我看到：芬香

人？鬼？

看到这张图片后，我的黑眼球微微的错愕了一会，黑压压的空间仿佛加深了黑眼球的黑色，成为一个黑不见底的无底洞，里面只有关于马来西亚的马来鬼片的记忆。

马来西亚的马来鬼片里的鬼，也喜欢在自己的眼睛外围，涂上酷似熊猫眼的黑黑一圈，试图通过那看上去滑稽异常，却自以为惊天地，泣鬼神，恐怖极致的大黑圈眼来吓唬“没有”人。（这里作形容词用，即吓唬不到人的意思）

双手摆出卡通片里的鬼常用的手势（就像可爱的小猫咪扑弄惊慌断尾而逃跑的壁虎时，所作的爪子状），自以为是的叫嚣：“我是鬼，怎么样，吓死你了吧？！”。

接着是一阵狂妄的笑声和毫无杀伤力的嘶吼声，像是鬼也会尴尬，试图掩饰。（其实最应该笑的应该是无辜的观众，用像忘了放入汤头，水分在空气中不断蒸发，毛毛躁躁，自暴自弃的米粉一样干的干笑来回应）。

这就是那位右3，身穿白衣裳（也许是目前最流行时尚的小黄菊色衣服？）的小姐给我的第一印象。

我承认，刚开始的时候，我的确被她阴森森的眼神吓了近3秒钟的时间。

不知所措，3秒后的3秒，我放空了。

第3个3秒，我干笑，头上扎扎实实地长出了3个问号。

3个3秒后的3秒，问号真真实实的化为问句：这位白衣裳的小姐是人是鬼？（除了先前提出的理论，他周围的人似乎也无视她的存在，还是烟熏妆也是当时的流行时尚？）如果她真是鬼，她是不是坐在外国人之间的马来鬼？（也可能是马来鬼的扮相其实是学习外国鬼的）或是白衣小姐是人，身边的才是真正的鬼？

（看到了图片的鬼和自己心里的鬼。调皮逗趣的语气有余，精准圆熟的文字稍有不足，但鬼气的窜连和联想还算有趣。--修饰了文句。）

我看到：来玲

她和她的眼神

上帝把每一个人都创造为不同的个体，人人都拥有不同的面貌。但是，这个世界上，还有所谓的同卵双胞胎、三胞胎等，长相没有丝毫差别，像是上帝开了一个玩笑。

这是2006年的偶像剧《爱杀17》其中的一张宣传照。照片里的三个扮相，都是张韶涵，可是角色只有两个，是一对同卵双胞胎。张韶涵即是姐姐宜静，也是妹妹宜真，如果你只看外表，三个扮相毫无区别。可是，如果你看得仔细一点，从三种扮相的三种不同眼神，你就会分辨得出谁是姐姐，谁是妹妹。

左边的张韶涵，眼神中似乎闪烁着幸福。图中央的张韶涵，看似单纯，如果不去注意那抹微笑，你就会看到眼神中的冷漠。右边的张韶涵面无表情，眼神却让人不寒而栗。虽然都是张韶涵，但是图中央和右边的张韶涵是姐姐，图左边的张韶涵则是妹妹。

上帝其实并没有开了一个玩笑，眼神才是每个人的个体。

（偏要看到图片其实不具有的眼神差异。眼神的构思可取，但文句芜杂混乱和词意不顺不通之处颇多，导致创作的意念未能伸展。--修改了整体结构和文句。）

我看到：汉威

Rene Magritte "The Listening Room"

大苹果

“你可以动一下吗？我的脚给你压住了。”

“啊？你在哪里？为什么我会压住你的脚？”

“我在你的下面啊。很痛唉！动一动好吗？”

“我不能动啊！”

“为什么你不能动？我能动，你为什么不能动？”

“小明刚把我的亮面画完，等一下还要继续画的。”

“天啊！就不能动一下吗？小明不在对不对？”

“嗯。他去接电话了，好像是小慧打来的。”

“那就对了嘛。小明不在，你就动一下，让我的脚出来，不就没事了吗？”

“啊？可以动的啊？我还以为画画的时候是不能动的。我刚才还屏着呼吸呢。害怕小明看到我一会儿大一会儿小的，会吓到。”

“那你现在在做什么？你现在在跟我说话对不对？需要呼吸对不对？那就是动了嘛！麻烦你现在多动一点点，移开你的大屁股，让我的脚出来。”

“不可以。我是苹果！苹果是不能动的。即使小明不会发现，也不可以这样！”

“噢！我的天啊！不要再说废话了好不好？我痛到快受不了了。现在就给我移开！”

“不不不！小明进来了。Shhhhhhhhhhh…….. ! 不可以讲话了！”

“天………………”

“喂？是小慧吗？嗯。还是我小蚂蚁。那个大苹果，真是有够笨的，完全不知道变通！不用再打给小明了，麻烦你带一把刀来就可以了。”

（看到图片背后的超现实。杜撰一只看不到的蚂蚁，玩弄图片的真假，虽然手法和技法仍嫌幼嫩，但流露了难得的想象力。--修饰结尾，让虚实更难捉摸。）

我看到：芋伶

心灵的鸟笼

每一个人心里都会有一个鸟笼。

这个鸟笼没有门，不是囚禁鸟，而是封闭人。鸟笼只有一支1.5升的塑料汽水瓶那样高，因为那差不多就是心灵的高度。

一旦被关进鸟笼里，我们会使命地用双手试图将铁栏拉开。但是，铁栏非常厚重，自古以来还没有人成功。于是，站着的站着，蹲着的蹲着，跪着的跪着，近乎发狂的时候，我们或者将双手伸出，或者紧缩在鸟笼里，开始向老天祈祷和磕头，求助能够重获自由。可是，老天是看不到鸟笼的。我们只能静静地坐在笼子里，双手继续紧握着铁栏，思考其他的逃生方法。

有些人最终能够顺利逃出，有些人则是继续禁锢在鸟笼里，逐渐接受被困的宿命，习惯没有自由的感觉。

这些人脸上的表情，将会开始看不清楚，然后变成了鸟笼的铁栏。

（看到图片的囚笼寓意。文字仍欠纯熟，也像一个鸟笼，封锁了表情达意的流畅。--修饰了整体文句，让文字娓娓叙述即可。）

我看到……

用文字去看图片

从蔷薇看到末世洪荒
从眼神看到死亡的碎片
从锁骨的阴影看到时光
从眉毛看到悲壮
从肌肤看到籁音
从看不到的背景看到看不到的存在之刑
从三岛看到三岛

（细江英公《蔷薇刑》1961）

我爱你：秀莉

菊，锁骨和指甲

你左臂上有一簇咖啡色的菊。

那不是刺青，是胎记。似乎是前世哪个割草工人割碎了，无意间散落到了你的手臂，歪歪斜斜重重叠叠模糊了面目。碎菊花在你臂上铺成一条狭长的路，我曾经沿着此路走到你跟前。

你锁骨上有一阵气息。

我曾经匍匐在你身上，仔仔细细爬过每一处缝隙，饥渴地从缺口中吸食那些属于你的气味，两扇鼻翼起起伏伏而后又起伏，那些忽高而又忽低的记忆。

你指甲缝里塞了一个秘密。

你说在光怪陆离的表象上将秘密藏在显眼的位置是为了让它保湿。你纵容秘密默然而肆意地滋长，为了不让别人发现，每当秘密长成一定高度的时候，你总要用指甲剪将它修平，剪成和皮肉一样的高度，如此这般，方便你混进世俗的眼光里生活。

后来指缝里住了个人。

然而这已无从追溯，那总是一段不容被记叙或稀释的情感记忆。那一点咖啡色的告密或是菊花浅浅的妩媚，与污垢并生的记忆已雕塑成形。

而我都还来不及，住进你的指缝里。

（爱情掐入肉体形成来世胎记的感觉。情爱的迷离永生难解，咖啡色是恍惚的逢聚，锁骨的弧度体现迷人的欲念，指甲则通常是最私密的藏匿。文字在内敛体贴中展露华丽狂野，像巨细靡遗的去阅读恋人的身体，发现或者没发现什么，都必然会听到自己的怦然心悸。）

我爱你：秀君

鸳鸯

指针移到了晚间八点，刚被扭开的电视屏幕上播放着综艺节目。嘈杂的声波中，我离身到楼下的煮炒摊打包广府鸳鸯，随手拎了一片口香糖，抛入嘴里咀嚼。小六会考这年，打年初开始，我爱上了广府鸳鸯，也习惯了口香糖的黏密滋味。

我偏好倚靠在火灶前的矮墙上，感受头手抛锅翻炒的过程，干净利落。锅铲顺着铁锅弧形不停地翻搅，铲边每一次刮擦即发出了像钱币在车壳上狠狠划下一条长长痕路的锐利声，边振荡着我的耳膜，边抽搐着我的心脏。锅中氲烟向上徐徐萦绕，任由头手身后两把站立式风扇的吹向，迎面朝我脸上打来，暖气逼人。鼻头一下一下地攒动，气管也跟着生硬地呼吸，蒜米爆炒米粉与河粉的呛味扑鼻而来，仿佛还渗杂着头手汗臭的体味，咸咸涩涩，却叫人欲罢不能。

头手专注炒粉的姿态，就像相机留住永恒的画面一样，留驻在我一仰一俯不安的眼眸里。湿透的白色背心紧贴身子，朦胧袒露着健硕的肌肉。我吮吸下唇，咽了一口唾液，心跳急促。惟有猛摇着头部，警惕自己不要胡思乱想。我仿效头手豪迈地抹了一下额头，手心沾满了浓烟残留下来的蒸汽，油腻腻的水层，与头手油光满颊的汗珠一样。透澈的汗珠滴在锅里干焦的炒粉上，却撩起了我血脉膨胀的心湖，腼腆地微笑。

头手惯常地把头一侧，往地上吐出嘴里咬嚼已久、压榨变形的口香糖，隔着矮墙把打包了鸳鸯炒粉的塑料袋交给我，转身趋近太太。

（爱情不过就是贪恋一盘鸳鸯炒粉的感觉。爱情不分灵肉，像食物的满足和填饱，情窦初开原来满布贪婪心眼。目光觊觎中有情欲和食欲的来回摆渡，甚还穿插口腔期的心理分析，文字像锅铲翻炒了敦厚世态不愿煮熟的禁忌，一些描绘似乎过露，但那也可能是更真实的坦露。）

我爱你：晓昕

笑言

还记得在高铁站你对我笑的那一刻，我因为一份熟悉而感激，而感动。

你的笑让我想起在西门町遇到的小吃店老板娘。我一踏进空荡荡的店里便和她的笑颜撞个正着，像午后跳动的光，灿烂得叫我不敢直视。随后递上的一碗甜不辣不知道为什么，吃起来又酸又苦，吃到我很想哭。在台北的日子里，好久没有人这样对我笑。

那天你骑着机车带我到处乱窜。远方的小红球发射的热能凝聚在我们的颈上又如聚光灯在追逐。我慌了想找个缝隙跳进去但这时你踩了踩油门，一阵凉风迎面而来我们轻松摆脱。星期天的马路和所有人一起放假，空荡得让我不禁大喊好宽敞好宽敞。我张开了双手然后看着它们往两旁伸展仿佛就快碰到边缘。我们在大街小巷转圈圈圈圈顺滑得可以反光，因为我们不曾被任何一盏红灯打断过。我们驶过了梦时代为了摩天轮随着机车的加速像烟火般散开而感叹然后陷入沉默。我的目光再次停顿在马路上，原来两个人骑在机车上的影子没有一点重量。

我们总把安全帽的眼罩盖上以防万一，其实很滑稽。因为说起话来不清不楚，眼神的交流都是路过的风景，而那些没说出口的始终清晰得不必说出口。戴安全帽只是不想冒险就如当初你告诉我你不打算结婚，而我回答说我也不想再谈恋爱。

