亲爱的裤腰带，
我每日的心情总会和你的松紧息息相关。
胃稍微被填满，你便紧紧缠住我，一条条扭曲得如长虫般的勒横，爬满整个肚子。因为被挤压，腰上的肉无处可逃，堆积在你的边缘处等待审判。先前享用食物的幸福在此刻变成了从心底喷涌而起的无尽的悔恨。如今被你缠住的不是肚子，而是我大快朵颐后长出的一层层脂肪。我开始厌恶，厌恶夹起的第二块排骨，厌恶碗里一粒不剩的米饭，厌恶贪嘴喝掉的芬达汽水。
请不要误会，我并不是说讨厌你。你的出现本是为了适应多样，只可惜在这件事上，他们只有不容置疑的标准，而我只会生搬硬套。
我有时会想，曾经当我还在妈妈肚子里，她是否也因为被你勒住而陷入无尽的焦虑，同我在责怪食物般责怪我的降临？
努力杀死身材焦虑的
一个女孩
（身体的胀缩是日常的悲喜，文字看似稀松琐碎，哀情状若无病呻吟，其实贴紧了生活的神经兮兮，自嘲之外还带反省，甚至多了一层女性的运命。）
亲爱的含羞草：
不知你是否会想起我，在你燃尽之时，毕竟所剩无几。
含羞草不热烈也不显眼，却带来凉风习习，在小岛无止尽的夏天。烛火热烈又显眼，却带来片刻宁静，在城市喧嚣之间。充斥房间的气味像是午后林间疯帽子的茶会，荒诞甜美。蜡烛的花期短暂，仅仅五十五个小时，却也漫长，基于人类对气味的联想记忆。伴随气味而来的是点燃你的回忆，火苗摇晃时我在学习或是消遣，期待或是安眠。数十天的陪伴令我对道别有些伤感，却又对香味留恋，一时之间攥着点火器犹豫不决。
不知道道别会在哪一天？今天还是后天？今年还是明年？你能否给我提议，是不是愿意飘入大地。
期待你的答复。
陈歆彤
（蜡烛自古皆为燃芯烧心，拟人的笔触似乎意有所指，文字像是葬花之吟，摇曳出了淡淡的哀思，气味幽微光影晃移，有点不可捉摸，但也处处留情。）
亲爱的小猫，
我们的相遇是在某个下着小雨的七月天，傍晚害羞的日光出来又散去，地面潮湿，空气中带着一丝清新却又闷热的气息。你就在站在我家楼下的一台贩卖机旁，一动不动。
你身上有种特殊的引力，我改变了轨道，脚步缓慢，不自觉地朝你的方向走去。我蹲下，轻轻着摩挲你的后背，你竖着尖尖的耳朵，微微眯起眼睛。相比其他的猫，你灰棕相间的身体不算太大，脊椎也比较突起，好像过的不太好。虽然你绑上了流浪的宿命，但是同时也拥有了孤独的自由。
我起身，在一个不高不低的矮墙上坐下，用手拍了拍旁边的空位。其实我并没有报太大的希望，但是你却跳了上来，趴在我的身旁。于是接下来我一边摸着你，一边对你说了半小时的话。你也仰着头，似懂非懂地看着我，眼神中像是在回应。
那个雨天，我们一定都带给了彼此某种力量吧。
还在寻找自己的，
璐琼
（猫有善解人意的本领，也有睥聣人间的特性，文字的节奏氛围皆有若隐若现的水气，萍水相逢仿佛彼此交换了心事，往后的雨天也就比较温暖。）
亲爱的水兄：
还记得第一次见你恍如昨日。那时妈妈从美罗带回了你，十年转眼而过。我带着你一起出去旅行，穿越高山大海，你也陪我度过了一次次考试、面试。纵然你已经没有当初的颜色，身上已经布满皱纹，但你还是默默地陪伴在我身边。
可自从那个女人出现，对你发泄着她的不满，嫌弃你的颜色、嫌弃你的造型、嫌弃你的皱纹。可你还是在她需要的时候，无怨无悔地奉献上一捧甘霖。
前一段，她给你找了一个新的接班人，她年轻漂亮。我想或许你也到了该退休的年龄，我细心将你收起。可是她如同一个无情的刽子手，让我将你丢弃。我万分不忍，可却也抵不过她一句，你要我还是要它？
对不起我的兄弟！或许这蓝色的箱子才是你最终的归宿，或许几个轮回之后，你又会以新的样子回到我的手里。到那时，请原谅我将你留在这孤独的黑夜。
