（分手的情人是考场里让人战栗的冷气。）
Wednesday, August 28, 2019
Sunday, August 25, 2019
Saturday, August 24, 2019
凯宇：写给爱（旁听）
親愛的K仔，
我仍然鐘意將你喚作K仔。似乎有個暱稱，就足以為你失色塊面補下妝容。
我知你早在好多年前，不覺意簽咗份安樂死同意書。但媽媽話，你有過一段流金歲月，有好多無所畏懼嘅哥哥姐姐，抱起初初學語嘅我。
作為一名癌末病患，你間唔中入手術室，換血重建再接駁嘅血管，失去太多嘢。加上器官臟腑日趨綿密硬化，被催淚嘅癌細胞擴散佔據前，所有良好細胞堅持對抗嘅集體初衷，尚且只係愛你，一如當初。如今一批化療軍隊已駐守在旁、反復練習。時辰一到，佢哋必然會將好細胞一併撲殺埋。多數歷經代謝嘅老細胞，早已喪失為你運作嘅特性。醫生原本話，你嘅語言如像壽命，剩低半個世紀。但逐年落黎，正常呼吸嘅你戴上氧氣罩，終需機器維持生命。明明佢哋見證過你被世人景仰嘅青春，卻只能眼望望，見你喺辯駁無解嘅謊言裡掙扎、日漸消瘦。
你嘅沉默難分晝夜。被鏡頭拉伸過無數情愛嘅海岸線，一部分經已壞死在化療之下。癌細胞不斷入侵，血液不停排斥，醫生嘅方針建議統統轉為譴責。你不停食藥。由自由行動嘅輪椅轉為一張硬邦邦嘅窄床，你可會醒番？但你嘅苦衷無可言說，像我註定膽細心粗。喺你深陷皮包骨嘅缺氧掙扎，甚至終將昏迷失憶前，我提前嘅離開，其實都出自於愛。
假使你係一座不靠海嘅內陸城市，我諗我都會對你一往而深。好想返去探你。
探訪於2019年5月
（聲聲喚喚的一字一句，憂憂傷傷的一人一地，仿佛是趁一片繁華的鋼骨水泥，在還未崩塌消失之前，寫了一封傾城之戀的書信，雖然愛無法逆轉命運的苦難，至少愛可以還原掙扎的尊嚴。）
佩家：写给爱（学姐）
Hello Saitama ，
嘿嘿歹勢，基於臨時抱佛腳的緣故，借你“過橋”進行書寫本身，竟令我產生了些許久別重逢的羞澀。
但撇開性別氣質的的老生常談，身為典型巨蟹，上升是雙子的自己，又偏執地認為，為一個不甚熟悉的對象寫信，這件事本身竟有點浪漫，無關愛情。
初識時，在錫米巷叁號底樓，那是一個被山城日頭烤過的午後，食飯完後的昏昏欲睡被一個悄然而至的身影給敲醒，沒辦法，那狀似雞仔脆殼的頭型，著實讓人難以移開目光。
七日歸來之際，文字同音律與視覺交織後，你說了那句：知道自己不要什麼就好了。
我想，過了好多年，不經意地想起你之際，這句話一定會在路上，隱隱，發光。
欣賞freddie但鍾愛哥哥的，
佩家
（命運如果能用一拳打通，我们就不需要繼續閱讀卡通，這個世界怪獸太多，所以活著也許會顯得無力，但是文字如同披風，穿上戴上了，至少就有面對的勇氣。）
碧晴：写给爱
亲爱的少女偶像，
麻友毕业，阿酱生子，青春轰轰烈烈逝去，AKB的新单曲仍是熟悉的夏天味道，然而就是差了些什么，让人没法坦坦荡荡欢呼“夏单万岁”。平成时代结束了，人们像昭和时代结束时一样不安地说：偶像的黄金时代结束了。
少女偶像没有出路，你为什么要做少女偶像？
是为了在十几二十几岁的年纪穿着花哨的超短裙蹦蹦跳跳，唱着老男人写的不时出现性暗示的歌曲？还是你想做歌手、演员，只把这当做踏入圈子的跳板？又或者你心知肚明这一切都如梦幻泡影，大幕落下，你就去开服装店、咖啡厅，结婚生子，像普通人一样。
我曾经居高临下地鄙视你们这些女孩，笑你们媚俗，无知，不够美丽，舞不成歌不就，竟敢傻乎乎踏入资本的肮脏漩涡。后来我惊奇，平淡无奇的人一步步去做了不可能之事，我们这些无所作为的看客却在肆意评价，真是可笑极了。
看你们的表演，常常感觉自己在嗑药，上瘾且迷乱。资本家把你们身上能卖的都拿出来卖，我既看见舞台上无懈可击的刘海和甜美笑容，又看见舞台下发着高烧练习的女孩笑着说“下辈子只想做一只猫”。真真假假，虚虚实实，原来根本没有分清的必要。
亲爱的少女偶像，别理我这样的伪君子，奔跑吧，向着梦想，向着星星，向着任何想到达的地方。去唱口水歌，跳蹩脚的舞，在节目里夸张大笑。偶像终究灭亡，但这一刻的你不会。希望你一直健康。
一名粉丝
（偶像时代充斥幻影，文字像是刻意染上冷艳的熏妆，饱含了极为浓烈复杂的情绪，在清醒的抽离和忘情的耽溺之间，即是睥睨也是怜悯，一封信写得更像是一则人世的寓言，仿佛祭祀了青春的罗曼史。）
沅珊：写给爱
致我的小山城，
我重复千遍你晨起的样子，第一缕晨光射透薄雾，穿过树叶的罅隙散落在铁道上。铁道旁的咖啡店坐满了人群，碳烤面包夹着被余温融化的牛油咖椰，裹着生熟蛋，在入嘴的瞬间用咸甜夹攻味蕾。还有你最骄傲的咖啡，苏丹专用的咖啡豆研磨后用古法冲制，飘香千里，是记忆里那个熟悉的味道。
我亦曾想将你的各种姿态临摹，珍藏在世界各处。午间的躁动、午夜的寂寥，每时每刻光景的变化，欲下笔时，却画下时间线与你渐行渐远的踪迹。入夜后忽而想起你，你那睡眼朦胧、精神迷糊时的样子最可爱。我会在梦里爬过那两座陡峭的南山、涉过淙淙銮水，在山顶任由晚风肆无忌惮的拍打脸颊，俯瞰灯火零星明灭，世界与你安居乐业的样子。我就要跳下去和你一起卧在星空的棉花里。
如今我在肉骨茶是胡椒味的国度插科打诨，无意中将那些片段剪碎重播。在小溪边看鱼虾游走、在独立广场放童年的风筝、在火车站吃早餐跑到铁道嬉戏，那些我与你交融的时光。
今夜一如既往难眠。
想你的，
小蝙蝠
（文字何其风流延绵，将故乡小镇的风味风景和风物，一一在字里行间重现，爱得如诗如画，但是又贴近土地，如果再摆置几道人影的动静，一座山城的泼墨，或许更有远近的焦距。）
葹婷：写给爱
给拾贰：
二十一，确确实实的成年礼。
褪去了蜡黄色的肌肤，捡起了累积二十年的勇气，第一次说出我爱你。
书越读越多，越刻意地去忘记传统女孩的矜持保守，用不属于自己的温度加热身体。近视越来越深，轮廓也只能靠记忆来辨认，于是拼命地趁视力更差之前努力使记忆深刻。然后从某个睁开眼睛后以为再也看不见的凌晨恐慌中发现，到底是谁说的厚爱无需多言。