我们都明白此刻骑在机车上我们所说的任何一句话都和夕阳的柔光一样随着机车的前进而流逝。于是在我们拐进下一段路在转角消失之前，我笑了笑对你说不如我们在机车上谈一场恋爱吧。

（爱情像公路电影只要有一条长长的马路就够了的感觉。在异乡总想谈一场恋爱和喝一杯番茄汁，因为害怕孤单也因为路遥遥口渴的关系。文字轻飘飘似有若无而有速度一眨眼就会消失不见正像爱情的时间。风景的比喻描绘一路上随处信手拈来，唯一的颠簸好像就剩题目。）

我爱你： 米凧雲

连文字也要离开

偶然之间，我发现我和他之间重叠着一种诡异的熟悉，因为在他的文字里，我遇见了自己。

这份偶然的感觉，我任其恣意横生，躲在生命的一隅，像书页里的文字精灵，等待被开启的那一刻，热情解开咒语的自由。一刻也不曾想将心情化作声音，喊出来钻进他的耳蜗，感觉唯独文字才能承担这份情愫的禁忌。

我拿到了失眠国度的护照，从深夜到天空翻出鱼肚白，一直演奏着属于我的狂想曲。双手颤动地触摸学校杂志里印着他轻谑文字的黑墨，我走进细听，读他千遍，像是他靠过来了，没有一丝可怜的俯身拥抱，我惊觉自己鼻翼间自然的呼吸。

他不愿在黑暗中为我盖上一张蓄满阳光的被子。请教关于词藻的华丽云云，在他灰黑和冷漠的眼神里，我望进了瞳孔反射出或真实或扭曲的世界，是毕卡索《镜子前的女孩》里女孩照镜子时惊愕的霎那，喉间滑出了一只耄耄花猫乍喜又惊的呼声。一阵苍茫在唇间溶化开来，在我身后落了一地的是两张纸的情书。

尔后的桥段，好像是我把时间交给了功课，然后我的文字变得无味，矫情的暗恋并没有任何告白祭奠，像离开了水的鱼开始腐烂发臭。缘起缘灭之间，我想，经过的小狗也会笑吧。

（爱情字字珠玑的感觉。俗世无情无魂，通常只有祭祀恋人的文字有情有魄。描绘的角度有钻心蚀骨的雏型，文字也尝试狂野放怀，但有时却过度挤压凑合成浑浊一片，情韵的衔接跟爱情一样，要浓烈也要细密。--修饰了整体文句。）

我爱你：洁滢

初吻

太平洋的浪花，送来了海的原始咸味。它声线轻柔，不强势插入我们的谈话。虽然真的很想，却怎么也没办法直视你的双眼，因为里头有闪烁的光，扰乱我追逐狂奔的心跳。我顶多只能像小偷那样，鬼祟地从眼角偷瞄你时单时双的眼皮，还有那笔直的鼻梁线条。怎么那么不小心？就那么一秒钟，被我发现了你一样陶醉的眼神。

三十五次通话，是我们三十五次的心灵触电。虽然在电话里总有说不完的话题，但每次见面还是不知道该说什么。“不如唱首歌吧”，你说。那是S.H.E.的《五月天》，不是我喜欢的五月天。无所谓，反正那一刻本来就不属于摇滚。五朵玫瑰释放出两克的香气。不是搔首弄姿、卖弄甜腻的花香，而是诚挚可亲、浑圆土涩的甘爽。在还没来得及相信眼前的一切之前，一切就已经像大自然那般自然地发生了。

你的瞳孔专注得只让我填满，使我不必再怀疑所有的不可思议。“我好喜欢你”，一个字、一毫秒也不差地，念出了我内心的独白。我为我们必然的关系感动又窃喜，毕竟是如此难能可贵。你的鼻尖散发着淡淡的啤酒麦香，无时无刻萦绕我的思绪，像一百次的初吻。

（爱情永远回到最初的感觉。恋人的眼神最是勾魂，牵动的是此生不渝的盟誓，还在上一刻的迷醉，不料原来已经吻了。文字干净剔透，虽是寻常情致，但却能翻出新意，碰触到心底不介意煽情的那一面。）

我爱你：培青

找

在一个偶然的机会下，又碰见了他。

这已经是第三次了。第一眼看到他时，心里没有什么特别的感觉。可是，一次又一次的碰巧遇见，让我无法继续忽视他的存在。从那一刻起，他给了我一份无期限的功课。功课的题目很简单，就是找。找他修长的身影，招牌的笑声，轻快的步伐，习惯的动作，只要与他有关的任何蛛丝马迹，都可以用来交差。这虽然耗时又耗力，但我乐在其中。

远远望去，发现他的稚气少了，反而多了几分迷人的稳重。他的手里好像握着一条隐形的细线，时而紧拉，时而松手，牵动着我不听使唤的心。我喜欢的，不是他的外貌，而是他整体所散发出的一种气质，像年份越久越香醇的酒，引着我去找味。

每次都有人来接送他，车子是一辆比一辆大。我总是对驾驶盘位子上的人感到好奇。那人与他有什么关系？那人怎么可以培养出那么优秀的孩子？他的言谈举止，生活作息，都和我不一样。我们似乎是属于两个不同世界的人。

在茫茫人海中，我一直在寻找一副属于我自己的眼镜。一副能舒舒服服戴在脸上，带领我清清楚楚看到美好未来的眼镜。

会是他吗？

（爱情寻寻觅觅的感觉。爱慕不需撕心裂肺，有时候远远的看，就是满足。节奏慢徐有致，再按捺一点就更贴心，车子的情节和眼镜的比喻有点多余，功课的环节可作更多补充，找头发找体温找皮屑找指甲，才是更专一的寻觅。）

我爱你：静仪

戒不了

天特别地黑、风特别地冷，雨特别地大，雷特别地响。

站在窗边，呆望着一滴滴从天而降的雨点，脑海中浮现我们在一起的快乐时光。我开始回忆，尝试记起那些无忧无虑，一同欢笑的日子。但是，脑袋却像一台坏掉，无法倒带的录像机。

空气中弥漫着你身上的气味，每吸一口气，心就不由自主地抽痛。呼吸，这简单的动作变得困难。视线开始模糊，滚烫的泪水开始从脸颊的两旁滑落，床上的枕头成为了我发泄的目标。我用尽全身的力气，一拳接着一拳地向它挥去，试图要让它感受到我心中的痛。

好想，好想你。

我把窗打开，冰冷的雨水和热泪此时形成了强烈的对比。洒满一地的照片在风中飞舞，你我的面孔填满了空荡的房间，既熟悉又陌生，既靠近却又那么地遥远。一瞬间，你从空中消失了，离我而去。那天的情景，仿佛就在眼前，好清晰，悲伤像泛滥的潮水涌入心头，粘在衣服上是泪水还是雨水，我分不清楚。

对不起。你，我戒不了。我已无法自拔、无可救药地为你着迷。没有你的日子，我无法快乐。

（爱情有瘾不要戒的感觉。心理状态的渲泄放大，配合环境的渲染烘托，文句和情态的面目清晰，但比喻和描写却平平，黑天冷风大雨响雷还可以有不同的变化。）

我爱你：秀文

错缘

“真的非常谢谢你，要不是有你这个媒人，我就不可能认识晴。谢了！明天婚礼后，一定会给你包个大红包，谢谢你的撮合！”

“晴是我的好朋友啊，她能够幸福，我就再开心不过了。更何况，其实我也没做什么，你们两个能在一起，是缘分吧……我想，你们真的就是天生的一对！”

说完这句话的那一瞬间，他看到的是我脸上所绽放出的灿烂笑容。但是，在同一时刻，我的心却紧紧地抽了一下，心里突然感到一阵剧痛。他的每一句谢谢就有如一根根沾有毒药的针，插入我的心坎里。刺进去时虽然痛，但是不比毒药发作时更痛。在这之前，我从来不知道原来内心的痛，是可以在肉体上实质地感受到的。这些是他看不到的，也是我不想让他看到的。

眼看自己多年来守护的知己即将不再属于自己，但是我唯一能做到的就只是装作一幅若无其事的样子。平时的我是喜欢演戏的，可是，这场戏我却不想演。我知道我一定能演得很好，一定能够瞒过每一个人，即使是最了解我的知己也不会看出任何破绽。我知道我做得到。但是，演出这样的一出戏，考验的并不是演技。

之前我也想过，我也许应该尝试去争取自己的幸福。在看了他们的结婚照后，我打消了这个念头。在他们两人的眼中，只有彼此的存在，根本容不下我。我只能退出这场战役。赢家不可能是我，这是一种成全。

晴，对你的守护，就只能到这里了。我们之间，应该就只有做姐妹的缘分。

（爱情打不赢性别意识的感觉。布局和叙述大致稳贴，情感的面目却贫乏，女女之情的难处和微妙不易捕捉，『我』似乎可男可女，不过敢于尝试的作法可取。--略微修饰文句，将开头的『姐妹』换成『朋友』，至少还有转折。）

我爱你：勇安

邂逅

“也许是我想的太多
但我听说
梦和现实
有一段
距离。”

记得五年前我们一同搭地铁回家的路上，你对我说了这么一个故事：

“上帝在造人的时候是一对一对造的，不过两个人在出世前却像是寄错了的邮件一般，分开在世界的不同地点。所以人们在懂事的那一刻起，就一直在寻找可以让自己完整的另一半。”

这故事打动了我的心，让我无法拒绝爱你的冲动。

这已是五年前的事了，但我却念念不忘。我以为过去的伤痛都已经复原了，没想到潜意识中仍然残留了对你的思念。

昨晚我们在梦中邂逅。也是在地铁内。你用你那温柔的迷人的双眼对视着我。当年爱你的感动涌上心头，让我好怀念。但是在梦境中我却保留了一丝的情醒。

我上了车看到了你，你对我笑，眼中散发出记忆中曾经熟悉的温柔。我不知道自己在哪个车站，也不知道自己要到哪里去；但是我知道心中确确实实的涌起了一股思念和悲伤之感。看到车厢内的你，我心中不禁涌出了一股说不出个所以然的心情。那是一种兴奋加害怕又带点期待与犹豫的复杂心情。

原来我在心中保留了一个你专属的地方，一个唯独你能占有的角落。

“曾经认为
寂寞
是一种赎罪
因为不懂得爱
所以不配被爱
不愿再伤害
因此把自己藏起来
事到如今
发现世上没有所谓赎罪”

我们对视了良久，直到你跟我要了手机。我把手机递给你，你把里面存有你名字的号码删除，再还给我。

“忘了我。”你下了车，头也不回的，走了。

醒来。原来是梦。眼角还有残余的泪水。心好痛。

（爱情连做梦都是噩梦的感觉。不由自主的动心和痛心，总有让人惋惜之处。描绘的方式有流行通病，柏拉图的『半人』寓言虽也是滥调，但不妨进一步延伸，在末段再度搬弄，结尾『我醒来，眼角湿湿的』才不至于滥情。--修改了错字）

我爱你：健源

志同道合

冷。就像冰箱一样的冷。

人文图书馆内的复印间，面对面的两台复印机。光线透过窗口，洒在靠窗的复印机上。复印间无人，就我一个，机械式地复印着厚得连词典都必须承认甘拜下风的国际公法课本。

眼里的余光扫到了一个熟悉的身影走进来。是他，上课时总坐在前一排两点钟方向的那个他。他在书架间几番徘徊，然后走向我，身上散发的热气有点咄咄逼人。原来是想复印我手上的课本。我想，不必浪费时间，索性给他印了一份。

我们聊起了上课、音乐、拍照。原来上课的时候，他有专注地听我发言。原来他嫌主流音乐乏味。原来文件夹上那张看似雄伟的市政府办公楼夜间照，是悼念偶像往生的纪念品。看来他比想象中平易近人。

走出图书馆，烤炉般的热气迎面。热！

他手里握着我给他复印的资料，正视我，笃定地说：“我从来没有遇到一个像你这样志同道合的人。”