侯泓宇
（塑胶可以回收，真爱仅此一回，选择当是义无反顾，一番挣扎也因有情，看似脾气倔强的发泄，却隐含了个性的冲突和妥协，以及禅宗了悟的放下。）
亲爱的哈克桥：
很抱歉，一开始甚至不知道你的名字。
欧洲夏日的白昼比我想象的还要漫长。晚上八九点钟，太阳才依依不舍地收起它的光芒。我一路小跑，生怕错过你身后的落日。踏上你的那一刻，却忍不住放慢脚步——脸上带笑的德国年轻人顺着你那生锈积灰的铁架，一步两步登上桥中间一格一格的小座，回眸恰是那灿烂晚霞。每一格两三人依偎在一起，中间放着啤酒披萨，有情侣有朋友，干杯，相拥，欢笑。
我好像身处电影情境中般，但我仍是那个观影者，此处的热闹应不属于我。我却不服，学着他们的样子踩着支柱试图登上去。看似简单，最后一步却怎么也翻不上去，多次尝试，还是因为畏怯摔倒而放弃了。算了，你看太阳也要回家了，我不妨就当这旁观者。于是我依偎着你，我看着你布满红锈和涂鸦的身体，听你说你见证了人们在此仰头畅笑，在此孤寂落魄而落泪。
远处好像世界的尽头，火车时不时从你底下穿过，或许载着从远处回家的人。我也想回家了。
伊霖
（仿佛长日将尽的文字笃定含蓄，触景生情的描绘寄托了旅人思乡的寓意，在这么一幅亦步亦趋的风景里，情感回转在桥的两岸，逝者如斯而归者有期。）
亲爱的维他命c：
曾经的你，躺在每家保健品店的橱窗里，出现在淘宝主页的推荐中，散落在微商的朋友圈文案间。我每每看到你，不仅嗤之以鼻，更觉得保健品是个比钻石还离谱的骗局。
去年，紊乱的每日作息，巨大的创业压力，感情的颠簸流离，我成了来福士医院住院部的座上宾。年仅21，身体却似年老的大姨。食物中毒，基础抗体破灭，真菌系统的崩塌对我进行了轮番袭击。
5月假期，妈妈再也不忍让我一人面对逐渐崩塌的身体，高达十万的机票将我送回家人的怀抱。两个月的调理，每天早晚递到我手边的，都是妈妈订购的各类保健品，其中最好吃的，就是酸甜果味的维C，长相可人的你。
从小抗拒吃药的我，渐渐拒绝服用任何药片，唯一坚持下来每天咀嚼的，便是手中的你。一周前临飞的我收拾行李，赫然入眼的便是崭新的3瓶维C，我深知这是某位可爱的女士出于热烈的爱和关怀，提早准备的，欣然接受并置于家中的玄关。
这不，今早出门前又打开了你，含了一片在嘴里。
人呐，总是面临过无法承受的打击，才会去相信一些之前嗤之以鼻的东西。
（亲人是最强大的维他命，多愁多病才能体会生命，借药品回溯过去的起落，同时置入人性和人情，文字毫不黏腻，意念也就立即见效。）
亲爱的噗桑，
此刻你是否已从睡梦中苏醒？你是否已经适应了新的环境？请原谅我，一直带你奔波。
还记得年初的返乡之行吗？手机里记者冰冷的播报，飞机上旅客警戒的目光，救护车上刺骨的寒意，我什么都抓不住，只好抱紧你，紧抱你的指尖微微泛白。入院后，白炽灯照射下彻夜难眠，每一日半梦半醒间被捅鼻子，日间盯着墙面痴痴发呆，精神被无限消耗，灵魂逐渐干涸。但低头看到你，还是傻乎乎地趴在那儿；捋捋你的毛发，还是熟悉的触感；此心安处是吾乡。谢谢你，我的战友噗噗，让我觉得我没有被世界抛弃。
好了，不要被当时的梦魇困住，新的生活已经开始。不要怕，不怕的人面前才有路。
醒来吧，噗噗，太阳已经晒屁股了。
你的大女孩，
欣悦
（长不大的玩具是成长必要的羁绊，倾诉感念的文字洋溢一股天真的纯念，仿佛世界越粗糙坚硬，内心就更要柔软，但是模样尚可勾勒多一些。）
亲爱的牛肉面，
