Sunday, January 31, 2016
王诗敏：三片记忆
长辈
【太嬷】
那是最后一眼了。她的身体没有了生气，只剩下冰冷的躯壳。她是我的曾祖母，我叫她“太嬷”。太嬷不曾正确地说出我的名，在她嘴里，我不是詩敏，我是“诗梅”。太嬷经常说她以前的故事，从她的回溯里我知道她年轻时日子过得很苦。九十几高龄的太嬷身体开始老化，她是带着笑容离开世间的。在为她进行火化仪式时我周围的人都在哭。我抱着哭得都跳起来的大姨，安慰着她，但是我没有哭，至少我不记得自己有哭。
【爷爷】
我面相大海，海风吹拂在泪水流下的痕迹，就犹如我的心一样冰冷。我坐在一登上，人是在家庭聚会但是心却仍然想着那个负心汉。“不要想那么多。”平日寡言少语的爷爷说的那么一句话仿佛像是黑暗里的一道曙光。我不禁落下眼泪，流的已不再是伤心而是感恩的泪水。
【奶奶】
我渐渐失去了视线，失去了支撑自己身体的力气。我倒落在奶奶的怀里，吓得她不知所措。隐隐约约，我听到表妹说，“叫救护车，叫救护车！”奶奶用她所有的力气将我扶上床。她用手指放在我的人中，轻轻地点压。在她温柔地点压过程，我慢慢地恢复意识。虽然还是有一点神志不清，但是我清楚地看到、感觉到奶奶无微不至的照顾。
（感念的文字还算称职，不过遣词用字还可打磨，整体的描述有点仓促，『太嬤』哭与没哭之外尚能有其他描述，『爷爷』有点急着感恩，『奶奶』少了前因，无微不至之说难以到位。）
俊贤：三片记忆
他、她、他（她）
【挚友炜翔】
如果有一首歌能形容我们两个，那定是周华健的“朋友”。转眼间，我和炜翔已认识十年。从中学一年级同班，到现在各自在两所不同的大学念书，他已从朋友变成了我的‘兄弟’。高头大马，皮肤黝黑是他的标志，个性温柔，讲话腼腆则是他不变的特质。还记得第一次遇见他，我们两个高高胖胖的男生就被安排坐在课室的最后面，犹如两尊‘泥菩萨’般，仿佛成了整个课室的中心。尴尬的我们第一天就连一句话都没有和对方说。直到隔天上课时，因同一个数学题目不会做，才开始说话。就因为这道题目，我俩成了朋友，一直到现在。
【初恋碧灵】
对于一个男人来说，除了母亲和奶奶（或外婆）之外，初恋情人必定就是他生命中接下一个最重要的女人。可惜，我的初恋代表曲是王菲的“匆匆那年”。在中学那个情窦初开的年代，在那个没有“那些年”或“我的少女时代”的生活中，我的初恋悄悄来临了。她是我的学姐，我们是因为自习时间认识的。碧灵有着一双水汪汪的大眼睛，而她迷人的嗓音就像余音绕梁般，深深吸引我。在当时，我们两人因每天下课都到那里玩耍因此开始熟络，并牵手。（在那时候，牵手是一件非常大的事！）可惜，几个月后她搬了家，我们俩便失去联络。直到今天，这都是我心中小小的遗憾。
【精灵杰勒】
许多人说，同志是一个女人最好的朋友，但也可能是一个男人最大的梦魇。我很庆幸自己身旁的许多同志友人（不论男或女）都是我能谈心的朋友。其中，让我印象最深刻的就是我人生中第一个认识的男同志杰勒。一般来说，在中三的生物学课程谈到两性身体时，最让大家蠢蠢欲动。正当大家对‘性’感到好奇时，高头大马的杰勒却坦诚自己对女人没有兴趣！这也让他成为许多男生嘲笑的对象，但也让他成为许多女生的闺蜜。同性恋对当时的我来说很陌生，而身为他的好友，他也总是和我倾诉说自己只不过性向不同，并没有什么错。还记得有一天，他在休息时告诉我自己有‘心上人’，但不知要如何开口，而当时的我也不知如何是好，只说了一句加油。 回想起当年的时光，或许赵传的“爱要怎么说出口”时最适合杰勒的歌曲。
（流行歌曲旁注记忆里的点滴，经营手法别有趣致，可是整体较像人物介绍，而非事件深刻的叙述，『挚友』和『初恋』人物的描绘呆板典型，『精灵』有点放大做势，不过为同志加油的行为可嘉，但是题目以『他（她）』标示却又偏失。）
李竹：三片记忆
爱吃卤肘子的老头儿
片段（一）
那年夏天，姥爷进了医院。亲戚们围着病床，个个表情凝重，询问着病情，时不时说上几句“没事儿，回家养着，按时吃药就不会有大碍”。我当时才刚上小学，不了解脑血栓是什么病，也不知道病有多严重。
与姥爷的记忆不算多，我记得他对卤肘子情有独钟，周末聚餐必须叫子女带点回家，跟女婿们边吃边喝上两小杯白酒。他的脸红红的，洋溢着幸福。
我还记得姥姥家里墙上挂着一张他抱着我的合照。在很久以前大人就常指着那张照片对我说：“几个表兄妹中姥爷最疼你。”
我追问着为什么，但是大人给我的原因从来都不一致。
片段（二）
得病后，他无法走动，爱面子的他不肯让什么人来看望。他放弃了每天与其他的老头儿聚在一起下棋、品茶的时光。他最爱的卤肘子和白酒也都早已经从餐桌上消失。他说话开始变得含糊不清，笑容开始减少了。
一次大人们聊的正欢，他开怀大笑着。口中的饭粒喷了我一身，看着衣服上的污渍，屋里顿时充满了我的哭声，留下他一脸的错愕和无助。
在我出国的那天，我没有见到他。只听说这个七十多岁的老头儿，拍打着自己那双没有知觉的腿，在家哭红了双眼。
片段（三）
一转眼，我十八岁了。回到熟悉的地方。
斑驳而潮湿的墙壁上依然挂着那张我们的合照，他的笑容依旧是那么灿烂。
那天早上，我假装轻描淡写地说“我去看看姥爷吧。”
“那么远，天这么冷，去了干吗？”。
“就去看看。”
“你又不知道在哪，别去了。”
姥姥停下手中的针线活，慈祥地看了我一眼，然后我们便沉默了。
那天晚上我怎么都睡不着，拨出去一通电话。
“坐车要很久你自己找不到的。姥姥不想你去你就别去了，她去了回来后又会伤心好几天。”电话那头并没有听到我想要的答复。
我觉得特别特别的难过，我也说不上来自己去了能干什么。
我想为他买一束鲜花、一瓶他最爱喝的白酒和热腾腾的卤肘子。
我想看着他的照片就这么陪他呆着。
我想跟他叙叙旧，让他知道他的外孙女这几年的故事。
我想让他看看，他的外孙女长大了，现在过得很快乐。
我想让他知道，他的外孙女很想他，
所以她来看他了。
（祖孙情深，字里行间历历可见，行文不加掩饰，充满动容的力度之余，也有点过露的痕迹，『一』以说法不一作结有点落空，『二』最为充沛感人，『三』分行和对话的写法稍有流气，后半的情绪宣泄也该适可而止。）
书雅：三片记忆
3s、13s、30s
【3s ：那天的索美塞】
索美塞是少男少女的不夜城，有人在此初见，也有人再也不见。
我提着麻乱的心走在那天的索美塞，背后是他的渐行渐远。
我再次听到了婚姻殿堂里的甜蜜誓言，等来的却是轰鸣雷雨。
热闹的酒吧街，剩下了这一身臭皮囊。
我支付3秒，爆破了一段爱情。
【13s ：和美国人躺在通往天堂的路上】
我躺在用几根金属制成的敞篷椅，布质的麻绳将我捆绑。
来不及怀疑两根绳索的结实性，天堂与我仅距离一个意外。
牵着一个陌生美国人的手冲上天，玩起命来，还真是不痛也不痒。
把手伸向闪烁的星空，好像拥有很多，却又好像一无所有。
时常想把我这颗密不透风的心通一通，
我支付13秒，梦想实现了。
【30s：停不下的脚步】
机场是假期的开始，也是假期的结束。
当亲友送至其处，再缓慢的步伐也显得步履行匆。
离境口，母亲仍不舍得放开我的手，好像再多的嘱咐叮咛也不足够。
这是见证最多真情的地方。
每次相拥，每次挥手，也许都是我在世间的最后一次存在。
君无戏言，时间从不等待。
我支付30秒，变成了原乡的过客。
用什么来偿还3s、13s、30s？
是我不断透支的余生。
（行文之际似乎不够抽离，衔接难免失当，好在勉强还有脉络可寻，时距的分节别致，总归有点随意，『3s』像是分手场景片断的画面和醒悟，『13s』如无注解则是一头雾水，『30s』情感明晰，不过却无甚新意。）
美玲：三片记忆（缺题）
【童年】
青青的草地，匆匆的流水，矮矮的房子和蓝蓝的天空充满着我的童年。记得夏天的傍晚到小溪边捉蝌蚪，赤着脚在冰凉的溪水来回寻找小蝌蚪的踪影，然后终于在一番努力后，带着一瓶装满小蝌蚪的瓶子满载而归的喜悦。
【大城市】
城市里到处都是高楼大厦，川流不息的马路和拥挤的人群。生活的步伐像马路上的汽车一样不停的加速，追求在最短的时间内到达目的地。渐渐地，快乐变的吝啬，我们不在为了简单的事感到满足，却常常因为没达到目标而痛苦很久。记得‘o’水准的成绩不理想，拿到成绩的那一刻感觉天要塌下来了的痛苦。为了成绩而烦恼在学习道路中不计其数，但这次的打击让才让我深深地觉悟到成绩的重要性。虽然并没有像电视剧里演因为这次的失误而痛改前非或勤奋苦读，但至少让我学会以一个正面的态度对待学习。
【成长】
随着年龄的增长，内心变得更坚强，更勇敢的面对生活的不顺心。上个学期当我拿到我的成绩时看到我一落千丈的GPA内心却如此淡定。这份淡定是因为知道结局已定，难过也于事无补，自己能做的就是下学期努力一点。然而也可能因为成绩在心里的比重降低了，成绩不是人生的全部所以何必因此破坏自己的心情。学会坦然的面对挫折也许也是一种成长。
（文字略为平俗，口语的痕迹仍旧明显，整体较不是记忆的事件叙述，而是一段时刻的心灵告解与总结。）
士贤：三片记忆
继续走下去
【很久以前】
它就像一只迷失的羊，一直想冲进我的心房，啃食那颗歉意的小草。多年前我养过一只柴犬，它是陪伴着我长大的伙伴。它有个坏毛病，喜欢啃鞋子。记得那一次，它将我的新鞋叼到床下啃，我一气之下去拉他的尾巴。它咬了我的手，伤口没有很深，还是打了三针。这件事之后，它被送走了，再也没有回来过。