保持微笑。知觉刹那蒸发，我经历史无前例的坠落，仿佛跌入无底洞，又好像被重物捶打，撞击的力道直袭心头。心跳停顿。

继续微笑。神经线重接。一波又一波的热气再次狠狠的汹涌过我的脸、手，蔓延全身。渐渐回过神。尽快回话。

“是哦……大概是你平时都不怎么说话吧？”

他继续凝看着我，对我傻笑。本是温暖的笑颜此刻变得很陌生。

我借故少借了一本书，调头回图书馆。他没跟着来。

比起刚刚所发生的，图书馆的冷气简直熟悉得像家的感觉。

冷。

（爱情有志一同的感觉。情愫萌生的霎那通常冷热夹杂。温度的描写突出感觉的澎湃和静伏，一个简单的邂逅，酝酿了耐人寻味的稠慕。古龙式的单字短句过于方便，后段归『冷』似乎言不尽意，词句的运用还可再雕琢。--修饰了文句。）

我爱你：甜甜

完美舞鞋

就像有时会发现自己是活着的个体一样 ，我偶尔会惊醒，意识到自己喜欢上的，原来是这样的另一个个体。

这种喜欢的感觉很陌生，只知道是一种比简单的喜欢多一层微小得几乎无法察觉却又不能不存在的喜欢。

像是芭蕾舞者看到与自己最喜爱的舞鞋，迫不及待想将他穿上。然后发现，舞鞋看起来与自己契合，实际上与双脚不契合。芭蕾舞者不想放下或许是这辈子注定穿上的那双完美舞鞋，硬是穿上，在属于她和他的舞台上满足的跳起天鹅湖。

我猜想，这个男人或许就是我的完美舞鞋。穿上他，在我们结合的那一刻，优雅地跳起我们的舞蹈，忽略着双脚的不适，忽略着鞋型的扭曲，就这样，直到舞曲结束。

对于未来或许会再出现的完美舞鞋，我没把握，只想让眼前认定的完美舞鞋包裹着双脚，自虐似地沉浸在让人窒息的安全氛围。

我常常在穿着完美舞鞋时，遇到其他舞者。她们也都穿着自认与自己最为契合的完美舞鞋。渐渐地，我意识到脚上的舞鞋产生了想逃脱的念头。或许我心里从没想过舞鞋会有离开的一天，又或许偷偷想过，又假装乐观地以为舞鞋会日渐习惯这双与他完全不搭的双脚并而默默留下。从未想过完美舞鞋的离去，可能是为了寻找另一双在舞台上与他一前一后、一左一右、旋转落地的完美舞鞋。

在察觉到舞鞋试图以最缓慢且几乎毫无摩擦的方式从双脚松开时，我没有丝毫的眷恋。

然后，悄悄地，潜入无意识里仿佛完美舞鞋不过是为了梦中的舞曲而存在的个体。

（爱情独自赤脚跳着狐步舞的感觉。恋物与恋人异曲同工，脚比其他器官更敏感，完美注定是不完美的。以文字的波澜营造出了恰当的氛围，不过舞姿还能跳得更纯粹，以简单的故事取代个体的抒情，从买鞋穿鞋脱鞋铺叙，应该会更有遗憾的悠远。）

我爱你：玮峻

忘•记

2046年
全球密布着无限延伸的空间铁路网
一辆神秘专车定期开往2046
去2046的乘客都只有一个目的
就是找回失去的记忆
因为在2046
一切事物永不改变

没有人知道这是不是真的
因为从来没有人回来过
我是唯一的一个

--取自电影《2046》

“99……1、99……2、99……3”

每次总是不知觉地前往2046，据说在那里一切事物永不改变。

印象中是她有负于我，但我已忘了当初分手的具体理由，前往2046找的究竟是她抑或是分手的理由，我自己也不清楚了。提出分手的人是谁，好像也忘了。

“99……4、99……5、99……6”

印象中没有为这件事流过泪，我这才发现其实伤心不一定会流泪。

“99……7、99……8、99……9”

明明是遗忘了的记忆却又希望能在2046里寻回，很矛盾不是么？

“100……0”

有些事情过去了就是过去了，第一千个夕阳西下后，我确切地感受到，我和她的感情已经结束了。在不断来回2046的日子里，我找不到她，也找不到分手的理由。也许事情的真相是我有负于她，而因为此，脑中的处理器才会选择性忘记。

电影《东邪西毒》里面欧阳峰有句这样的独白：“你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚。”我想我的情况是相反的，“我越想知道自己是不是记得的时候，我反而忘得越彻底。”

“100……1、100……2、100……3”

（爱情是回来也是离去的感觉。恋人絮语总是似有若无。嵌入电影氛围的作法不错，但也许需要更大的布局才能贴切。情境过度依附2046，抽离后就只剩片言只语，兜转于常见的记忆与遗忘之间，最后仅如许多爱情的直觉，似有还无。）

我爱你：晶莹

那一瞬间

你踩着桃红色的高跟鞋。鞋和脚相互快速摩擦，缓慢地撕裂你的皮肤，却交响出你内心跳动的旋律。到了。到了你们碰面的咖啡厅。还好他如预期般的还没到。

你总会提早到。因为你想看见他看到你，那一瞬间的表情。他打开门，叮叮当，你抬起头，迎接你的是他裂开嘴的笑容。他轻敲你的头，弯月的嘴角问你什么时候才能让他早到一步呢？你温柔地笑了，嘴角以同样的弧度回应他，发丝间停留了他手指的触感。

脚尖这时微微作痛，你在咖啡桌下轻轻的扭动脚趾的关节。他的脚趾像接受到讯息般的轻碰你的脚趾，释放出的一团沁凉，从脚趾蔓延到脚踝。

你从玻璃窗的倒影中看他低着头喝咖啡的样子。他专注的喝咖啡，你专注的看着他。他的头终于抬起，冲着你的倒影笑开，两根手指比着“Yeh”的手势。你被逮到了，偷看我。他说着笑着。

你愣愣的看着他，无法做出任何其他的表情。

那一瞬间的表情。那个能让你怀抱恋爱滋味的瞬间，毫无预警的降落在你脚边。

（爱情一念即三千的感觉。一切从脚开始慢慢蔓延并且归结，爱情是最敏感的皮肤，文字静静在一颦一笑之间潜伏，以轻微和细腻的方式流露瞬间的感觉。整体有氛围，细节有层次，一些词句略嫌扭捏，但也可算是爱情被允许的俗气。）

我爱你：诗珈

相遇

初次见面，是在一间大小适中的舞蹈教室。我第一次出现在那个地方，大家都好奇地靠向我，你却在一旁什么也没说。你，成为了我视线的焦点。那次的相遇，似乎奠定了你我之间那微妙的关系。

那次后，我特别留意你。留意着你长长的睫毛，和唱歌时那迷人的气质。你陶醉在音乐中，你的眼神闪烁着对于歌唱的热忱。那种眼神，是我未曾见过的。望着你，我心中感到一阵莫名的喜悦。

但我知道，你离我很遥远。

你喜欢物理，对中文却没有太大的兴趣。你曾说过，你的名字常被人取笑，所以你讨厌中文。虽然我对物理概念的了解不是很全面，但我并不感到厌烦，甚至会觉得好奇，就像对你一样。每当你讲解那些深奥又难懂的物理名词与原理，我都会耐心地细听。有不明白的，我就会问你。而你不会觉得我愚昧，很有耐性地回答我。这小小的举动，加深了我对你的印象。

不知从何时起，我开始期待每一次的见面，期待你踏进教室的那一刻。有时我会想，你是否留意过我。或许，你根本没有注意过我。

某次，我在你的谈话中获悉你已经有女朋友，还过得相当幸福。听着你细诉她的事，就犹如锥子把一颗颗的钉槌入我的心。我很难受，但只能装作若无其事，不愿被视穿。

当我见不到你，内心总是百感交错。明知你已心有所属，明知不该陷入这种得不到结果的恋情，但我还是控制不住自己。有时，当我从远处望着你，我会陷入奇幻的世界，幻想我们在沙滩上牵手漫步，就算是顶着炽热的太阳也无妨；幻想我们一起看电影，就算是陈旧的黑白片也无所谓。。

我不奢求什么近距离的接触，只盼听到你的声音。你既稳重又清脆的声音，带给我安慰，成为我的依赖。你一通电话，能把我整天的疲惫冲走；一则简讯，能让我在忙乱中露出一丝微笑。这样就足够了。

我没有勇气对你说出这一切，也不渴求靠近你多一点。我只想保持现有的不变，不想成为被众人唾弃的第三者。因为我知道，我已经喜欢上你了。

（爱情即远且远的感觉。没有不顾一切，爱情有时必须温柔收敛。情感吐露顺畅，感觉流泻无阻，可惜文字单薄了一点，幻想的世界本该无边无际，沙滩牵手不知已上演了多少遍。--修饰了文句。）

我爱你：俊勇

老婆：

同居半年后，我好像才真正开始了解，为什么我们是不可能的。虽然说我们在一起已经五年了，但是，我们之间似乎真的发生了很大的改变。从当初我每分每秒都不能没有你的激情，到过后我们忠贞纯洁的爱情，到日后纯粹只是因为习惯在一起才没有分手的感情，最终变成了一种超支的负担。而近几天，我更感觉这一切是一种负债。如果当初我没有因为暗恋你而发出那封求爱的电邮，我们就不会有今天的难过了吧？

其实到现在为止，我仍然无法了解为什么我们当初爱得那么深刻，竟然肯不顾双方父母激烈无比的抗议，坚持在一起。或许是我傻，或许是我蠢，但是就是爱你。我们有那么多的共同之处，有那么多说不完的话，那么多相似的遭遇，那么深厚的心电感应。但这一切都不能弥补我们近一年来渐渐破裂的感情。原谅我，我无法再和你走完下半辈子，虽然我依然深深的爱着你。

从我们同居的那一刻起，我们的感情虽然出现了一线生机，但是在还不到一个星期的时间，新的裂痕又出现了。早上，连我做的早餐你一口都没碰就静悄悄的出了门，晚上你叫我回来吃饭，但是饭锅里一粒饭也没有，有时候，连水壶里一滴水也没剩。你总让我觉得我的存在似乎是一种不存在。我们为了在一起，抛弃了父母、抛弃了朋友、抛弃了全世界，而现在我怎么感觉自己已被抛弃了？你总是静悄悄的望着我，一句话也没说。这样也罢，但是晚上行房的时候，你那一脸的冷漠，无声的摊着，仿佛死尸一般，最让我不能忍受。

我尝试为你自我辩解，也许是你工作上受了太多委屈，也许是你父母给你太多压力。但是，我每次在心里为你辩解，我越觉得不对劲，越觉得自己是疯子。你总是不说话，那我又为什么总是替你说话？

我好累，我已经忍受不了了。我无法面对你、无法面对父母、朋友和林医生。我已经决定以死来结束一切，尽管我依然深深的爱着你。

爱你的，
萧达波

（爱情自艾自怨的感觉。书信体不符规矩，像是爱错了一个人，陈述的内容也仅限柴米油盐，以及男人典型的自怜。）

我爱你：文良

陪公主打麻将

童话故事里的爱情，总是只有描述王子和公主的完美结合，又有多少人会想知道一旁的守卫，心里到底想的是什么？

她聪明、美丽、温柔、声音甜美，命中早已注定是万千宠爱在一身的公主，追求者数之不尽，任由她挑，仿佛麻将中的九连宝灯，一到九任选都能胡牌。而他既不帅，又没有钱，也不是才华洋溢、聪明绝顶，说好听一点，他是一个很普通的仰慕者，说难听一点，他就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，名副其实是牌桌上的鸡胡，而且还是单吊绝章，只能自摸，却还妄想截九连宝灯。

