的魅力，刻印在我脑海。朝夕相处，对你开始崇拜。那时，我握着手上的管弦乐门票，心里想的，只有坐在你旁边。当时我如愿以偿，我就像一个娇羞的含羞草。我无法隐藏嘴角的甜笑。眼睛望的是远方的表演，但内心是你。我多么想和你肩并肩。我多么想让这张门票，让我通往你的内心深处。
【路程】
21岁那年，我们终于坐在一起。同个观众席，肩并肩，望着舞台。舞台阵仗浩大，各种乐器。我的目光，像是聚光灯般的注视着你。现在的我，脑中多了旋律，内心多了你。我不再掩饰我的笑容。你我相视之时我看着你，露出了这辈子最甜的笑容。
我左手拇和节拍分秒不差地指挥动着，我右手手掌握着我们一起观看表演的门票。我们可以像和弦一样合拍、像演奏者一样用心经营这段感情、像旋律般让人意犹未尽。我拿着的是往幸福大门的门票吧我想。
【票根】
22岁，我握着五月天《人生无限公司巡回演唱会——台中》的门票。那是我的第二次五月天演唱会。同样一场表演，我看了两次。唯一的不同的是，我看的第一次五月天，旁边的是你。这次，我看着几乎一模一样的演唱会。同样的开场、同样的歌曲、同样的荧光棒、内心同样的激动亢奋，身边却不是你。我擦试眼角的泪，试图怪罪风中的沙子，让我掉下泪。我不在怪罪缘分，我也不问为什么了。答案我已明了。
怎么刚巧这也是最终场？我脑中放着你最爱的五月天的歌。
“只期待 后来的你 能快乐
那就是 后来的我 最想的
后来的我们 依然走着
只是不再并肩了
朝各自的人生 追寻了……”
最后，我只剩下皱巴巴的票根。我紧握右手这个回忆的票根。
这首歌也在我脑海中迟迟不肯散场。
（爱情的旋律澎湃，文字也能轻数节拍，心中的欢喜牵挂，虽然不脱一类的少女情怀，终究还是柔肠百转，门票的借喻有点勉强和陈腔，既然都有背景音乐，不妨以此串联，悠悠方为我心。）
Tuesday, January 29, 2019
世楚：三片记忆
触碰死亡
【想象】
“爸，奶奶怎么可能是睡死的啊？”这句话在我充满稚气的童声里，显得些许突兀。少不更事的我，干净到察觉不出父亲的无力。他只是淡淡地表示，原因至今未明，无病无灾的她，前一晚还和街坊唠嗑，睡去就再没有醒来。
现在知道了，多半是因为乡下医疗资源匮乏，突发急性病，走后也没查明。可，当时年幼，竟莫名地开始害怕夜晚，害怕闭眼，害怕睡去。这种浅淡却强烈的心思，萦绕心头一月有余，脑海里总是浮现，我的听觉视觉触觉，甚至对疼痛的感知都被剥夺的画面。瘆人但无处述说，荒诞但心有余悸。
我才明白，对死亡充满恐惧，是人的本能。我才明白，活着就是一种心安。
【听闻】
专注准备会考的我，在千里之外，听到爷爷逝世的消息时，不合常理的平静。也许，是他卧病在床已久，是他经历了数次手术，预料之中吧。当日，在淋浴间里，我对自己的漠然感到深深地愧疚，我把这种没有情绪波动，视为一种恶。但是，我骗不了自己，我和爷爷相处甚少，关系疏离。一边责怪自己铁石心肠，一边按部就班继续生活。
直到父亲奔丧回来，给我叙述了老人家渐渐凋零的过程，堂兄堂妹伤心难过的哭喊，还有那句沙哑的，“爸爸，再也没有爸爸了。”我才意识到，与我血脉相连的他真的走了。看到父亲带回的遗嘱上的字迹，我没有预警地掉了一滴泪。唯一的一滴泪滑落时，我是恍惚的。
我不知道，这是哭了还是没哭。我不知道，这是孝还是不孝。
【目睹】
燃油倒在她安详的遗容上，裹在她身上的毯子使得她的脸上附着一层薄薄的，刚刚退去的冰。这是属于我的，关于她的最后一面。平时端庄体面的长辈个个痛哭流涕的场面，罕见又悲凉。推进火化间的霎那，离愁瞬间到达顶点，但并非撕心裂肺，而是呆滞的迟钝的。看着灵车滚动播放着她的照片，沉重惆怅，却无法释放。
程序化地等骨灰，领骨灰，带骨灰上山，烧拜祭。我的感知能力仿佛弱化了，只知道也只能，随叫随到，尽力去做好送别的点点滴滴，就忙着忙着忙着。我亲眼盯着骨灰盒被放入小格子里，用水泥封上。嗯，这里一览众山小，曾祖母入土为安了。
回到外婆家，曾祖母生前居住的一层，空落落的。所有记忆中的一切陈设，消失得无影无踪。就像她一样，没了。夜色里，我在这破旧的小巷，来来回回地走着路，灌着酒，湿着眼。这里的每个角落，都有我们曾经相伴的身影。在黑暗中，我看得到，亦我看不到。我看得到的，仅是回忆。我看不到的，是与我相差80岁的她。
我以为我懂得，回忆是毒药。我现在才懂得，回忆是有毒的馈赠。
（死亡何其沉重，但是徐缓的倾吐和沉潜的描述之间，字字却是哀而不伤，简练的文句具有韧性，但是某些修辞的格式和惯性，或许可再斟酌，让哀思悼念化为无形，回忆的毒性才能蔓延。）
兆彤：三片记忆
上学的路
【二十分钟】
“初中生了，自己坐公交车上学去吧！”