每次想起它，都会带着隐约的歉意，希望它可以原谅当时的自己。小时候的不懂事只是借口，错就错在我没有把它留下。希望它过得幸福，忘记那个爱它却不在身旁的主人。
【十年前】
他是我以前的死党，一个形影不离的朋友。我们从不相信古惑仔的剧情，可虚构的荒唐却成了我们友情的定局。年轻的他因为家庭的问题而误入岐途，参加了369。看到他的迷惘，我尽力开导，陪他度过这段人生的低潮。可最后，他身边的猪朋狗友却让我们反目成仇。我还记得他对我说的那句话:
“你小心，我叫人到你家堵你！”
友情最后的谢幕，没有掌声，没有喝彩，只是他留给我不想收下的礼物。
【现在】
曾经关怀我，照顾我的她如今已经忘记我是谁。平日里的她坐在轮椅上，默默地望着窗外没有意义的景象。我试着走进她的世界，带她出来。可屡屡地尝试只换来句句的“你是谁？”
外婆小的时候很疼我，我们相处的时间多过我和父母。现在老迈的她就在我身旁，可我们记忆的距离却好远好远。我好想用我的时间去换她人生中这段空白，希望可以握着她的手，永远也不放开。
（议事的成分多过叙述的铺展，行文虽然有点扭捏，但是总归四平八稳，『很久』怀念宠物之情可亲，但是结尾不无矫情之嫌，『十年』浓缩友情的始终，措词多有不当，『现在』关心外婆，不过情感孝心在文字的流露还能收敛。）
德威：三片记忆
禁区
【决裂】
异常灼热的阳光把对峙现场的空气闷得燥热不已。淋漓大汗从刚上完体育课的身体窜出，如他一般不曾眷恋丝毫。数年情谊也在那停在我胸前的，既熟悉却又陌生的拳头渐次绷紧的节奏下不留余地地消散。余光看见围观的面孔逐渐模糊，这一刻就连眼泪也背叛了我。肉体与精神的疼痛讽刺地从同一处牵动，扩散。直到一双散发微弱香烟气息的大手把我们拉开，那是我冷漠的起点。
【暖心】
电台播着的歌曲至今未曾划过我的思绪。猜想妈妈不知又在心里构思着哪处家居的设计草稿，与蜷缩在后座椅上熟睡的姐姐默契地不搭理敲打车窗的滂沱大雨。灰朦的景色无法引发任何想象，只是单纯地充满未知。一瞬间打破沉默的是轮胎的哀嚎，是车子侧方不规则扭曲的悲鸣，是姐姐恍惚却惊恐的泪声，一切都与世界格格不入，却都比世界真实。无法忘怀的是，任凭母爱驱使的手，温暖而坚定地稳住被惯性牵引的我，无声安抚了濒塌的灵魂。
【梦碎】
从小不曾怀疑过父母为我做的决定，记得在五岁那年与钢琴结缘。无数次幻想在舞台上用双手奔驰在黑白之间，如雷掌声下鞠躬的画面更是不胜其数。那一年，迎来了第八级考试。临考试剩下两天，在老师家昏暗的钢琴房挣扎。指尖与钢琴碰触，却没有一鼓作气的奏起熟悉音律。心跳逐渐絮乱，搅弄着脑海中早该熟透的节拍，十指已在琴键上渗出绝望的手汗。不安的氛围感染了老师，却逼不得已让我先行回家整理思绪，临走前的安慰，回应的却只能是转身后的崩溃。那一天，是与钢琴诀别的日子。自那天起，不再梦到那场演奏会，那是对自己懦弱的惩罚。
（题为禁区相必是艰难的记忆，文字颇有特色，但是描绘时似乎自陷过深，导致行文稍有失控失焦，『决裂』慢镜头停格的处理有趣，但主客体无从落实，只是感到一阵刀光剑影，『暖心』似指一场车祸前后，连带字词形容也有些扭曲，『梦碎』勾勒灰朦心境，细腻得叫人唏嘘。）
诗敏：三片记忆
妈妈|门|我
【PSLE】
换了五六次衣服后，妈妈最终穿了黑色显瘦的连衣裙，配上了她最喜欢的黑色高跟鞋，满怀期望地和我一起到圣安东尼去。妈妈12年来对我的那份期望，一瞬间因一张纸就被愤怒给取代。“预考考得不错，PSLE 为什么考得那么低！！” 我和朋友们都愣住了。妈妈那双瞪着我的眼睛，不知何时渐渐地开始回避我。回家的路尴尬又漫长，我紧跟在妈妈的身后，就是想找个机会试着向她道歉、解释或对眼。但是一到家，妈妈“砰”的一声，把我僵硬地隔在房门外，来不及跨出第一步，就“叩”上了锁。坐在客厅望着那扇门，我只能想象妈妈脸上表情会是怎样。那晚，一双筷子一碗面，晚餐自己搞定。
【“O”水准】
穿着前天穿过的那套衣服，妈妈心平气和地和我一起到圣玛格列去。我试着从她的表情中探索出她的思绪。是不是看开了？ 学会了隐藏表情？ 降低了对我的期望吗？ 还是认定我就不是读书的料？ 四年后的那张纸竟然换回一句：“如果一扇门关了，另一扇门会为你打开。” 四年后才发现妈妈的眼神变得温柔多了。
【“A”水准】
信箱里寄来了一份又大又厚的信封。嘴上快要露出笑容但我还是忍住了。“Congratulations Natalie Teow……” 我急忙冲进电梯，狂按“7”。B1到7楼的那几分钟，似乎和妈妈十多年来对我的付出一样漫长。“妈！妈！”站在厕所门外，我迫不及待地对她喊道：“我被NTU录取了！”厕所里的水滴声立刻停止。“什么！？”6年后，站在另一扇门外，我看见妈妈脸上的笑容了。
（虽然行文不甚流畅，而且描述颇为累赘，不过以考试放榜作为点缀成长记忆的结构，当中似有一些社会建制的审视。逗号必须多用，才能断开失控的长句，门与母亲之间的意象构思不错，不过还可更加细腻的经营。）
思佳：三片记忆
别离
【一九九八年十一月】
沉木阶梯厚重朴实，细细一闻似乎还带着一股若有似无的清香。拾级而下，一小女孩正轻巧的坐在紫红漆木椅上。女孩身着棉白色小洋装，嫩得像春日里吐露而出的茉莉。一旁锈迹斑斑的雕花窗，日光透窗而入惹得尘埃飘飘飞舞，像极了闪烁的金粉。那金粉轻轻落入了女孩身前佝偻的老妇人身上，那老妇人便是我外婆。我试着回想外婆当时的样貌，她的脸像平淡而美丽的满月，杏仁眼上两道浅浅的弯眉直弯入鬓角里去。丰厚的鼻子搭着略显单薄的唇，岁月已悄悄停留在她脸上。“囡囡，到外面要乖知道吗？”，是外婆犹带粤语独有的语调。而后我被一双结实有力的手牵起，一步步离开，留下了外婆也留下了我的童年。
【二零零一年一月】
Lisa是我同桌。她身上总流淌着日本女孩独有的温润婉约，如同入口恬淡幽香的绿茶。她爱极了蕾丝，从头饰到袜子都寻得到它们的痕迹。她是那么矮小瘦弱苍白，厚厚的镜框遮住了她清澈的眼珠却遮不住她一笑一对大梨窝。黛玉与宝钗的两极在我们身上体现得淋漓尽致。悠长的下午，我们喜欢到校园后园去玩，那里杳无人烟却透露出一种颓垣败壁的凄美，碎石砌成的阶梯上去，搭了个木花架。细密的花朵骨像被打翻了的水彩，细细的散落在四周，藏着无数个我们分享过的秘密。犹如戛然而止的音乐般突况，新学年的第一天我丢失了她，我身旁那个爱蕾丝的女孩。
【二零一零年四月】
外公静静的躺在灵床上，一旁的姑姑说这是为了让外公可以看到归家的游子。但那种平静给人一种眩晕的不真实的感觉。出殡那天，太阳鲜亮得赤红，空气里的热度如同可以燎原的星火，从膝下的石子一路延烧到人身里去。那灼灼的刺痛莫名的一路摧枯拉朽燒到人眼里，然却一路无泪。尘埃落定的第一顿，在那家熟悉不过的饭馆里。腮边的泪宛如屋檐的雨滴被那微风推动着，摇摇晃晃飘飘荡荡终落入土中。只因靠窗的角落里，我仿佛看到昨日的外公与那小女孩。
（文字厚实虽然尚可更加凝练简洁，局部的描述有点张爱玲的感觉，细腻之外还有氤氲不散的气味，首节刻画外婆真挚动人，次节“丢失”之说有点难解，美好暧昧的感受难以对位，末节悠悠扬扬的渲染，正是哀而不伤最好的示范。）
蕙烨：三片记忆
唱情歌的人
【许冠杰】
小小的3房式组屋里，阳光透过窗口照进客厅。而我找不到的妈妈原来已经睡得比童话故事里的公主还香。云朵的游动让客厅一会儿暗一会儿亮，我跟着这个节奏有了睡意。90年代的播音机突然唱起了歌。同样的前奏，同样的一把声音。我自然的张开双手让爸爸抱起我，把头轻轻的靠在他肩上。爸爸耳后到肩上的弧度我是天堂。
在天堂看客厅是斜的，电视机是矮的。在天堂爸爸会哼着歌跳起华尔兹，手掌则在我的背上不停得数拍子。在天堂的魔法会开始起效，客厅变暗了，而我也逐渐失去意识……
长大后才知道，那一首我专用的催眠曲是许冠杰的《梨涡浅笑》。直到现在听到这首歌我还是会想起我和爸爸的小小天堂。
【林俊杰】
夜深了，父母在认为我和弟弟熟睡后也进入梦香，殊不知早已有计划的我们根本就没睡。很兴奋的两姐弟到了黑漆漆的客厅，在只有走廊的微灯下，我们成功的播放着林俊杰的CD。为了不惊动父母，我们把音量开到最小声，然后趴在音响系统的正前方跟着唱——“木乃伊的心在烧，金字塔里闷到老”。
在冰凉的地板上，我和弟弟不懂趴了多久，只是一首接着一首的唱。唱的歌词是什么意思并不重要，我们也不懂。也许我们当时唱的就是这些偷鸡摸狗夜晚的记忆。如果说许冠杰是我的催眠曲，那林俊杰就是我和弟弟成长的开始。
【罗志祥】
2008年我和他相约一起看《转角遇到爱》。那时候我和弟弟是一起共用一台电脑的。为了这一天我还不惜用非法途径，从弟弟手中把电脑抢过来。对着电脑屏幕，我看我的，他看他的。虽然所在的空间不同但至少电脑里的空间是一样的。在电脑屏幕有限空间里，腾出一半给我们的聊天室。就一边看一边聊剧情。
还记得电视剧的主题曲是这样唱的：“愛转角遇见了谁，是否有爱情的美，愛转角以后的街，能不能有我來陪”。当时觉得你就是以后，现在你的以后却不是我。如果说林俊杰是成长的开始，那罗志祥就是我触碰爱情的源头。
（以流行歌曲铺排成长的经历，像是生命的背景音乐，构思极为有趣，而且每节末句呼应的的方式还算别致。不过，行文稍嫌芜杂沉闷，句子偏长而标号不清，内容略为平淡。）
Saturday, January 30, 2016
靖颖：三片记忆
回甘榜
【文冬】