不过，不管她怎么看他，她的朋友怎么看他，他的朋友怎么看他，其他人怎么看他，他都不在乎。他相信就算这一局他赢不了，只要还没打完最后一局，他还是有机会的。就算这一圈他输了，只要她还肯继续打，他还是有机会的。时间就是他的筹码，他愿意用他的一生来赌，只要她还在赌桌上。

经过了好几年的默默守候，公主终于好像慢慢地注意到了这个忠心的守卫，愿意偶而让这守卫陪她吃吃饭，聊聊天。那种感觉就像一开牌就摸到四只“动物”，随便胡都有满贯。但是，美好的事总是短暂的，她忽冷忽热，仿佛人格分裂的双子座个性，总是让他招架不住，就从天堂瞬间掉入地狱。他眨了眨眼，数一数牌，才发现之前的一切都是空欢喜一场，他忘了补一章花，小相公了。

终于有一日，公主遇到了她心目中的王子，离开了牌桌。王子没有了公主，他还是王子。守卫没有了公主，他却没有存在的意义了。所以守卫也只好无奈地离开，嘴里说着祝福，心里盼望她只是诈胡。

很多人都说，做人最重要是人品好，再来是聪明才智，但是在麻将桌上，牌品牌技再好都没用，只要没有胡牌的命，就注定要输。一场必输的麻将，你会赌吗？

（爱情没胡牌就迷糊的感觉。本是陈腔滥调，但恋人确如赌徒，通常渴望底牌永远不掀。借麻将推陈出新，创意和构思奇佳，不过公主守卫的比喻，在四方桌上似有不妥，其实大可抽出，以一副牌就可胜出。）

我爱你：丽莹

熊

你不是熊，但你却是我的秘密。一切从那一场游戏开始。

开学第一天，大家围成一圈，看似在集体祷告，但救赎并非我们的信仰，我们更相信的是叫作“熊与猎人”的游戏。有人是杀村民的熊，有人是杀熊的猎人，有人是村民。

游戏进行中，你是第一个无辜丧命的村民，因为我告诉猎人，以为你是熊。但是，你只是村民，你不是熊。在决定向猎人举报你是熊的那短短五秒钟，我其实还没看出你的双瞳是不是那种加了半杯奶精的咖啡色；我还没看出你的眼睫毛有没有比我的还要长，我还没看出你脸上到底有几颗青春痘，而且有几颗已化脓。

但是，我为什么会那么笃定，你就是熊呢？

你穿着一件白色校服，全白的衬衫，全白的长裤，干干净净的裹着你瘦削的身体。那白色好熟悉，那是哥哥们在服兵役之前，我每天每天都看得到的白色校服。我家里有好多套，有新买的、洗过的、还没洗干净的、再怎么洗也洗不干净的。有尺寸刚刚好的、有袖过短裤脚过长的。无数件像你身上穿的白色校服，都曾住过我的家，你是不是也应该曾经住过我的家？

自从你在那场游戏死去后，我就不能忘记你，也许是因为我的手上沾满了你的血。后来，你说你喜欢一个名叫芳静的女孩，再后来，你说你终于牵到了芳静的手。

游戏原来在你死去后就结束了，而我，我变成了熊。

（爱情早已注定开始和结束的感觉。因为爱，我们从兽进化成人，反之亦然。叙事的处理有待加强，要把每个读者当成是陌生的熊，必须慢慢以文字引导驯服。虽然章法凌乱歧出，但求好的态度和零星的亮点却也清楚。--修饰了整体文句和补入叙事的线索。）

我爱你：怡伶

梦见他

透过暗淡的光度，依稀看见课室朦胧泛灰，他正埋头绘图，嘴边似牵着微笑，眼角却挂着泪水。蹑着脚步走近，你深怕惊动他，却在伸手可及处，晨光从窗外泄进房间，刺眼的晃白让你一时无法适应，待睁开双眼，才发现伏在案桌，只有自己孤身一人。

那年，他终究没有完成建筑系的学业。临别当晚，吉隆坡的上空正飘着细雨。你送他至富都车站，并递给他一个白色信封，里面是你绘制的小卡片。翻开卡片，扁扁地夹着几片碎花瓣，纤秀的字迹下，没有缠绵悱恻也没有波澜起伏，只寄与祝福保重的话语。你捏着手指，强忍鼻子酸疼的难受，显得不知所措。他轻轻地把你的头埋进他的颈窝里，你的泪水倏然濡湿了他的衣襟。那框深沉的场景中，站台的喧嚣和杂乱似一瞬消失，仿佛所有的人都已离场，只留下你和他路灯映照下拉长的影子。

今夜在梦里，你回到陈旧又熟悉的富都车站，你和他提着三两袋行李缓缓地走过站台，两人的神情皆淡定而略显忧伤。路经印度人的杂货摊子，你买了一罐可乐为他饯别。昏黄的路灯下，恍惚而缄默不知过了多久，巴士的引擎已然启动，最后的拥抱中彼此仍旧无语，你红了眼，他没有掉泪。

（爱情魂萦梦牵的感觉。从气氛入手，光暗和影子和声音的陪衬不错，梦回的纬度和场景的经度，交合铺展成一个让人扼腕的点面。分手的不舍千古不变，恋人的思念总归一样，如果文字还能掐进多一点，就有多一点千回百转的血迹。）

我爱你：秀莹

分手后的狂乱

7:39分。当年的承诺一直在脑海里荡旋着。我开始怀疑自己的耳朵，是我听错了呢？还是耳朵选择过滤事实的声音？一切来得太突然。心脏好像被铁钉死死钉着，无法动弹。深深吸气，久久无法呼出来。齿与齿之间紧紧地靠拢，嘴角却勉强要向上扬起，不知道嘴里的牙肉正被一颗颗下齿猛咬着，流血了吗？都比不上心里淌的血来得多来得鲜红。双目在颤抖着，没有勇气多眨几下眼，因为不希望成全对方所期待看到的画面。手脚中了风似的，站得很不自然，望着对方假惺惺的模样，真想把他的皮给撕了下来，粘成一团，丢向大海去。

7:40分。结束了我们的感情，手表的秒针嘀嗒就像炸弹不停地在耳边掷下。独自一人漫无目的地的走着，是在走吗？应该是在漂浮吧？四肢已不由控制，一时互相踩踏，一时跳着没人看得懂的舞。我开始分不清到底是谁，狠狠压着我的头，使我失去力气，无法抬起。耳机不停地播放着温岚的《刺猬》，一切躁乱的思绪、一切不忿的情绪，还有一切想不通的事情，统统浮现。好沉重！索性让我钻进音符里去，“刺猬的坚强，只不过是一种假象啊……”

7:44分。眼泪再也压抑不住，夺眶而出，从尖锐悲切的二胡声乐到一场响亮悲愤的交响乐曲。眼光停留在墙上，那个“love”的涂鸦。突然混身刺痛，原来是被针深深刺着，感觉到了五脏六腑在身体里不断抽搐欲裂……

（爱情四分五裂的感觉。分手使人狂乱，不过文字要能把持悲怒。句子的衔接多有不当，比喻纷呈看出用心，但仍有点凌乱阻气。身体撕裂不妨再激烈，开头是让对方剥皮，结尾就来自身的裂开。--修饰了文句和结构。）

我爱你：佩珊

他。

他是懦弱的。而且懦弱了整整五年。

五年前，他只敢静静的在MSN上陪她聊天，看她一句一句的诉说着她暗恋的另一个他。文字里，他看到了她暗恋他的焦虑，也让他听到了自己内心暗恋她的焦虑。他多么希望那个她暗恋的他就是自己。然而他选择什么也不说。

她和他终于在一起了。他为她感到高兴，同时也嫉妒他。他不敢说什么，或许也不能说什么。只能默默地、偷偷地跟在她和他的身后。就这样，上学的路上，他刻意守在她和他会经过的地方，等待她和他的出现。望着她和他手牵手的背影，他只能幻想自己就是牵着她的手的他。她从来没发现她身后的他，因为她眼里只有她眼前的他。他衷心的希望她能得到幸福，却又不自觉地希望她和他会早一点结束。

她和他真的结束了。他暗自欣喜，却心痛她哭得如此伤心，愤怒他对她如此残忍。他有股痛扁他的冲动，但他始终不敢做、也不敢多说什么，只能借她肩膀哭泣。她哭得稀里哗啦，仿佛没有他，世界会停止旋转、天会塌下。虽然陪伴在她身边的是他，但她哭着想着的还是他。他不想趁虚而入，只希望她可以尽快振作。

五年后，他依然只敢静静的听她说话。“谢谢你，总是在我最脆弱的时候陪着我。有你这么棒的朋友，我以后都不用怕失恋啦。哈！”她的笑容回复到了当初的灿烂。他勉强微微笑了笑，还是保持沉默，什么也不说。

他是懦弱的。而且还会继续懦弱。

（爱情的情何以堪感觉。爱一个人有时必须沉默。人称的玩弄算有创意新意，语气流畅，氛围也颇有感人的曲折，但内容略嫌老套，懦弱应该还能更大胆逼真的描绘。）

我爱你：淩杉

到处都是柱子

2005年4月19日晚上，为了营造烂漫氛围而刻意调暗灯光，整个宴会厅在泛黄的灯光中弥漫着喜悦。我面向舞台，趁上完菜后的片刻在大门旁站着休息，眼角突然出现一道泛着白光的不明物体，目光不自觉地被吸引过去。

他站在一根柱子旁边，从我的角度只看得到半个人，当下觉得那根柱子很讨人厌。如果可能的话，在他移动身体，整个人踏出柱子的阴影时，我的眼睛应该像是少女漫画里的女生，占了巴掌脸大的一半比例，又圆又会发亮，还有两颗粉红心弹了出来。 虽然只看到了侧脸，可是有着和灯光媲美的白皙皮肤，顶着被风吹过的发型，整个人就像是从漫画中走出来的人物，帅到不行。当然，我的心跳从每分钟的六十六猛地升到一百一十一，我还真的害怕心脏负荷不了。

2006年1月3日晚上，又是另一根讨人厌的柱子，我坐在淡滨尼巴士总站的麦当劳，视线被柱子挡到了，还是没有看到整张脸，可是心又不由自主地越跳越快，好象麦当劳的薯条在油锅里被炸时想要跳出来的感觉。突然觉得很有缘份，就胡思乱想说如果接下来的一个月内再碰到三次面，大概就得采取什么行动了。

2008年7月16日晚上，终于没有任何柱子了，可是我们渐渐走向对方的时候，他的身边却多了一个女生，比柱子还要可恶，比柱子更像柱子，完完全全将他挡住了。

（爱情总被遮挡的感觉。不确定是爱不是爱，柱子是欲盖弥彰的淡淡哀愁，文字清新，节奏明快，形容别致，感觉的表述没有落入俗套的窠臼。日漫的比附可进一步贯穿。--修饰了结尾，让柱子和恋人从一而终。）

我爱你：思敏

第96次

每天清晨，天未亮，他就骑着脚踏车到学校附近的一个路口。每一次，在那个路口边，骑着脚踏车绕圈，口里反复练习着同一句对白。

虽然已经是第96次了，但每次未遇见她时，总会盘算要如何说出口。该带着阳光般笑容大声地说，还是拨弄刘海耍酷地说，想到这里，他会暗自偷笑，不论怎么说，她一定都被自己迷倒。

她和往常巧遇他一样，不疾不徐地往前走。他骑着脚踏车绕过她身边时，放慢速度，然后故作轻松地说：“嗨，这么巧？”他期待她和过去95次一样，微微点头，含笑说：“是啊，这么巧”，心里泛起了自豪的窃喜。

她停下脚步，竟是面无表情：“你以后不要在这里绕圈了。”说完，瞄了他一眼。她低下了头，快步往前走。

他停了下来，双手紧握脚踏车，两眼发直。脑子里不断告诉自己，搞错了，一定是搞错了。她今天的回答怎么会和过去95次不一样？同样的情节，已重复上演了95次了，在第100次后，他就会对她表白………