说这话的人肯定没近视。
小傻瓜，要知道，厚爱才需多言。不要傻傻的把脸书语录背得比数学公式还熟，还自以为是的以为被爱就应该像公主般骄纵。很久以后你会知道，爱或许看不到甜蜜，但却绝对感受得到重量。然后在更久以后发现，爱，不单靠多言就得以美满，还需要鲜花、礼物，和不定时的嘘寒问暖。
我曾经发了疯似的预设他们的死亡，然后躲在被窝里哭得稀里哗啦，最后抱着粘粘的枕头和被单向自己认识的神仙菩萨都祈祷一遍，还谱了一套折寿换命说。也曾天真的以为爱不过就是包容和接受缺点，却忘了还有打嗝声和浓浓的屁味。爱，不过就是煮他最爱的番茄炒蛋，然后吃他不吃的番茄。
你肯定是把上辈子收集的爱偷偷带来了吧，否则爱怎么可能在你的世界里，成为如此必然的存在。
所以啊，偷偷告诉你，才能在被爱的幸运底下，尝到爱人的幸福。
会叹息的，如果懂爱太迟。
贰拾壹
（對自己傾訴的一番狂想絮語，時光的回聲看似有點不著邊際，其實卻是最牽腸掛肚的心意，文字有點俏皮而自溺，傻里傻氣的鑽牛角尖，但總能及時抽離，完成一道關於愛的，無法選擇的題。）
懃懿：写给爱
親愛的小星星，
小星星，你是不是喜歡玩捉迷藏？我有時看得見你，有時又找不到一絲你的身影。天空中有時只有你自己一個，有時又有你的一群朋友。你們是在出遊嗎？
小星星，每當有人向你許願時，你有詳細聆聽嗎？如果我向你許願，我的願望會成真嗎？我多希望爸爸媽媽、爺爺奶奶、阿嬤、哥哥都會永遠留在我身邊。你見過我阿公嗎？我沒見過他，他是不是也像你一樣，是一顆小星星呢？
小星星，天上的星星那麼多，你們有沒有曾比過誰比較亮？你們在乎這些東西嗎？還是只要能閃閃發亮就足夠了？我多希望人能像小星星，自己發光就好，無需和其他小星星比。我聽我朋友的爸爸媽媽總是告訴他們，一定要考好成績，不能輸給其他同學。誰比較閃亮，真的那麼重要嗎？
小星星，你象徵著希望。當眼前的路一片漆黑，感覺自己迷失方向時，我都可以仰起頭看你。在擺明的黑暗中，你一直都在。在擺明的黑暗中，你一直發著光，為迷路的人點亮路。也許就是因為這樣，我的朋友看見你時總喜歡向你許願。
我多希望我能把你從天空中摘下里，把你收在我的褲袋里。那麼以後我迷路時，就能把你掏出來，你就能為我把路照亮。
總有一天，我希望我能做個小星星，同你一起在黑暗中閃閃發亮。
十歲、充滿好奇心的我
（像是從聖修伯理小王子那裡，借來了一片星空，雖然童趣的視角語氣，形式稍微有點取巧，可是文字的掌控和情態的捕捉，卻幾乎是一塵不染，如果成長是宇宙的迷航，口袋裡記得多裝幾顆星星。）
韫韡：写给爱
致：奶奶
对于您的记忆，是从6岁时父亲牵着我的小手，步入老房子里开始。我至今没能忘记当天，一位飘泊在外的男人带着孩子回到自己母亲的身边，男人成熟了，也发福了；母亲却消瘦了，白发苍苍。那天也是我印象中第一次看见父亲流泪，那泪中的温度蕴藏了多年的思念。
父亲当时让我抱着您，让我喊您一声“阿嫲”，意思就是奶奶。这是我第一个学会，也是唯一会讲的潮州方言。您当时兴奋地说着一堆我听不懂的潮州话，把我带去到饭桌上，让我尝一尝家乡鱼粥。粥里有那么一小块鱼肉与姜丝，看似普通却散发着清香，不知不觉将我喂饱。父亲说，那碗粥保留了他儿时的味道，里面承载着奶奶的用心和爱心。
之后每一次见面，您身子似乎越发羸弱，脸上欣慰的笑容已无法掩盖岁月的痕迹。由于相处的时光不够，再加上我始终掌握不了潮州方言，我会因无法和您正常沟通而感到遗憾，但是从您慈祥的眼神与温柔的语气，我感受到来自您内心深处对孙子的关爱。
如今，我依旧没能学会潮州话，却从母亲那里学会了如何煮上一碗潮州家乡鱼粥。兴许我煮的鱼粥，水米比例会失衡，或是没您煮的一样香气扑鼻，但是我希望您能够品尝孙子这碗粥，望鱼粥散发的热气可以暖和您的身体，望家人的关怀能够让您早日痊愈。
祝：身体健康
韫韡 上
（家书都有动人的力量，文字描述颇为醇厚，书写布局的经营构思清晰可见，从舌尖咀嚼人伦的亲密，甚至还有文化血脉的传递，不过起承转合稍微工稳，少了更加幽微的人性展现。）
思吟：写给爱
亲爱的新之助
还认得我吗？
你我相识在彼此五岁那年。家中没有同龄的孩子，你便成了唯一的玩伴。小时候贪玩吵闹又挑食，母亲说，是你把我给带坏的，可我仍每天期待着，用DVD和播放器，召唤出你来。
玩伴大概只能留给童年，于是你便在我圈子逐渐扩大的生活中，消失了。有好多年，我都不曾想起你。
再次见面，是去年的事。你从厚厚大大的电视机，钻进了我薄薄小小的手机里，但依旧红衣黄裤、浓眉大眼，到家时会喊：“你回来了！” 是说给我听的吗？我不确定。毕竟我如今还保留着的，也只剩轮廓。
即使回来，也回不去了。从前，我们在街边一同嬉闹。但不知何时开始，我竟害怕追不上满街赶路人，而选择了随波逐流。我想你不会理解，妮妮总是逼着我们玩的“超真实扮家家酒”，其实不够真实，因为剧本里遗漏的现实太多。还有啊，世界上没有妖怪，却有坏人，而动感超人无法替你收拾他们。
死小孩，你怎么可以一直都那么快乐呢? 其实我不是不知道的。人越大，越多忌讳，便很难快乐起来。但此刻，我仍乐得呆在一旁，静静地随着你去看那些似曾相识的街道与人。
愿你永远长不大。
你曾经的玩伴
（童年都是蜡笔绘成，可惜漫画人物来不及长大，灰阑一转眼无影无踪，于是写信为了寄托缅怀，文字看似朴实无华，不过在沉潜笃定之中，却有一股认真而诚静的信念。）
吴彤：写给爱
亲爱的晗琪：
我想起很多事来，在过去的一年和更多年中的事情，最难捱的日子里，我们曾经谈论过的一切人与事。那时我们只有短信可以发，于是就发很多，唧唧喳喳是些一日日的琐事，而大多却不是愉快的。我们悲愤地控诉困住我们的铁窗，质问世人为何如此麻木，为何人一生总是受着痛苦，可又总无能为力。你的痛苦甚于我——那时我偷偷摸摸地缩在被中，在深夜的一片黑暗中看着你写的讯息，想：这样太难过了，不提也罢。
