Sunday, March 12, 2017
丽莲:一回身体
捡拾者
每个周末,都会看到她,来到父亲水果店外的大广场,捡拾丢弃的纸皮箱。
她缓缓地推着两轮手推车出现,把它停靠在一旁,将之前装水果的纸皮箱捡起来。她娴熟的把它们压扁,折叠在她之前捡拾的纸皮上。过后,她用一条强而有弹性的黑色背带勾在手推车上,将搜集到的战利品捆紧,免得掉落一地。手推车除了纸皮之外,左边的把手挂了一个白色塑胶袋,隐约看到鲜艳的塑料绳捆扎在一起。右边的把手则挂了粉红色迷你帆布的小提包,安放她的随身物品。
这一车的纸皮,看似卖不到几毛钱。我听说旧货收购商买纸皮是以公斤为单位,一公斤可赚一毛多。然而,纸皮的重量轻盈,要搜集到一公斤以上,是足以让她忙碌一整天。或许是因为这些无法让她停息的工作,似乎使她不为其他事情忧愁。
武吉巴督的湿巴刹规模大,偶尔会出现其他捡拾者,但是大家都互不争抢。有些摊主跟她很熟,尤其是隔壁卖蔬菜的摊主,都会特地保留纸皮箱给她,甚至会赠送一袋蔬菜。
烈阳高照,大滴的汗珠从她的额头滑下脸颊。她从小提包里拿出卡通图案的手帕,擦干汗水。她并不在乎凌乱的头发,仔细端详,她只用了一个橡皮筋绑着发髻,中分头发夹着年轻人才用的黑色发夹。阳光灿烂,她肉墩墩的鼻子闪耀着光,成为脸部的焦点。她发现我凝视着她,露出腼腆的笑容。她的眼睛眯成一条线,出汗的脸泛起笑纹来,嘴角上扬,却不显露两排牙齿。我也用微笑以示回应。
迈入晚年的她,芳华虚度,穿着粗旧。宽大的浅蓝色衬衫沾上一层污垢,长至膝盖的黑裤有明显的皱褶,全都已经褪色且泛黄。她望着戴在左手较为粗陋的手表,想必时候不早了。她收起她的手帕回小提包,右脚熟练的撑起手推车,徐徐的往另一个有纸皮的地方走去。
(纸皮必须论斤计两,人皮同样也有重量,虽然文句描述还不够轻盈,但是关注人物的辛酸,却也没有廉价多余的沉重,用了一种温热恰好的目光,细看了一遍生活最真实的样子。)
思敏:一回身体
一个微笑
在一个并非风和日丽的某一天,我在上学的路上经过邻座组屋楼下的一家幼儿园。灰蒙蒙的乌云铺满天空,把太阳掐得苟延残息。整个世界仿佛被一层厚厚的灰雾压抑着,恰巧比照我胸口的郁抑不申。
就好比老赌鬼在经过一家赌场时的魄荡魂摇,我似乎感觉到那家幼儿园正在呼唤着我,孩童银铃般的笑声在我耳边荡漾,蛊惑我在幼儿园的窗边停止脚步。
往里头看,入眼的第一个人是个小男孩,看似两岁大。那位小弟弟个子较为矮小,若不是他身上穿的深色外套,躲在一群身高略优的小朋友们当中的他并不显眼。
他五官精致,淡淡弯弯的眉毛、小巧玲珑的鼻子、微微撅起的樱桃小嘴、再加上肉肉的双颊配合得相得益彰。唯一美中不足的是他睡眼惺忪的丹凤眼,和其他五官显得格格不入。
小弟弟的四肢纤细,窄小的肩膀顶着摇摇晃晃的小脑袋,异常可爱。他的深蓝色外套和丹红色长裤并不合身,松松垮垮地挂在身上反而显现出他瘦小的身材。他的手小小的、手指短短的,却在老师分发后紧握着和他一般高的环保袋。可能是握地太用力,累了,他向袋子瞥了一眼后,把它挂在脖子上,若无其事地拖着它到处走。
可能是放学时间快到了,小弟弟时不时常地抬头望向窗口,紧扣的眉头出卖了他的焦虑和不安。站在窗边的我意外地和他四目交接。正想要逃跑的同时,小弟弟呆呆地举起他右手,满脸困惑地向我挥一挥手。我重复了他的动作后,只见小弟弟的嘴角上扬,闪烁的眼睛因微笑而眯成一线。待他转身和另一个小男生说话时,我也踱步离开了。
每人都有不同舒压的方式,我选择亲近代表世间美好的小不点们,远远抛开心中的不愉快。
(从窗外静观到心绪共鸣,文字和小朋友都有敞怀的表现,虽然描绘稍欠更为深刻的神采,不过人物样貌和动作连续的细节皆有叙延周全,语气和节奏的掌控也不愠不火。)
尹骏:一回身体
榴莲与肚腩