她又停了下来，转身说：“明天七点在我家楼下等我，要准时。”嘴角微翘，继续往前走。

他马上回过神，猛踩着脚踏车加快速度跟在身后，嘴角也是微翘的。

（爱情终成眷属的感觉。爱情本非难事，只怕无心，还要懂得骑脚踏车。借助数字频率和独白演练，战战兢兢的感觉隐露恰好。叙述的流畅还要注意，气氛可再经营。--修饰文句，转换成罗马数字，本想再添，来一场《爱在瘟疫蔓延时》的51年9个月和4天。）

我爱你：燕玲

喝完这杯咖啡就走

倒了一勺牛奶在温热的咖啡里，香味不停的扩散，乳白色的痕迹在杯里缓慢的散开。一圈又一圈，仿佛是永远没能停止的欲望，是一个谁也无法逃离的漩涡。

她是知道的。像她这样既无趣又沉闷的女人，根本没那个能力去负荷爱情游戏所带来的刺激和沉沦。毕竟这不是任何人玩得起的游戏。可是，不知道是什么时候，就像天真的小孩子看到红色气球一样，她的心开始产生了邪气的欲念 。

因为是同类，她和他恋爱了。

她喜欢同类之间的心灵相通。无声的话语只有彼此寻梦的人才听得懂，不用多说什么，沉默也变得那么美。他们没忘记自己是既无趣又沉闷的人。他们的相遇似乎在暗示着什么。是无法抵抗的宿命？还是一种无声混沌的诅咒？

因为是同类，她开始害怕。她知道他的弱点和私欲，就好像她在照镜子，清楚得叫人可怕，甚至有点恶心。她知道他终究不会逗留太久。因为她也一样。

面对面坐着，她和他。

她低下头，慢慢地搅拌着几乎快冷却的咖啡，欲望的漩涡也完全消失。对一个再也爱不到的男人也只能如此。她似乎已经不在乎了。

喝完这杯咖啡，我就走，她说。

他没作声。只是点了一根烟，夹在指间，抽了一大口，似乎想在她的面前掩饰那些起伏不定的思绪。

她知道他会有这样的反应。

由始至终，他们都是同类。

（爱情相吸相斥的感觉。恋人的身影在模糊的咖啡飘香，爱情的刻画里有一种预知死亡的淡定。气氛的营造不错，但似有流行文艺小说的韵致，可惜欲念没能成形，既是客观叙述，也应进入『他』的意识，如此『同类』的说法才会有趣。）

我爱你：雪辰

小女人和她的大男人

大男人真得很大男人，他的生活按部就班，上班赚钱，回家陪小女人。有时下午和一堆男人 Happy Hour，但一到六点就准时离开，说小女人在家等着我吃饭呢。他很爱小女人，想要娶她过门。

小女人也真得很小女人，每天除了上学，就在家里看电视，上网，等大男人。有时和姐妹出去逛街喝咖啡八卦，可是天色一暗就闹着要回家，说大男人还饿着肚子呢。她很爱大男人，想为他生个孩子。

小女人每天必做两件事，一是早上起来帮大男人把牙膏挤到牙刷上再回到床上蒙头大睡，因为大男人每次都不从下端挤牙膏，说多少次也不听；二是傍晚大男人回家之前把被子散开抖乱扔到床上，因为大男人不叠被，还不让小女人叠，说反正晚上还要睡，不要浪费时间。

有时小女人突发奇想会在家做晚饭，然后换上漂亮的裙子，化上粉粉金金的妆，一听到楼下汽车熄火的声音，就冲到门口，准备给大男人惊喜。而每次大男人一进家门，总会假装被吓到，丢了句“见鬼了”，放下东西上楼洗澡。晚饭时小女人换了衣服，卸了妆，对着自己的厨艺皱眉头，可大男人却吃得津津有味，每样菜都尝一下说好吃，然后就饱了。凌晨一点，大男人和小女人同时惊醒，黑暗中摸索着抓住对方的手问“要不要去吃夜宵？”

就这样大男人跟小女人生活在一起，除了上班不管到哪都带着小女人，朋友们都嘲笑他们像连体婴儿，而他们却在二人世界里其乐融融。

可是有一次，小女人和大男人闹别扭了。小女人学校假期，本来约好朋友一起去旅行，大男人却突然说工作太忙去不了了。小女人又哭又闹，说“我放假你又不陪我，我每天自己在家很无聊，我要找外遇！”大男人听了这话生气了，说“我忙正事，又不是故意不陪你，你要去玩就自己去！”

小女人和一双一对的朋友们上路了，行程安排了两个星期。这下可苦坏小女人，他们从来没有分开过这么久，最长的一次是大男人到美国出差一个星期，小女人还趁周末坐了20几个小时的飞机去找他。假期开始的时候小女人还兴致勃勃，可惜一到晚上就失眠，躺在床上一翻身没踢到人，小女人心里有些不爽。过了两天她开始晚上躲在被窝里哭，缩成一个小团，也不翻身了。后来小女人干脆哪也不去了，成天在酒店泳池边的棕榈树下坐着跟大男人MSN，可是他每次都爱搭不理的几句了事，还不跟小女人通电话。想到大男人一定还在生气，小女人又急又气，心想这男人怎么这么小气，该好好教训一顿。过了一个星期，小女人实在忍不住了，便偷偷订了机票自己溜回国。

小女人下了飞机到停车场，看到黑得发亮的GTR停在最靠边的位置上，老远就听到发动机嗡嗡的叫，恨不得扑过去咬它一口，却一下子扑进了大男人的怀里。本来已经在飞机上想好台词准备发彪的小女人，一时间闻到自己这一个星期来朝思暮想的香水味，竟哭的稀里哗啦，一句话都说不出来。大男人被吓了一跳，忙要推开小女人，一边左顾右盼一边说“别这样，那么多人看着呢。”小女人不理，只顾死命的拽着大男人的袖子哭。过了一会，大男人贴心的拍拍小女人的背，低下头靠近她的耳边轻轻说“我们生个小孩吧，这样以后你就在家照顾baby，不想着找外遇了。”小女人哭够了，鼻涕眼泪全擦在了大男人的Armani外套上，还一边抽涕着说“我们结婚吧，这样你才会负责任，不赶我一个人出去了。”

（爱情终于修成正果的感觉，从动作侧写大小心态，完成了爱情的前呼后应，虽然可能尽是小女人的小心眼，而且跨越幅度颇大，但叙述毫不乏味枯燥。商品符号的铺展可以更透彻。--修饰了题目。）

我爱你：翘铭

纵乐园：圣占姆士

几杯马爹利 下肚，胆子壮大了,炽热的烈酒在身体里回荡，内心不断涌起振奋和欲望。从微开的的眼角间瞄出去，视线无意识地落到坐在不远处吧台旁的一位小姐。昏暗的灯光，再加上充满挑逗狂野的R&B ，让我觉得她全身上下无可挑剔。玲珑的曲线、修长的玉腿，这正是我要的菜。

我故作漫不经心地走到吧前，点了一杯喷火林宝坚尼。等待的同时，借机与她展开了话题。

“今天很多人啊…一个人？”

“是啊，你呢？”

“也是。”

我用了一贯的招牌笑容，与她四目相投。她微笑了一下，反而把身子凑近了过来。直觉告诉我，我也是她那盘菜，今晚不必饿了。我顺势把手揽住她的腰，邀请她和我同饮刚送上来的 喷火林宝坚尼。

吞下了火焰，我们火热的双唇也不知觉地缠斗了起来，不知不觉就去到了舞池。数百人身子紧贴身子，身子压着身子，舞池像是炼狱里的天堂。我喜欢这种感觉，因为这样我才能肆无忌惮地探索对方每一寸的肌肤。她似乎对我贪婪的抚摸非常受落，双手也在我背后上下抚动。我们站在同样的位置，重复着同样的动作。

我觉得是时候了，我把嘴轻轻地凑近她的耳边，说：“要走吗？”

她是清楚知道我的意思的，只见她若无其事地把紧搂住我的双手放了下来，冷眼瞥视了我一下，嘴角挂起一丝微笑，像是讥嘲。“游戏到此结束，再见！”，她接着头也不回，没入人群中。

望着她的俏影离去，我毫不留恋，嘴角也不经意地浮起微笑，早已料到她的一举一动。我转回头，与身后的辣妹贴在一块。其实，之前我们早已看中了彼此，现在只是延续下一场游戏的开始。

在圣占姆士，我可以寻获无数不负责任的爱情，绝不交托真心。我喜欢这种爱情，没有记忆，不会受伤，因为除了麻木外，我其实已没有感觉。

（爱情的一夜感觉。都市夜深的男欢女爱，另一种轰轰烈烈，爱情既然难以捉摸，所以何须当真。文字临场绘声绘影，实战是创作最大的本钱，摩登情欲虽然放纵，但文字的用情却要更专。--修饰某些描写和形容文句。）

我爱你：韫茵

七天

听着他闭着眼睛时起伏有序的呼吸，我蜷缩着身子将侧脸贴在他的胸膛，一呼一吸之间我感觉到两个人像一个人的心跳。

伸长脖子直到可以触碰到他柔软却干燥得龟裂的双唇。我猛然咬一下，趁他双唇反射性的微微张开时，我贪婪地吮吸着被唾液润滑的舌尖。他的舌头不自觉的搐动，我的口腔里满是蠕动后的瘙痒。

过去的六天重复着这样醒来的早晨，一个吻比捏到他的手臂发紫来得有效。我不禁开始信服我们的前世是一对亲吻鱼。太多次密不透风的紧贴，我的唇和他的唇，如琴弦被指尖勾得快要绷裂，这是他止住我喋喋不休唯一有效的方法。我尝试抵抗他双眼深邃的穿透，把头死命地钻进他的胸膛，像要埋藏随时会如火花般迸发的悸动。

两人的相处有意料之外的幸福， 异地赐予的放纵与自由，大概就是我们一直奢望的。在大街上玩着放肆追逐的游戏，在公园的空地上撕破喉咙互骂粗话， 在夜深人静时背靠背看着万家灯火的闪烁，在早晨使劲地踹着对方的身子，看谁先滚落床铺，然后感受两个人相拥的依偎。

异地情调的诱惑，像酗酒的人狂饮时不能自拔。我和他要在酒醉后保持神志清醒，在陌生的空间压抑任何熟悉的情绪，抽身回到原始的世界。

他终于睁开了双眼，像早晨看不到的星星，眨了眨。

“每天这样醒来，我都感觉得到，你很爱我。”

“但是，这是我爱你的最后一个早晨。”

“要分手了吗？”

“是的。说好的。”

上帝在第六天创造了男人和女人，第七天注定是终结，世人必须遵守规则，回到彼此最初一个人的样子。

（爱情像上帝开了一个荒谬玩笑的感觉。因为有尽，所以才可沉沦自溺，肉身不化只为永远的堕落。分手的场景是创世的神秘悲壮，舌头的描写像蛇，颇能蛊惑众生。文字如果能找多几根肋骨，必能打造出更华美精致的形体。--修饰了整体文句。）

我爱你：耀棠

颓丧的必要

地铁渐次地奔驰纵向隧道的深处，玻璃镜中影像模糊不清。不知觉的眼角一移，发现你镜中的身影。当指头微动时，地铁突然离开了隧道，出现了漆黑一片的天空。不知所措，紧闭双眼，任由地铁不时震动，蹂躏我疲惫的心。此时窗外随着雨滴的坠落响起撞击声，节奏渐渐浓密，震耳欲聋……

我想我是爱你的。你知道吗？你很像古典小说中的一个人物，像……我不记得了。在一个新的环境，遇到如此的你，我想即使时光倒流十次，我还是无法不去喜欢你。人生可以做选择的吗？记得我叫你三更半夜陪我看电影，你十分吃惊。最后我才说我们分别在各自的电脑下载，然后同时播放。我的小点子解决了时间的难题，但空间却成为我们的硬伤。