于是我想与你谈未来，可十六七的孩子，哪里望得见什么未来呢，我们彼时把高中时光的结束误认成解脱，但同时也隐隐约约地意识到，走出这铁窗——学校离去后的一切，也都只是顺流而下的一叶舟，桨在湍流面前还是无力的。广阔的世界，也只不过是更广阔的牢笼。我最后也只是说：“说不定我们可以去一个城市上大学”。时常见面，甚至住在一起，用真切的拥抱安慰彼此，而不是些苍白无力、千篇一律的说辞。
你回答“好啊”。尽管如今，我们还是分隔两地，不抱什么希望地说出口的愿望，意料之中地没能实现。两个人在各自的未来面前，真的很渺小，在我们的年纪更甚。
一直像现在这样好么？或许也好，可我怕失去你，我们的联系说紧密是紧密，说脆弱又很脆弱……连结我们的线，哪一天就和我们的未来一样，顺着人生的河漂走了也说不定。或许好聚好散也是幸福吧，相濡以沫不如相忘于江湖，我一向悲观，可我还是不愿想……我不愿受余生的孤独。
只希望明日醒来，我们能仍旧如今日一般陪伴着彼此吧。
吴彤
（人生歧路各奔东西，思绪的流露颇有幽转的韵致，比喻的穿插也足见写作的底气，不过文句有点纠结不畅，怀人虽然常会一发不可收拾，可是还得适当收放。）
柳淋：写给爱
致爱，
谢谢你的所有。
谢谢你让我看见世界不同的面貌与两端。
谢谢你的存在，让我的世界更加的美好。你让我懂得如何去为别人付出，对他们的世界做一点贡献，带来一点点的欢笑与光芒。
更谢谢你在我身边每一个人的心中萌芽，让我的世界如此温暖，让我更懂得珍惜他们。感谢你出现在我的父母、朋友以及恋人心中。共同拥有着你的我们，是开心的，幸福的，充满欢乐的。有人曾说过，时间和距离容易让你变质、过期，但我认为这些因素更好的让我看清并了解你。
最信任的人所给的伤害之所以难原谅，是因为我们之间有你的存在。因为你这么根深蒂入的在我们之间建立了桥梁，所以当桥梁裂开了、崩塌了，你也就渐渐凋零了，重生出另一个极端的你。那个你让我们感到悲伤、愤怒，让我们最终选择去恨，失去了应有的理智。但是，谢谢你没有放弃我的世界，让我能够选择去体谅并原谅那些伤害我的人。最好的你教会我去包容，用你的存在接受了他们。
你知道我与机器人的差别在哪里吗？差别在他们心中没有你，而我有。感谢你让我的生活不是麻木的，每一天都能充满欢声笑语。你的每一个面貌，让我更懂得自己以及身边的人，让我的生活更加美好。我坚定的相信你会一直都在。
柳淋启
（心灵鸡汤式的自吟自勉，文字和思路的驾驭，虽然成熟而且面面俱到，可是这般抽象的倾诉，情感少了具体的着力，阅读因此少了可供带入的情境，感人的条件也会大打折扣。）
恩典：写给爱
亲爱的二十三岁，
恭喜你，终于抵达了一个舒适的阶段。不管生活有多困难，你都勇敢的坚持到今天。
从小就体验煎熬生活的你，必须比别人早熟，必须懂事，了解妈妈一个人带大你们三个兄弟姐妹的辛苦。别人拥有的东西，因为家庭处境的原因，你不能要。可是，因为拥有很多真心相待的亲人，你还是过得很开心 。
你读到了小学，交了朋友，以为你的人生会永远这样的快乐和单纯。可是，谁会想到，你很快就认识了世界的黑暗。你开始被好朋友欺负，但对妈妈还是报喜不抱怨。最终，你还是选择离开这样的生活。
终于到了中学，交了些猪朋狗友，学会骂脏话，学会自残，让妈妈，让家人担心。终于，你决定要自己开心，要照顾自己，开始读书。可是，事情不如你所愿。你的O水准不及格。 看到成绩的那一刻，你觉得你的世界垮了。哭了三天三夜后，你决定振作起来，回到学校重考，尝试再给自己一个机会。
看到现在在读大学的你，从一位胆小怕事的小女孩现在已成为了我能感到骄傲的女人了。你学会了心疼自己，疼惜自己，而我为这样优秀的你感到自豪。
虽然你走的路比别人长了一点，也走了很多不必要的弯路，可是你不放弃的态度让你有了今天的成就。明年的今天，当你二十四岁，你还是要勇敢的追求梦想。
愿你永远幸福快乐
恩典
（忏情的文字颇有真挚的气息，可是流畅的表情达意之外，或许还可挖掘得更深刻一些，否则苦尽甘来的经历，好像都有点那么千篇一律，而且一哭都是三天三夜。）
霆浩：写给爱
致：另一条平行线上的你
那年开学，忐忑而又紧张兴奋，整晚都无法好好入睡。那一天，我是最后几位抵达班上的同学，只剩下第一排的位置给我坐。在一次的回眸中，我第一次看见了你，我想这就是我们缘分的起点。
新年假期结束后，班导让我们抽签决定下一次的座位。也许是缘分的使然，我们成为了同座。在日复一日的相处过程中，我们慢慢地培养起我们之间的感情，当中也参杂着少许的带有青春气息的暧昧，这是多么地让人着迷啊！
从此，我们无话不说、无话不谈。从课业到娱乐，甚至是平常的琐碎小事和学会活动遇到的困难，我们总能适时地鼓励对方。直到有一天，在毫无预警的情况下，我们被要求换位，有别于第一次的期待，那时的我是多么地不愿意换位，只希望能跟你一起做同座直到这个学年结束。
我们约定了换位之后我会想办法跟别人换位跟你坐，可是在感受到班导对许多人私自换位的愤怒后，我怂了。对不起，我没有遵守我们之间的约定。也许是天意的安排，也许我们本就不属于对方，就这样我只能看着你慢慢地淡出我的生活圈。虽然从此不再见，可是心低深处还是会感激，感激你让我懂得了要勇敢追爱。爱，要及时说出来。
祝
永远幸福快乐
霆浩
2019年8月22日
（爱情还未发生，青春却已结束，虽然陈述经过稍嫌繁琐，但是文字还算平稳，情绪的组织也有掌控，描绘的笔触还可更为细腻，有些爱放在心底，或许可以珍藏得更久。）
夏夕：写给爱
致 我哥
十九快乐。
好像我刚刚才落笔祝你十八岁生日快乐，却又要祝贺十九岁了。
希望十九岁的你，此刻的你，是比十八岁的你更快乐的。
十八岁这年，发生的事情太多，难以忘记的也太多。你高考了，你进入大学了，你参军了......