五个小时的车程，颠簸的马路，两旁高大茂密的大树，伸展至远方。车上的人都睡了，只听得见后座人的鼻鼾声以及冷气呼呼作响的声音。姐姐睡在身旁，仰着头，嘴巴不自觉形成了O字型，再过不久口水应该就会流下来了。我瞄了一眼时间，再过几个小时就能到文冬了。我想起了文冬村口的那座水果篮雕像，想起那暗淡的油漆经过数十年的日晒雨淋都快完全脱落，有些角落甚至已经出现碎裂的痕迹。但，也想起爸爸总是会说：“这样子才有回家的味道。”
【地瓜】
“颖颖，你过来。”大姑从厨房里探出头来，示意我靠近她。我好奇地跟上去，只见大姑打开了蒸锅的盖子，拉低嗓子说：“地瓜蒸好了，趁现在没有人发现，你快点吃几口。” 我用手接过滚烫的地瓜，时不时从右手抛至左手，想分散它的热气，却又怕在这期间被人发现。最后只好忍着痛，心急地开始剥开紫色的皮。而大姑看着我滑稽的模样，憋着笑，轻跺着脚，催促我的动作快些。折腾了半天，咽下的那口地瓜，究竟有多甜，我不记得了。只依稀记得，大姑眼中的笑意浓得化不开。
【杀鸡】
奶奶坐在一把小藤椅上，手中有些岁月的菜刀在磨刀石上来回磨蹭，发出了有些刺耳的声音。我和姐姐躲在厨房角落，心里有些忐忑不安。只见五叔手里抓着我们家中那只在半夜会乱叫的鸡，向奶奶走去。她熟练地将它压在砧板上，没有半点犹豫，用刚磨好的刀往颈项砍下去。“咚”的一声，前一秒还在挣扎啼叫却瞬间不动了。姐姐紧掐着我的手问：“死了吗？” 没想到，那只鸡顶着断了一半的头竟“起死回生”，努力挥动着翅膀，企图往客厅逃。那阵“啪啦啪啦”的混乱中夹着我们的尖叫声，而五叔似乎早已预知它会做垂死的挣扎，一脸淡定地将它抓回厨房。我和姐姐望着地上还未被擦拭的血迹，第一次感受到死亡的恐惧。
（文字略有姿态，创作内涵的架势方正，不过句式尚可更加简练，『文冬』意味悠长，『地瓜』摆弄记得与不记得不算高明，『杀鸡』描述活灵活现，不过“死亡的恐惧”却不无夸大之虞。）
曦君：三片记忆
天籁无声
（一）
惊蛰，蛰虫惊出。
通过选拔加入维初合唱团，大概是开学以来最值得庆祝的事了。
八十人的队列浩浩荡荡，我被安置在同声部学姐中间，女低音组的组长是个和蔼可亲的人，指挥登台之前，她又向我挪了两步，轻声说：“一会我唱大声点，你听得清楚些。”说着岔开双腿，站得笔直，开始调整呼吸。我学着她的样子站好，兴奋又紧张地盯着指挥，手指无意识地将谱子搓得直翘角。
指挥棒举起，我的目光在棒尖与谱子第一小节间飞快穿梭，迎着蓄力到顶点的木棒张大了嘴……
然而我并没有发出声音，或者我根本无从得知我有没有发出声音。八个声部，八十几人，四面八方的声浪将我完全淹没，双耳已然饱和，余的都化作空气剧烈的震动，从发梢一直战栗到脚跟。高音的拔云穿雪，低音的撼石镇岳，男声的豪迈雄浑，女声的婉转轻灵，正编织出一张天衣无缝的巨网，将我牢牢缚获其中。
而我也甘愿缚获其中。
（二）
小满，小得盈满。
四阶合唱台，我站在从不曾企及的一层正中，却没有理由感到荣光。空荡荡的木质台面随着我的每一次紧绷而战栗，往日彩排时空无一人的观众席却坐得熙熙攘攘。舞台射灯投在新蜡封的地板上，熟悉的一张张面孔却隐在黑暗之中，指挥缓步走到我面前，琴架上的谱子苍白得让我心凉。
“我认为你的水平不足以参加这次比赛，所以让Mr.Kwei（指挥）抽一些歌曲考你，只有通过了才能去维也纳参加比赛。”组长面无表情地说。此时离受试只有一小时。
信任及毋，公平与否，脑子里蹦出一连串的问号，蓄进眉眼里都变成了愠怒，然而学姐站回第一层头也不回，只有一叠谱子经过数只没有温度的手传过来，五线谱好像一根根绞索，揪得我喉咙生疼。
琴声响起了，我的思绪仍未抽离，却鬼使神差地张开了嘴。
我听见有人在唱歌，女低音一贯的和弦调子，前两个音稍有偏差，可很快就进入状态，节奏加快，似乎来到了一个高潮，我习惯性地为她捏一把汗，直到八小节的十六分音符完整无误地唱出。
“很好。”指挥合上总谱，背景音是台下的一片掌声。
（三）
夏至，地方物魈。
灯光璀璨，帷幔层叠，镶满金箔的墙壁将白色长裙映得熠熠生辉。已经是合唱节的最末一日了，手握四个金奖的维初合唱团受邀在闭幕式上演唱。刚想最后复习一遍谱子，就看到扉页上的各国选手的签名与留言，心情顿时放松了许多。
候场时与同组的伙伴们聊起毕业旅行，侃着侃着就走上了台。灯光明艳如旧，却总感觉哪里不对，原来一向严肃的指挥解开了西服扣子，领带换了条蓝底白点的，松松打了个结。
指挥棒舞得就更即兴了，从芭蕾跳到恰恰再到草裙舞，大家的声音也就没有了往日的克制，高音尽情飚，低音使劲压，副团长唱到忘情把独唱部分尾音拖长了整整四拍，还引起周围一阵窸窣低笑。但这丝毫不影响现场氛围，甚至带动了台下其他合唱团的情绪，主旋一起，场内悠悠传来和声，维也纳之行的谢幕正演变成一场音乐的狂欢。
歌罢，我踢掉高跟鞋拎着跑下台，同指挥合影，同组员合影，同入围的其他合唱团合影。我的泪水里看不到痛极的苦郁，笑容里全是解脱的释然。长久以来，合唱于我已不仅是读谱唱歌，更像是一个同行的旅人，我珍惜他的方式，就是终点的送别一酒。
要知道，美玉是温润的，碎片却足以伤人。
他的微笑冰冷如钢铁，却是我最好的盾。
（篇幅严重超出，不过显然是欲罢不能动了真念，行文如音符流泻一般畅然美好，节气标题创意十足，『惊蛰』末句可免，甘愿不需阐明，『小满』人物讲话可去，转述较有实感，『夏至』写来有点耽溺抒情，尤其结尾二句。）
欣容：三片记忆
转变循环
孤独(2000)
鹰阁医院走廊的座位上，我独自一人坐立不安，哭着询问路过的护士姐姐，爸爸妈妈几时会从房里出来。护士姐姐捏了捏我的脸颊，微笑着安慰我，与我拉钩钩。约定以后我要勇敢不能再这样哭鼻子。另一个护士姐姐推着婴儿床走了过来, 拍了拍我的头，说我现在是个姐姐了。我懵懂地盯着婴儿床上皱巴巴的娃娃，直到护士姐姐把他推进婴儿室，我才渐渐反应过来，激动地在原地蹦跳着，反复道: "我有弟弟了! 耶! 有人陪我玩了!"。 一会儿，爸爸跑了过来, 紧紧抱起我走进病房，静静等着妈妈醒来。我轻轻吻了妈妈的脸，谢谢她给了我这么一个珍贵的礼物，我一定会好好照顾弟弟。2000年3月5日， 我终结了孤独。
责任 (2005)
沉睡的身体突然感受到一股重量压在身上，一根小手指拼命戳着我的眼皮，另一只小手强制撑开我的眼睛，好刺眼的阳光! 又来了，小魔头独有的烦人起床特技! 我揉揉被弄疼的睡眼，一顿乱声喊骂把小魔头轰出了房间，拉起棉被捂着头继续补眠。放假第一天睡到自然醒真幸福! 伸伸懒腰，打打哈欠，走出房间，看见小魔头在客厅里安静地玩玩具，不调皮的小魔头还真是可爱! 我捏了捏他的脸颊，他却突然咬了我的手，奶声奶气哭着说我是个大坏蛋大骗子! 原来是我忘了答应过小魔头放假时会好好陪他玩。愧疚之下，我带他出门吃喝玩乐了半天。傍晚在回途巴士中，小魔头累得靠在我的肩膀熟睡，口水浸湿了我整个袖子，真的很恶心! 但看着他微微上扬的嘴角，我感到无比幸福。2005年的六月，我懂得了责任。
惋惜(2015)
终于熬过大学的“地狱之月”，有时间从宿舍回家了，我从来没有那么地想家！不知道家人过得怎么样？爸爸妈妈和弟弟有没有如我想念他们一般也想念我？回家的路上带着想念与期盼，我心中一片温暖！周末好久没有全员到齐，妈妈提议午后一家人一起到牛车水逛逛。弟弟激烈反对，说他很累他今天哪里都不想去，况且牛车水很无聊。两个小时后，他却丢下一句:“朋友们约我看电影，晚餐不用煮我的份！”就匆忙出门去，一点也没有留意到我们失落的表情。我想起儿时爱缠着我的小魔头，怀念天天和家人在一起的时光，当时我怎么把一切都当成理所当然？2015年的九月，我体会了惋惜。
（构思章法可见用心，但是围绕弟弟显得狭隘，整体略有作文句法和内容的制式毛病，『孤独』以孤独作题略有偏失，『责任』具有成长的体验，『惋惜』有点小题大作。）
申阳：三片记忆（缺题）
一两岁的午饭后，我躺在婴儿车里微笑着无所事事，爸爸该午休了，却需要我先睡着，不管我充沛的精力，坚持把我打哭才肯离去，临走时还留下一句“小孩不打不会睡！”那画面和谬论一起留到今天，竟成了我童年最最清晰的记忆，也就是这样，我坚信教育是值得每个人认真学习的。
六七岁的晨雾中，妈妈背着琴走在前面，我空着手蹦蹦跳跳在后面。不时被路旁的五颜六色所吸引，一抬头，妈妈还在前面，一步一步，匀速地走着。“不能离妈妈太远！”小跑着我追上了妈妈，然后继续被五颜六色所吸引。小时候从来没有感觉到妈妈的辛苦，却还是对学琴路上妈妈的背影印象深刻，因为妈妈为我背了好几年。现在想起来，已蹦跳不起。
十二三岁的雪夜里，我和表弟在打完球回家的路上买了几把麻辣串。红红的辣椒、蒸腾的热气，配着身上的汗和地上的雪，给了我们无比惬意的一餐。十年后走在同一条街，表弟去了天津，那家店也找不见，更糟糕的是，找不到打球的心情。
（文字有一种处之泰然的气度，情绪的内敛也恰到好处，不过却也欠缺起伏，『一两岁』似难如此清晰，虽要嘲弄但说法不甚精确，『六七岁』真挚动人，不过有朱自清在前，所有的背影都像模仿，『十二三岁』嗟叹昔今，情感情境略为普通。）
心如：三片记忆
那些年
【落荒而逃 · 14岁】
燥热的夏天经过一场暴风雨的洗礼后也暂时收敛了光芒。雨后的空气弥漫着清新的土壤气息，清甜的味道逐渐驱散了午后的困顿，我骑着自行车，伴着微风穿行于僻静的羊肠小道。想骑慢一点，再慢一点，奢望将这段前往校园的路程无限延长。拐角，又是另一道风景，烟雨迷蒙下的青砖白瓦，缓缓前行的他，孤寂忧郁的背影，构成了一副足以让我沉醉的水墨画。双手不自觉地握紧把手，挺胸收腹，调整错乱的呼吸以及略带僵硬的身躯，试图以最优雅的姿态经过他的身边，留下一抹难忘的倩影。