其实你不知道，我是爱你的。

我不想也不敢抱有希望，因为我知道希望往往是悬崖上推人一把的手。明明心很痒，但却抓不到。哭可能会让我好一点吧，但我到底哭了多久了呢？每天回到房间，面对四面像枷锁的空荡荡，我真的很想哭……

哭，好像是个奢侈品。我知道你的眼泪总有一天会哭完的，到那个时候你还有什么方法止痛呢？我要走开，但离得开这里却离不开心里。我拼命用身体的亲密接触，来掩盖我想爱但不敢爱的窘境。那晚在雨中，你拼命苦苦求着最后一次的机会，但我只能狠下心来，不然将会把你害得更惨。你以为我不爱你……

其实你不知道，我是爱你的。

其实我有时很讨厌你，因为我需要一点时间冷静，而压力会让人退缩。风暴久久不能平息，但随后我却找回心中的空白。那时我拼命寻找你，那怕是一点点的你也好。在热恋时所说的甜言蜜语，到了分手的时候却成为最龌龊的词句，你片刻也不愿聆听。我感到十分焦虑，唯有使用刺激性的字眼来挑战你；谁也没有想到，这是我最后一次在网上看到你。

雨声一直蹂躏着大地，我该如何跟你描述这场大雨呢？平时拥挤的地铁，此时却空旷得令人不习惯。莫名的冰凉直入骨髓，我将手提电脑关上。

我的伤害造就了你的悲凉，同时也使我阳痿。

（爱情无法勃起的感觉。洋洋洒洒的一场雨，分手有时只是为了一个淋湿的理由。叙述通顺，语气调控得宜，遣词用字有模有样，但却粘贴其实同质的情感。结尾有点刻意搬弄，但也算处心积虑。--修饰了词句和题目，渗透一些蛛丝马迹。）

我爱你：靖超

今天

“为什么还不响？”

闹钟是个厉害的发明，也是最惹人厌的东西。调好的时间都是一种自我挑衅，但你只能无奈地屈就。

今天，我却赢了。

我知道为什么自己醒得那么早，也知道为什么精神这么好。心跳从前一晚就开始加速，没有因为一夜的沉睡而获得平复。不耐烦地等待应该起床的时间，下一秒我却已经顶着一头蓬乱的头发对着镜子傻笑。

白色校服没有一点皱褶，绿色百页裙一丝不苟烫得整整齐齐。再挑了最喜欢的灰色橡皮筋，梳起一条高高的马尾，却频频不放心地回到镜子前，整理生怕被忽略了的小细节。

我不会发现吃剩的青菜夹在牙缝、不会在乎因为心情坏而乱绑头发、不会在意睡过头不洗脸就跑出门。但是，这一切都是昨天之前。

因为，从今天开始，我要为一个人，打扮一个最完美的自己。

（爱情自有颜如玉的感觉。就算无法起死回生，不会惊心动魄，恋慕的心思皆有美丽之处。描述有些小巧，但文句没能更加流畅拓展，需知文字比爱情更需反复打扮。--修饰了文句和题目。）

我爱你：颖沁

戒不掉的瘾

我知道他就在我身边，我还是害怕下一秒他就会不见。

我总是很难入眠，脑子里闪过的种种画面，都是我们共度的快乐时光。我总是喜欢摆一杯香浓的咖啡在床边，因为他的短发是淡淡的咖啡色。我不舍得睡，因为我要把自己套在仿佛甜甜圈的记忆里，越久越好。我不愿睡去，因为我想一直看到那张使我欣喜若狂的脸，那道目光里只有我的眼。因为不能担保自己在梦里一定见得到他，所以我总是想把他满满的装在脑海里，才带着甜蜜的微笑睡去。

每天早上，醒来的那一刻，我都会停止呼吸，然后又深呼吸。除了确定自己还在世上，也对自己还活着的这个事实，作出更深的体会，幸福的感觉也会倍增。在那两个月里，我发现这个世界原来那么可爱。花朵特别芳香，更加鲜艳，似乎是对我笑，提醒着我，要我好好惜缘。

有时候，我觉得爱情让人处于顶峰，任何感受都是极端的，相信和吞下鸦片没什么两样，恋人都有戒不掉的瘾。

（爱情中毒却心甘情愿的感觉。文句语气仍旧拖拉，某些联想如头发，其实可再发挥，爱情如果是瘾就要真的发作，不然就像少女典型的情怀。--修饰了文句和收结的焦点，顺改题目作出配合。）

我爱你：梅萍

九月

我知道今天是九月三十日，你可能也知道，我们认识了整整一个月。

今天和平常一样，我们又再一次约会。因为我主动约你，所以你说你又惊又喜。你说我的主动代表你我有可能进一步发展。或许我们曾经有过似有若无的一段爱情，但是我们都知道彼此之间很难有个未来。

在条件和性格方面，我们是天壤之别。虽然不说，但我们心里有数。我们钟意的是彼此的样貌。我们以貌取人，走向爱情的捷径。我认为那始终不能当饭吃，最后选择只做朋友，而你仍抱着希望。你所做的一切，几乎每次都打动我的心房。要和你说告别，我实在不忍。但是，我觉得我们不能够继续这样子见面。

很意外的，你带我来到了我们熟悉的咖啡座。那是我们第一次约会的地方，我觉得旧地重游的感觉不好。但是，在同个地方约会确实有始有终。你的心情很漂亮，我的心情则是惭愧。你不知道今天是我们最后的约会。你一直对着我笑。你问我们几时能再见面，我说我会再约你。

今天我陪着你的时间比较长，因为是分手的一天，这个你肯定不知道。你说你有事要忙，只能送我到地铁站。你笑了，一样亲切，地铁来了，你挥手和我说再见。

我回过头看你，就让一切结束于九月。

（爱情必要时得说再见的感觉。节奏明快，叙述虽不脱平常语气，但已算简练，文字掌控略欠熟练，创作里一字一词的选择，跟爱情一样，也需要精打和细算。--修饰了文句和结构，修改了题目。）

我爱你：怡湘

他

今天，我又看到他了。

其实，这不是偶然的相遇，是我故意去他常去的地方等待，为了只是偷瞄他几眼。带着猎人等待着猎物般的心情，虎视眈眈地看着他身上结实的肌肉。不知为什么，只要远远的看他一眼，整个人在一瞬间突然精神起来！ 心里像是小鹿乱撞一样的怦怦跳动，整个人就像是长了一双翅膀， 那种感觉就像是飞到九霄云外一般的轻盈。把手中的手机当成他的手，紧紧握着，像是他牵着我的手。

他的目光突然投向我。我不敢正眼看着他，只注意到他的嘴角向上一翘，脸颊顿时出现了一对大酒窝。我一时不知所措，又惊又喜，傻傻地向他微笑，无力地挥了挥手，然后便急急忙忙地落跑了。那一瞬间，心跳加速就像在快速公路驰骋的法拉利，连呼吸也好像停止了！好不容易才喘回一口气！原来他知道我的存在！这个念头不断地在我的脑海里旋绕着，有如一台收音机不停地播放着同一首旋律。我想宣告全世界，他对我笑了！

可是，一个恐怖的念头却打破了美丽的泡泡。糟糕！他发现我在偷瞄他吗？刚才真是太丢脸了，太没有形象了。他会觉得我是一只丑小鸭吗？

我应该表现得更自然一点，装作若无其事。下次，我不会再落跑了，一定要鼓起勇气走过打个招呼。微笑的时候要更开朗一点，把牙齿露出来，让他看到我的洁白。

（爱情只敢偷瞄的感觉。叙述尚算通顺，可是字词和句式欠缺变化，比喻和想象可再扭转，爱情需摆脱既定的仪态，才会有动人的表情。--修饰了结尾的文句。）

我爱你：文斌

童话

A是我一年级的同班同学，也是我的“partner”，即是那种被老师分配互相照顾的伙伴。

当时我的审美观还没被破坏，觉得腰围比我大一倍的A好可爱；肥胖红润的脸颊配上那极小的眼睛，消除了我心中对陌生人的防备，在和A相处了几个星期后，我们变成了志趣相投、形影不离的好朋友，就连我上厕所的时候，A都会在门口外等着我。

虽然我在长大之后，癖好有所改变，但也再没有其他女生像A一样，对我的癖好如此地着迷和兴奋。只有A，愿意陪我走遍校园捉蜘蛛、踩蟑螂，分享我一年级生活的点点滴滴。

在一个不重要的日子，我对A说了一句“我喜欢你”。一年级的爱，不像成人的爱一般沉重，只渴求简单的快乐。A也没说什么，对着我点头微笑，默许了这段仓促的告白。

放学后，我总会在校门口陪A等交通灯转绿，目送A安全过马路。A就会隔着十五米宽的马路，转过身，对我微笑。

（爱情最好能长不大的感觉。不去大呼小叫，没有上天下地，少了繁文缛节，爱情才能看得见。叙述有deadpan式的风格风趣，文字如能再锻炼，整体会更通达。--修饰文句统一人称，字母比『你』有趣。）

我爱你：丽珍

情不自禁

在狭小灰暗的房间，我窥探你勾人的眼神。当你闯入属于我的世界，我微微颤抖，害怕又假装镇定。

我细听你身体晃动的旋律，我吞纳你唇边低沉的呼吸。当你跨越我最后的界限，我的身体开始不听使唤，取代并且指挥了我的心。我们在一起，我却忘了自己。

房间里弥漫的烟味，混杂在你的Bvlgari香水味，控制了我的呼吸。我突然觉得喘不过气，不知是你，还是我，屏住了我的呼吸。

我不断摸索，可是始终无法说明，我们很近也很远，像你吐出来的烟。我看不清，更无法抽离，只好徘徊于清与浊、黑与白之间。越是模糊，我就越渴望把你看清。

我原来还躺在狭小灰暗的房间。爱情原来是一种欲、一道谜、一片熏、一出戏。对于你，我依旧情不自禁，一步步向你靠近。

（爱情要灵也要肉的感觉。爱情如咒，恋人无从逃避，真假也不需分清。描绘的景致里有情有欲，但词汇和行文的运转仍缺灵巧。--修饰了文句。）

我爱你：芋伶

沉沉浓厚的潮州腔

忙着拍照的当儿，心中突然冒出一阵特别的感觉，仿佛是一张白纸突然被彩色刷子调戏。眼神不经意轻轻瞟向右边，原来他已经在那里了。

虽然我们站在一块儿，拿起各自的相机拍照，但我们都没说话，只是偶尔对着彼此微笑。

这是我们第一次的重逢。听说，在过去的半年里，他很担心我。担心我不知道能不能适应北京，担心我是否能听得懂北京人说的北京话。

我把在中国所发生的事都给他分享。说着许多我喜欢的事情，但我更喜欢他全神贯注的表情。虽然我们身处在吵杂的人群中，但那个时候，我只听到他那沉沉的潮州腔。

接下来是第二次见面。那晚的婚宴，我们都会出席。我不停地想象，他再次见到我的反应。脑海里一直重播我想对他说的话。居然是不能自己的感觉，有点意外，但却很享受。

抵达的那一刻，我就已经感受到他的目光。他以非常温暖的笑容迎接我。我微微地向他招手，慢慢地，以最优雅的姿态走到他面前。

“到了。”沉沉浓厚的潮州腔，像一只滑溜的鱼，游进了耳朵的深处。

“嗯。”我说。

“合照吧！”

我喜欢站在他身边，我会飘飘的，我会不停地微笑。

（爱情没有杂音的感觉。人有腔调，爱有怪癖，本是有趣的搭配。如果心思再琢细一点，情态再放胆一点，爱情和文字也会比较有腔有调。--修饰了文句。）

我爱你：罗兰

最后的晚餐

你探究的目光追逐着我闪烁的眼神，许多话，我难以启口。

妈妈的语重心长，爸爸的深夜叹息，外婆的叨叨念念，表兄妹们的明示暗示，在我脑海中来回穿梭奔驰，我累了。亲情与爱情的天平摇摆不定，义无反顾的幸福是童话，而我不可能一辈子生活在童话里，面临柴米油盐的考验，童话中的公主有多少还能坚信自己当初的决定？我没有那个勇气去尝试，所以选择了脚踏实地的现实，放弃了如梦如幻的童话。

