我的前世是一场雨
我的前世是六月黄梅的最后一场雨，来得突兀却下不出气势来。过了大满，空气中的青苔气息已然呈浓墨欲滴的深绿，覆在人身上。我是夏初吗？还是晚春？估摸只是青黄不接的一团水汽罢了。
霉斑大概是上辈子造过最大的孽，今生的命簿被阎王大笔一挥送来赤道海岛，江南五千里外，日夜被热带海洋性季风裹挟。作为梅雨时那些没有滚出的闷雷，如今一一用被惊醒的清晨来偿还。我常觉得小岛的大雨有某种陌生的亲切，但总归还是不同，或许因为这儿的雨下得虽然滂沱汹涌，却并非一种积怨死绝。街上那些想着“熬过这场雨”的行人大概不会知晓，年年循环往复的梅雨季节，都是个个以死句读的春天。
（雨霖铃人间凄切，文字通透潮湿而毫不黏腻，像是哀鸣嗟叹而又滴答干脆，跨过国界和季节仿佛翻云覆雨的，似乎落到哪里都是冷暖交集的苦雨之地。）
我的前世是把伞
我的前世是把伞吧。
因为很喜欢淋雨，小时候尤其喜欢，大概是孟婆汤没喝干净，那会儿就很喜欢逮着发小去雨里斗殴，不用担心耳机泡水手机故障什么的。甚至再小一些的时候，身上连书包都不用背，恣意撒泼般的在雨里卸下半个拖鞋追着人打，然后被抓回家一边擦干一边挨训，再被老妈提溜着耳朵去对门道歉。
后来在雨天里的泳池玩了一下午，烧了两天，往后除了忘带伞，就很少淋雨了。倒不是不喜欢，主要是因为成年人跑出去淋雨很奇怪，也可能是因为没有人愿意在雨里挨打啦。
（记忆是雨点的形状，哗啦啦一阵狂喜，推移时光借故叙旧，虽然少了当下伞骨的开展，不过儿时感怀的童年画面，何尝不是今生心系的起点。）
我的前世是一双手
我的前世是一双手，一双农人的手。那辈子不如眼睛那样明亮宽广，但也知晓些凹凸冷暖，有时大脑不知道我面临着怎样的窘况，我就在睡眠时长出倒刺，在尖锐物品旁袒露柔软。我记得有次太阳升起，天光漫溢间镰刀快接近我的内心，但我什么也不能做，只好生生受着。现在我改了很多昼出夜伏的习惯，相反只在深夜里运作头脑，用层层文字包裹内心。面对刻骨的剥开皮肤般的体验时，我学会了愚钝与矛盾，有些伤害可以避免，但必须承受。就像我时刻按耐住，手指对于秩序井然的痴迷。我如今追求握笔的力度精准，每个指节都要按下一粒世界的灰尘，而不是像前世一样，指缝中皆为稻米。
（滚滚轮回谁不是劳动阶级，稻田心田的播种栽植，犁地笔耕如出一辙，文字勤恳而带有灵性，浑然一身只取肢体稍为突兀，但是洋溢充实的感激。）
我的前世是一杯巧克力圣代
我的前世是一杯巧克力圣代，她的快乐总会在我的身体挤进塑料杯中的那一刻涌溢。我兴喜地给予着我的全部，然而小小的肚子总归是无法承受的。她舔舐着双唇蹦跳离开，留下杯底托举着我的残肢，静静地躺在灰白色木桌上。当我被湿热的空气一点点地裹住，脑海中闪过制冰机里的乌黑寒冷，那时的自己到底是完整的。所以如今，玻璃窗我很少擦拭，应该是有意的。灰尘铺满，阻挡着阳光赤裸裸地闯入。就这样，躺在小屋里，我身上的每一寸肌肤和细胞得以共同行动。即便门铃响起，我也不愿搭理。如此以来，永远不会有残余的我，躺在阳光下融化。
（恒生恒灭无常有序，个体和物质共同的消亡，必然都是先甜后苦而干干净净，文字留下弥留般的残念，无法一时入口即化，但却极为有滋有味。）
我的前世是一只乌鸦
我的前世是一只乌鸦吧。
我写道，若不是曾经飞翔过，怎么会在每晚梦中长出翅膀？妈妈皱着眉，问我为什么不是老鹰、天鹅、白鹤，是会说话的鹦鹉也好啊。但我想那些都是多出挑的鸟儿，它们住在华丽的天棚下，冠着些伟岸的名字，每次展翅都掀起闪光灯的巨浪。我才不是那样的。我喜欢在街道上踱步，在人烟稀少的夜晚贴着地面飞行，从车流中孤独地掠过，由城市飞到乡野，自高楼落向天边。很多人会看到我，但没有人留意我，我只会在风中听到他们谈话的模糊尾音。
可我看着妈妈的眼睛，最终只是轻轻地说：因为我喜欢亮晶晶的东西呀。