听外公说年前你家店铺就迁去别处了，我没来得及再尝你一回，有些遗憾。
我得坦白告诉你，没能回乡的这几年，我在别处尝过许多其他样式或口味的牛肉面，没有一碗像你的。
每回面上桌前，我总期待见着用芡粉裹匀的嫩滑牛肉，可别处的牛肉总是赤裸裸的，像是小时候读水浒传里梁山好汉下酒吃的大块牛肉。我也馋你手擀的细面条，吸溜一大口，筋道的面条混着油辣子满一嘴，边嚼边灌上一口汤，鲜味辣味从喉咙过，充斥五脏六腑。
不能再多说了，我写这信时是深夜，正饥肠辘辘。
我没想到，找寻你的味道居然能让我寻出一种人生的况味来。
你是否听过一句酸诗？“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”元稹写这句诗时应该不会料到，有人将它用在一碗牛肉面上。但这切实是我对你的感受。
任何一家牛肉面馆都会让我驻足，我总要犹豫几番：是进还是不进？尝还是不尝？
我已经太害怕再一次被辜负了，可对于找寻到你的味道这件事，我又是如此执着。不管最后是败兴还是乘兴，落座时的满心期待与翘首以盼，都是真切的、珍贵的。
于是我总会踏进去。
祝你在别处也好。
2022年8月15日晚
陈培琳
（肠道最是念旧，我们皆是记忆的老饕，文字的感官尽出颇有挑逗，不过感情还可稍微收敛，不再多说而又意犹未尽，像是继续解馋，也像是凑全字数。）
亲爱的（不知道写给谁来完成作业的）自己：
首先让我们热烈庆贺你我找到了写信的对象，虽然这个对象让你写的第一句就变成了悖论，但胸无点墨的我借此成功苟活在人才济济的写作班了。
十分感谢。
事实证明你又做了一个明智的选择。仅仅一节课结束，你就开始拥有发现美的眼睛：公车玻璃上的水痕，路边桥洞里的大胖鸟，以及可以用照片为你加分的室友。
在寻找对象的过程里，你抽丝剥茧遍历脑袋里的每一样人/物以寻求灵感并以失败告终，你开始质疑是自己的表达欲出了问题以掩饰你的脑袋空空。
最后，字数已够，祝下一封我写给你的信的开头不是悖论，以此共勉。
李江云
（他者即自我，虽然有点婉转取巧，但是内心坦荡却也不无meta的趣意，既然倾诉都是一种隐约的回音，千言万语化为代码，当然自己最懂。）
親愛的香煙，
你的存在似乎不太合理，有人一刻都不想與你分離，有人不惜一切代價都要把你處理；你的存在帶來了快樂同時也帶走了快樂；你的存在能讓人們在某一刻釋放壓力也能讓人們永遠沒有壓力。你說你是好是壞，我想你也無從得知。
你長短不一，粗細有別，可你無論如何都堅守自己的崗位，每一個你都只用生命的短短幾分鐘完成使命。我認為你是偉大的，你不惜燃盡自己的生命在我需要你的時候陪伴我；我認為你是殘忍的，你不惜用自己短短的生命給接觸到你的人帶來病痛；我認為你是無辜的，你的存在也只不過是被利用了而已。無論如何，我欣賞你，因為儘管你總是被用盡後拋棄，可是永遠都會有下一個你願意繼續奉獻。
你說你啊，又何曾想過自己呢。你被世人貼上了種種標籤，在很多場合都不被允許出現，對你避而遠之，生怕你傷害了他們。可是我知道這並不是你的本意，想必你也無可奈何。但那又何妨，喜歡你的人也有很多，他們又何嘗不是在陪你燃燒生命呢，我又何嘗不是呢。
想離開你卻又不捨的
阿康
（無辜者何嘗有罪，香煙只是耽溺或者抽離的藉口，文字予以正名平反，辨證之間多有風趣，不過長句有點失控，如同煙灰必須乘早彈盡。）
致 云朵：
亲爱的云朵，你在寥廓的天空中自由漂浮，想到哪儿去就到哪儿去。你在蔚蓝的幕布前变换着各种姿态，期待着地上的人们发挥想象力。你在太阳的配合下光彩夺目，日出时带来红红的暖意，日落时带来粉色的晚霞。我总喜欢看看你，让你为我消除一天的疲劳、整理一天的心情。