就这样，六年来总是躺在爸爸车筐里的书包，被转移到我的肩上。每天早晨六点五十分，无论伴着春风吹起的柳絮，或是绿叶缝隙中透过的阳光，或是随意飘落的银杏叶，又或是深浅不一的积雪，总能瞧见一个小小的身影拖着大大的书包，在站台上等候着。那时，眼中看到的一切总是罩着薄薄的晨雾，就好像我心里的世界一样迷茫。好在那时本也不需要担心什么，只要乖乖坐上那趟每天准时到来的公车，二十分钟后下车就好，倒也在既定的道路上走得安心。
【十分钟】
“高中生了，骑车去吧，路上慢点！”
十五六岁，正是年少轻狂，没有什么比一辆自己可以驾驭的山地车，更深得我心的了。从此，十分钟使出浑身解数的飞快骑行，取代了二十分钟在公车上枯燥无味的时间。那时，骑车冲刺的我破开曾经蒙在我眼前的一片雾蒙蒙，看着眼前的道路、街边的大树、林立的楼房都变得清晰，还以为这样就看清了自己的人生。可飞奔路上碰到的红灯、事故还有其他许多的不可控，却让我不再无忧无虑，开始担心甚至恐惧那完全不能被确定的未来。
【六小时】
“大学生了，坐飞机注意安全，在外照顾好自己！”
机场最不缺少的就是令人动容的离别。我见过千叮咛万嘱咐的一家老小，见过衷心祝福、相互鼓励的朋友，也见过难分难舍、痛苦不已的情侣。我总是见惯不怪，以为自己的一颗心早已坚强到可以承受各式各样的离别。可每当走过安检，回头看到模糊的玻璃窗那边仍在默默望着自己慢慢走远的父母，心中总还是会泛起一阵酸涩。短短十几分钟的上学路，终于无奈地变成了六个小时。从前每天都见到的父母，也被我留在了只剩冬夏的家。二十岁的我，终于明白人生的路要慢慢去看懂，也终于明白未来虽充满挑战，却也无需惧怕，因为我总还是有那个六个小时就可以回到的家。
（以时间的维度拉开记忆的行脚，文字的动静拿捏不俗，形容用词也颇为到位，不过三片像是人生阶段的回溯和概括，少了更为聚焦的描述，前二片皆有移动穿梭的意象，末片不妨也如法炮制。）
颖丽：三片记忆
婆婆
【俄罗斯方块游戏机 / 2000】
炎日的午后，客厅风扇下，你总是坐在那张会让大腿印上格纹痕迹的藤椅上，手里握着的不是解暑的冰棒，而是当年最流行的俄罗斯方块游戏机。娇小的我，吃力地靠上椅把边，眼珠子直盯荧幕，满怀期待的看你展现惊人的二指神功，飞快地将它们消灭在一望无际的空间里。
这是我们曾经一起共度的快乐时光，如此简单的幸福。
【猪脚醋，黄酒鸡 / 2007】
叮咚，公公从摩托车下来时，手里总会提着两个红白色的大保暖壶。一个是酸得带劲的猪脚醋，一个是姜酒味十足的黄酒鸡，你说，这些都是妈咪坐月子的补身佳品。那一两个月，每星期两三次，吃的都是你用爱心酝酿出来的食物。即便菜单照旧，我仍然盼望着，起码这一段时间可以逃离女佣的黑暗料理。
这是我难以忘怀的味道，如此美味的幸福。
【如果雨之后 / 2017年12月6日】
这天早上，我终于等到了周兴哲发行新歌 --- 如果雨之后。钢琴前奏一下，旋律深深触动心弦，仿佛我也身临其境，细细揣摩着命运捉弄我们的情感。这天晚上，我终于还是收到了一直害怕面对的消息，你在医院安详的永远睡去，从此人生落幕离我而去——“在命运面前才懂人有多脆弱，阻止不了谁离开我。”
这是我每每听到就会想起你的歌，如此悲伤的记忆。
（记忆是永远的悼念，像是在逝者耳边的轻声细语，文字难掩悲恸而处处真情流露，细节画面皆有铺垫，尾句修辞的形式过于明显，末片不妨延续幸福的照面，让婆婆的始终活在字里行间。）
洁恩：三片记忆
再见的重量
【二零零九年】
我在惊慌下推开门，只见母亲已蹲在墙边泣不成声。一开始我呆愣看着，不知如何是好。因为这是第一次见到母亲哭得如此撕心裂肺，仿佛失去了一切。当时我只能紧紧地抱着她，听她哭诉，因为突如其来的失去总会伴随着剧痛，而这痛剧烈绵长，难以愈合，在体内就像是失控的列车，脱离既定的轨道，四处横冲直撞，直到哪一天站台愿意接收为止，而在这之前，这痛楚都将在心里某个地方持续肆虐。
【二零一五年】
老旧风扇咿咿呀呀地在天花板呻吟，我和二哥坐在老家客厅里沉默。隔壁那间沉默无声的房间里，躺着毫无生气的人。他还活着，只是已骨瘦如柴，面色空洞，呼吸微弱，仿佛就在等着什么时候心跳无声无息地停止。好寂寞、好痛苦、好压抑，这里的一切都叫人难以忍受，但床上的那人已无法离开，这里束缚了他几十年，让他在这里苟延残喘，是否他也在心里祈祷，能赶快咽下最后一口气？这肉身太沉重，不如像她已化为轻轻蝴蝶，往远方飞去更好。
【二零一八年】
厚重窗帘遮住了所有，不论是阳光，还是希望。房里阴森得吓人，黑暗就像张开血盆大口的野兽，已准备吞下那鲜活的生命。站在床边，周围只剩下拼命隐忍的抽泣，还有不忍再看那因疾病，倍受煎熬的躯体的难受。明明房间暗的什么都看不见，我却依然描绘得出她脸上的痛苦，那是因为无法放下她所爱的一切，心中不舍，以至对未来独自离开感到害怕。握着她的手，不是我所以为的冰冷，而是炙热，用着最后的力气，传达想活下去的心。但那双手无论我怎么握紧，却留不住那温热。
