记得曾经喜欢很多人在一起的感觉。记得曾经喜欢不停的和别人说话。记得我曾经担心空气会因为自己说了那么多话而用尽。
当时没有什么苛刻的要求，喜怒哀乐都可以随性的表露在脸上。相信每个人小的时候都可以如愿以偿。当全世界的目光都聚集在你身上，你也不当一回事。但当这些目光突然消失时，害怕的你就会以吵闹的哭声再次引起他们的注意。
你可能和我一样，不是在一个热闹的环境下成长。习惯了没有玩伴的日子、习惯了和墙纸说话、还习惯了不去为别人着想。曾经希望可以立刻上学认识很多的朋友，就像我的芭比娃娃一样。她有好多朋友以及永远开不完的派对，仿佛每天都过得很充实。我每天都会让她有新衣服可以穿、新的朋友可以一起玩耍，还让她身处在不同的环境里。我知道她很快乐。
期待已久的日子终于到了，我也可以和我的芭比娃娃一样处在一个崭新的环境里。但是，那吵杂的环境让我大失所望，我的幻想破灭了。无法理解他们频频大哭的原因。为何看到新的朋友会让他们如此害怕？为何那么多新的图书却无法让他们的嘴角向上弯曲？我实在不明白。或许是我的性格稍微与众不同吧，我想。过了几天以后，大家的心情就沉淀了下来。我开始又喜欢上学的感觉。记得当时的书，图画远远多过文字。视力不错，字体却莫名其妙大。
上课时玩耍的日子过得很快。不知不觉，一切变得更有次序了。中午总唱着自己不了解的一大串文字，不了解却唱得特别起劲。唱歌时，还习惯性的唱得要比旁边的同学还要大声。第一次忘记做改正时受到过狠狠的教训。大大的眼睛直射着我，短短的头发无缘无故被不熟的她大力扯。之后的改正我都一定做。大姐姐陪我过了两个星期的午休时间。她暂时让我感觉自己仿佛真的有一个姐姐，填满了我从小的空虚。幸好，同学们都已经不再哭哭啼啼了，我们很快就打成了一片。朋友们很友善，我们没有任何秘密，什么都可以聊。我还曾经以为这些朋友将成为我永远的死党。可是，现在的他们又在哪里呢？
身高渐渐往上升，脾气也一样。以为考过了生命中最艰难的考试，才发现学习生涯里还有许多大大小小的“机会”测试自己的学习能力。原本有次序的生活被自己的刁蛮扰乱了。虽已经很了解那一串串的文字，但是声量却消失了。唱歌时，还习惯性的唱得要比旁边的同学还要小声。早已忘记自己有多少次没有完成作业，就算眼睛直射着我，它们再也没有当时的杀伤力。书上的图画几乎没了。视力不如从前文字却莫名其妙地小了许多。我和朋友依然很快的就混成了一片，什么都可以聊；但每个人都会保留一些什么，我也不例外。虽然大家都有自己的隐私，我们也没有疏离。我还曾经以为这些朋友将是我永远永远的死党。幸好，历史没有重演。几个月一次的聚会，依然毫无缺席。
十七岁的青春一闪而过，敢爱敢恨的心情随着岁月的流逝而日夜减少。我想一定是累了。周围的事也变得不重要。苛刻的要求已不能实现。喜怒哀乐也不再随意的表露在脸上。有时候如愿以偿的生活反而会令自己害怕。当全世界的目光都放在你的身上时，你开始怀疑。当这些目光突然消失时，你开始为自己松一口气。开始为生活操心的你努力的争取每一分钟，但是不知为什么怎么抓也抓不紧。我想是因为这样才会越来越累。
累的时候，你又再次回到了当时。你已经了解芭比娃娃的世界只能蒙骗当时的你。芭比娃娃还是有很多朋友，她还是有很多派对和活动，她还是仿佛每天很忙但是一点也不充实。她每天都会让自己有新的衣服、新的朋友还有新的环境。街上的芭比娃娃越来越多，几乎已经分不清谁是谁。芭比们各个穿着不同的服装，但只要细细观察，她们又好像没什么分别，都是别人的玩偶。遗失了身份让生活更加迷蒙，似乎总在跟随他人的脚步。
我喜欢一个人的时候。我喜欢和自己说话。我喜欢自己安静享受用不完的空气。
备忘录
你仿佛是无忧无虑开朗活泼的，但那也许只是一种错觉，青春总有残念和皱褶，那是书写的最大主题之一，因此我经常想要在你的作品里求取印证，滞顿的表述和嫩稚的词汇确曾干扰阅读的判断，但我终究还是窥看到了。关于哀愁这回事，往往是一种方便和老成的评断。至少在写作这方面，强说比不识矫情，见山还山是不可多得的亲近，人生的滋味本就不同，有人刻意撰写自己，有人不觉反映个性，你属于后者，生活和作品里，大概都是选择不把自己太多的脆弱摊开来，只是偶作抽离和得宜的描述点染。这篇作品，成长的过程浓缩了，似是一种对个性的注解和提醒，仍是看山还山，但文字的面目多了曲折的表情，抒怀柔态中有果敢坚毅，像是一个咬着下唇的女孩，期望将生命所会发生的种种交错看成小小的字。芭比也是无忧无虑的，那是更大的错觉，但你确实是开朗活泼的。李贽《童心说》有言：『童心既障，于是发而为言语，则言语不由衷』，童心即脾气个性，操控文字比保留个性容易，我期待你保留个性去操控文字。
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