我好想成为你。
但是今天，我看见了呼啸而过的风，将你在无法挣扎的状况下变得支离破碎。我看见了没有一点微风的你，甚至都无法随心所欲地移动。我看见了被风所支配的你，想起了被社会框架所限制的我。
是不是无论我们成为什么、成为谁，都没有绝对的自由？
亲爱的云朵，既然我们没有办法阻止别人想要对我们做什么，我想我们唯有坚持做自己喜欢的事，感受那么一点内心的自由。
希望你我有朝一日都可以收获自由。
温雯
（即景抒怀算是稀释情感的典型，不过行文逆转老套的陈腔，而且没有情绪的沉溺，反而涌现一股新意，如果连白云都无自由可言，众生惘惘徒添唏嘘。）
亲爱的海燕：
第一次见到你，不如说是认识你，是在初中语文课本上。‘在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔……’课上，我看到了波涛汹涌的大海，看到了那幅插图，你在那上面与大海搏斗。但是我大约并没有十分感动。‘大海太危险了，’没见过一次海的我对同桌说，‘反正知道太阳会来嘛，干嘛不像其他鸟儿一样，快快避难，等待乌云消散啊？’同桌莞尔，至今我都不知道她是与我一样笑海燕，抑或是在笑我。
后来，我时常在西安盛夏的街道上跑步。三十八九度的酷热，空气在太阳的炙烤之下燃烧。但有些时候，雨是下得那么突然，像是人们触怒了天上的神灵，水就一桶一桶泼洒下来，将整座城市淹没。我记得很清楚，那是她的生日，我到城墙外去拿订好的礼物。回程出了地铁站，我愕然了：外面是滂沱大雨，站台内的人们一个一个挤着，一样愕然地望着阴沉的天和淹没脚踝的路面。有些人手持折叠伞，但看看脚下的皮鞋，就不肯往外迈出一步了。我更是并没有带伞，就与他们一同，一半希望一半绝望地等着，听着由白噪音把其他所有声部撕碎的协奏曲。约定时间迫近了起来，雨却丝毫没有停的意思。终于，我将脚踏向了那个令人畏惧的水坑。看见从电线杆慌忙逃窜的乌鸦们，想到你的身影，于是我用尽全身力气跑了起来，朗诵着属于你的歌，努力把自己的声音盖过噼里啪啦的雨声和隆隆的雷声。终于赶到了，她在惊讶之余请我进来，帮我擦了擦头，‘你到底去干什么了啊……’语气里半是责怪，半是关心。我便戏谑地把话回了过去：‘过了一把海燕的瘾。’‘能与暴风雨搏斗，了不起，了不起，下次可不准这么做了。’事实是，她那劝告是正确的，我在这之后结结实实地被三天高烧教训了一顿。于是，我很久也没有不带伞淋着雨走路了。看来，我那时还是没有明白你战斗的目的。
但我后来明白了，你在高尔基笔下活起来的时候，那是一个多么险恶的时代！在那样的暴风雨中，在那样能将海面连同岸上所有生物都摧毁，不知道何时才能停歇的暴风雨中，难道还找得到什么所谓的避难所吗？比起这个，那场害得我病了三天的雨可真的只算是小打小闹。你在这样的暴风雨中，与其是选择多苟活几天，你却站了出来，要与大海和狂风作殊死一搏，只盼着能飞到那边去，飞到太阳没有被乌云遮住的天空中去。我不知道这是勇敢还是莽撞，但是想到那些海鸥、海鸭和企鹅的命运，一切似乎都解释得通了。不过，看，你撑过了暴风雨，你活了下来！
想通这点我就明白了，人这一生的目的到底为何物。人一生的目的就在于战斗！现在这点小小的暴风雨，不论是在这海岸上下的，还是我生活中出现的，都不足为惧。我要将你歌颂，歌颂你战士的狂热的精神。我不仅要歌颂，我还要投入到与你一样的战斗当中！