（逝者虽然同归，面目其实各异，死亡让人纠结，回忆的文字必须能解，三片以年份分写，层次稍嫌简单直接，描绘还算逼真紧扣，但是凄楚的情绪重复，而且略去身份或许另有考量，却影响了阅读的同感。）
文嫔：三片记忆
你们一肚子的精彩
【铁碗】
“现在的小孩真幸福！“
看着双胞胎握着粉色塑料餐具，笨拙但很享受的用餐，这句长辈们常说的话，竟也从我心底冒了出来。
我还记得小时那铁碗铁汤匙，捞口汤饭都烫得咿咿呀呀，妈妈笑着接手，吹凉了用上唇试温，再喂入我口中。那些顿，我吃得很香，然后不安稳地跳起舞来。
到现在我仍潜意识，妈妈碰过的食物都很好吃。
【瓷器】
我终于学会对热腾的菜吹气，稳稳地用起筷子时，桌上的碗儿换成了沉甸甸的瓷碗，似乎为人生再添份重量。
记忆最深是阿嫲炖的补汤，她一直记得我作为孙子里爱苦的怪孩子，总把最大份的留给我。而我对那瓷碗又嗅又舔的，无可抗拒的余韵。
年少的那时流行一首《青花瓷》，一查，那白底蓝花的器皿，极似阿嫲的瓷碗，我可还以为青花瓷是青色的呢！
【公鸡碗】
要是你常到乡下做客，或在旧食坊用餐，会发现碗边的黑尾公鸡颇常出现迎接你。
闽南语“鸡”与”家“同音，进而此碗便有起家之喻。但那时间点，非起家，且搬家，我和姐姐盯着父母以极慢的速度精心挑选公鸡碗，百无聊赖。
然后这些碗陪伴我各种饿至饱，至现在。
（题目拟得充满神采，锅碗瓢盆盛载记忆，粗茶淡饭总有情谊，可惜描述跳跃断续，像是记忆留下来的残羹剩菜，回溯的语气又唐突穿插，浪费了其实很好的素材。）
康惟：三片记忆
前任
【其实】
你不声不响，打翻我所有宁静。
你不急不缓，娓娓道着你经历的故事，不偏不倚，抨击内心。
你又如当初的，邀我参加另一场华乐表演，我却不知如何反应。
你依然虚伪，我依然不信，你说的每字每句。
我的语言冷漠，故作淡定，仿佛简讯前没有过的波涛汹涌。
你尝试前进，我努力保持，不受伤的距离。一边后退，一边被拉近，一点一滴的往事漩涡里，不能自已。
交谈充满理性，浮现着人生的无理，暗藏着种种的思情，不能代替。
我强调花了好久放下这段感情，忘记之前那么多的回忆。你似乎也如我一般，抛尽过往的甜蜜，一心道说你友人的离去。你说，你怀念我们的“友情”，我不忘的是，那找不回的恋情。
最后，话题将尽，简言三两语，收尾过去。想的是，这会是最后的候语？好像乐意，却又无法狠下心。
才发现其实，没真正释怀过你。
【尽头】
与你韩国旅游的后数天是最美好的甜蜜。
而回归现实，课业与人际的紧张却渐渐耗尽感情的耐心。
对于你的冷漠回应，灰心堆积成型。
对你的多疑，将已破损的关系，撕破殆尽。再回头一望，剩的只是不可挽回的丝丝美丽。
何时的开始，只在争论对错。何时的不再，道别前的温柔。
分手前的垂死挣扎，依然倔强的坚持各见。
以简讯形式，打包收拾，也不违你一贯的作风。
这种结尾，秋天的落叶。
我仔细回想，最后的拥抱，过了多久？
【开始】
高中时期，在空荡的电脑室，一人一角，各自专注，看书或看戏。
我的哈哈大笑，惹来你厌恶的回头，却不曾让你到别处埋头苦读。
没期望的机遇，却不意外的多次相遇。
同在华乐团，却也是高二才察觉的事，也才得知，你的名字。
两年后，你不声不响地发简讯邀我一起参加华乐表演。也因如此，我才真正走进，你的忧郁与黑暗。
你新组织的华乐团，种种矛盾，最后因你退团而解散。我才发现，散灭的也是你的小小梦幻。
之后来往却更加频繁，相处也甚欢。
终于在韩国旅游时，春天的绽放，正式交往。
（文字虽然略有流气，但是表情达意还算含蓄，只是过度依赖单句单行的写法，犹如对于恋情的无限耽溺，只会沦为一种喃喃自语，不过开始结束的排序，彷佛爱情的回光返照，却让人不胜唏嘘。）
颖熹：三片记忆
田进
【C-boy】
啪的一声，身旁其他七个选手从起跑器蹦了起来，往栏架飞驰。到了栏架跟前，右脚使劲一蹬，左胳膊向后摆，身子向栏架一跃。眼看前面各色衣衫的场景，心想：又落后了。110米跨栏的赛跑15秒就成定局。肾上腺素浑满全身，我掏出竞争力，不善罢甘休。栏架之间的三步加速完成，也越过几个选手。那年第一次参加全国田径比赛，我排名第五名。只能怪自己逃训练，不把起跑搞好。但这也只是我人生旅途中的一个小坎坷而已，下回一定要站上领奖台。
【B-boy】
我决心参加训练，不让 C-boy 的回忆缠着我不放。但是人生总是那么残酷，否认我的壮志雄心。一次的联赛中，在跨第二栏架时，突然一阵刺痛从右腿筋涌过全身。我眼看前面的对手渐渐把之间的距离拉远，但自己却只能一拐拐地跨过每个栏架。也许是因为周围的观众在看，为了展现体育精神，硬逼自己把剩余的距离跑完。观众之后鼓励的掌声被心里的谴责和失望淹没。有时侯一扇门，无论你怎么敲打，也不会打开。有时候，无论你再怎么努力，得到的回报不一定是相称的。.