正要开口，看到你眼中的一丝忧虑，一缕哀求，心，硬不起来。我毕竟不如自己所想的干脆利落，奈何今天定得做个了结。我就像被拧到极限的发条，压抑紧拴，仿佛一松开，就会彻底弹裂。而往事，果然不堪回首，曾经的甜蜜，如今就像封口胶，许多话，到了最后关头，仍是吞了回去。

似乎察觉到我的决定，不忍于我的两难，你的眼神由默默的哀求，渐渐掺入深沉的伤痛，无奈的了然，淡淡的怜惜，最后汇成湿润的坚定。你轻轻地牵起我的手，不是十指交扣，而是像往常一样，你的大手握着我的小手。

“再陪我吃一次晚餐吧。”

（爱情不能没有面包的感觉。时代在变，但爱情总是不由自主。描述顺畅，情感顿挫，但文字还稍欠更精准的圆熟。--修饰了比喻文句，还原题目，爱情也许得顺从父母，但创作要能懂得叛逆。）

我爱你：玉珍

命运弄人

贝多芬《英雄交响曲》的旋律飘浮于耳际，我和爱玲坐在靠窗的座位上，不时抿着两口香浓的卡布奇诺。那诱人的咖啡香气荡漾于嘴唇与舌根之间，一口又一口浓郁的滋味，让人回味无穷。

我望着手表，脸颊顿时变得滚烫，心跳也如同野兔出洞，四处狂奔，毫无规律。我拿起汤匙不停的搅拌着咖啡。“叮当！”我吓了一跳，这才惊觉汤匙从手中滑落。周围的客人把目光投向我的座位，我立即弯下腰，四处张望，希望能快速找到汤匙。找着找着，我觉得头有一点晕眩，好像就快脑充血。

“喏，在这里！别那么紧张。”爱玲带着嘲笑的口吻，弄得我不好意思地嗤笑起来。我四周环顾，期待着他的出现，却久久看不见紫色芳踪。不知道是我太紧张，还是冷气温度太低，我浑身直打哆嗦。

我和“西米露”约好了，一人拿一枝勿忘我，今天两点在这里见面。“西米露”是我两年前在互连网认识的朋友，我们同龄，彼此间也有许多共同的话题，一直以隐匿样貌的方式聊天。他温柔、体贴，愿意聆听我的一切。他就像是我生命的膏药布，任何情感的腰酸背疼，都能够药到病除。自从认识了他，我的心里好像就摆上了一个失灵的闹钟，无时无刻会响起来，提醒我要去想起他。

“啊…. 啊… 那不是你的死对头刘伟强吗？ 他… 他怎么会在这里？”爱玲支支吾吾的对我说。我的脸色顿时变得很难看，心里盘算着他是不是来找碴 ，手赶忙拿起桌上的杂志遮挡着脸，不小心把勿忘我掉落在地。

刘伟强环视四周，缓缓走到背对我的座位。看着刘伟强的背影，我还暗自发笑，但这时却隐隐约约的看见他从书包里，拿出一枝紫色的花朵。

“不会吧！ ”我一面问着爱玲，一面揉着眼睛。没想到天天在班上和我斗嘴的刘伟强，竟然是我长久以来的暗恋对象！这晴天霹雳的事实，使我难掩内心的失落。我看着地上的那一枝“勿忘我”，很想把它踩烂，然后悄悄离开。

起身准备冲出去的那一刹那，我仿佛穿越了时空机，脑海中充斥着我们聊天的点点滴滴。我捡起了地上的那枝勿忘我，踏着沉重的脚步，慢慢的走向他。

“西… 西… 西米露…”

（爱情是盲目也不盲目的感觉。布置叙事的用意和用心可嘉，但爱情一经摆弄，难免有点过巧无趣，像电视情境剧，简单的一个人藏着一朵花，加上似有若无的咖啡香，其实就够。--修饰了比喻文句。）

我爱你：燕淇

左手•右边

右邊空空如也，再怎麽胡亂揮舞摸索，你的左手已不在。

從床上爬起來，額頭的汗水和眼角的淚水膠著成一種咸溼卻又苦澀的味道。擡頭四處張望，桌上的擺設依舊，相框裏右邊的你仍在，你的留言一張張的還貼在布告板上，你送的娃娃們投射過來的，是一種可憐卻又覺得可笑的表情。床的右邊，是空的。

三個星期了，這樣周而復始的折磨。是該接受事實了吧？每一次這樣自問，肚裏的火焰就會開始燃燒，蒸發了淚水，填滿了本已被掏空的心。難以容忍的畫面，原來你的左手不是我的專屬，原來我的初戀是一場騙局。站在熱鬧的對街，人來人往，我猶如被剝光衣服只剩卑微和愚蠢。

最後一次，你神色凝重，抿起嘴唇，用力地把頭一點，我辛辛苦苦建立了三年的自以爲牢固的信任，瞬間瓦解。我忍住不甘的眼淚，灑脫地對你冷笑著說再見，再也不見，至今我仍佩服自己當時的倔強。

原來自尊在我的詞典裏是第一個詞。心被掏空了，信任崩潰了，卻讓被蒙在鼓裏當傻瓜的憤怒覆蓋了。我的右手牽的原來並不是對的左手，被甩開的，是我，這個世界沒有永恒。每每想到這裡，不斷被拉扯的痛，就會轉化成強烈的不甘心。

或許我該感謝你的。若不是被背叛的憤怒與不甘，我或許仍像上一次閙分手般不吃不喝，哭飽睡、睡飽哭好幾天，到最後自己都沒法正視鏡中的自己。至少現在我知道淚水和揪心的痛只是被遺留下來的習慣，我的右邊的左邊或許將永遠只有過客。

我懷念曾經擁有左手的快樂，在我的右邊。

（愛情一邊少了另一邊的感覺。因為是左手右邊，所以才是屬于自己的落空。文句流暢，情感一覽無遺，但是過于穩妥就少了驚艷，愛情和文字一樣，有時要能讓人不放心。--修飾了文句和題目。）

我爱你：淑龄

不笑的叶子

看着你，我的心是矛盾的。

对于我一再的请求，你似乎不太明白。

你第一次的泪水，换来我的心痛。我放弃。

你第二次的泪水，换来我的同情。我放弃。

你第三次的泪水，换来我的不满。我放弃。

你第四次的泪水，换来我的不耐烦。我不要放弃。

仔细看着你的脸，发现我的心不再为你而加速。我的笑容也不想为你而绽放。我的脑不再闪过快乐的画面。我只想挣脱。这份只有感情而没有爱情的东西。

再看着你，我的心犹如飘落在风中的叶子回看着树。我一点也不留恋。但心里的不安是因为还爱你，还是纯粹的愧疚。我淡然面对我的心，果然是后者。以前的爱情到哪里去了？心纠结在一起。

“你离开我，我就死给你看。”

听到了，心里复杂的感情消失了，由衷地对这个男人产生厌恶。

原来爱情在结束之前就已经消失了。我的心向往着与风伴舞的快乐。女人的心好可怕，但我喜欢，但对于该给什么样的答案，心又揪了一下。

好像看着一棵光秃秃又不甘死去的树，我说：“好啊。那你去死。”

（爱情不必要生要死的感觉。矛盾到豁然再到狠辣，内心转折的描绘有趣，比喻和句式虽不新鲜，但性格和爱情的轮廓明确。--修饰了结尾。）

我爱你：芬香

泰式东炎的爱恋

指尖互碰的那一刻，心微微悸动，一道辣辣的电光闪过，触电的感觉凝结了酸酸的空气。在一路烧得火红的野火花的见证下，我们恋爱了。

冒着半透明水气的泰式东炎汤是那个夏天的午餐，也是我最无法抵御的食物。橙红色的鲜艳色，拌着点点火红的小红椒，让人看了垂涎欲滴。酸酸辣辣的好滋味，酸得透彻心扉，辣得嘴里直喷火，刺激的快感与难分难解的辣痛交织的情歌，汤匙转换成燃烧的热情，一口一口的向嘴里送，真是诱人的小东西。

坐在对面的他，双颊微微发红，像东炎汤一样的诱人。深邃的眸子黑得深不见底，一种无法自拔的吸引力，像遥远天际中的黑洞，无边无际的朝他坠去，是我逃脱不了的宿命。

一蓬蓬红得不能再红，红得不可收拾的野火花，在落地窗外火红的烧着，在心中汹涌的翻滚着。在他摄氏35度的右手下，疯狂喜悦的窒息感，让在冷气餐厅里白白冷冷的左手，温度竟升高到几乎报表，血液在血管里面不断地狂奔雀跃，已经不知道该怎么负荷的爱，紧紧地握在手心。

埋伏了一整季的思念被他剥离，野火花在风中飘荡。

（爱情像是痛快自焚的感觉。辣汤配红花，燃烧的意象比比皆是，文字虽然已能轻易点火，但火舞的姿态还不够狂野。--删除一些重复的形容。）

我爱你：筱琦

忘

心死了，才可以遗忘。爱情走到了终点，就好像腐烂的尸体，慢慢化为对人身心无益的二氧化碳，而且还要等好久好久，才可以变成有用的肥料。

在他离开后，感觉到的不是锥心裂肺的痛，也不是像偶像剧里哭天抢地的嚎啕，只是心里头空空的，像是一间房子，被小偷窃走一切，连最后一张椅子都没留下。

在他离开后，每一份回忆都定格成了一个个可怕的梦魇，像一连串的恐怖片，没有前奏的悬疑，只有不断不断不断重复重复重复的血腥画面。侵略我的视觉，占据我的思想，霸占我的感官。窒息我的大脑神经。空气中的氧气好像也变得好稀薄，好稀薄。鼻孔好像被太多的鼻涕阻塞着，只有一点点的氧气，窜进鼻孔里，刚好可以维持着微弱的生命。

在他离开后，走到的每一个地方，眼泪像hansel and gratel 手中的面包屑，滴在柏油路上，但却没有像童话故事的结局，找到回家的路。黑乌乌的路上，我被蒸发到空气中，没有留下一点痕迹，前方像是失了焦的镜头，模糊不清。

在他离开后，最常做的事是睡觉。8小时，12小时，16小时，不知道为什么，一早起来，就想再一次躲进被窝里，继续睡，好像只有睡觉，可以让我变成没有知觉的植物人，不必去痛应该痛的痛，像个耍赖的孩子。

在他离开后，我以为我的心也会跟着死去，但是心还是一样的跳动着，不管我愿不愿意。

（爱情死而后不能生的感觉。全心全意在分手后的写照使力，语气的流畅还需注意，比喻具弹性但也绷得过紧，感情不可一泄到底，痛要有不痛的陪衬，才是痛。--修饰了某些文句。）

我爱你：盈盈

甜蜜的萌芽

明明知道朋友A 也有车，搭他的顺风车也比较顺路，但我还是装着不知道地问你住哪里，可不可以每个周末接我去参加校友会的活动。虽然我们已经认识接近十年了，但我还是得努力地控制胸口的那种感觉 ―― 好像有很多被困住的蝴蝶要挣脱而出！

还以为那么久没见，你会犹豫，但你却爽快地答应了。如果当时可以像在游乐场玩耍的小朋友们一样，高兴地乱跑乱跳， 我一定会这么做。没有费多大的力气，就可以坐到你的车，而且还是每个周末！

午餐时间到了，你驾着车，载着我和其他的朋友到大巴窑去吃有名的虾面。坐在车里，时不时偷看在驾车的你，经过的每一条街都变成了快乐街。饭后我们大家闲聊了很久，正经的事情也讲，无聊的东西也讲，气氛很好。

话题转换成了电脑游戏时，你问我，有没有玩过Left 4 Dead 2。我还没来得及回答，你就说，不会玩也不要紧，下次和我们一起玩。这是表明你希望我能多出现在你的生命中吗？还是因为我是唯一的女生，你不要让我感到没有话可以讲？真是懊恼。

该回家了，你又驾着车， 把我送回了碧山。很想让你知道我住在哪里，但为了让你方便一些，我本来要在路口下车，这样你就不必把车子弯进小路了。但你坚持要送我到我家楼下。

我下了车，见周围没人，便对着自己微笑，大摇大摆地走向电梯。心里的暖和，似乎可以让我便装踏入有冬季的地方。

See you next week!