我要持续不断地战斗下去，绝不屈服，抵抗到最后一刻，直到迎来胜利。亲爱的海燕啊！我求你让我陪你再战斗一段时间。尽管发疯吧，暴君！就让这暴风雨来得更猛烈些吧！
你的战友
得聪
（文字颇有赤诚的心志，滔滔不绝亦如沙鸥海燕的航迹，但是如此一番当歌呐喊，在当下如此无风无浪的世道，无疑更像活错年代的吼叫。）
这扇门：
夜晚的风，明亮的灯，半开的门。
遇见你，不经意间发现你的有趣。一侧是灯火通明的体育馆，一侧是手机照明的小场地，可这样看过去，好像却是体育馆被封在里面，小场地成了主人。所以，作为门的你，也不分孰高孰低？
恍惚间一丝金碧辉煌和一些过去惆怅敲击。我曾想用步伐丈量这场地，也想过自己潇洒的身影。门，你是向往外部世界的出口，还是身处其中就已海阔天空？看着你，我是可笑还是可泣？
所以我最终暂且还没有走“出去”，也可以说是走“进去”。每一个荣耀时刻的背后，都有无数黑暗中努力摸索的场景。门里门外，无非是负隅顽抗和放弃抵抗，但是万一柳暗花明？
我终究留在了里面，或者说，外面，心的外面。
钰童
（稍有歌吟式的文艺腔调，差点即会沦为望文生义，不过文字总算韵致分明，关于门里门外的思索，虽然偶有矫情之处，但也不无凄美之意。）
亲爱的跑道，
分别了三个月，我才发现好久没有跑步了。或许假期时没有烦恼、压力，在家里呆的太舒服，人变得懒惰了。
直到开学，一则来自新加坡国防部的信息，提醒我该去做个人体能测验了。就在当天晚上，我重新回到这跑道上，准备测试下自己2.4公里还能跑到多少时间，才发现你已经变了。曾经的你是一圈红色“大道”，而现在失去塑胶的你，就跟外面马路一样，又黑又丑，甚至有些坑洞还有积水。对我来说，没有塑胶的你，让我觉得很陌生，也许这也是我为什么在跑步时听着周杰伦的漂移，却没有跑出曾经漂移的感觉。
希望那些工人能早日给你换上“新衣”，变回我所熟悉的跑道。
亲爱的自己，
年年岁岁，岁岁年年，不知不觉二十载。
其实觉得自己一直都挺顺的，但这样的好运气常使我感到不安，怕幸运转瞬即逝，也怕自己为贪嗔喜怒恶着迷。所以总提醒自己要觉醒、要谦卑、要专注、要反思、要更新，希望这样能让自己更加坦然地面对未来潜在的种种风波，直面困难不逃避，并从中学习成长，谋得蝉蜕于浊秽，习得中道与圆融。倘若如此，真真是莫大的福气。
再回首看看这一路走来的二十年，竟没有一件事是想起来会后悔的。从不苦心计划步步经营，秉持着一路脚踩西瓜皮滑到哪算哪的心态，倒也成就了今天这般充实顺心又有挑战性的日子。寻根究底，这得感恩老天的庇护和那些冥冥之中的指引，感恩家人坚定的支持，也感谢自己，虽心怀远大理想但也敢务实地面对生活。
最后，借用最爱的一段戏词，愿自己：
收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，早悟兰因。
冰堰
（引经据典的文气有点硬式老派，自我督促的姿态不妨温柔一点，回首瞻望之间不需到处拈来别处的字句，一板正经不如怡然自得。）
奶奶，
您真的老了。看到您头上的一丝丝白发越来越多，我看在眼里，在心里也越来越害怕，害怕您会在我没有做好心理准备之下先行离开。
我还记得爷爷是怎么走的，星期六就入院，才过了两天，我从学校匆忙地赶到医院，跟他说最后的告别。看到他奄奄一息，看到您拼命地拉着您老伴的手，跟他说：“Jason来了”，我的心被深深地刺痛了。我懊悔万分，懊悔我还天真地以为我与他还来日方长，懊悔我没有珍惜我与他相处的时间，把握机会把耶稣基督的福音传讲给他。