“汪汪汪…… ” 一阵急促的犬吠声打乱了我的思绪，一头野狗猛地从小巷中串出，朝我奔来。惊慌之下只能加足马力，狂蹬踩踏板，最终落荒而逃。
【午夜惊魂 · 16岁】
“这个房间不好，什么东西一进来，第一个开得就是这个门。” 已经不记得是谁说过这样的话，却在不经意间刻在了脑子里，然后又在这个午夜梦醒时分莫明其妙地响起。睁大眼睛，在黑暗中一寸一寸地搜索着，视线停留在那看似妖魔鬼怪的身躯上，定要仔仔细细地解剖出它的原状才可罢休。“唉，想什么呢，”我一边低语着，一边将手脚缩进被窝里，“平生不做亏心事，半夜不怕… …”“啪嗒”，门开了！心，跟着错跳了半拍，屏住呼吸，紧闭双眼，咬紧牙关。不知道过去了多久，依旧是一片死寂，排除了小偷入门的可能性后，我试着微微睁开双眼，透过眼缝往门外看，瞬间倒吸了一口冷气，瞪大了双眼，郁气堵在胸口而无法发声呼叫。黑暗中，一个模糊的人影，不成比例的大头下是一身疑似连衣裙的装束，她一直保持开门的姿势，后又突然意外地挥起右手，我全身一震，认命地闭上了眼，等待着撒旦的判决……
“啪”，整个世界突然明亮了起来，“你怎么还没睡呀? ”
【机场送别 · 18岁】
从16岁开始，我逐渐地了解了离别的疼痛，也开始对机场又爱又恨。爱的是我可以回家了，恨的是我又要离开了。十一月份的深秋，我穿着厚重的衣服，背着简易的背包，前面是父亲推着行李车的背影。一迈入候机大厅，就被一阵莫名的冷空气席卷，没有暖气的机场，比室外更加寒冷。坐在靠玻璃窗的位子上，等着父亲为我买杯暖暖的咖啡。想到曾经看过的一部电视剧，主人公一路被父母送进机场后，又悄悄地溜了回去。即羡慕，又佩服，可是相同的场景，不同的人物注定有不同的结局。“爸爸，我们回家吧。” 我无心对买完咖啡坐回我身边的父亲说笑道，然后，回头继续看向窗外。
生活终归不是电视剧，哪有那么多的高潮和反转呢……
（文字的调度还算纯熟，尤其动作衔接的叙述极为流畅传神，『落荒』一气呵成充满画面感，『午夜』悬疑有余但是惊喜不足，『机场』欠缺更加深沉的情绪流露。）
闵怡：三片记忆
三个第一次
【第一次看到雪】
一打开窗帘看见白茫茫的雪景是从小的愿望。2010年到了北海道。 穿着厚厚的羽绒服踏上了铺满雪的地。心里的兴奋是无法用字形容的。虽然得穿着厚厚的衣服到处游览觉得不舒服，但能享受那美丽的雪花从天空掉落。看到雪掉落的时候，心里感到暖暖地，仿佛雪能够暖和此刻的心。记忆中在北海道的时间都在堆雪人，在厚厚的雪中躺着望着蓝天。我瞬间有着”我不想回去“的想法。虽然只待了十天，但成了忘不了的回忆。
【第一次演唱会】
抱着愉快的心情，约好弟弟和表姐一起去聚集韩国最红的天团的演唱会。演唱会的前晚一直翻来覆去，高兴到无法入眠。演唱会一开始，每个人都热情地欢呼和尖叫。我也不例外，充满兴奋地举起荧光棒一起尖叫一直到演出结束。即使过了几年，一提到演唱会，我常把这充满兴奋的记忆描述，想让其他人感受到我当时的心情。
【第一次失去亲人】
看着婆婆微笑着的照片，脑海里浮现的不是和婆婆不开心的日子，而是婆婆在我面前微笑，开心大笑的瞬间。看着婆婆躺在病床上，心里觉得不舒服，有说不出的心疼。我那时就只能尽量多陪她，照顾她，让她能够开心地度过剩下的日子。虽然婆婆已不再人世，但心里总有一个大位子留给那么疼我又慈祥的婆婆。
（文字句式暗淡呆板，像是交代陈述，不过整体还算流畅稳妥，标题还可琢磨生色，一如三节里的描绘，不妨补充渲染内外的细节。）
蕙冰：三片记忆
小妹的童趣
【他太热情了！】
在小妹三四岁的时候，出现了一个让她害怕的男生。
男生叫尼科尔斯，小小妹一岁，常常到她家里玩，是亲戚看顾的小孩。
为什么会怕他? 因为他太热情奔放了！而且只对小妹一人！
每次来家玩，他就直奔而来，对小妹又亲又抱的。好讨厌啊！如果小妹跑掉了，他会秉持着‘不亲不罢休’的精神，一直追着她跑。无论小妹怎么哭闹，都没有人来救她。大家都在一旁看他俩上演着猫抓老鼠的游戏。
最后的结果，可想而知。
可怜的老鼠最终还是落入了猫的怀中，被亲得满脸口水。
甚至……连‘初吻’也被夺走了。
【高腰裤】
小妹小时候穿裤子有一个可爱的习惯。就是喜欢把裤头拉到肚脐甚至要到胸部的位置才开心。不管是什么款式的裤子，只要给小妹穿上，都会变成高腰裤。
每次去亲戚朋友家玩，看到小妹裤子的人都会说：“哎哟，小妹！你为什么裤子穿那么高？”。而且只要说完这句话，小妹就会被抓去调整裤头的高度。可是无论调整多少次，小妹最终都会把裤头拉回她‘理想’的位置。每个人看到她这个可爱的举动只有一直笑，拿她没办法。
可是，那时候的小妹为什么要把裤头拉那么高？这连长大后的她也不知道为什么。
【牛奶猪】
小妹有个外号叫‘牛奶猪’。这个可爱的外号是妈妈取的。因为小妹最爱喝牛奶了。可是，她用的不是杯子而是奶瓶。
说出来也有点不好意思。小妹到了十一岁都还在用奶瓶喝奶。因为她觉得用杯子比不上用奶瓶喝来得香。两个味道是不同的。因此她很坚持用奶瓶喝奶的习惯。
每天早上只要听到妈妈喊: “牛奶猪！起床喝奶啦!”，小妹便会‘咻’的一声起床。对于小妹来说，能一边躺在沙发上看电视，一边喝着热乎乎又香浓的牛奶，是一大享受和乐趣。甚至有时候喝完了，她还继续吸着奶瓶回味呢。
不过在小妹六年级的那一年，为了颜面问题，她放下了那个用奶瓶喝奶的坚持。
（小妹如非自指，即有偏题之嫌，题目可免童趣，作品的意涵以描述带出方为上乘，三段绘声绘影，虽然基本流畅，但是欠缺圆熟，而且题材稚嫩无趣。）
承耘：三片记忆
想再跟你说一句，晚安
车祸（1998）
记忆如同镜子，平滑又反光。当有人拿着铁锤将它敲碎，记忆锋利的碎片，扎进了那个刚满四岁孩子的心窝里。即使将碎片完整地铺起来，仍然存在一丝丝无法弥补的裂痕。午后的阳光洒进了客厅，电视里播着《黑猫警长》，外头的虫叫声咿呀作响，散发出了夏天的气氛。外公要外出寄信，想带着我一起去。不知道为什么，我并不愿意，并嚎啕大哭。最终，外公以糯米糕作为诱惑，连哄带骗把我带出了门。还记得家附近那个十字路口，外公抱着我走了过去。时间模糊了记忆，只知道转眼间，自己轻轻地摔在地上，滚到了路边。回头一看，外公倒在了地上。那天下午的阳光依然明媚，只不过，掺杂着一丝红，有些刺眼。
懵懂（1998）
最伤感的也许不是大人的成熟，而是孩子的稚嫩与无知。家里突然忙了起来，大人们好像总有心事，不愿意告诉我。客厅里堆满了花圈和纸制品，我对这一切都感到无比新奇。这是怎么了？这些又是什么？在我感到好奇又好玩的同时，有些东西是我所不知道的，也是所不能体会的。夜深了，外面仍然一片吵闹与杂乱。外婆回来看看我，她的眼圈红红的。我说道：“外婆，你别伤心了，外公没了，我再用《神笔马良》画一个外公出来。”外婆扑哧一声笑了，但转眼间，泪水崩了出来，陷进脸上一道道深深的皱褶中。看着外婆，我突然哇哇大哭了起来。外婆用粗糙的手指划过我脸颊上的眼泪，说我是个傻孩子，让我别哭了。是的，我不知道我哭什么。我只知道，我难过，想哭。
上坟（2010）
离开老家已经十几年了，这次陪着外婆回去看看她的老房子，并且收房子的租金。事情很快办妥了，外婆对我说：“去看看你外公吧。”跟着几个亲戚，我和外婆买了冥币、鞭炮、香烛，腊肉还有酒上坟。一路上，车开的飞快，外面下起了小雨，看着外面带着淤泥、坑坑洼洼的小路，觉得有点闷热。到了坟山底下，我向上望去，杂草丛生，小路弯弯曲曲，崎岖不已。爬山路上，几次滑到，只能抓着附近的树枝勉强向上行走。外婆老了，爬不上来，她说：“你们先走吧，我慢慢来，在下面看看也好。”山中，有没包好的新坟，也有被雨冲塌的老坟。终于来到外公的坟前，石碑上有着岁月的痕迹，周围长满了青草。亲戚们忙着烧香，我跪在坟头沉默不语。姑父对我说：“仙妮，难得回来一次，有什么话就对外公说说。”话语卡在喉咙，就是发不出声音。我一直跪在那里，湿润的泥土浸进我的牛仔裤中。还记得很久以前，外公每晚和我说晚安的画面。
我将头贴近泥土，轻声说：“外公，晚安。”
注：
《黑猫警长》：中国90年代电视动画，由森林公安局的黑猫警长带着他的部下破案。
《神笔马良》：中国90年代电视动画，少年马良获得神笔，可将一切画作变成真实物品。
仙妮：我的小名。
（死亡是记忆的开始，三段围绕外公的惦念，哀凄涕零直出肺腑。『车祸』开头的说理可免，不过收尾却有戛然的震撼，『懵懂』的童心引人怜惜，可是铺展过巧，反而有点失真，『上坟』的情绪释放略有煽情，不过却也油然而生。如果再稀释收敛一些，本来已经不俗的文字造境，将会更加可观。）
季莹：三片记忆
雨点
【听着“雨天的歌曲”】
小时候，我们一家人都会挤在一间房间里睡觉。那天我和姐姐一起铺床垫时，开始玩起了床单游戏。我们会钻进床单里，想象自己是进入了一个迷你游乐园一样。
“雨天的气息是回家的小路……”
晚上10点钟，收音机里传来了抒情的音乐。床垫铺好后，我和姐姐便听着从收音机传来的音乐慢慢入眠。
【下雨天一个人在家】
一踏进家里就是冰冷的地面、黑漆漆的客厅还有划过我脸颊的冷风，卷入耳里的是打在窗口上的雨滴还有妈妈温柔的声音。
“季莹，妈妈要到学校去带姐姐，你乖乖在家里等我哦。”