【A-boy】
一星期接一星期，不断的计时，不断的超越自己，只为了这一天。学长当天要我认真点，要凶一点。数次的起跑器训练把我的个人记录减少了许多。一定要猛，一定要狠，我心里是那么想的。枪声后，我竟然在起跑的一刹那失去平衡。可训练接触过相似情况的我，赶紧踢出右脚，使劲往前跑。脑袋里其实是一片空白，结果会怎样也没在想，只管耗尽精力豁出去，奔向终点。过了终点后，我回过头望着学长，第一次得到他的认同。虽然只是得了亚军，但还是这样，如愿第一次登上领奖台，总结了我田径生涯的最后一场比赛。
（文字颇有弹跳的韧度，跑道上经历的挫折和领悟，临场鲜明的呈现于读者的耳目，但是写来像是选手生涯的一番总结，整体不缺逼真的动感，却少了感人的动能，或许可以分化对焦，不要只是一昧奔跑。）
佳慧：三片记忆
成长
【车】
小一那年，父亲突然带回一把车钥匙，从此我成了被来回接送的小公主。一天下来的课程总会让人疲惫，唯有放学让我期待。但让我更加兴奋的是，每当我走出校门时，父母总是风雨不改，准时开着车在外等待着我。我们无所不谈，分享着当天的苦与乐，用欢笑声伴随我们回到充满饭香的家。那一瞬间，我领悟到家是我永远的避风港。
【脚踏车】
紧扣着父亲从耳边传来的慰藉和指导， 我终于踏出了迈前的第一步。那天是我首次鼓起勇气学骑脚车。 在紧张和忐忑的氛围中，我紧叮咛着父亲千万别松手。因为深怕跌倒，不愿目睹身旁嘲笑的脸孔，更不愿让幼小的自尊蒙受伤害。挣扎了好一阵子后，摇摆不定的脚车从原地移开了几公分。对于前面那不稳的命运，我忐忑的频频回头，想要回到父亲的保护但他将我推向前说，控制它，战胜它，勇往直前，不要回头。
【巴士】
成长是离开依赖，挣脱束缚来取得独立，每个人无法避免的过程。我并不例外，长大后，渐渐需要松开父母一直紧握的双手，靠自己。父母依依不舍，却知道这是成长的必经之路。于是，他们为我在这险恶的社会环境，做足了本能觉得足够的准备 。从此，我开始了独来独往的旅程，不见的是父母的欢笑声，只留下我一人的反思和沉重的身体。巴士上，看着其他父母接送年幼的孩子，顿时希望回到童真的时期。
（记忆是成长的步履阑珊，其实不言而喻，题目因此显得多余，文气有点拖沓，词汇有点贫乏，情态的表露也稍嫌直接，首片和末片都缺少叙述的焦点，次片较有生动和感人的交集。）
文维：三片记忆
日丽风清
【风起】
风轻轻地吹，空气湿湿的，夹带着草的味道。我和姐妹们结伴走到陡峭的梯级前，登上。还未进门，我们喊了声“外太婆！”，只见她一个八十耄耋的老人家，瘦得差点见骨，却踏着矫健的步伐，提着装满水的水桶从家里出来，准备为院子清扫一番。一年见上一次，她不认得我们，尽管她还是慈祥地对着我们笑，招待我们进屋，耐心地听着我们是谁，给我们红包。这时的外曾祖母，不仅不记得我们，也不记得自己的年岁。
【风烛】
风轻轻地吹，空气还是湿湿的，除了芳草味还夹杂庙的味道。我们牵着、抱着堂妹徒步到外曾祖母家，她还是笑得慈祥，依旧不认识我们，仍然不记得自己的年龄，却已抱不起襁褓中的堂妹，行走时需要旁人搀扶。她坐在沙发看着我们，我看不清她浑浊的眼球中带着什么情绪，她时而望着门外，像是在缅怀一些什么。就这样静静地、静静地，仿佛她眼中的世界，与这嚣尘毫无瓜葛。
【风逝】
风轻轻地吹，空气满是烟味。汽车奔驰而过带走了我的思绪，只留下废气。我望着手机的讯息，好像闻到了那青色的味道。心情就像两种味道混在一起一样奇怪，她随风而逝，我不难过，又好像有点失落。我看着她曾经望着的天空，知道她再也不会呆坐在她的位子，也不会呆滞地望着门外。我想她会睡得安详，也还是会笑得慈祥，我想。
（文字虽然抒情幽渺，但是描绘的笔触还不够精炼，以清风凭吊生命的无影无形，氛围和情感的抒发掌控还算恰当好处，不过画面尚可经营得更为饱满。）
Sunday, January 27, 2019
三片记忆：k.d.
風中車上
【快車】
新年全家上州府，八十年代的路道崎嶇，我的腸胃不慣長途跋涉，快車又比記憶顛簸，彷彿是要掏空臟腑。媽媽說不可弄髒人家的車，餵我吃了一顆酸梅，叫我把頭探出窗外。棕櫚橡膠樹綿延不絕，路邊的水牛似有警覺，咀著野草抬頭跟我對眼，我終究還是忍不住，彷彿因為哀傷而抽搐，目送早餐以成長消化不良的時速，咿咿噢噢的飄逝在風中。
【腳車】
青春需要曬足陽光，才能顯現色澤，所以全班去了東海岸騎腳車。我的平衡感很差，遠遠落在日影的後頭，突然覺得這輩子，可能永遠抵達不了嘻哈快樂的前方。正當我的生命就快抽筋，有個身影停駐路邊，是A等我氣吁吁的趕上，然後一路跟隨。A的長髮像是在潮汐中徜徉，說我們一起騎吧，我忘了有沒有回答，只記得她的聲音，比海風憂柔。
【火車】
火車站不久即將廢置，我決定坐火車離去。車廂裡都是提早懷舊的旅人，瀰漫了時光如樟腦的味道。我於是晃擺行至車端，拉門踏出廂間，和幾個無聊的煙客倚在欄上。老火車大概也快退役，轟隆隆月色底下，碾過半夜兩邊的樹影，搖出斷斷續續的蟲鳴。我好不容易才點燃了香煙，火星遇到了風，忽明忽暗，宛若一種輕忽忽的往事，很叫人想念。
Saturday, January 26, 2019
靖斐：诗的诗
詩
詩（shī ㄕˉ）
1. 無可懸念的年度漢字。
2. 票房靈藥：～集。～人。
3. 個人履歷加分題：我會寫～。我是～人。
（字典的章式訓詁，形式的取義維俏維妙，以諷喻進行解剖，雖然已經一針見血，但是若不受行數所限，甚至能深入筋骨。）
钟灵：诗的诗
诗
庄稼地里，他们疯笑疯跑着
并肩倒下，双眼气喘吁吁
他们的胸膛因大笑带来的喘息起伏不已
身下粮食的茎叶被压弯折向各个方向
高耸的鼻尖带着汗珠呼出液化的雾白
起伏的胸膛上披满星光
（自然主义的写实风光，叙事的动态有点过细，尚可多些留白，如泼墨般的末句。）
庭飞：诗的诗
诗
我躺在马背上
马儿的缰绳拴在夜空的月钩上
跟着它的步伐，听聒噪的乌鸦
让它牵着我的马穿过星空与海洋
寻找每一口枯井，听小石子挨个把它们点亮
（意象深远辽阔，斑斓隽永的画面中，像是游历了宇宙行星，然后回归个体本心。）
敏捷：诗的诗
诗
酒杯里的倒影，扭曲得很清晰
看着工工整整的个人简历，我是谁？
忽然下起的雨，像墨水打在心里
用褶皱的发票，翻过来
写下陌生又最熟悉的
自己
（虽然像是个人言志，但是诗句写实写意，酒精浓度适中。）
雅诗：诗的诗
诗
我叫雅诗
爸爸说我是李白
前世丢下的一张纸
写满了吃吃又痴痴
（自况自嘲之中，颇有想象的意趣，末句稍微儿戏，但也算童真洋溢。如此断句或许更佳：我叫雅诗／爸爸说我是李白／前世丢下的／一张白纸。
Wednesday, January 23, 2019
诗的诗：k.d.