奶奶，您一个人住在您和爷爷的家里，一定很孤独吧。我有时恨自己时间太忙，不但有大学中的科目，又有终年项目，以及每一周在教堂对福音的工作，但我也恨自己无能，即便我能够抽出时间陪着您，真的能够消除您心里的寂寞和苦闷吗？
（字字句句的慰藉，显然都出自真心，只是倾诉的语气和方式稍微工整，一昧无能为力的忏悔，往往即会陷入黏腻的情绪。）
亲爱的蓓蕾
在人人的眼中只有花的日子里，我们也是天天擦身而过，对彼此都互不在意。
那天，我无意间看到你充满好奇心、探头望向阳光的身躯。我看到了那努力地想挣脱，想绽放为鲜艳的花朵，却因一次次失败而泄气的你。
我身边的人都说花很漂亮，而忽略了蓓蕾的努力。其实我起初也不例外。然而，当我静下心来，仔细地望着你，我才真正地发现蓓蕾的魅力。在人人的眼中不受瞩目的你，具有万种可能性，不需要像花一样成为被人们指指点点的对象，可以慢慢地、自由地成长。
亲爱的蓓蕾，你知道吗，其实我很羡慕你。这世界很复杂，不要那么快变成一朵花。不要害怕比其他的逊色，因为你有自己的特色。不要因为还无法成为一朵花而泄气，因为我相信，属于你的那一天终究会到来。
希望你快乐成长的
俽滿
（蓓蕾与花不似蛹与蝴蝶，行文勉强区分对比，拟人的意念和描述因此有点偏差，不过情感节奏的含苞待放，确也颇有韵味。）
亲爱的眼镜
小时候的我一直认为我这辈子不会需要你的存在。看到其他小朋友使用你的时候，甚至会在心里暗暗嘲笑他们是“四眼仔”。但是一切似乎在我迷上阅读小说后变了。经常在妈妈熄灯后躲在被子里面用微弱的手电筒灯光偷偷继续看小说的我，慢慢地和你的距离越来越接近。
不管我再怎么不情愿，最终我还是在妈妈的威严下屈服了，被迫戴上了你。渐渐地，几年过去了，我开始习惯了你的存在，出门前不再需要妈妈的唠叨和叮嘱就会戴上你。
但是偶尔，我还是会想念她的叨念，想念被当成孩子的感觉。
想念童年的
慧娟
（借物怀旧的写法可取，但是文句表意稍为扭捏，情感不宜过于直露，思念侧写才有余意，不妨以视觉的模糊和清晰，做出往昔的遥寄。）
亲爱的老战友：
一路相伴相随，难得的缘分。我想借此机会感谢你十几年的陪伴。初次见面我十岁还不到，不明白你怎能有那么大的本事，可以在我家有立足之地。
日子久了，我终于晓得你的能耐。因为经常熬夜，搞得我筋疲力尽，头晕目眩。在那一刹那，你的光芒照耀了我的人生。你拯救了我，让我从痛苦之中走了出来，继续向着我的理想而奋斗。
你我的关系从不相识，到相逢，最后成了不离不弃的战友。在每一场大大小小的战争以我一同并肩作战。
圆柱脸面，四四方方身子的老战友——斧标驱风油，与你邂逅是我这一生最大的福气，感恩了。
李婷
致：我JC1的周记本
朋友，你好 —— 好久没和你写信了。这几年来你在架子上尘封，不知你是否发觉到三年已飞过去？
我倒是觉得有些抱歉，对不起。我这些年来舍不得把你打开，听你收藏着的旧故事，我希望你能理解——毕竟我们以前花了那么多时间在一起。
你应该有很多疑问：“那你为什么今天就把我打开来看？”
是这样的：我不说我不怕，但我想，现在可能是时间再尝试面对过去的，因为新的已来。这几年耶稣牵着我的手，我和他走着，听着，哭着，笑着——我想，他给我勇气和他向前稳固地踏一步。所以我今天便把你打开来，读你里面收藏着的故事，并勇敢地面对。
谢谢你这几年忠心地把我的话，思想，珍贵的记忆都收下。我是很感动，以后有时间会再告诉你我这几年来的故事吧！老朋友。
你真诚的，
好朋友，李諺惠
（语重心长说了很多话，不过除了福音布道，兜来转去多少显得言不及义，虽然不需掏尽肺腑，但是总得表露些许心迹。）