于是我坐在客厅的窗口边，吃着妈妈刚从便利商店买给我的零食，玩着零食附送的玩具。雨下的越来越大，我站起来、把脸贴在窗口上，期盼着妈妈可以尽快带着姐姐回到家里。
【下雨时在街上】
我撑着雨伞在街上与来来往往的行人擦身而过。我不知道他们的心里在想什么，只是知道自己希望可以在雨停之前回到家。于是我加快了脚步，希望可以从家里的窗口望出去，看着人们撑着各种颜色的雨伞的街上徘徊。
（雨天的背景穿插构思不错，可是整体较是情怀和情境的描写，而且错别字不少，『歌曲』温馨却矫情，『在家』寻常平淡，『在街上』似乎是凑数的闲笔。）
廷秀：三片记忆
恐、吓、怕
我回忆里的不快乐，反倒最深刻。也许你会觉得我很悲观，然而，正是这些不快乐，让我明白了什么叫坚强。
【恐】
“亿轩…亿轩？”气喘吁吁的寻找换来的却是课室里桌椅的凝视。天色渐暗，校园里几乎无人烟，“妹妹一定是自己回家了！”我心想。走下楼的那瞬间我猛地倒吸一口气：“天啊！谁把铁门拉下了！我不想被困在这里！”许多恐惧忽然袭上心头。我慌忙奔上二楼四处寻找出路，却发现其他楼梯口都封死了。“有人吗？”我颤抖地呼救着，但却没得到回应。黑暗慢慢地吞噬我的勇气，我从二楼的围墙往下一看，脑海中浮现一个冲动：“跳下去吧！” ，我绝望地望着一楼的草坪，身体往前倾，突然一个洪亮的声音从一楼传来：“是谁在二楼？”。
【吓】
我凑上前去，只见两个女同学面对面坐着，她们中间摆放了一张附有英文字母的白纸（“Ouijia Board”也叫“碟仙”，可用来招幽灵）。当时课室一片肃静，只听见两个人的声音。
“我叫Elieen，我们可以做朋友吗? ”Elieen小心翼翼地开口。
“我叫Joann，你叫什么名字？”Joann接着问。
她们俩把食指放在纸上等待“它”的回应，围观的同学也都紧张得不敢出声。突然，窗外刮来一阵风，桌上的空瓶子乒乒乓乓掉落在地，“哇啊……!”大家尖叫连连，你推我挤地冲出了课室，拼了命地往食堂跑去。
那是我们第一次玩Ouijia Board，也是最后一次。
【怕】
“怕”是我生命中最大的敌人，它一直藏在我心中的某个角落，等待激发。它与我的第一次交战是在考O水准期间，懵懂的我被它突如其来的攻击伤得遍体鳞伤。就在我最脆弱的时候，一位猛士出现了，他就是我最亲爱的爸爸。
当时因为考试压力大，我开始严重失眠，天天只想着如何入睡。失眠一天比一天严重，就连忧郁也找上门来与我对峙。它们联手出击，让我害怕得常常以泪洗脸。爸爸看见我痛苦不堪，不断地鼓励安慰我，哪怕是每夜凌晨把他叫醒对他说一声“爸爸我睡不着”，他也会无怨言地给予我心灵鸡汤般的辅导，让我害怕的心获得了一丝安慰。我知道，如果没有这位猛士的出现，或许，我永远都学不会对抗这心中的敌人。
（叙述不甚流畅，句式也呆板单调，整体欠缺故事性的周延，『恐』似乎无中生有，『吓』神经兮兮不过还算逼真，『怕』阐述亲情却显得肉麻。）
Wednesday, January 27, 2016
三片记忆：k.d.
那些21克
公公和婆婆（1981）
棺材橫擺客廳，兩房式的生宅勉強容下死亡的暫駐，走動時都得饒過邊緣，再看一眼公公已經掏空，但是應該還有留下什麼的老軀。客家道姑準備最後的送行，誦經與香火一起局促的繚繞，大家雙手合什擠在門外，只有我和弟弟沒哭，還有婆婆。婆婆一貫沉默，穿著木屐蹲坐牆角，雙眼渾濁恐怕是預知了，在悲傷如煙塵還來不及完全消散之前，她也就會見到公公了。
小叔（2006）
叔叔得了病後都坐輪椅，用怪異的脾氣度過篳路藍縷的半生，可是在瞑目的霎那，所有苦難遠去之際竟然也走了，生命彷彿更像是一種錯覺。殯儀社的人耗了一陣，才把叔叔的雙腿拉直平放，骨節咯吱咯吱彷彿還在掙扎，最後一次去遷就，這個世界固定的形狀。然後我們嚴肅的決定，把輪椅跟那些金銀紙一併燒掉，因為我們仍舊想念，那個殘破而且沉重的本體。
父親（2014）
醫生淡定的講是最後一面，聲音和病房的空氣一樣，有消毒藥水清洗過的端倪。母親急忙伸手撫過父親的額頭，掃過髮梢稀疏，轉身鬆了口氣說，還有溫度，還在，招喚我和弟弟圍上，說些讓父親安心離開的話。時間比父親的鎖骨嶙峋，盤踞在消損腐壞的臟腑，以及乾皺深陷的眼窩，我只在心底努力回想，那些极少但是確曾發生過的，父親過去如現在溫柔的片刻。
多多：再生诗
矛盾
比較感傷的有
一百歲葬禮一百零一歲死
永不老去的窮
屋太小多疑太大
而不愛我的男人 都更誠實
世人倒立 為了不讓現實主義上頭
（诗句庞杂了一点，趣味和张力因此稍有松弛，短诗应该见好就收。）
艺君：再生诗（旁听）
明天
在
溫溫的字跡裡面
投下一枚
褪色的
閃電
溫暖
留意
風中的行人
凝視我有
一支
褪色的香煙
房子
喜愛
硬幣的暖
窗簾的塵
在幽暗裡，鎖著
你的名
（三首皆有暖意，虽然稍有歧出之处，不过诗想奇大。）
俊良：再生诗（旁听）
這也是沒有比我多
繼續睜大就是
懂得沒刮鬍子的時候圍過來寫詩
好讓電動玩具看著眼睛打球
培養藝術家的特質
低下頭的樣子，但也不像
得獎作品。要加上點注釋
避開寒流
（试图将话语拉长而凑不出氛围和感觉，不过局部略可咀嚼。以下尝试再生一首。）
藝術家
低頭
不刮鬍子
懂得寫詩
但避開註釋
Monday, January 25, 2016
再生诗：k.d.
（再生自夏宇《簡單未來式》）
文明老去
螞蟻們感傷的蹲在
夢的屋角說：
「一個世界的完美
在於矛盾，永不消失
的距離。」
塵世
（再生自席慕容《一棵開花的樹》）
陽光走後
我在落葉
而你
你已經美麗過了
虛無
（再生自顏艾琳《潮》）
精子剛來過
周昊：一页自己（学长）
更黑的地方
据母亲透露，周昊这名字是父亲的女同事起的。这使我恍然觉得自己一直生活在某种见不得光的晦涩中。童年与青春期最怕开学第一天，总要找适当机会，驼背弯腰唯唯诺诺地向每位老师解释自己因视力不佳需坐前排。老师打量我身高，犹豫片刻后指了指第一排的最角落。我感激他们，并愧疚于自己添的麻烦，以至鼓不起勇气再让他们于靠近我的白版写，或字写大点。因为那头与中间对我还很模糊。但我深信老师，即便常常被同学推倒在草地上，却坚持不起来，因为老师说做错事就得改。在等待推我的人伸手扶我的漫长岁月中，渐渐发觉文字的摩擦会产生光火。于是，为了看清它们，我便往更黑的地方走。
（最好的文字，总是在光暗相间的所在，跟我们彼此互看。）
俊良：一页自己（学长）
自己300字
我是俊良。我的意思是：大部分时间，我都是俊良。因为，有时我是「阿良」，有时我是「春联」，那是专取我英文名字来发音的，但有时他们干脆不叫我，他们叫：「喂，你来！」而我总是可以接受的，并且认为合理不过。喂！关于自己，我再举个例子，好吗？我很适合做一些重复的事情，这句话不知道是谁说的，我有点不快，但是又得承认。比如说：钉纸张这件事。我要求订书机侧着角度钻进纸张的角角，然后不偏不倚的压下去。翻去第二页，顺着钉子的轨迹，褶一条贴身的痕。那才算完成一件事情呀。有个朋友波，就和我不同，她喜欢竖着钉的。为什么偏要说钉纸张呢？我不很确定，但我们总是喜欢多说些自己的。勉强说些意义来，大概就是：我是很整齐的男生吧。方方面面的整齐。包括我的脸，虽然不特别好看，但算是整齐，至少不重复。
（最好的文字，如果没有别的标准，其实就是和自己一样。）
阮樹瑞張：一页自己
棉絮
第一隻麻雀劃破清晨的凜冽，一躍落在無名的樹中。三月的故鄉早已入春，怕是對天空依戀，雪不偏不倚地在棉花樹的枝椏上長了出來。冷不防的一口北風，那茶色小個子隨風搖曳，枝上的雪被風溫柔的捧起，不慌不忙地沐浴在依稀晨光之中，享受著棉絮短暫而漫長的流浪—時間也彷彿靜止下來。
肯定的是，對棉絮而言，可以飄泊已是難得之事。縱然對未來的未來，她不禁感到惴惴不安，但亦感激北風牽著自己到處闖練—感激那溫柔的懷抱，讓她不再永遠滯留在世界的某一角落。
我不是那懾人的落紅，也不是優雅的飄雪；我是那株無名樹上的一片棉絮，安靜地守著我的位置；等待風的揚起，將依偎的我從枝頭送到一直仰望的天空中。
棉絮從不落定，在你看不見的地方漫舞著。
（抒情的架势十足，文字婉约而有韧性的质感，甚至还有点哀艳缱绻，自然写意的风雅信手拈来，氛围虽然绝美，但是总有距离。）
艺君：一页自己
自画像
“她”熱衷於一個遊戲：在鏡子裡面找自己。過程可能要發一點內力，彈開不必要的孤光倒影。“她”甚至認為得很哲學，世界上再沒人認識這個秘密。
當“我”離鏡子很靠近很靠近，“她”才有辦法從鏡子的縫隙裡拉一拉自己。到底要多靠近？大概就是“我”鼻尖到“她”鼻尖的距離。遊戲設置了一些很科學的引力，只有“我”能單方面向“她”靠近。過分緊密的距離到，縫隙裡只塞下兩顆突突的泛著紅血絲的眼睛。所有的感官都聚集到了鼻尖。這時“我”和“她”終於連接到了一點。然後這個遊戲就要很小心地開啟。
不要問“我”任何問題，“她”沒有嘴巴回答你。不要打聽“她”所有過去，“我”的耳朵藏在不遠裡。如果可以，就盯著“我”的眼睛，所有的情緒都會在鼻尖裡。
突然有一晚，“我”站在五米的距離，“她”揮揮“我”的左手，放在了“她”的右耳朵。刮過指縫的風似 “我”的舌。“她” 卻什麼也沒有說，因為“我”沒有耳朵。
OS
我很想把“她”叫出來和我談談心。
問“她”是不是也叫做林藝君。
（我／她之间的结构有点繁复，句式的节奏和押韵稍有刻意，虽然不无过于取巧之虞，但是终究是难得的写作诚意，以及一种想要认清自己的心意。）