（有车就比较有爱情的感觉。像是书信倾述，语气节奏流畅无碍，但场面有点平淡，人车之间还是要有较忠诚的选择，比喻的动作不妨更大胆离奇。）

我爱你：赖言

提拉米苏的滋味

第一次吃提拉米苏，我更是确定了对你的感觉。

铺盖在醇厚的乳酪上，是一层薄薄的可可粉。一入口，干爽的粉末让我精神百倍。那就像是每次看到你，心跳都会加速，人也突然变得活力充沛。你的鼓励，胜过别人的千言万语，你的建议，使我定心得无忧无虑。

乳酪融入嘴里，甜在心里，让我想起你飘忽的眼神。嘴里充满的稠香，是那么的饱满，是每次和你在一起的幸福口感。简单的满足，是我在课本上写满你的名字，窝心的填补我对你的思念。

有时心花怒放，但有时也参杂寂寞无奈。常偷偷的看你，却害怕被你发现。提拉米苏那层浸泡过咖啡和甜酒的海绵蛋糕，深藏的苦涩和甘醇正是我的另一个心境。面对你，我不能随心所欲，害怕破坏彼此的关系。不知道是否酒精作祟，让我惊觉自己的痴心有点愚昧，有点醉。

最后，口里咀嚼的是底层酥脆的饼干。味道比较淡，舌尖怀念着之前的浓香。纵然味蕾百感交集，心思错综复杂，提拉米苏吃完了，我仍然沉浸在喜欢你的不同滋味。

（咀嚼爱情像是吃提拉米苏的感觉。食物与思念同在，味蕾通往人心，爱情虽然五味杂成，但总是独沽一味。构思有创意，句式文字仍稍欠层次变化。--略微修饰了词句。）

我爱你：艳珊

幻爱

不知道已经第几次，又是一个人对着手机发呆。突然亮起的屏幕，会让我的心跳乱了节拍。

一个多星期没看到你了，对你的思念也堆积到了极限。

你还在忙吗？还是故意躲着我？

看着镜子，里头的自己并不快乐。因为她永远逃离不出虚幻的世界，只能永永远远的独自停留在与现实相对的角落。失去勇气的她，憔悴了许多，丧失了从前的爽朗、单纯、天真……

挂在墙角的钟声把我带回了现实。8点钟了。月亮在窗外发出淡淡的微光，在朦胧的空气中，我盖着被子，对着天花板傻笑，像只躲在黑夜里的小猫。连绵不断的思绪，开始侵略我的脑袋，使我的心情起伏不定。我开始幻想了。幻想你穿着那件你最爱的方格图案的上衣，深蓝色的牛仔裤，在蔚蓝的天空下，撑着伞，等着我。幻想你温柔的手触摸我的头发、脸颊、嘴唇……

然而，那只是一种幻想。

你简单的一句问候，如同魔法般，足以让我高兴一整天。有时想和你说说话，又不想显得太刻意，只好从你周围的朋友下手。与他们聊天时，趁机偷偷望着你，感觉就如同从小孩手中骗到了糖果，有点坏坏的兴奋。

钟声又再度响起，把我带入了煎熬的边缘。12点了。我半梦半醒的走到后花园，树叶迎合微风向我招招手，星星早已布满了整片天空，似乎在点缀着我对你的思念。远处传来悦耳的旋律，是谁家在晚上弹琴呢？

夜已深了，手机的屏幕亮了起来……

（爱情如梦似幻的感觉。难眠的情思确实延绵，不过文字的幻想却略嫌僵涩和腼腆，天空花园星星弹琴声之外，更加迷乱更加梦幻才更像真的爱情。--修饰了一些文句。）

我爱你：诗惠

酒葬

可能是坐了太久，她血液中累积了太多热量，等待着发泄。她已经看了他一整夜，听他含糊不清地吐着苦水，偶尔夹杂泪水和酒精。面对他总总的解释，她沉默得让他不安。难道她真这么看得开？还是对这个放荡的女人而言，他只不过是一柱奔腾过、高潮过的烟火——瞬间熄灭，理所当然？

定格了一夜的呆滞眼睛随着热血的飙腾移动到喝剩四分之三的啤酒。她沉稳地把酒杯抢过，一滴不漏，仿佛已经不是第一次。慢慢地，像浴佛的虔诚信徒一样，她小心翼翼地把啤酒倒在他头上，一滴滴地滑过每个她熟悉的毛孔。再把剩余的啤酒倒在自己头上，一寸寸掩盖了为他擦的香水。最后一滴，落在他们之间。落得好大声，瞬间熄灭了什么，也点燃了什么。

他像十几年前被老师发现作弊时一样，紧张得不敢吞下含着的最后一口酒。

“这样可以了吧？”她看似毫不在乎，却又轻柔地问道。

静默的几秒间，她的眼神再次移位，从他回避的眼神移开。男人以为仪式到此结束，正要把最后一口酒吞下，女人却突然贴上来，仿佛一毫米的距离也不能允许。她吮吸、咀嚼、吞噬着他嘴里未蒸发的酒精，像是要在唾液与酒精间找寻一些遗失了的东西，像是要阻止酒精从他们嘴里消失，像是要证明或推翻什么。

就这样，她一直吸着，一直吸着。直到四片嘴唇发白、发冷、发紫。

因为还有最后一丝的爱，他不忍扮演从前的自己，用激情回应她，只好像个假人一样，任她抚摸任她吮吸，直到她终于还是放弃了。他吐出冷冷的空气，在湿冷的夜里狠狠地证实了她冰冷脸上的恐惧。

“可能啤酒太少了吧，不够…不够洗脱他将为人夫的身份……可… 可能他工作后累了…不……不是的…如果他爱我…怎么会……”

她呆愣着，发抖着，听着他的脚步声，一步步淡去，一步步埋葬过去。

（爱情香醇如酒却吸允不到的感觉。文字有点微醺，有时精吐真言，有时则恍惚失衡，像爱情永远的美中不足。--略微修饰了文句。）

我爱你：美燕

你。我。我们。

就当这是一场戏。演员只有我，但角色还有你。一开场，就在诉说情不自禁的自己，在诉说无所不在的你。

这里只有我和你。我害怕你，就像被大蟒蛇缠绕着身体般，越想挣脱、越挣扎，我就被缠绕得更紧，越逃不掉。

是我自己不小心，自投罗网地跌入了这滩泥沼。是应该冷静地让自己脱离这让我精疲力尽、狼狈不堪的状况。但是，理智只会让我瘫痪，让我越陷越深地妄想些什么。

我们之间犹如隔了一道单向镜子，你的一举一动我都看在眼里，但你从来都不知道原来我眼里只看得到你。我讨厌自己的无法克制。明明知道不能再靠近你，但理智往往比动作慢了几拍。在我还来不及制止自己之前，我又很没骨气地向你投降，朝你一步步前进。

看到你，就算是一秒而已。读到你，就算是一句无关紧要的话语。听到你，就算是你沙哑不太好听的声音。闻到你，就算是你流了汗的体味。这些都是我们之间每天上演的戏。

在你面前，我是个贼。

不敢正视你，怕在眼神交汇的那一刻，我会赤裸裸地被你看穿。我身上唯一的装备就只是伪装，让你以为我眼里的人不是你。

因为我离不开，所以就请你先走开，不要回头不要犹豫不要让我抱任何希望地走开。让我独自完成我一个人的独角戏，让我对你告别，告别原本就不存在的我们。

（独在爱情的感觉。爱情如戏，只是不去道破而已，清醒后必是神伤。运句可见用心，感情浓郁，但却黏着重复似乎化不开。--略微修饰文句和结构，一句一段过于平淡。）

我爱你：来玲

非诚勿扰

买了张票，去了趟戏院，看了一部爱情电影。荧幕到底上演什么剧情，我不知道。我的眼睛虽然直盯着，眼神却是空洞的，脑海里，上演着我和他的画面。

女人都是敏感的，男友变了心，怎么会没察觉。在天桥碰到了，不能再装不知道。没有解释，没有任何的言语，剩下的只有惊讶，再来是心虚。我们只能这样吗？站在比他高的梯级，我望着他。他应该望着我的，至少告诉我，他的坚决，可是他却选择沉默。我不心痛，我心疼，心疼他的软弱。

我们距离不到五十公分，他拿起手机，慢慢播了号码。我拿起手机，慢慢贴近耳朵，听到他说了一句分手吧。我们同时挂上了电话，同时转身走开，距离超过了五十公分。

我不哭，不是因为我没有眼泪，是因为我爱他。

我们曾经那么幸福，曾经牵着手逛街、曾经他一口我一口的吃着冰琪淋、曾经为他买衬衫、更曾经为他洗衣做饭。这些点点滴滴，曾经是我的幸福，失去了之后，我该如何走下去？

爱一个人，为什么那么累？ 恨一个人，又为什么那么苦？我的心就像被撕成两半，爱恨纠结各占一边。血管的血液就像丧失了循环的能力，不知道该往哪里流，一滴一滴的流失在电影院的黑暗里。

电影散场了，我的爱情也散场了吧。非诚勿扰，失恋当中。

（爱情的散离心痛感觉。电影院场景的配置不错，酝酿和对照了分手后的心境，不过整体文气还欠缺流畅。--修饰了文句和天桥一节。）

我爱你：汉威

还有余温的枕头

我的心一再警告：不可以，真的不可以……

面对漆黑的大海，习习的海风，一根灯柱，一张石凳。这是三个月后的事了。

我们就坐在那张石凳，肩膀距离不过5 公分。风，把我所熟悉的味道吹了过来。她的沐浴乳依然是Dove。

和平的象征。

那味道让我的心软了下来，我开始有些睡意。

谈着、笑着，仿佛我们还是恋人。谈话内容与身份的不协调，使我们挨得更近。身体就在肩膀处连成一块儿。

***

不能说干柴烈火，也不能说饥饿的宝宝看到母亲的巨乳。那是工作了一整天，冲好凉，坐到自己的床上，看到自己枕头的感觉。

天下所有人（包括你妈）都会说：“那么脏！那么臭！还不要丢掉！”

但，她每天就在那里静静等着你。你看到她，靠近她，你闻到了你最熟悉的味道。

***

我再一次提醒自己：不可以，不可以。

但，那不是我爱喝的草莓珍珠奶茶，也不是我爱吃的红豆冰。在身旁，和我有切肤之亲的，是她！

自己的枕头就在面前，谁会不把脸埋到里面去？

就这样，我犯规了。在她那泪已洗涤无数次的脸庞，我植上一个吻。她的脸颊依然饱饱的 ，很有弹性。

她满足地笑了。

是庄周梦蝶，还是蝶梦庄周。她把头转了过来，给了她的枕头一个吻。

谁都知道，把脸栽到枕头里后，就是不能自主地滑入梦乡。我们用自己的双唇，不让对方说话。两舌的交锋，像是在对骂，又像是在互诉真情。

够了！不可以这样！

仿佛从梦中惊醒。我们再次直视漆黑的大海，风一过，吹来了淡淡的口水味。

“对不起，我们回家吧。”

（爱情的畸恋但却有太多口水的感觉。枕头的比喻不错，但描绘的比划过粗。幻想的舌头一节和妈妈的巨乳一句亦是。叙述一气呵成会较好，中段断开有点刻意。）

我爱你……

爱情不过是一种感觉
一道选择题

但是却无从选择