詩（四首）
停電了
那些星星於是
溜出來
玩了
整個晚上
最後
王子才發現
自己愛上了
其中一位
比較高的小矮人
吃飽後的八哥
站在樹上咯一聲
大便
墜落在
芸芸眾生之中
我的舌頭
被妳的舌頭
薄荷了
意猶未盡的
李施德林
Tuesday, January 22, 2019
钟灵：亲爱的
Hi, Slow Burn,
你是一支能够握在掌心的小棒，四方，浑圆，沉甸甸。你赋予我不曾缺失的权力。
磁扣轻启，从金管里缓缓转出混着金闪的红棕，带着昵笑，粉饰我久经风尘的唇。你常常含着笑同我说：“抬头。”我眼眸一抬，对面呆傻的陌生男人，正盯着我，不，不如说正盯着你在我唇上留下的印记痴痴遐想。
亲吻，人世间最悄无声息的汹涌，你替我触摸了许多娇嫩的唇。她们圣洁的目光雀跃着好奇，通透的嗓音里有一丝疑问。“不如你先拿去试一试。”她们立马把你接了过去，对着镜子涂画，天真得像得到了蜡笔的孩子。
静静望着，我看到唇峰上你留下的金闪，像一双挑衅的眸子，向着我的方向烧来。你一点点吻过那唇上每一道沟壑，我不知觉间屏住气息，锁骨的小碗里一点点漫上欲望。
“真好看，是什么色号？”那个天使般的声音又问。我一步凑近她身边，用你画过的唇贴着她的耳垂，低低地答：“Slow Burn.”
合作愉快。
Love,
Me
（最通透的文字即是一种挑逗和勾引，一支口红写来彷佛是一道女人的咒语，一封信述来也像是一篇红尘的故事，描述的逼近拉远有如视觉镜头，人与物之间却又是彼此伏贴，几乎非得这般不分你我，才能睥睨这个正在慢慢燃烧的人间。）
心盈：亲爱的
親愛的耳環，
透著被風拂動的葉簾間若隱若現的一點，我還以為看到了最耀眼的星，殊不知是一隻也會咬人的獸。你滿嘴的尖牙在柔軟的嘴唇下，比起野獸，更像是寵物，至少你咬人不會流血。
那一天，你咬在左邊那隻被舌尖撩動過的柔軟耳垂上。你一定不知道那其實是我設的圈套，為掩蓋耳垂上舌尖遊走過的足跡。我撩起那被藥水浸泡無數次的鐵絲，把耳朵貼近你，等待那早已防備好的襲擊......
你是否偷偷隨著那無法抹去的腳印，目睹了我對於那無法抗拒的引力，瞳孔膨胀到快要窒息的樣子。蓋上鮮红色印章的皮肤，受到了摩擦導致的腫脹在隱隱作痛。待毒液注入窟窿的縫隙間，疼痛在每一寸皮膚蔓延開來。
縱使竄滿全身的酒精瞬間止了疼，卻终将在生命的蓝图勾出一道璀璨而不完整的彩虹。任凭你閃耀著璀璨的光芒，卻怎么也遮不住那忽明忽暗的小黑点。
聖女
（身體慾望的叢林法則，總有獸群出沒環伺，文字的力道洶湧而兇猛，如同耳環也穿刺了一個小洞，從中卻窺視到了一個巨大且不斷膨脹的空隙，彷彿即是墮落的不可抗力，以及深不見底。）
欣颖：亲爱的
亲爱的手表：
算算日子，你已经陪我走过了将近两年的时光。带着些微刮痕的淡金色表盘，以及因多次戴上卸下而磨损折耗的黑色皮质表带，无一不盛满了我们的光阴与故事。
我自认不是个好主人。你陪着我在外奔波劳碌了一整天，回到房间后我却立刻把你从我的手上卸下，就这样随意搁置在桌上；有时候心情不好，还会把你用力地扔在床上，仿佛这样就能把生活中的沉重包袱统统抛开。就连运动时都不肯放过你，强制你扣着我的手腕，让你随着我在汗水中经过一次又一次的消磨，渐渐敛去自己的光芒，变成了一只再简单不过、任何时间任何地点都能够佩戴的“百搭”手表。
我甚至想过要抛弃你。有些事物只有两两凑在一块时，才能突显出其与众不同之处，否则剩下的就只有形单影只的落寞。曾经，你的存在对我来说是一种可笑的讽刺，所以我把你收进了柜子，连同那份回忆一起锁在最深处。半年。我足足花了半年的时间才对你释怀，允许你离开那片黑暗。我原以为你许久不见光明，将会因此而罢工抗议，但你却出乎我意料地，依旧忠实而沉默地执行你的使命。我和他的时间停驻在那一刻，你的时间却仍然持续转动。原来谁也不会为了谁而停留。
我们都是被遗留下来的那一个，既然同为沦落人，那我们何不彼此相伴，成为对方的“特别”。直到你不再转动的那一刻，我将深深凝视你，最后一次，为你驻留。
你的同病者
（生命常有一处，我们离不开又留不下来，关于时间的种种表象，唯物寄情虽然略有陈腔，但是文字娓娓述来颇有韵致，描述与感触交织沉潜，偶有语焉不详，也像是不敢近身的哀伤。）
可欣：亲爱的
亲爱的唇膏
今天写这封信是为了给我们的故事画上个句号。
两年前，你亮眼的粉色羊皮外壳让我毫不犹豫的用了一周的零花钱买下了你。或许是当了十八年的乖小孩有些许厌倦，又或是青春期对于美的追求，你成就了我的第一次叛逆。拥有了你的第二天，我偷偷地在学校用起了你。多亏了你淡粉的膏体，当天拍班级照时，我终于跻身中等长相之列，不再是班上男生嘲笑的重点对象。虽然胆小的我因为害怕被记过，第一次破坏校规也成了最后一次，但从那时开始你便从未离开我的身旁，每天风雨无阻的在我的包里陪伴着我。
2.2g的重量比传说中灵魂的重量轻了不少，陪伴我的时间也自然短了许多。虽然你未能等到沾上我另一半的唇的那一天，但接替你的方管口红会替你继续等待下去的。
感谢你两年的陪伴，祝福你下辈子拥有一个嘴唇薄点的主人，见证她人生更多的片段。
嘴唇很厚的主人，
炎
（像是一封唇膏的诀别书，青春彷佛用后即弃，字里行间透露了启蒙的蹊跷，描述还可更为细腻亲密，语气稍微有点急促，文字的节奏通常才是抒情最好的妆点。）
兆彤：亲爱的
亲爱的耳机：
那时不经意瞥见展示柜中你这一抹黑与红，眸子好像被一团黑暗中燃着的火照亮。于是买来装进背包带你回了家，然后一晃就是朝夕相伴了一年的时光。你是我最独特的耳机，也成了我最爱的唯一——你的黑与红有着纯白色所没有的高傲冷酷，你长长的线却给了我无线耳机无法给予的安全感。