真的是快，你说是吧，也难过说“白驹过隙”，时间这匹白马，一定是长了翅膀。
我还算蛮好的，你呢，最近怎么样？现在天气冷了，多加几件衣服，不要感冒了。有什么想法，什么决定，只要你不后悔，就去表达，去实现，我也会永远在你背后支持你。平时有什么心事，我还是这句话，不要不好意思，我随时听着，随时准备为你解忧。
下次见面也不知道是什么时候了，也许是明年，也许，是我们都不知道的某个未来，不过不管某个时候，我们一定会相见的。
希望你学习进步，希望你生活幸福，希望你爱情亲情友情都长久。
最后说一遍生日快乐，最后一个一字打头的年华，不会被辜负。
会有风来的，携着你乘的小舟，往太阳升起的地方。
你最亲爱的，
弟弟
（闲聊基调祝福话语，似乎可以写给任何熟悉的对象，问候劝勉式的内容总是无关痛痒，因此也就少了可以琢磨玩味的面向，如果时间真的长了翅膀，文字必须也要能飞航。）
旭嵩：写给爱
亲爱的家,
好久不见。连你的温暖都忘记了。
当我还是个幼儿时有你陪在我身边，但我没有好好珍惜。七岁时爸妈离婚，我的小世界因此支离破碎，就连你也逼不得已抛弃了我。母亲受够了这个城市，打算去日本换个环境重新开始，把我丢在国内。害怕孤独的我缠着吵着要跟妈妈一起，最终让她打消念头。为了我的将来，母亲带我来到了新加坡。虽不完整，但部分的你还是让我感到安慰。
离乡背井真不容易，一切都要重头来过。
房子都是租的，始终是跟陌生人同一屋檐下。跟着母亲相依为命熬过了十七年，完整的你到最后还是没有回到我身边。虽然你不在，我交了不少朋友来取代你的缺席，但这并不代表我已把你忘记。我过得不错，请不要太担心。
我交了个女朋友，跟她感情还算稳定，已经开始打算一起买房子了。我坚信再过不久就会与你重逢。真是迫不及待，累积了不少心思想跟你分享。
珍重。
你的老友
嵩
（文字虽然不假雕饰，但是倾诉得极为含蓄动人，仿佛一段人间的流离失所，即是回首逝去的浮云，也在眺望远方的山林，情感完整扣合在那一片落叶的归处。）
欣玠：写给爱
B先生：
在那七月的夏天，素不相识的我们因一场意外结下了短暂的缘。那天是我人生中最狼狈的一天，而你的雪中送炭，好比冬日里的一缕阳光。
人生的旅途不可能像浮萍一样地无波无浪。
离家千里条外在异国留学的我，很不幸遇着了车祸。
旁人纷纷围绕着抛锚的车，却都只是讽刺地评论，“亚洲人嘛，就是不会开车”。他们一阵阵的讥笑随着风飘进我的耳，缭乱了我的思绪。当时的我虽面无表情，但其实心理早已鬼哭狼嚎。
这时，你出现了。阳光下的你秀着一身别致的灰西装，大步地迈向我的方向。你了解情况后二话不说就把袖子卷上，开始把大块石头一块一块地搬到车轮前，避免车子继续往下滑。在过程中我发现，你自己的手已破皮受伤，西装也已被弄脏，但你却还顾着安抚我的心情。
时光的流泻让记忆浑浊又模糊。我虽忘了你的脸孔，也忘了许多细节，但牢牢刻记在心的是你的无私，和那简单不求回报的好心。我从来不信未亲眼目睹或亲身体验的事情；小时侯不相信圣诞老人，长大后不相信一见钟情，也从不相信感激之泪。但事实证明，来自感激的泪水不光存在，而且滑下脸颊的那一刹那是滚烫的……因为它包含着人们表达不出的万分感动。
混乱中，只得知你叫B，却没拿到你的联络方式。这是一封永远寄不出的邮件，也代表着我这一生还不了的人情。只能盼我这份感激能奇迹般地飞跃无数片天，传递到你心里。
-C
（陌生人的慈悲在挪威，文句还算流畅明快，描述的条理和格局完整，虽然做人要知恩图报，可是情感形容的遣词，稍微有点刻意放大之嫌，情思的表露不妨再委婉一点。）
怡慧：一封自己
致曾经的春夏秋冬：
愿，一生守你。
缘，一世不变。
创句在先，相遇在后。
不曾想过当初的一个照面，创造了后续很多故事。
殊不知有多少个暗淡夜晚，悄悄在被窝划过上万条对话。忆起当初的幸福嘴角自然地上扬，直到不知什么时候慕然消失，取而代之是无声的哭泣。深夜，无人发现，是一天里最为放纵的时刻。为你熬夜成瘾，却再也听不到你的一句晚安。
虽然你总是心高气傲说话不冷不热的样子，但还是感觉得到你的温柔。很倔强总是吵，可每次都是你哄好。还记得有一次吵不过你，一哭你就急了。那表情真的好可爱。很怀念和你嬉笑哭闹的日子，每一天都很有意思。
你知不知道你很傻，世间傻事尽为你所做。刚认识的时候，有些问题，明明答案一查就有，偏偏要追问。明明要睡觉了，可我不想睡时又各种借口不困了。熟了之后，明明总嫌弃，却受不得不理你。不傻呢，都看在眼里。心里，甜甜的。
满腹思念无处泄。好想你。
愿
（虽然对于思念的倾诉极为缠绵，但是卿卿我我的形容词句，多少有点类似而显得矫情，恋人追求一生一世，不过爱情该有自己的语言，以及只属于两人之间的画面。）
芊妙：写给爱
亲爱的弟弟：
你好！其实我自己也很奇怪为什么要写给你，这个题目看起来太过肉麻，而我日常连叫弟弟都嫌肉麻而会选择直呼你的名字。不过，嫌肉麻不代表我不爱你，你就原谅姐姐平时的口不对心吧。
在生活中，我很依赖你。平时吃完零食剩下的包装纸，总自然而然地递到你手上，一起出门时也会把包甩给你背，这一系列举动甚至被父母调侃其实你才是家里的老大，而我是老小。其实你对我的照顾我都可以感受到，我也让这份爱脉脉流淌于心间。说实话，你是我的弟弟，真是一件让我三生有幸的事情。
记得前不久的夜晚，你进到我的房间拿东西，我偏头痛到躺在床上哼哼唧唧，你东西尚未拿，便折返帮我取来黄道益，更是坐在我的床边为我擦药按头。当时我的心像是浸在了蜂蜜水里一般甜滋滋，就连令人难捱的头疼也舒缓不少。当按摩了好一会后，你觉得有些无聊了，令我意外的是你并未起身离开，而是让我给你讲讲你怎么也读不下去的《基督山伯爵》里面的故事情节，我一边嫌弃你静不下心来看书，一边搜肠刮肚想着书里的情节，并尽量用生动的语言复述出来，好哄你多为我按一会儿头。
就这样，我们畅聊情节到了睡觉的点。
你回房睡觉前，我忍不住揭穿自己的小把戏，告诉你我故意讲故事讲了很久，只是想要你当免费的按摩技师罢了，并洋洋自得等着看你气急败坏的样子。
但你只是笑笑，告诉我你非常珍惜现在和我待在一起的时光，因为很快我就要远赴异国他乡去求学了。能多和我聊聊天也是极好的。