向红：一页自己
游魚
向陽之處是回憶的起點。
紅彤彤的臉頰是初次相遇的顏色。
我叫向紅，紅色的紅。一隻剛學會游泳的魚，額頭很高（但不是羅漢魚），總是留着一頭平劉海來遮住。家中排行老二卻似老大，有着姐姐的雙眼皮及妹妹的矮個子。曾經在爸媽的魚缸里被悉心餵養了十八年，二零一三年的某一天從馬來西亞柔佛州漂游到新加坡。由於年少時不小心染指了文字，所以把自己託付給了中文系。輾轉了兩年才發現，過去沒什麼成就，未來沒什麼夢想，目前唯一覬覦的是那些突然從呆板生活中冒出來的詩句。生活是如此地麻木，至少該有那麼一點懸念來支撐著。生活即是如此地麻木，至少還有你們陪我遊走在世界的邊緣。
（开首两行诗句似无必要，文字已有不俗的底蕴，驾轻就熟细数自我内外，明朗通透之中足见对于书写的自信。）
唯玮：一页自己
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我是家中独女。幼儿时期被周围大人称为“画画天才”，得过几项县里的三甲奖。有一次画了一幅画，拿给大伯欣赏，期待着他的赞许，但得到了质疑是否出自我手，从此渐渐迷迷糊糊地失去了这“天赋”。童年的我发育不良，服用了90年代中国大陆流行的专对付营养不良的稀有西方保健品“软磷脂”。从此发育过剩，小一至中四都被标签在“严重超重不健康儿童”群体中，连续两年清晨六点半提前到学校操场报到做晨跑。中学毕业假期中打鸡血似地运动减肥，在不绝食的情况下瘦了三十四斤。
偶尔喜欢站在繁忙的街道观看来来往往的人群，看着他们说话的神态与精神面貌。我以为我已经融入了他们的生活。生活在一样的环境，吃着口味相同的菜，或许就能得到相同的灵魂。然而，我一直只是在旁的观望者罢了。上大学后时常想着毕业后要干嘛，最理想的就是回老家买一块地种桃子。
（行文有点deadpan的意味，没有大起大落的情感，从生活的俗中取趣，反而凸显了另一种书写的豁达和精彩，毫不费力的描述让人叫好拍案。）
曦君：一页自己
堡
偶尔抬头看一眼拳头大小的圆形天空，我的城堡只剩一扇天窗。
次元壁围出我的个人花园，立个“俗人免进”的牌子，只和手办人物喝下午茶。
游戏闪烁的画面，键盘酷炫的背光，是城堡里昼夜不熄的明灯。
码过的字，涂过的画，参差不齐的砖逐渐砌成一堵密不透风的墙。
一张机票，一个行李箱，一本轻小说，一个人的日子居然很好过。
生日时请小伙伴们做客，每人只分到一口蛋糕仍然吃得很开心。
把双鱼座的性格特征背得一字不差，在同学们面前夸夸其谈出尽风头。
一笔一划教同桌写我的名字，赵曦君，“曦”字要写得很紧凑才能挤进一个小方格。
睡前听爸爸读《格林童话》，我想当公主，却不想整天束于城堡。
再往前的记不清了，只记得那时天空辽阔，风光正好。
（类似蒙太奇的组搭，虽然只是闲适的几笔，不羁洒脱的风格却是自生字间，整体有点缺裂，文字不坏，可是这种写法不宜养成习惯。）
书雅：一页自己
今日味道
Burberry Touch for Women ，一直欣赏的味道。成熟优雅、沉稳感性；有那么一点特别，直接简单；比如，用木塞装作香水瓶的脑袋，如一而终、从里至外地散发本性。
La Prairie Midnight Rain，女孩恋爱的味道。大胆年轻、活力奔放；飞跃几万公里，在异国牵手、相恋；闪闪光亮的瓶身也抵不过两性相吸的魅力，雨滴状的身形，即刻倾倒，像是被撞晕后的爱情，放纵不羁。
Giorgio Armani Sì，找回原貌的味道。自信独立，坚韧十足；肉粉的水色充满即视感，但却不肯被泛滥的大众蒙蔽双眼；兜转一圈再驶回起发点，不断绽放女性霸气风范；
Coco Mademoiselle Chanel，性感撑场的味道。大牌时髦，是鄙视且又钟爱的矛盾体，因那不是现在能承受的味道……这些香水，悦人、阅已，伴随今日的味道。
（看似商业广告文案，不过却是以恋物的情态，将气味作出烘托自我的比喻，无疑对准了现代人的身份凝聚，但是相较于香水的无孔不入，更好的文字则是似有若无。）
多多：一页自己
咒
只要话题涉及到自我，对于我来说，名字就成了一个避无可避的话题。老故事总是要一遍遍重讲，来替我接受四面八方的“哈哈哈哈”。这个名字，我妈说是姥姥起的，姥姥说是我姨妈起的，我姨妈说是我爸起的。传到今日，来源已不可考。但我仍记得那是一个连空气都泛黄的九月下午，小学第一天报道，同学们和家长坐在一起。被班主任叫起来回答测试问题。问题是几加几等于八，人群替我给出的答案是哈哈哈哈，而我站在善意的笑声中成了一个小番茄。很久之后，偶然读到梦枕貘在《阴阳师》里借安倍晴明之口说了这样一句话：“名字是最短的咒。”而咒，就是一种束缚。就如同名字被叫的次数多了，就真的变成了自己的一部分。从此我就有一个错觉，如同第一次变成番茄那样，好像每一次被叫到全名，我一个应声，灵魂就“嗖”地一下朝着叫我的人飞过去，脸就跟着红了。这种现象，我称之为尴尬咒。
（行文简炼爽朗，从名字铺排身份的觉悟，颇能挑起读兴，可惜结尾有点草草结束显得落空。）
承耘：一页自己
翻车鱼
上帝在数羊儿的时候睡着了，一只迷途羔羊趁上帝的不注意，逃到尘埃中打滚。上帝睡醒后，抓住羊儿问：“你为何如此？” 羔羊想了想，说：“只是想做只翻车鱼。”
相传翻车鱼是种脆弱的生物，受不得一点惊吓。正是这种一吓就死的特点，让人觉得特别蠢。 此鱼长得肥扁，眼睛大而呆，论好看来说，绝对排不上。不知为什么，她就想做一条翻车鱼。然而，人生有起有落，鱼生强食弱肉，看似不同，却又渺茫相似。人有心脏，当心脏被撕得四分五裂的时候，仿佛到了精神的边界，恍恍惚惚，站不稳，却又被紧紧的束缚着，容不得自己踏出一步。翻车鱼呢，它的心脏太过于脆弱，导致还没有仔细品尝人生的起伏，就被小小的刺激而惊吓死亡。
她抓起自己破碎的心脏，缝了起来，顶着烈日继续在尘埃里徒步。看着翻车鱼，在体验人生的那一刹那死去，也许是上天给予的最大恩赐吧，没有之后痛苦的挣扎与折磨，短暂却又惊奇的一生，任自己的身体在海水里漂泊，随着浪涛而浮动，这原来是一种自由。而她还可以呼吸，可以挥动四肢，可以吐出音符。原来是这样。
原来她不是翻车鱼，一直都不是。
（沧海蜉蝣而天地一粟，字里行间皆见朝暮自我的思索，带点凄厉哀怨的气质，可是又有春暖花开的胸襟，诚挚纯美的文字就有隽永。）
子恩：一页自己
“好”人
当有人需要帮忙时，她都会毫不犹豫地说‘好’。即使有时能力范围不足，也不好意思拒绝 。随着许多事情的发生，渐渐地有些领悟。因为她的一声“好”，耽误了别人寻找其他支援的时间。因为她不够勇敢说“不”，常硬着头皮做自己不想做的事。现在当她决定做个“好”人时，都会有所犹豫。 可是，却好像有种使命感似的，很多时候依然会说“好”。
当心情不好时，别人关心地问她一句：“你还好吧？”，她还是会回复一声“好”。她并不非要逞强，只是以往心里藏着个比较实际的自己，觉得心情是种情绪，如果说不好，别人也不能帮她调整。后来发现，其实说实话，把不好的情绪发泄一番，也许会对自己更好。因此，当有人问一样的问题时，她便会尝试不再给“好”的答案。
你好，这是黄子恩。她暂时还是个“好”人，但她在学习怎样不当“好”人。
（好不好之余不妨添加细目，否则显得稍有繁琐和含糊之处，不过文字的摆弄平稳，掌控的能力不错。）
德威：一页自己
记，念
一棵大树，茁壮地，茂密地，不论刮风下雨阳光灼射都不停地往高处生长；一段人生，绚烂地，紧凑地，不论阻碍受累茫然失措都不断地往高处成长。但同时大树只是不断向上向旁壮大自身竭力生存，如同我至今的人生般，只是漫无目的地走在父母用血汗为我铺盖的踏脚石上，用瘦弱的身躯游荡在所谓普遍认知的顺遂人生中。生长在无需为生活担忧的家庭里，我的童年都是规规矩矩由父母为我引导道路，渐渐地，憧憬的梦想不觉消逝。读书吃饭睡觉，日复一日的生活也只是履行职务的例行公事，与朋友谈笑间流露出的风趣幽默，恰好能够作为我灵魂最深处阴暗情绪的衬托。无数个静谧的深夜，只有蝉鸣虫声陪伴我观赏一段段不着边际的想象，像疯子般一个人躺在床上时哭时笑，却在每一刻感受着最真实的自己。曾经为了友情的背叛在训导处惹事，曾经为了爱情的挫折三天不吃不睡，经历没有使我成长， 只不过变相让我自以为是的单纯一幕一幕摧毁。带着仅存的泪光，我学习坦然，学会了把沉默延长，养成一种习惯，只把深夜的时间留给自己，包装，收藏，作为我存在过的记，念。
（文思文笔皆有圈点之处，但是行文堆砌辞藻的痕迹明显，而且流露的情怀情感有点矫情刻意，消磨了该有的感染力度。）
闵怡：一页自己
一直以为人生的道路是顺畅的，至到小六会考成绩发表的那一天。那时可能是我人生中最低潮的时候。那时起，开始积极努力读书，一心想考进大学。周边的人常取笑我，说我没私生活，没有享受叛逆的乐趣。回想起那年轻的时候，心里感到一丝后悔。但也可能是因为内向的性格让我认识到一群宅女朋友。就这样快乐度过了中学时期。经常听到人说中学时交的朋友会是一生的朋友。虽然到了不同的学院，但感情依然很深。在学校的我和在家的我有差别。不常在学校交流的我，一到家里看到家人就会开玩笑，搞出奇怪的事情。别人常看到我们家时就一定指明我就是妹妹。不就和弟弟身高差十公分，格子较小和行为都比较幼稚。我也是有成熟的一面！已21岁的我，希望尽早毕业！
（像是交代成长的旧账，文字近于作文式的陈述，所谓“奇怪的事情”其实可以发挥，不然呈现的面目即是千篇一律。）