（以母女的对话拉开天地的远近，像是童话故事般的情境布局，虽然温馨的语调有点不脱稚气，但是发自本心的回音，天真浪漫久久萦绕不去。）
我的前世是风
我的前世是风。风轻抚过人们的脸颊，还擦拭过他们的眼泪。想念谁，就和谁说话。风偶尔路过，剥开变暖的地球，抱住了那些受伤的心灵。风可以带给大家温暖。你想我时，我会悄悄来到你的身边。可能不止一次，我会来回几遍，让你知道：我在，我在。我努力让你们开心，想要在你们心里留下一个特殊的位置。可是好像不能这样，风吹来，就走了。我可能有和风一样的心愿，但是我们好像都不能成为“风”。可能连风自己也不知道，它能让别人感受它，却留不住它。
（无影无形的寄托，飘然而不离开人间，文字像是缓缓还愿的吹拂，虽然仍有情怀式的语气，不过怡然舒畅，颇有让人动心的温度。）
我的前世是一个钟摆
我的前世是一根钟摆。 在一座古老的钟上不停地摆动着，机械而又麻木，却不乏高潮和低谷。可是我抬头一看，表盘背后各种精密的齿轮，看似混乱但是和谐地转动着，维持着指针稳定地运转。放眼望去，我被陈列在古董店中。虽看不到高耸的山川，辽阔的大海和美丽的草原，但我却更加欣赏眼前钟表店内平静而又祥和的景色。
“布谷，布谷”声音由小变大的手机闹铃将我从梦中惊醒。我揉了揉充血的双眼，背上书包走出门去。“昨晚又下雨了啊。”我深吸一口气自顾自地说着，低着头向学校的大门走去。
（周而复始的机械运转，活着只需上紧发条，上段自况言志，下段借事说情，毫不逍遥而绝对自在的状态，不失也是一种安心的摆渡。）
我的前世是一滴墨
我的前世是一滴青墨，静置在一个生满铁锈的日制钢笔里，等待着时机。我可能成为一个勇猛的将士，上战场杀敌，回家抱得美人归，或者成为备忘录的一条笔记，提醒那几个星期没回家的大学生给母亲打个电话，嘘寒问暖，说来说去也就那几句，充满爱意却毫无创意的话。笔尖的触碰带来无限的可能，我看到她成为莫名其妙的奥数公式，也看到他化成负心的前男友，躺在那又湿又咸的日记本里。或许，我只会成为那讨人嫌的污渍，吸附在那两天未洗，渐渐发黄的白T恤上，怎么擦都擦不掉。那负心的前男友变得越来越模糊，逐渐的被遗忘在堆积成山的笔记本里，而我将永远提醒那曾经的大学生，衣服该洗一洗了。
（轮回奈何洗不干净，前世更像是今生的叮嘱，人形正是忏悔的印记，墨迹的随缘变化颇有动感，虽然抒情有点兜转，但是幸好并未过度耽溺。）
我的前世是太阳
我的前世是太阳，不是那种令人反感，令身体粘腻的太阳。不太负责任地讲，我是带不来什么温度的太阳。一些戴着墨镜的人来到了我的庇护之下，不停的来来走走，有时享受着我那虚假的温度，有时又饥渴得想要一场倾盆大雨。抱歉，我给不了他们晴空的热烈，也给不了他们雨水的滋养。今生，不要再如此冰冷。我可以不知疲惫地迸发出可以烤干一整片雨林的光，发出可以渗透到每个与我缠绵的人肌肤的每一个角落，温暖却又灼伤着他们的血管。
（光体燃烧本是宿命，虽然语气的热度有点过烈，像是一场生存游戏的final boss，即是自白也是警告，最后求仁得仁完成转世的目的。）
我的前世是一台老钢琴
我的前世是一台老钢琴。破旧不堪、无人问津可谓常态。有人羡慕我的精致，也有人嫌弃我的笨重；有人试着靠近弹奏乐章，而有人却觉得我一堆按键难以理解。我的世界仅黑白两色毫无趣味，内心却矛盾地期盼着有人能理解这样黑白搭配。我的白色不太白，略显陈旧韵味，黄迹斑斑惹人嫌弃；而黑色依旧是那个无聊的黑，看似高贵，却是虚有其表。黑白相间的排列谱出了生命的乐章，我试着接受改变、更换排序，却依旧习惯那原先的排列。无奈地在两色之间跳跃，被框在了固定的排列组合里，无法逃脱。
（钢琴不老，只是等待调音，像是灵魂禁锢在古物，黑白相间弹奏自我的唏嘘绵延，意图虽然有点明显，但是文字的节奏颇有沉郁的苦情。）
我的前世是PUA大师