说出来不怕被你嘲笑，那一刻我的眼眶像被拧开的水龙头，哗啦哗啦掉出泪珠，我何尝不是珍惜着现在和你，和父母相处的时光？毕竟今后念书，工作，与家人相聚的时间只会想沙漏里的沙砾一般越来越少。我们的人生道路会向远处延展，渐渐从一个交点向外延伸成距离越来越远的两条射线。
但是我的弟弟，我们的心始终在一起，这是亲人间不需言明的默契。只要回头看看，一如两条线出发时的交点，从不曾离开。
顺祝
身体健康
爱你的姐姐
2019年8月28日
（肺腑之言通常婆妈啰嗦，但是写作必须拿捏收敛，虽然文字长气了一点，而且用语用喻多有闲话陈腔，但是细数姐弟情谊的互动，颇有一种亲昵而且真挚的动感。）
可可：写给爱
致 那一个炎夏的你
那是一个寻常的周六午后，你随意地盘腿坐在广场的一角。夕阳的余辉照在你的侧脸，称出了明显的脸部轮廓，即使在酷热的天气下你依旧咧嘴笑着，隐约露出了你的虎牙。那是我们第一次的相遇。
也不清楚夏天究竟是不是一个适合恋爱季节，毕竟这样心动的感觉，还是第一次。
日渐相处下来，你所说的每一句话都会不经意地留在脑海里。躺在床上翻来覆去地琢磨你今天对我所做地一举一动，所说的每一言每一语。每天都小小地期待着今天是否会在路上与你巧遇，默默地等待着你今天是否会出现在眼前，会因为你的一个笑容而开心一天，会因为你的一句主动搭话而兴奋一天。一点一点的小心思堆积了起来，那是一种说不出口的感觉。
我一向来一直都是一个话题终结者。尤其在网上互动的对话，除了比较活跃的闺蜜的那一个群聊，与其他人的聊天是几乎都是公事，得到结果以后也就是以一句谢谢加上一个笑脸了解话题。但是为了能够更加靠近你一步，我努力地开启各种话题，在按下每个发送键前都再三思考，就是希望我们能够一直不断地聊下去，永远也不结束这一段对话。期待着等待蓝色的小勾亮起，却又马上陷入慌张，急忙地寻找可以继续聊下去地话题。反反复复，蓝色的小勾又亮起了，你我却始终没有勇气再踏出下一步。
随着夏天渐渐地离去，你是否也会继续出现在凉爽的季节中发光发热，温暖我心？
那个炎夏，我遇见了也不知道说不说得上是爱上的人，也许这个感觉在这个潮湿炎热的季节之后便不复存在，但是这个夏天，我的确爱过，那个你。
祝
幸福快乐
可可
2019年8月24日
（恋人喜欢在夏天播种，等待命运的随意收割，虽然文字抒情委婉，而且充满了浪漫恣意的意象，但是就如那些爱情若有似无的故事，一景一物一颦一笑都有熟悉的背景音乐。）
倩慧：写给爱
至 亲爱的妹妹：
据说双胞胎的出生概率不到百分之一。这又是哪来的缘分，能让我在来世时就有一个最真切的玩伴，陪同我一起嬉戏与成长。
中学毕业时，我们为了各自的目标和所学的科系首次被派到各别专校。分别的前几周你曾告诉我你的世界快垮了。我们也最常通过简讯联系对方，第一时间诉说在大专内一切可触及到的稀奇古怪的新鲜事物。后来我尝试认识一些新朋友。 只发现那种感觉再也不会有情窦初开年纪里和你在一起的时光来的贴切。当初的感觉再也找不回来了。我还真希望有个时光机让时间倒转至那个我们最真实的年纪。
在你身边总有一股家的温暖，那是我心歇息的地方，我们无所不谈。其余的地方，它都在流浪。太过于安逸的我，外头生活还不时会让我意识到我的不食人间烟火。
城市的生活太过喧哗，外人眼光和攀比模式的在乎，让当代的城市人都少不了一定的压力。尽管如此，城市真是一个巨大无比的磁铁，深深地把四面八方的郊外人们都引了进来。
后来，估计来到这座城市的人们一个也没有停下脚步，没有八个小时的足够睡眠，没有在庭院秋椅上无所事事来回荡的一天，和坐在公交上欣赏外头风景的时间。这何尝也不是一个寝食难安的日日夜夜？
小镇生活的最大好处在于它的安详惬意。那里的生活节奏符合人性的真实需求，从来不需要和时间赛跑。
哪时候咱们一同放假就约去欧洲的小镇旅游吧，或是吹吹海风，或是放下脚步欣赏散布一席田野的康乃馨和郁金香，体验世界的最初模样。
愿你： 未来一切安好！
醒醒睁不开睡眼
2019年8月10日
（心思情感皆有细腻体现，可是长句的使用不够简练，导致文气有点衔接不畅，中段带有批判说教的意味，其实大可点到即止，双胞胎的身份意义，或许还可前后呼应一番。）
杰勋：写给爱
亲爱的十二号班车，
我与你之间的关系应该将近有十六年了。
倒算过来，第一次踏上您的路程时的原因是给予我方便。方便我去找忙碌的阿母。阿母三番四次地嘱咐着我只能乘搭您才可以找到她的办公室，懵懂的八岁也只好跟随着指示。像是朝九晚五的形式，中午下课后必定完成的一件事。
从巴西立到欧南园大约有一个半小时左右。默默地观察别人的颜色或望着窗外的景色，是我起初会做的事。直到某一天的一个疑问，我也就莫名其妙地认识了比我大几倍的阿姨朋友们。她们还真以为我被父母遗弃呢。告诉了她们原因之后，她们才放下心来。
过后的路途中，这些阿姨们也把我当孙子看待，填补了在数次旅途中慈母般的角色。有时我还会跟随她们，到常去的牛车水菜市场享用午饭后才去找阿母。回想起，与她们结识的时期大概有着四五年左右吧。随着年龄的成长，我们之间的友谊也逐渐地挂上了句号。多数是因为我也不去找阿母了。我也听说她们之间有几个也离世了。
之后，我有两年没乘搭十二号班车，因为地铁能快一点地把我送到目的地。
再次乘搭十二号班车是因为结识到了心仪的女孩。虽然这听起来很土，很怂，但这也的的确确是真正的原因。这名女孩是我的同班同学。巧合的是我们竟然住在同一区。我俩之间的事说来话长所以我就长话短说吧。后来是没有成果，但彼此之间还是有留着很好的友情。
过后，我又有两年没乘搭十二号班车， 因为服兵役的关系。
兵役后我也接上了媒体工作。因为不定时的工作而睡眠不足，所以就趁长途中补充睡眠。
每一趟的旅程对我而言有太多的作用，也含义着不少的有趣事。就读大学的我也偶尔会乘搭您，十二号班车。希望在这几年内，我们之间能在留下更多回忆。
杰勋
（像是要收录全部的人生公车故事，内容跨度稍微庞大，贪心的写来也就难免芜杂，陈述交代的语气明显，情感的凝聚因此无从聚焦，不妨选择一事做出抒情的推演。）
Thursday, August 22, 2019
写给爱：k.d.