张诗敏：一页自己
人生主角
每个人都是自己人生中的主角。有些人的人生比较刺激，但有些人也只是那么平平凡凡地过着日子。平凡没什么不好。我喜欢平凡中的幸福，平凡中的安全感。但是就像看着湖中的静水时却渴望看见波纹，我内心处偶尔也会渴望一些人生中的刺激感。韩国电视剧是我发泄这种情绪的管道之一。跳进戏中的我，不只能尝试当不同的角色，同时也会反问自己如果是戏中的主角的话，反应会如何？台词会一样吗？朋友都说我入戏太深，但是我认为从戏里真的能学到很多做人的道理。既然我并不是什么大企业家的千金，也不是从小就被父母抛弃的孩子，人生就像一般人那样平凡，那么自己随时出入刺激的剧本，也算是人生中的一种小刺激吧。
（人生如戏但绝非韩剧，整体略显平铺直叙，简单的概括坦述欠缺起伏，写作不像人生追求平凡，多一点曲折才有剧力。）
季莹：一页自己
不会游泳的小虾
大海里的虾子都是成群结队的，而虾群里每一个虾子都长得一样。但是虾群里的其中一只小虾却认为自己是特别的。小虾常常告诉其他虾说，“我的虾糕是最丰富的。不只有苦涩的味道还可以带来无尽的想象空间！”小虾的愿望就是离开虾群去探索那无尽头的大海。
遥望无际的大海，拥有着可怕的未知。 小虾每天都会遥望着大海，心里希望可以去探索大海的深奥，但是身体却离不开虾群。
“不要离开虾群，大海是非常可怕的。若你离队了就很有可能再也见不到你的朋友和家人了。你看那些离队的虾子，只有0.01%的虾子能成功的辉煌回来。”
这句话常常让小虾不敢离开虾群，久了就变成是一只不会游泳的虾。
而在这个现实的世界里，我就像那只不会游泳的小虾一样，不敢冒险去探索世界。
（寓言体的结构有点稚嫩，不过叙述总算轻快，童稚的寄托也颇能突出天真纯朴的性情，引起阅读的投入和亲近。）
士贤：一页自己
味道
很多放不下的味道何不用时间将它保留，熟悉的瞬间它们一涌而出。记得小时候非常喜欢烟草和龙井的味道，它们的拥抱和关怀伴随我长大。后来，我离开了那片土地，下南洋，游西方，来到了靠近赤道的她。味道并没有离去，只是去旅游，累积新的冒险和感伤。
年少时我遇见了她，甜甜的发香让我无法自拔，不知何时它慢慢地淡去，留下一丝忧伤。长大后我明白，一个成熟的男人要有男人味，不是体臭，是应该付出的责任和承担。我将每天一点一滴的男人味保留下来，希望遇见有女人味的她。等待的多年，我看惯了太多的虚情假意，貌合神离，也慢慢相信熟悉的发香不会回到原点。单身的自己也喜欢上了古龙水。
喜欢CK的绅士、Bvlgari的阳光、Hugo的神秘和Armani的坚强。
我要澄清我不是臭男人，只是很寂寞。
（围绕气味的写法有趣，不过也多少有点情怀式的促狭，整体基本流畅但却也不够精准，男人与文字一样必须往成熟迈进。）
美玲：一页自己
自我介绍
黄老师好！接下来我会好好介绍一下我自己，希望您看完后会更了解我。我叫林美玲，是中文系大二的学生。我呢，瘦瘦高高的，瓜子脸，淡淡的眉毛，一双不大的眼睛还带着一副黑框眼镜，看起来挺文静的。不熟悉我的人会觉得我很冷漠，不爱说话，很难接触但熟悉我的人就觉得我是个热情，聒噪，说话根本停不下来的“小疯子”。我就是个外冷内热的人，看起来冷冷的但有颗火热的心。我的个性有点迷糊，记性也不好，常常忘东忘西，虽然已经大二了但还会经常在学校迷路。空闲的时候喜欢看小说、看韩剧、逛街。压力大时喜欢跟朋友聊天或是大睡一觉，一觉醒来什么烦恼都忘的一干二净。大概就这样了，希望这个学期可以跟老师愉快的度过！ ：）
（寻常说话的口吻模拟，不过至少通顺，但是写作毕竟不这么一种随性的表现。）
Sunday, January 24, 2016
李竹：一页自己
没上小学之前，我就不怎么省心。
妈妈对我说：“你千万不要玩火，烧了房子我们就要住在大街上了。”
我觉得住在大街上好像还蛮有意思的。趁我妈不注意，踩着小板凳从炉台上偷了一盒火柴，在床上玩了起来。火柴上的火焰还来不及吹灭，我妈就回来了。显然，我想住在大街上的愿望没有实现。
姥姥对我说：“你在这里等着，姥姥去楼上给你拿水壶就带你去公园玩。”
我点点头。但是在姥姥转身走进楼道的瞬间，我便决定自己也能去公园。说走就走，我把滑梯、秋千、跷跷板都玩了个遍才回家。
爸爸对我说：“爸爸骑自行车，你坐前面不要乱动。”
我不想看风景，喜欢看转动的车轮。看着看着就把自己的腿伸进去，结果当场昏迷，骨折住了一个多月的医院。
说实在，我觉得我能活到今天真是不容易。
（成长经历中的叨絮训慰，串成昔今的面目本色，虽然较像事件的叙述，不过在回盼和自嘲中，却也流露出鲜猛活趣的真性。）
美尧：一页自己
一页的自己
等到长得再大一点，对自己的认知就会褪去了浪漫的色彩。
就像那个其实根本算不上颠沛流离的童年。只是三次转学，或许或多或少已经影响了一个人性格的生成，而每次与出身地的告别，都是在挥一挥手中，把自己带向更遥远的远方，仿佛背上早就生了一双名曰“命运”的翅膀。
于是我半顺应着摩伊赖三女神纺织的方向，尽情纠结着人生的这一团乱麻。也许八十岁后我能来得及把这些丝线理好，一根一根捋着向不知道会不会存在的子孙讲诉自己的故事，而那些曾自以为是胸腔上鲜血淋漓的伤口，到那时也只能变成淡淡的茶余饭后。
在那之前、在那之前，沉默的自己还是只想活成一道疯疯癫癫的意识流，在一个人的午后，把脑中喋喋不休的声音透过笔尖，洒出一整页能感动人的符号。
关于永恒、也或许关于随行的寂寞。
（虽然略多愁善感感式的文艺腔，但是文字秀丽舒适，出入时空的写法稍有亮点，在含蓄和外放之间活出自己。）
阳申：一页自己
自我介绍
我叫张阳申，性格不张扬，也没有什么要申诉的。来自中国中部三省交界的中原油田，一个没有飞机火车的小地方。能听懂河南山东话但不会讲；能听懂客家话也不会讲。出于非常偶然的原因来新加坡，转眼五年多了，转眼今年也本命年了。不合群，敏感而轻易察言观色却会做相反表现，好不容易走上明路之后又会习惯性地戴上眼罩；单身至今，可能不是双性恋。兴趣是第一也是唯一生产力。思绪飘走时身心也会一起跟上。放在理科生里算文科生，社团里算艺术生。喜欢历史、心理、中医和教育，但在南大电脑系；喜欢音乐，作曲十一年，作词九年，依然蓄势待发中。也许我是聪明的傻子，乌云密布之际还要期待晴天。有人说歌是作者的孩子，对我来说，它们是我的影子。
以上。
（表面平实无奇，但是词句妥贴紧密，收敛张扬的拿捏不愠不火而恰到好处，该隐该露之处都是经营的算计，可是又无比亲切，可见文字掌控的能力。）
欣容：一页自己
混日子
小女子，吴欣容，混日子混得小有心得，混上了大学继续混日子，可我也有梦有理想! 偶尔会有追逐梦想的冲动，但都以热血急速冷却、提不起劲儿为最终。始作俑者便是我纠结了多年的纠结: 自己应该满怀抱负还是胸无大志? 无法决定，全因烦恼我有生之年会不会碰上世界末日。我的心总不踏实，感觉好像有多个混世魔王已诞生在世界的各个角落，甚至于你我之间。当前越来越混浊的世界、越来越混淆的是非，定是他们的杰作，渺小的人类无处可逃，世界末日好像真的快来了! 为此，我的纠结更加纠结，两者之间如何选择？今日闭上眼，明日也许就是末日，千辛万苦化成空。明日睁开眼，昨天原来不是末日，千金难买早知道。显然的，我是个清醒地沉睡在混沌中的灵魂，只能一直混日子。唯一希望的是，永远不会有那么一日，我与混蛋被混为一谈。
（乍看近乎牢骚，但是文字兜转之间却也耐人寻味，披露了性格形象的某种鲜明，不过整体含混拘泥，套句的使用必须注意。）
思佳：一页自己
她
青草，泥土与祖父母的味道是记忆的开始。那时候刘德华唱着忘情水，大家还在迷恋蛊惑仔。她孤单却快乐的长大。小学胡闹，中学懵懂，高中找寻最后迷茫。她踩着地球上几亿人的普通轨迹前行，却仍渴望能亲手画出属于自己人生的一幅画。奈何他，她与他们或有意或无意已在她的画纸上涂满了颜色。她固执又愚蠢的想要坚守住最后一块净土。她觉得聪明的人一定不舍得让自己活得太明白，就像金城武在《重庆森林》里说每个东西上面都有一个日子，在这世界上，还有什么东西是不会过期的？双子座的她是个充满矛盾的性格分裂者，正有贼心没贼胆的叛逆着。她觉得最美的发明是文字，音乐与美食。她期望有朝一日可以出发成为这世界的流浪者。
她只是她，是宇宙中的一缕生息。
（句子虽然偏长偶会失控，但是文字斑斑迹迹，流行文化背景衬托的成长经历，勾勒得饶有趣味，结尾拉升得过高，不如就在尘世取意。）
家圣：一页自己
浪子
唦……各种海浪正往各自的方向前进拍打。
这个花花世界什么浪都有，而眼前的这个浪没什么特别，只是，他可能有点不太了解自己想要去什么地方。
他出生在一个平平无奇的海底，里头没有贝壳珍珠没有珊瑚宝藏，但是他爱到处闯荡尽管没有所长。他已离开避风港到外成长，来到新地方有了新生活，他觉得这就是他的向往。他喜欢和大家在一起嬉戏打闹，更喜欢和大家一起乘风破浪，为同一个目标绽放美丽的浪花。他渴望有个能够依靠的风向让他无忧无虑随时起航。他有时有小小的梦想，想要带着大家一起干一番大事。他深知自己能力有限但他其实也很乐意跟随并辅助发光。他既想尝试探索新方向又想留守原地不敢踏出这熟悉的地方。在这新地方他想找到一辈子的伙伴，希望就是他们，不要有差。其实他担心未来也满足现状，心想如果只是活在当下那该多好不过人生总需要有计划。
浪子心想走一步看一步，上完这课再想。