你出现在我生活中的每个角落，微风中的站台上，阴雨天的屋檐下，阳光中的书桌前，你都静静地陪伴着求学路上的我，感知着我的心情，见证着我的成长。偶尔心烦，会把你团成一团丢在一旁，把你变得和自己的头脑一样乱糟糟；平静后把你一点点理顺的同时，那些惹人烦躁的苦恼也就被一并解开了。有时也会摘下左半边的你递给坐在我右边的他，那些由你连接的怦然心动，也许就是我最美好的年少。
也许有一天你会老去，你的声音不再完美，你也不再是最美最酷的那一款耳机。但我会一直记得你，记得这一段我们一起生活，一起成长的时光。
感恩有你的我
（文字语气流畅简练，描述形容的笔法颇为成熟，可惜成长的寄托多少有点老调，耳机及物的本质，那种隔绝个人与外界的充盈和虚乏，其实大可作出更加深邃的墨染。）
靖喻：亲爱的
致陪伴我的钥匙：
十一二岁时，你是我的期盼；十三四岁时， 你是我的骄傲；十八九岁时，你是我的慰藉。
犹记得儿时，父母忙于工作，把我安放在托儿所。每当中午放学钟声响起， 放眼望去都是大人们接过小孩的书包一起踏步返家的画面。而我只能眼巴巴地遥看家的方向，独自一人背着书包低头往反向走去。当时，傍晚时分是我翘首以盼的时刻。傍晚，爸爸用你打开家门，和我一起踏进饭香缭绕入鼻的家门。
到了中学，我书包的一角终于如愿被小小的你占据。每当下午放学钟声响起，我随着人群一起涌出校门往家的方向走去 。当时，中午时分是我悬悬而望的时刻。下午，我用你打开家门，进入黑暗无声却也暂属于我一人的小天地。
到了大学，课业繁重，刻苦学习的我总是搭最后一班列车返家 。夜幕低垂，我用你打开家门，踏入爸妈早已睡去的家门。
成长使我独立可也令我失去了陪伴家人的时光。但你知道吗，你之于我，是成长的见证者，也是开锁者。有了你，我才能回到家，回到家人的身边。感谢你。
你的朋友
（岁月是一把钥匙，但是却打不开生命所有的门，文句大抵流畅清晰，语气稍嫌四平八稳，而且略有作文的习气，取喻的手法虽然不错，但是成长的筚路蓝缕，毕竟还可穿插更多齿轮扭动的细节。）
佩妏：亲爱的
亲爱的香水：
大家说味道也是一种独特的记忆·。从小，我就很喜欢甜甜香香的味道，在铅笔盒里放满香香的香水豆子。记忆中的味道虽然很人工，但足以让我开心。长大后，我依旧对香味喜爱。我用了人生第一份薪水，买了一瓶香水，作为对自己的奖励。
在众多香水中我便一眼选出你。那玻璃瓶身以及品牌经典图腾，铁制的喷头，精致的雕饰。虽然简约却不失魅力和柔美。粉红色的淡香水，在我按下喷头时均匀的撒在空气中，仿佛与空气来了一段优美的双人舞。粉红色的香水撒在我的肌肤上，与肌肤表层融合，像是许久未见的情人的紧紧依偎。在我出门前，这就像是一种仪式。当我喷完的那一刻，自信便随之而来。
我喜欢带着你，在我见喜欢的人的时候。他在把我拥入怀里时，在我耳边轻柔的赞美。我喜欢带着你，在我跟朋友出去的时候。他们分不清楚哪款香味，但每次都说他们记忆中的我总是散发花香。我喜欢带着你，在我一个人彷徨无助时，拿出来喷个几下。
从我买下你的那一刻，你就一直在我身边。我的妆容或衣裳随着心情改变，但只有我对你的爱，不变。
佩
（香水润物无声，写来也颇有恋物的情态，感官的描述有点重复，但是文字的工架颇有眉眼，但是尚可更为妩媚，否则像少女的一般情怀，无疑就少了味道。）
欣娟：亲爱的
致手帐,
去年年底的时候，我进行一番反省。可是在反省过程中却悲惨地发现，自己年头设下的目标几乎都未能实现。
我依旧是没能减肥成功的小胖子，喜欢的裙子一件件地挂在衣柜里却一个也穿不上；明明说好要学会烹饪，但是到头来还是只会煮方便面配个炒鸡蛋。我总感觉自己拥有了很多时间去完成这些小事，可是转眼间就迎来了新的一年，而自己什么都未达成。当下，我顿时想起了一句话：“少壮不努力，老大徒伤悲”。若是继续浑浑噩噩地过日子，似乎未来的生活能一眼望到头。我真不希望自己年老的时候，才来感叹年轻时没有努力过而留有遗憾。
在一个偶然的机会下，我阅读了一些网友分享关于手帐的文章。手帐除了能帮助手帐主人计划行程，有助于提升生活能力以外，也可以当成日记写下每日经历。即便当中有空白也无碍，这说明主人那段时间很忙或则心情低落等。这些回忆和心情，小本子都会真实地记录下来。主人也可以按照个人风格和喜好来装饰这个本子，从中获得一份乐趣。这些都是手帐存在的意义。
读完了他们的文章后，我怀着一份好奇心购买了你。目前，我正尝试按照他人的经验来使用你这个本子。虽然不知道你是否真能如他们所说的，为我的生活带来一些不一样，但还是请你在这新的一年，帮助我好好的算一算我人生里的‘帐’，也愿在你的帮助下，我的目标能一一实现。
主人
（章法有点规规矩矩，像是手帐功能的潜移默化，少了倾述该有的随性调性，前因后果的经营足见用心，文字平稳方正，前因后果一概了然，但是人生亦同书写，须有破格的趣意。）
颖丽：亲爱的
亲爱的伞：
你只是一个再也普通不过的伞，没有华丽的衣裳，没有坚强的支柱，可你，却离不开我的生命。晴天，雨天，你都在。处处为我遮阳挡雨，无声无怨地付出。而我，却只把你放在包中的某个角落，对待你竟是如此的漠不关心。
我们的相遇是多么的微不足道，千万选择中，你偶然成了我的包中物，我也从来没想过我会那么地依赖你。在撑开你的那一刻，你让我明白什么是安全感，你让我体会什么是浪漫情怀，还让我产生了一股想成为专属谁的避风港。