親愛的京都念慈菴川貝枇杷膏
我很小的時候，婆婆就教會了我，如何唸你的名字。青春即將轉換音軌，我正在懵懂的發育，婆婆好像知道了，叫我到一邊去，如同電視機裡在打廣告，把你捧在乾癟的雙手，用慈祥的廣東話，頓頓的，一字不漏連名帶姓，仿佛是要我們相知相識。
婆婆沒讀過書，其實不識字，可能是從記憶的牽掛和習慣中，把你呼喚出來，而且特別交代，一定要香港製造的。雖然婆婆很快就不在了，但是你仍舊陪伴著我，在咳嗽聲中成長。
當意志沙啞久了，我也染上惡習，學會抽煙，那些焦油和尼古丁，吸入體內化成隔天起床的痰，用盡力氣要把生活的積怨，沒命一般的咳出來。可是，至少因為有你，一種從喉頭流淌而下，延伸到五臟六腑的撫慰，辛涼之間總能讓我覺得，無論活得多麼苟延殘喘，今天應該死不了。
我於是照常過著我的日子，而你的甜，像有些人一樣，可以逗留很久。
常常咳嗽的
阿德
佩家：文字曝光（学姐）
當生活給予你連串電擊，驟停，後
無 止 盡 抽搐
個體無從安頓自己，人性的自虐因子
開始
躁動，于是有了痛。
我以為自己受不了
綿密的針，也毫不意外那可能發生的
狼 狽 潛 逃，如同過去那般。
不过，刺入的瞬間，
竟從螞蟻下口的霎那，得到了某種具體的慰藉。
嗯，還是會期待有天，再讓墨绿攀上五指，
刺中肉身的柔弱，像這只
快要溺斃的刺猬一般，
倔強地
微笑著。
（在最脆弱的時刻，我們都會捲成一隻刺猬，用一種痛去抵抗另一種痛，當命運以有形的鮮血著色，肉身最後成全的，才是無形的自己。）
林琳：文字曝光（学姐）
现在，我在浴室，水有点热，我感到热水浸入了指甲间，雾气笼罩得比酒精还要浓。我在镜子前，仔仔细细地用白色棉纸揉擦眼睛，不管多少次，深深的折痕也搓不出什么污垢。只洗了一只眼，我就像泄了气一般停住握着布巾的手。男人的脸孔又在心里投下了阴影。但是这次却不像过去的那样痛苦。那时我的眼睛还很单，细细的线条蜿蜒在单纯懵懂的爱情，眨巴着，天真烂漫的孩子，眼前就是一辈子的爱情。那是曾多么令人高兴，笑成一条缝的眼，和角落细碎起伏的皮肤，好像试图抓住什么。直到，无法再挣扎的前一天，磨练了太多的情绪与故事，像长茧了一样，单薄厚积成疲惫，最后沉重决堤成泪，不停涌落。经常有人问，你的双眼皮是割的吗？
那是，爱情，在切除身体后还未消的肿。
（洗澡的时候适合想起谁，可是爱情偏偏带氯，虽然咋看像是切痕，其实不过是暂时起皱，再用文字掏心搓个几回，什么臭男人都可擦掉。）
Wednesday, August 21, 2019
靖婓：文字曝光（旁听）
後來你對我說，留在生活裡肉身上的記憶，並不是都要流血見紅。
於是未曾褪色的小心翼翼，與疼痛都變成了天真無知的笑話。最終我們，都不再執於抵抗時光淬煉，只懂貪鮮。圖騰與圖騰之間無關痛癢，眷戀的只是它貼在膚上，曾被小心呵護的模樣。一種被填充而不復空白的自滿。
（時光的墨印稍縱即逝，文字的體貼和親密，才是一種永恆的享樂主義，雖然慾望總是空空蕩蕩，可是唯有肉身的冒險，方為快樂的證明。）
王瑄：文字曝光
蒙灰多年的化妆盒，年少叛逆的佐证。其实也没有什么特别的含义，你身体上打了一个孔洞就真的怎样吗，但是老人家似乎都特别当一回事，而我也仿佛自认成为了平辈中的先锋者，是洪流中不肯顺服的礁石。如今创口已经逐渐趋于愈合，皮肤内部的血肉日渐连和，甚至于我几乎都将其忘却。我取出盒内那条金属杆穿上，但它再也承担不起被赋予的那些意义，它只是一个饰品而别无其他。遗忘它的这些年，我逐渐开始跟随周遭的潮涌，但将自己置身于其中之后，又羞于承认何为洪流。越发难以被任何来源的精神输送改造成一个充满斗志、追求独特的人，因为那些年少时敝帚自珍的骄傲与自尊其实是毫无用处的。仿佛一只一直在笼内冲撞的小鸟，意外打开了笼门重获自由，却发现外面的世界远比憧憬更为盘根错节。然而自由放飞的小鸟无论如何也不能回去了，只得站在断层的一侧向前一跃，将如今已毫无意义的象征物放在历史中，封上一层油墨。
（年少必须轻狂，青春才不会枉然，可是文字却像是在哀悼或者祭祀某个自己，往灵肉最温柔之处，再度穿了一个洞，从中窥看过去未来的倾轧无尽。）
宇璇：文字曝光
拋一個媚眼，需要犧牲一個瞬間的清晰。與幼時被塞入彩色筆的拳頭不同，掌管著靈魂的這兩扇窗之間存在的不平等關系，或許可歸罪於無意識的側躺方向，以及黑暗中那束不眠的光。既然無法效仿潘神的迷宮中的白色怪物，自由地將眸子卸下，鑲在掌中。我力所能及地買了一副眼鏡，偶爾配合服裝戴上，任由它上演一階階漂浮的樓梯，以及我平日自以為純白無暇的天花板上，那一小塊脫漆。
（眼睛雖然懶散，但是書寫的對焦無虞，文字仿佛在頻頻眨眼，一閃一閃之間，不止從過去到了現在，而且還瀏覽了日常瑣碎的真假虛實。）
元格：文字曝光
明面与隐晦的争议、摸索、质疑、试探、推翻、辩解里，最简单直白而立竿见影的基因改写。像水的聚集就能反照粼粼星辰，我也贪求沉默不语的黑能抓牢光线的一点斑斓。然而发现岁月的纯白在试图逆转时间，服帖的直线加热成蜷曲样态。
又或者只是难以覆盖的躁动本能。
（身体临照自己，头发是存在的涟漪，文字的蒙太奇片段上演，似乎有点不可捉摸，像是在求索景深之处，某一道蠢蠢欲动的光影。）
葹婷：文字曝光