（文字和想法的摆渡也如浪花滔滔不绝，虽然不无避重就轻的游移，但是自视为一个矛盾但不挣扎的水体，托喻与意象聚合整齐，结尾带点后设省视的意味有趣。）
心如：一页自己
我
记忆的开始就是和外婆一起生活在小镇上，幼儿园里的游乐场、小学教室外的走廊、废弃的电影院、破旧荒芜的空宅，甚至是杂乱的菜市场，都可以找到我的身影，小男孩的发型与一身极为不搭的花裙子、红皮鞋。喜欢四处瞎逛，到处张望，总希望能找到一位玩伴来一同消磨时间，最终却也习惯了一人自娱自乐着。这样的自由直到因贪玩滑滑梯，不小心摔断了腿而画上了句点，从此和父母回到了城里，开始了学校与家里，两点一线的生活并持续到现在。回想起这么多年的生活，没有一波三折的狗血剧情，没有跌宕起伏的励志情节，甚至没有若即若离的暧昧情感，但还好，我有值得一辈子珍惜的朋友。
单调，是我生活的全部基调，但是我却一直乐在其中，不愿改变。从这点看，我也是一位有坚持的人！
（较是过去生活的回溯和省视，不过文字清新语气淋漓，小镇物象的描绘充盈传神，但是尚可更加独特别致。）
诗敏：一页自己
八卦
甲：“嘿，听说那个王詩敏没有被教育部录取！”
乙：“这你也懂？但可惜啊，听说当老师可是她的愿望欸，都快毕业了。其实，我不是很认识她，她是个怎样的人？”
甲：“她？我和她也算聊得来，但她只对认识的人比较有话讲，如果不认识，你可能会认为她安静。”
乙：“对啊，我和她从来不说话，只是点头微笑而已。”
甲：“她的朋友圈子小，来来去去也就那几位，说好听是生活简单，难听是无聊！你懂吗，她妹还给她取了个外号——王扫兴，每次只有扫兴的份。”
乙：“可能她比较不喜欢被人逼着做东西吧？别这么说人家嘛！听人家说她满爱惜家人的。家庭方面呢？”
甲：“哦对，虽然妹妹这么说她，但是听说她家人之间关系非常好，她很注重和家人的关系。”
乙：“哦…”
甲：“咦？怎么就对她那么有兴趣？莫非？其实她有什么好？长得还好，瘦巴巴的。怎么？你喜欢这一类型的哦？”
乙：“…”
甲：“人家已经有交往对象了，你也太迟了吧！”
乙：“谁说什么了？神经病，只是八卦好奇啦！不管你了，我去上课了！”
（假设甲乙对话穿凿附会，写法构思略有创意，但是驾驭多有不当不宜，针对流言蜚语现象的揶揄，似乎大于自我窥视的主题。）
廷秀：一页自己
蒲公英
蒲公英顺风而落，我只想顺命而过。中学时，老师说我们应该学习老鹰那坚韧不拔的精神，于是就把班起名为Eagles。我这只听话的老鹰不断的翱翔，终于拿下了猎物，但由于毕业后失去了方向感，所以只好做蒲公英随风飘去。飘啊飘啊，不经意地就飘到了一间理工学院，于是决定在此落地生根就读服务业。怎知，那岛屿的气候不明朗，风雨交加的天气让我疲惫不堪。在服务业实习的日子让我瞬间老了十岁，不想爸妈认不出我这女儿于是又飘走了。我把命运交给了风，它把我带到一个美丽的南洋城市。城市里明媚的风景让我不想再随风飘落了。我叫廷秀，请让我的蒲公英种子散落在大地的各个角落，因为它们喜欢尝尽世间的喜怒哀乐 。我会一直等待，随风起舞，等待飘向威尼斯沉没海底之前的那座城堡。
（文字飘逸爽朗，蒲公英的借喻稍有流气，但意象的宣泄流畅整齐，而且流露充盈的想象，唯独结尾的寄托有点难解。）
蕙冰：一页自己
蔡蕙冰，一个戴着眼镜长得普通，离美女还差一大截的女生。
对外表不满的是身高，连160都不到。
可是没办法……遗传父母嘛。
她最讨厌昆虫。拥有‘昆虫体质’的她，无论在哪，甚至冲凉睡觉都能招惹它们。与其遇见蟑螂蜈蚣倒不如遇见帅哥。
她喜欢呆在家里不出门。在家时，她会趴在床上看小说。她爱看的小说不胜枚举。有时一看就到三更半夜。为此，家人还说她‘中毒太深’。
性格上，她是慢热型，不擅长打交道。在不熟悉的环境，会变得安静谨慎拘束。不笑时有一种严肃感，让人难以亲近。因此她也获得了‘冰之女王’的外号。然而私底下的她，截然不同。面对家人好友，她会变得开放，无所不谈。会开玩笑酸人，装可爱撒娇等。
可惜，要看到私底下的她是件不容易的事。
（文字平直几近口语说白，虽然不加修饰，但是坦然自剖的口吻还算真挚，细节的描述尚可加强。）
靖颖：一页自己
想象中的我
无神主义，却意外害怕鬼魂。中学时期被朋友半拉半拖进了电影院看了人生的第一部鬼片，鬼还没出现，脚还没踏进电影院，就哭得像个疯子。之后的三天，房间的灯从来没关过。躲在棉被的我常幻想墙上的倒影是一名侩子手，等我入眠后便会吸走我的灵魂，奉献给一位我无从得知姓名的巫婆。
对于未知的恐惧，导致我后来喜欢赋予一件事情名字或意义的习惯。譬如我家长颈鹿的玩偶叫小鹿、无论左或右眼皮跳都会有好事情发生、甚至名字的涵义也是我自己想出来了。在算命师给的众多单字中，爸爸随意挑了两个。意思呢，至今仍是个谜，只好靠我的想象力勉强拼出一个所以然。
大家好，我叫潘靖颖，郭靖的靖，聪颖的颖，希望能像《射雕英雄传》里的郭靖一样老实但又是聪明的。
（看鬼片怕鬼的桥段不无做作之嫌，不过转移到为未知命名却大有趣味，文字基本流畅轻快，大概也是性格使然。）
蕙烨：一页自己
真的我
有一天坐在老爸的车上，玻璃窗出现了一个人。 她一会儿出现一会儿消失。趁她还没消失前，我仔细的打量她。
从体型来看，绝对不是娇小的女生。然而她的脸已说明了她的气场，臭的像小时候的“臭臭”。别人再怎么觉得它臭，对自己来说还是最香的。
她的嘴唇不和谐，常常是分开的状态，门牙为了这件事不开心了22年。而鼻子却得意洋洋，因为它是整张脸最讨人喜欢的。不高不低不左不右，位子刚刚好。
这一刻我瞄到了她的眼睛，发现她也在看我。此刻她的眼神并没有杀伤力但充满了疑问。这个女的到底是谁，没有了容颜，没有了姓名，她是谁？
没有人懂，我喜欢靠窗口的位子是因为喜欢这样的相遇。和我有着一样脸孔，一样姓名的她，此时不是你们看到的我才是真正的我。
（玻璃倒影她／我的衔合处理颇为别致，不过文字和句式有点拖拉，虚实的摆弄耗去大半，孰真孰假最后已经引致不了兴趣。）
亚骏：一页自己
觅食者
有些怀念被人问：“为什么不‘争冠军’要‘争亚军’？”的日子。迷失的我，不了解邻居大妈诙谐调侃背后的爱护。曾经一度鄙夷我那叫“大胃”的小名，那时我很挑食，可胃口却不差。学英文时又想当然以为应该叫“大卫”，于是逢人便吹嘘：“我有个英文名！”，不知“大上海”西装革履的那群人是否也如此，带着近乎天生的优越感。
父母期望我成为一匹“亚洲骏马”，我却懒成一只猫。迷思的我，不清楚几千年流传下来望子成龙的迫切。好奇地滚进一个又一个世界，试图在心中构建一座昆仑·奥林匹斯山，在山顶上左持埃癸斯，右提轩辕剑，斩妖除魔、灭尽万恶之源……醒醒！别抱着咸鱼入梦了！那是在墙上撒野的镭射光，所有猫致命的天敌。
华丽地后空翻硬着陆后，疼痛让我理解为什么要“争冠军”。人们为生存迫为觅食者，三餐成了“三省吾身”关键性命题。挑食是奢侈，可我的固执从没有Plan B。觅食，就像潘朵拉的诱惑总让人飞蛾扑火；总是在风雨中起航，驶过不同的时空，寻觅与探索；在小雪中搜集过冬的资粮，圈出属于自己的世界，凝为一面雅克拉康的冰镜——寻找自我。
原来我叫大蔚，蔚然成风的蔚，是我最优越的天生祝福。
（必也正名乎式的铺展有趣，从现实的名字身世直抵神怪奇幻的境地，虽然间有失神游移的状态，不过整体文字笃定安稳。）
俊贤：一页自己
吃抽贪
吃，是他生命最最重要的一环。
从新加坡的东部到南部到西部到北部，当然也少不了中部，都留下他的足迹。
有趣的是，他并没有最喜欢或最爱吃的一道美食，他永远只是依照自己的胃口去寻找着想吃的。
抽，是他生命不可或缺的一环。
从最贵的中华到红双喜到万宝路，当然也少不了传统的卷烟，都留下他的口吻。
有趣的是，他并没有特定或指定爱抽的烟，他永远只是依照自己当时的心情，去点起适合抽的烟。
贪，是他生命极其重要的一环。
从生活大大小小的事务，当然也少不了吃饭和抽烟，都留下他的冲劲。
有趣的是，他并没有奢求或要求什么，他永远只是依照自己当下的想法，无怨无悔追逐自己的梦。
他也不知道自己最爱的是什么。他只是一个还在寻找自己的胖子，黄俊贤。
（个性的表现直率，不过文字却也草率，句式重复欠缺变化，形式思维的单调，大概就只能找到这样的自己。）
Monday, January 18, 2016
一页自己：k.d.
北极熊
我在舊家達哥打的草地上放風箏，晴朗的南方夏天裡回憶是那一條線，斷了轉眼就大學畢業。大人說得找工作，就去了報館跑新聞，看慣了殺人放火，后來給貼士教人下注賭球，以為可以積陰德。中年危機在少年第一次失戀時經歷過，曾拍胸膛這輩子都不教書，結果連自己也騙了，幸好面對著學生至少是快樂的。喜歡移情，凡是幽微曲折的都想知道一點。大家都問為什么不去讀一個博士，那是漂泊的依歸，想來就可怕。我是黃凱德（媽媽用聯邦福建話叫阿德，爸爸在世時用梅縣客家話也叫阿德，弟弟不叫），屬牛，雙子座，報生紙寫的是中午11點45分出世，算命的說不對，你應該有兩個老婆和一個你還不認識的情婦，我說我連一個老婆都沒有。所以我的後半生從此撲朔迷離，任由命運的遺緒和殘念，一邊侵蝕，一邊填補，而希望在某一天，看到一隻最北的北極的北極熊，寫一首關於孤獨的詩。
Friday, January 15, 2016
Wednesday, January 6, 2016
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