我知道，总有一天，你将会被取而代之。你的存在，就只是像人生路过的甲乙丙丁，会随着时间的流逝而被我遗忘。可我，终究会带着这份感恩的心继续前进。
克拉拉
（文句的节奏略有和谐的韵致，倾述的用语也算清新亲切，可是，情感的表露有点通泛，而且既是随身之物，总该有个模样，“没有”的形容之外，何妨来点颜色图案的点染。）
颖熹：亲爱的
亲爱的外套，
年轻时把外套视为时尚品的我，一次偶然在美国逛街与你结下了缘。三年的伴随，导致你精疲力尽，从前雪白靓丽的你也开始老黄。一次朋友的荧光笔，不小心给你身上画上了一道小疤痕，数次经历洗衣机的搅拌，仿佛在对你胸口进行手术，想让你焕然一新，却开了一处伤口。
你像是我一直以来未有的大哥，替我遮风挡雨，以免我生病。面对图书馆低度的空调，你给我带来温暖。当事事不顺心，厌世的我想找个解脱，你把我遮掩在兜帽，让我与世有个短暂的隔绝。记得那一年碰上心爱的人，胆小懦弱的我不善于表达自己，在冷丝丝的讲堂室里，你替我紧紧地拥抱着她。外套似乎成为我们恋爱交换的物品，那年圣诞节，她送我一个新外套。
犹如好友去了不同的学校，我们总来到生疏的阶段。喜新厌旧的我增添了一些新外套，但你就像天空的星星，看不着，却一直在那里。谢谢你，从没离开过。
Domdom
（衣不如新人不如故，字里行间充满感激，表情达意虽然无碍，可是文句不够流畅，遣词用字也多有别捏，而不甚贴切之处。）
佳慧：亲爱的
亲爱的眼镜
我的第二双眼睛
嗨！两年前的今日，我们四目相对，并从此展开了属于我们俩的旅程。你充满了让人震撼的新鲜感，在我的视线范围里，用着前所未有的光亮来探索世界，环顾四周。
渐渐的，我们适应了对方的存在，彼此形影不离。 但岁月很残忍，世界很残酷。你依旧用着明亮的视线观察周围，却再也抵不过世间的种种摧残，身上的刮痕越来越多，伤痕累累。
你开始失去了原有的光芒，伤痕已变得多到数不清，视线也模糊不清，怎么擦也始终没办法恢复之前的模样。即便如此，我们依然并肩作战，试图磨合彼此的缺陷直到最终无法挽回，终究被替换的那一天。
但我希望直到那天的到来，我们依旧能一起放眼看世界！
你的四眼主人
（遣词用字稍嫌简单而重复，对于生活成长的描述，活脱脱的自抒胸臆，可是情性的展露虽然看似直截了当，但是却也埋伏了宿命注定的幽曲。）
洁恩：亲爱的
亲爱的护照：
陪伴我渡过无数次长堤的你，为写这一封给你的信，我细细回忆与你一同走过的时光。你是我来回穿梭两个国度所必备的，所以每天都带着你才能使我安心，怕忘了你，会花更多时间回家。日日带着你，不论是上课、下课、吃饭、逛街，你被塞在充电宝和一堆杂物之间的身影，时不时提醒我，快带着我回家吧。
回家的路途总是令人倍感劳累，但却又是我所渴望的。关卡巴士站里浑浊的空气、拥挤的人群、大家脸上不言而喻的疲惫与焦躁，随着等待的漫长愈加明显。关卡是一个谁都不愿停留的地方，在这里我们从不交谈，内心也总是焦虑，巴士怎么还不来呢？那长堤隔着一片小小的海峡，却牵连着两个完全不同的世界。这两边许多东西都不一样，不论是呼吸的空气、沟通的话语、行走的速度都不一样。可有时又是那么地像。
护照啊你还需要陪伴我好久好久，因为我以后还需要在这先进发达的城市，继续挥洒青春和光阴。可华美的这端虽一切都好，但拥有我过往一切的那一端，方是我心里唯一的归处。而你则是指引我回家的指南针。
有时是游子的主人 洁恩
（两地一水之隔，护照是归去来兮的凭借，也是异地异客的身份焦虑，对象题材的选择有趣，虽然文字的调性略嫌呆板直诉，但是情态的哀矜流露，却有真挚而感人的醇度。）
嘉琪：亲爱的
亲爱的观音娘娘项链：
你从澳洲飘洋过海，打从我出身开始就伴随与守护着我。你曾经因碧绿的色彩而价值不菲，但自佩戴在我身上后，像是被我体弱多病的一面影响，掩盖了你的光彩变得黯然失色。即便如此，你也从未舍弃我。
曾经有段时间外婆生病，每晚睡觉前我都会紧握着你，口里喃喃私语请求你守护外婆，守护我们一家。你仿佛听到了我的祷告，隔天醒来，你莲花座下的其中一个金边框框，像是应验了我的请求似的，突然消失不见。
二十一年了，我从未把你卸下过。你也一样一直陪伴在我身边，与我一同经历生活上所有的磨难。无论遇到什么困难，我总会不自觉的摸摸佩戴在我胸口上的你。而你总会像定海神针一样，安抚我忐忑不安的心灵。
被守护的信徒
（描述形容确当无失，交代陈述明朗清楚，三段的起乘结构俱到，但是就像观音的法力冥冥无边，文字的风采也该如此，于内外幽微之处进行细腻的照应，方有普照感人的灵验。）
康惟：亲爱的
亲爱的剃须刀：
你的存在，提醒自己，残缺的屋，需要撑起。
八年前母亲将你送于我，教我剃须。
笨拙的使用在，满脸稀疏的面毛。
你本是月抛的剃须刀，却也让我留用数年期。
力图自立自强，力图清理祸根。
尽管整理不齐，虽然有些处事有待改进，但自理的我，还算有点出息。
偶尔清理不力，割伤自己，但小小的刺痛，却让技术更精。
似乎懂事的我，不愿向母亲求救如何使用你。
尽管成长下来，需清理的毛发不断增进，依然使用，已慢慢钝拙的你。
如今，将替换你。
某天友人介绍使用电动式的剃须机。
才发现，其实无需再苛刻自己独自面对一切事情。
才发现，你的存在，不意味着我需终生背负某种责任。而你的放下，才能让我展翅高飞，不再被过往牵系。
隔壁小王
（男儿当剃须，节奏押韵似乎可以高歌一曲，文字还可更加锋利，断句的描述不够细密，不过叨絮的语气还算有趣，寄托了生命的得失有无之意。）