受伤，进食，痊愈。然后继续在恶魔的叫唤中寻找天使的呼声。死在口中的，食物或生命，又靠口存活了下来。发声，被反噬，回音再一次地在夜里、梦里、空气里喧嚣。如果可以，请成为一条人鱼，并毫不犹豫地将声音献给巫婆吧。然后潜入海底，用所剩无几的唾液里的善良，灌溉珊瑚与海草的柔软。
悄悄的回来吧，等海床长满珊瑚与海草的那天。:）
（身体在梦境与现实中水陆两栖，喃喃呓语像是要叫醒自己，文字有点迷幻迷离，但是在回声中又感觉辽阔无比。）
颖慧：文字曝光
后来一座孤岛的日益萎缩，是岁月逝去的证明，是无尽的尖指缠绵。
时而俯瞰它，与意志抵抗，蠢蠢欲动的也只能绕成柔。孤岛就快沉溺了，兴许会有洪水泛滥的时刻， 兴许只剩它独守空寡至不知何年何月。
那日的矜持孕育了它的生命，想来何止一次。它不会独领风骚数年，但会被牢记在心间。在被遗忘的以后，它留下了被记忆的点。会被忆起的人、事、物。
（痛痒必须抓扒，存在的自虐才会爽快，虽然有点言犹未尽，但是文字的想象飘然浮动，伤口结痂，仿佛成为了自我喻体的感染。）
金霏：文字曝光
天然安全帽戴了好几年，佛说头发是三千烦恼丝，愁的太多，长的太快，青丝纠结且黏腻的缠在颈项，是藤蔓沿着树干往上绕，似岁月如梭往前穿，让人无法喘息。
炎焱的日子，一次次的剪，一次次的梳理，顺带安抚内心的浮躁和喧嚣。
可惜夏日也有雨季，树干缺了保暖的一层，哆嗦着，阴郁的控诉着这些年的寒冷，没能把它留住，我霎时自责万分。
（写真与文字一样感性，一絲一絲的仿佛都是离愁别绪，人如草木虽然总会枯竭凋零，不过这番感叹却是有点超越年龄。）
静璇：文字曝光
年少时候原本坦荡，后来才知道喜怒应该不形于色。于是对着镜子用尺来回比划，眉毛以下眼皮以上，三千发丝恰好可以挡住眉心在风雨中的涌动。前额自此再也没有见过阳光，好像已经变得黯淡昏沉，但却忘了害怕，因为深知平整浑厚的黑夜会笼盖一切不美好。
（文字有点不动声色，但是却暗藏玄机，而且平齐如刘海的波涛不起，内敛的笔触足有平整之姿，接着还要能往浑厚挥剪。）
高畅：文字曝光
曲曲折折之中，汗水流过多少的破碎与重组。在多少个夜晚中，分离又相依。但它们依旧勇敢地前行，依旧努力着、支撑着。
我总是在镜中打量它们。第一眼总觉得它们不够养眼，怀疑它们前世可能属于青蛙或者大象。但默默凝视片刻便心生敬畏，是它们伴我一步步跨越。
一寸一寸地望去，看到时间花掉了蚊子丢下的一、两毛钱之后，唯有幼时印下的百元大钞还待挥霍。应该永远都花不掉了，那索性就变成自己最独特的标志被珍藏吧。不管面值大小，谁不藏点私房钱呢～
以后的路，还要多多关照。
（人身两半彼此凑合，爱恨总是一体，一前一后才能走出路之远近，文字充满趣意和寓意，笃定自勉而毫不婆妈说理。）
智升：文字曝光
简单的深浅，是1与0的代码，建立过去一个月的记忆点。
色差复刻了，与阳光的那一段亲昵。虽未到刻骨铭心，却也在这副皮囊留下一笔，遇见彼此的证据。阳光的亲吻有些暴力。一开始泛红，转暗，然后应该会渐渐地褪去，好比回忆中，总有哭红眼的不舍，而后就是淡忘。
头部与身躯被黑白划开，看似是可以拆卸重组的肉块。如此，大概可以在不得不挥别的歧路上，让思绪得以拧开身躯，溯往那熟悉的温暖，抱在一块。
种种分离，都值得被记得。在必然的遗忘到来之前，我用颈项去记：那一个月、那一群人、那一些事。
（记忆必须经过日晒雨淋，才能显现色泽的鲜明，文字的动念稍微纠结，情感的深浅流露无遗，不管涂不涂防晒油，我们都要追求自由。）
懃懿：文字曝光
天天低頭行步，總會注意到一對火腿雞。從小到大我太過於在乎身體的樣貌，有時候也真的很希望有一天望著鏡子，看見的會是薯條，又熱又苗條。有時候太過沈溺於在乎身體的樣貌，無意中會不小心踏進一片黑暗。這是一個自己與內心的戰爭，仿佛時時在打一場必輸之戰。慶幸我贏得了這場戰爭，心靈明白了心勝於物的意思這輩子只能擁有火腿雞，那又如何？火腿雞也並非是件壞事——有些人喜歡薯條，但也有些人喜歡火腿雞。青菜蘿蔔，各有所愛。
（肉身掙扎耽溺，心靈無欲解脫，文字道來雖然有點俗辣，而且語氣略為拘泥，不過比喻卻有爽意，活著畢竟就是自己騙自己。）
瑞恩：文字曝光
忘了是第幾次 再次以同樣的姿勢親吻大地
習慣性地拍拍膝蓋 便一跳一拐地趕緊離開丟人的現場
明明可以瀟灑走一回 卻因為遇到錯的主人而開啟了跌跌撞撞的生活
親愛的雙腳 謝謝你帶我上過山 也下過海
既能走出世界 也能走遍學校各個角落
請原諒我的莽撞以及粗心大意
在未來的日子 還請繼續關照
（雖然五體四肢都是自己，但是總要感激，斷句分行顯得有點零散隨意，說話式的口語文字略為直白，文筆修辭或許還得多用心思經營。）
佳乐：文字曝光
「祝你每天都怦然心動。」
她笑。不知道的以爲這是一句祝福。在彼此靠近的位置，以一個替代另一個，本身是圖謀不軌的隱喻。生活的心跳是額滿即止，供氧的頻率和歡喜的日子都宜靜且慢，直至僅身體記得，像有的人存在，就要忘记原始。我們卻都是或早或晚的消亡。
（文字的胸口測出的心電圖，那條線似是毫無節奏的起伏，像是抽離的跟內心對視呢喃，用一種自己才聽得懂的密語，悼念身體和記憶裡的種種。）
佳敏：文字曝光