佛曰：“欲知前世因，今生受者是”。
既然如此，我上辈子一定是个罪孽深重的PUA（精神控制）大师，因果因缘，今生宿命注定是还清前世所栽的恶果。如今，我倒是成了那个活着的人偶。无需常规的诱导和欺骗，关怀和爱的外衣来铺陈，仅以“为你好”之名演奏一支无比成功的洗脑乐章，我就进化成了一个自我麻痹的存在。
这或许是一种令人宽慰的转变。
至少，我已被驯化成了社会认可的个体，成为了他人引以为傲、喜爱的对象，演变成一个能够给予他人舒适感受的存在。但当我不再被他人所依赖，我终究只是一粒尘埃。
（佛说歪道，芸芸众生皆身不由己，语句洋洋洒洒而意念略嫌紊乱，前世构想其实颇有惊奇，可惜今生延续却有点老气。）
我前世是块浮木
四周越来越黑，船还在继续往下沉，不缓不慢。人早已泛白，没有声响，太阳也要落了。
我的前世像是一块海里的浮木。真正好的人其实一直在那好着，就像一个很稳很稳的在海里的灯塔，波涛汹涌都和他无关，他就是好坚定的，世界真的好像跟他无关一样。我一直都好羡慕他们，我既没有坚定的信仰，也没有宏大的欲望，我真的是浮木，有的只有跌宕、徘徊，看看自己一点一点腐烂，溶解，然后在海浪里消失。唯一的作用可能就是给求生的人抓着喘一口气，利用一下我的剩余价值，但是最后人们要么就放弃了跳进海里，要么就去寻找真正的陆地或者船只。
废弃的船只只会沉沦，而浮木却会溶解。虽然没有必要把自己说的很惨，也不用烟酒文字当作标榜，但下辈子我只想做一个屹立的灯塔，有着坚定的信念，即使就静静地呆在那，也会让人感到安稳。
（人世彼此沉浮，最终必然溺水，定位自己才能继续漂移，虽然取喻略俗，来世灯塔之说显得矫情，不过整体意象的营造，颇能身历其境。）
我的前世是电灯泡
我的前世是个电灯泡。我曾照亮过许多黑夜，也点缀过圣诞节日时的乌节路。我常在天花板上观察家中发生的点点滴滴。不过，令我印象最深刻的，应该就是那些还处于新鲜期整日腻歪在一起的小情侣。他们除了腻歪在一起是没有其他的正事要干了吗？夜幕降临，我就是那颗最闪亮的灯泡。如今电灯泡和我的人格合二为一，我习惯性的变成许多情侣中间的那个碍眼的电灯泡，就连LED灯泡也没我亮。我这颗电灯泡既然已经如此多余，可是又怎么也摆脱不了。
（纵使爱情需要照明，灯泡可以选择不亮，语句虽然琐碎，但是自叹倒楣式的语气还算有趣，旁观而无从涉入，钨丝纠结般的怨念尚可渲染。）
我的前世是一只鱼
我的前世是一只鱼，在蔚蓝的大海里面游荡。在无聊的时刻，我会轻吐气泡，或者翻个身，将雪白的肚皮朝向天空，演绎一出装死的戏码。我喜欢独来独往，和别的鱼群偶尔擦身而过，与他们嬉笑玩闹一下，继续我自己漫无目的的探索。遇到了不开心的事情，我也吐泡泡，泡泡吐完就忘了，众所周知，鱼的记忆，只有七秒。
可自从某天起，平静的生活泛起了涟漪，我在岸边邂逅了一个男人，他对我说：鱼啊，来吧，上岸吧。辞掉你水里的工作，我带你在地面的旅行中升华自我。告别那海里的污浊，让天空净化你的魂魄。他一遍又一遍地对我倾诉，我一遍又一遍地吐出泡泡，让这些诱人的话语溜走遗忘。
终于有一天，我相信了那陌生男人的心灵鸡汤，勇敢迈向了另一个世界。
毫无意外，我在当晚被男人炖成了一锅鱼汤。
（苦海无边无际，我们都是前世游到今生的鱼，像是一则自我实现或者毁灭的寓言，意象的腥味浓郁，情感的赤裸带有无力的哀戚。）
我的前世是涂鸦
我的前世是涂鸦。六月，这是我在八年内第一次回国。路过大凌河的桥边，在说不上有多么干净的墙上看到一块于此格格不入的涂鸦。当时，我刚顺着河跑完步，傍晚的冷风打得我的脸莫名的麻木。我看着那片涂鸦，并没有什么色彩，也就是普通的色调——黑、白、灰，正如我当时的心情一样，平平淡淡。它在墙上占据的地盘不大，扭曲的字母、粗旷的线条、棱棱角角，却也有它的圆润之处。我看不懂它的意思，但它在此地的“诞生”却又仿佛有着非凡的意义。我琢磨不透它，也琢磨不透我自己。雨点开始滴在我的身上，我才意识到开始下雨了。我看了两眼被雨水慢慢开始打湿的那面墙，看着它淋湿了我的过往，并头也不回的离开了。