世楚：亲爱的
亲爱的耳机，
你好呀！
总是被我随意缠绕后丢在各个角落的你，是不是偶尔会觉得有些委屈与不受重视？
客观上，你只是铜丝制成的，用来传输声音的一种日常生活用品和工具。
但是，每每找不到你的时候，我总会莫名地感到恐慌。可能，是因为你在不经意间却承载了，我的诸多隐秘情绪和回忆；是因为你在青葱岁月里为我营造了，一个随时随地开启的，不被打扰的私密空间。
那时年少，我把你插入老式的MP3里，聆听着那些或舒缓或治愈的旋律，青涩或叛逆的歌词，暂时屏蔽来着长辈的唠叨。
身处异乡，你连接着智能手机，把父母的关切送达我的耳畔，听着他们的询问和安慰，我拿起了你身上的话筒，聊了起来。呢喃低语间，亲密的问候和清晰的声响，拉近了这天南海北的距离。
光阴飞逝，你悄然长成了无线蓝牙模式。我飞奔在大学校园操场，你静静地附着在我汗淋淋的脖子上，给我输送着热血激昂的乐曲。那些涌起的力量，让我的脚步越发坚定，走着跑着，畅想未来。
不起眼却离不开，是你。
不打紧却少不了，是你。
疏忽大意地使用着你的被陪伴者
（像是一首轻快的旋律，开朗活泼的语调，描绘一副入世未深的光景，虽然有点稚气未消，而少了层次的穿凿，但是无忧无虑的活着，何尝不也是真情流露。）
铭敬：亲爱的
至春夏秋冬的你：
我亲爱的耳机，好像已经挺久没有和你说话了啊。算算时日，你也在我身边挺久了。一路走来，你的兄弟也所剩不多了，有些走散了，有些用散了，没想到你还在这里。
好吧，我承认自己不是一个很好的主人，毕竟哪有人像我这样那么常换耳机。回想起来真是有些自责，毕竟你陪了我那么久，用你的歌声帮我挡了那么多难过的时光，我却从来没正眼的瞧过你，只是把你当成理所当然的权宜之计。我的小伙伴，真是抱歉啊。
或许，若不是你现在在我耳边清唱的这首歌，我还没想到你对我的重要呢。还真是啊，“春夏秋冬失去了你，我怎么过一年四季”？或许，真就只剩下“漫无目的地胡言乱语”了呢。
伙计，谢啦！
看不见的蓝鲸
（写信虽然随心随意，但还得讲求目的，搭配歌词的调侃略有意趣，此外有一搭没一搭的，皆是一种言不及义的语气。）
文维：亲爱的
致 你：
我翻着包，将已发挥完其作用的讲义取出另外搁置，无意间瞥见你。只要打开包就会见你抱着小小的身躯躺在底下，了无生息，我却老是选择视而不见，任由你沉睡着。每次见你，你的身上总是多了些皱纹，一天、两天、十天、一个月、半年……
我依稀记得那天早晨，你带着我越过新柔长堤赴校报到。路上有些堵，我握着你望着窗外，眼里的浪潮比那波涛还汹涌。这么大的一个人，只不过和家隔了一小片海就这副德行，你身上的笑脸是不是在嘲讽我？一天天地过去，原来我离家真的很近，原来一个星期真的不长，但我还是日夜盼着回家的日子，尽管你的兄弟在那之后领我过海时，我已经不再知道该怎么流泪。
当时将你随手一塞，再见之日，你已经面容斑驳，没了光彩，身上的笑容却是依旧。你就尽情地笑，笑我长不大，笑我离不开家。你也只不过是一张被我遗忘的褪色车票。
谢谢你无声无息地陪我渡过顺遂和坎坷，谢谢你带我见识更开阔的世界。再见。
你的同伴 启
（文字平实中却含蓄委婉，车票与人生渡河的意象颇能玩味，可是后段拟人的处理有点稚气，不妨以更加沉厚的语气勉励。）
文嫔：亲爱的
亲爱的花怪：
时光持续以一分六十秒的速度划过，但为什么是一秒秒的呢？他们说要把昨天和今天的交接点分成八万多份，一份一秒，但为什么又得是八万多呢？但现这些都不怎么重要，我似乎有千万秒没这么样问你问题了，你怎么不提醒我呀？我不知道要怎么跟你道歉，这千万秒我甚至来不及细细回想，忙碌中得到了什么，失去了些什么。
高一，一个人生的花季，灿烂的笑容回报他，这样遇见了你，然后取名你花怪。
你头上长着荷色环，我却从没把你当吊饰。唯几次让你晃着，是挂在大巴里的钩，突突地去旅行。你一转身瞄向我，我看着窗外，窗外是心旷的绿，还有和你身上一样点点的雪青。
我那么久没用无声和你对话，你也好少撒娇了，是不是我们都长大了呢？最近讲过成长的过渡，内疚的发现忘了把你也带上这次的旅程。我是好强，不愿带上依旧稚气的你？抑或是你封闭了自己，藏进了随身包的深处，却仍伴着我？
我想，我们还要一起走很长的路。尽管你可能更少露面了，尽管我不再向大家展示你了。
但你还在。
桃色的我
（自言自语式的叨絮，近于睹物而产生的随想，书写前的构想不足，仅能依靠问句贯有点穿芜杂的思绪，因此段落章句显得断裂，不过某些局部的形容，却有极为逗趣的描绘。）
Thursday, January 17, 2019
亲爱的：k.d.
親愛的手帕
其實你是一條白色的小毛巾，等邊折疊再折疊之後，塞在褲袋裡鼓漲鼓漲的，於是你就成為了我的手帕，比起其他布綢平滑的手帕，更會起毛脫線，好像滿懷心事鬱鬱寡歡的樣子。
我把生活裡輕率沾染的污跡，一一向你作出轉移，彼此每天摩挲擦拭，如同一種曖昧的傾吐方式，我靜悄悄的告訴了你，這一天咖啡的濃淡，光照的溫度，或者雨天的陰濕，以及晚餐到底吃了什麼。
有時候，可能還會有女人的眼淚。愛情總有痛苦涕零的章節，但是卻不知道是第幾頁，紙巾單薄容易發皺迷糊，而你卻能代我去吸納和體貼，甚至彷彿閱讀，那些很長很長似乎毫無句點的傷悲。
但是，你只要放進洗衣機一經漂洗，就能煥然如新，把前塵忘得一干二淨，而我就算在六道中折疊再折疊，依舊還是臟兮兮。
臭人
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