喜歡背著陽光下照相，是覬覦逆光的唯美，也是貪戀陽光的溫度。看起來是如此耀眼，只是陽光也逐漸將我吞噬至盡。你說赤道終於有了雪的樣子，可是怎麼抵得過赤裸地烘烤，終究會融化成無法適應的黏膩。蟬鳴開始在耳邊縈繞，你問我怎麼都曬不黑，直到騷動的繁星黑夜在我眼裏引爆，才曉得黑色原來都跑去了那裏。
（對話的形式有點取巧，不過文字頗為耀眼，幾乎是詩的光度，只是晝夜季變之間的意象過於繁複，逆光雖美但是必須小心失真。）
嘉琪：文字曝光
年幼时，无意间发现一坨棕色长相怪异的玩意儿出现在我的肚子与大腿上，怎么擦也擦不掉。后来，才得知那块东西被大家称之为胎记。
稀奇的是，我的两块胎记长得像新加坡版图，大家因此都说，我前世是新加坡的伟人才会得此荣誉。可滑稽与诡异的是，我虽出生于新加坡，但却并非新加坡人，何来新加坡伟人之说，更何况我父母是在成婚后才移居新加坡打拼的。
而今，我终于成年，拥有选择自己国籍的自主权。或许打从一开始，身上被赋予的胎记已预知我们一家会成为这里的一部分，而那两块胎记不过是给予我与父母转换公民的一种推动力罢了。
（胎记之形身份之象，较是闲聊琐碎的语气，虽然交代了身世，可是自己作为抒情的主体，文字缺少了更为有趣的联想。）
丽萍：文字曝光
前世的泪滞留于今生的脸。大人编织传说来敷衍稚嫩的爱哭鬼。我为摆脱闲言闲语，试图抹去这些代表悲凉的痕迹。
八岁那年，母亲曾带我到一间陌生的屋子。某个看起来像是神婆的女人，信誓旦旦的向保证我能祛掉她口中的“乌点”。于是，我任凭酒精的毒性和尖锐的针反复刺痛我的皮肉。时光飞逝，肉体不断生长，却填不满儿时落下的坑疤。更讽刺的是痣也一点点的浮出表面，长在旧的和新的地方。莫非此世终究要泪洗红尘？
（文字略有凝练，但是叙说得有点无序，前世不若今生，那些诸多的从前，仅是肉身表相，皆需由外到内进行穿越。）
佩燕：文字曝光
它不深不浅，静谧地烙印在肤色之间。寻寻觅觅，找不出它的踪迹。唯有在手臂弯曲的时候，浮现出一道明显的条纹。
人说那是身份认同的象征，是汉族人的标志。人说那左右臂各自一道横着的纹路，是体内敞流着汉人血液，是承载着四百年大汉的纯正血统。
人又说手臂上没有横纹，也是汉人。
公婆两人拌嘴，徘徊在“是”与“否”的桥梁两处尾端。殊不知桥仍然是桥，我固然还是我。但我有十足的把握， 能肯定的是一个约定俗称的名称。我是华人。
（身体铭刻身份，手臂的纹路仿佛楚河汉界，构想有趣可惜说得有点兜来转去，而且抒情文体，不需摆出一种海外华人史的模样。）
嘉美：文字曝光
“微笑面对生活，做个积极正面的人“，我总提醒自己。 “七情六欲也是人之常情！”另一头的我却说。想把笑容挂嘴边，保持积极正面，但伤心失落的时候，笑容却怎样都不来报道。
想透过眼睛看透人心，但有时候连自己的心情也摸不着，更别说他人心。像透过眼睛看穿未来，但未来仿佛深不可测，即便已经300多度的近视，对于未来的认知度仍旧是0。
如果可以选择，我愿用微笑这把利刃化破所有困难与障碍，用眼睛这台摄像头记录人心的美丽，哪怕再深不可测，未来再难以揣摩。
（文句有点兜拢不畅，说教不如描述自己，激励的话语虽然充满能量，但是通常矫情，而且世间看不透才有美丽。）
靖雯：文字曝光
幼稚园，第一次发现左手肘内的胎记。本以为是沾染了墨渍，后来发现是肥皂搓揉不掉的痕迹。家人说这是胎记，有点像五花肉上会看到的红盖章，就算清洗烹饪后，印章的痕迹依稀可见，但对人体无害。
小学，补习老师在我一次左手撑头打瞌睡时，发现我手肘的胎记。她与我分享这是我前世死亡的疤痕，这一世成了胎记印刻在相同的部位上。异想天开的年纪，被她这么一吓，搞得我想把这块胎记去除掉，以熄灭我对前世所有恐怖的幻想。
大学，因写这篇作业而认真地观察胎记，少了年少无知的恐惧，反而觉得是独一无二的“纹身”。这块胎记很难看，还为我的人生带来了许多恐惧，但因为是身体与生俱来的一部分，所以我会坦然地去接受一切。
（文字太过分明反而碍眼，似乎也跟胎记一样，情感表述有点直白，不过性情流露真确，前世的想象不妨继续发挥。）
雪婷：文字曝光
洗澡是一件让我爱恨交织的日常例行。它虽然使我干净清爽，但却也让我有了一种莫名的无助感。因为洗完澡的痕迹就如载下面具，揭穿真正的自己。有时觉得轻松，有时却觉得无比的丑陋。
为何轻松？因为我无需遮遮掩掩，装模作样，但这光明正大的真面目却让我失去了勇气和信心。这也就是我丑陋的一面。我不想面对，但却无法避免。我不想在意它，但始终过不了心魔那一关。我努力过，也一直在努力中，我想做自己，却更想在大家面前做自己。
（像是一番自我劝解，但是无需宣扬湿漉漉的道理，而且一直强调要做自己，或许才是遮遮掩掩的面具。）
Sunday, August 18, 2019
文字曝光：k.d.
我的肚子圆圆的很念舊，總是記得自己是二十七。在不斷空乏而膨脹的過程中，那些生活裡漂泊而來的垃圾，長年累月的囤积在日子虛無的海岸線，雖然已經無法重返往昔，但是我卻喜歡偶爾拍拍肚皮，以為就聽到了月下的潮汐，打在時間洶湧的防浪堤。有一回彎腰撿起掉落地上的薯片，才終於和肚臍眼再度相見，那裡本來有一條神秘的水道，我多麼希望可以遊回去。
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