（涂鸦仿佛深渊，凝视久了不能自已，以叙事氛围取代抒情意念，像是人生的一道谜题，虽然形容修辞还能更为圆透，不过整体颇有耐嚼的余意。）
我的前世是火车
我的前世是一列火车。火车踏遍大江南北，不仅可以一睹那些壮丽的山河，环绕迷人的冰川， 也可以驶过芬芳的花原草原。这或许是今天的我喜欢游山玩水的原因吧。我曾经到法国南部的薰衣草花原。站在那里，我发现紫色原来是世界上最温暖的颜色，每个呼吸都会伴随着阵阵的薰衣草香，沁人心脾。如果我是一辆火车，我一定会不由自主的停下。
可是火车从来不会在这些迷人的地点停站， 他的目的地只有火车站。它朝着目标前进，不会为任何人耽搁或停下。没有乘客是太重要的，重要的只有火车。就像我相信这个世上不会没有人不可取代的，地球不会没了谁而停止转动。所以我跟火车都想跟那些将与我们交汇的人说 – 你们没那么重要。
（火车取喻通常壮阔温馨，前段游山玩水稍微俗气，后段头也不回另出转仄，尤其末句如同轮轨擦出火星，流露某种不屑的脾性。）
我的前世是穷鬼
我的前世是个穷鬼。具体来说，就是穷到什么也没拥有过，什么也没有享受过。所以这一世，我就像从没活过一样，有了一点钱，却总是急着掏出来，换各种各样新鲜好玩的东西；也有了一点爱我的人，却没学会怎么爱人，回报以叹息和眼泪。要说有什么积极的方面，可能是让我没那么多心眼，顾不上细水长流，只看得见眼前的一亩三分地；也可以说，好歹是过上了衣食无忧的生活———可能也算不上是什么很好事情，比如说老天让我花了一辈子的时间，体会到缺少金钱的痛苦，钱是世间所有种种困难的解；现在又要让我再花上一辈子，明白也有很多困难是钱没办法解决的，我还是一个穷鬼。
（穷鬼投胎仍是穷鬼，贫富差距仿佛永不超生，自怜自嘲的语气近乎牢骚，虽然不缺说白的诚意，不过花花绿绿的世界，直写起来有点无趣。）
我的前世是李白
假如我的前世是李白，我依然选择天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。今生的我生活在平凡中，还没有达到我要的壮丽。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，这是我前世的夙愿，我前世选错了路，没走完的道，这一世选择另一种方式把它进行下去。
天生我材必有用，或许没有前世的才情，但我相信心境的传承。千金散尽还复来，人生多舛变幻，不论曾经的风光还是失落，都是成长的一部分。就像前世曾屡屡失意，却依然坚持追求理想，失败留给上一世，这一世要做点什么。
每个人的人生都是一首诗，有高昂的激情，也有低谷的时刻。虽然我不能像李白那样逍遥自在，却能在平凡中感受生命的意义。就让我用坚韧的意志，书写属于自己的传奇，用平凡的日子，谱写出不平凡的旋律。
（诗仙弃绝六道骑鲸而去，攀比得有点矫揉造作，虽然笔势挥霍看似颇为洒脱，但是陈腔卖弄，制式的语句永远直抵不了真实的内心。）
我的前世是一張書籤，夾在某本角頭破損還未被看完的詩集裡，關於革命的理想或者愛情的頹廢，內容主題因為年代久遠而難以確定，但是翻開來宛若今生，其實早已讀不出當初字詞排列的用意。生命像是斷句，我半輩子活得語焉不詳，本來應該很有出息，但是卻常常覺得無以為繼，像一張書籤固定留在偶數與奇數之間，然後就不想離開了。於是我會跟她們說，不如我們就停在這一頁吧，反正接下來也還是偶數與奇數之間。一首詩沒有所謂到達，我有時寫半途而廢的詩，有時半途而廢不寫詩，枕頭套兩個月洗一次，床單半年洗一次，棉被從來不洗，跟我的前世是不是一張書籤，此中的關係有待釐清。