因为榴莲季节的到来,榴莲档的陈叔打了通电话叫我去捡便宜的榴莲。抵达档口之际,只见一个大概三十岁的男子独自坐在档口的小桌子旁。大小不一的种子散落在被吃了一半的红虾四周。男子豪迈的坐姿再加上那有点太小的T恤,使得他茂盛的腋毛一览无遗。沾满了红黄色果肉的黝黑手指,将另一颗种子从那龟裂的嘴唇间取出。舌头与灰褐的种子乘机在我面前,上演了一部藕断丝连的肥皂剧。
我一屁股坐在旁边的凳子上,准备等陈叔回来。好动的眼珠子却不断地观察着这个男子。而先前的戏还没演完,就被突如其来的铝罐强制性的转换了频道。他的左手紧握着那罐冒着冷汗的皇帽啤酒,不断将醉意倒入口中。无名指上的戒指,在阳光下忽然显得有点刺眼。为了他的家庭着想,自己不禁希望他的肝脏能够负荷这些重担。再说,榴莲配啤酒好像和慢性自杀没什么差别。不过就以他那个类似中年男子的肚腩来看,肝脏再努力好像也是于事无补。
陈叔从角落头转了过来,亲切地指示我去选榴莲。走向榴莲堆的我,仍然无法抽离双眼。男子臃肿的大腿不时地抖动,使得肚腩像水波般迅速地传播开来。这肚腩看起来还不像是三两天工夫就能够练出来的,拖板鞋也因为双脚不停地抖动,而拍打着那双乌漆抹黑的脚板。男子将食指伸入口中吸吮,如同一个吸奶的小婴儿要把营养全面吸收似的 。不过给人的感觉好像已经是营养过剩了。
将榴莲靠在鼻尖闻味道的那一刻,陈叔用力地拍了拍我的肚腩,然后呵呵地笑了。此时,我刚好望到起身离开的男子。摸着自己的肚腩,内心忽然也有种戚戚焉的感觉。
(文字的速度尚可放缓一点,形容用词还不够扼要简炼,评头论足之余偶会混入芜杂的思绪,不过整体的描述还算细腻,尤其结尾将外视转为内审,也有一种肚腩般的圆整。--略为修饰文句和题目。)
璐仪:一回身体
相依
星期六的上午,素贴山上的双龙寺迎来了游客们匆忙的脚步。为了欣赏这个文化产物我费了不少体力,终于征服了看似永无止境的阶梯。富丽堂皇的寺庙里供奉着一尊尊金碧辉煌的神像,令我大开眼界。放眼望去,当地香客如云,游客也不少。
离开了寺庙,我看见阶梯角落坐着一个大人与小女孩,看起来像父女。小女孩手持自拍杆,满怀期待地坐在父亲的身旁。几乎没有人意识到他们不应该坐在阶梯前,但有可能是他们身处的位置太低了,被周围的人遗忘了。
两个人沉默中最热闹的是,那一种不言而喻的默契。两个微微向上翘的嘴角又为他们添了一道回忆的皱褶;很多年后的某一天,也许他们会记得曾经也那样地笑着。他们旁若无人地享受着喧哗中片刻停留的瞬间。为了拉近距离,男人将手臂套在女儿身上,让她依偎。
疏于打理的胡子毫无生气地爬满唇边上,被眼袋拖垮的双眼囤积了前一夜加班的疲累,他却用一笑而过。只为不让女儿看出破绽,努力地保持清醒才对得起今天的家庭日。上半辈子的年少轻狂随着身上纹身颜料淡去,当年霸气逼人的猛龙成了今天隐头藏尾的小青蛇。缓缓倒退的发际线,让额头赤裸裸地告别已流逝的时间。
无情的,不止岁月。应该还有一个女人。那个从前会为他悉心整理仪容的女人,已经离开了。没有她的世界里,他躲进光明的佛教天地,只为唤醒每天生活的斗志。他扪心自问,对女儿不差,只是不了解女生的心思。别人眼中马马虎虎的发型,是靠他那双笨拙的手一丝一缕盘起来的。虽然与当下最潮的丸子头造型是天壤地别,但这已是他所有的努力。厚实的右手,彷佛安抚着他难以启齿的愧疚,对于自己不够细腻,对于自己的心太累。
在寺院有如天界的青烟袅袅之中,我见到了人间最幸福的一对父女。
(描述经营显见用心,将纹身父与丸子女之间的亲昵互动,配合场景的氛围齐收笔下,不过有时却也过于用力,修辞用字和想象偶有泛滥之虞,文字仍然必须练习收发。--修饰文句和结尾。)
璟仪:一回身体
棕
窗外的车子一闪而过,巴士缓缓驶过一盏又一盏的交通灯。一位老人一手拎着塑胶袋,一手扶着把手,上了巴士,找到位子,安稳坐了下来。所有的乘客都低头着,唯独老人与我坚持把目光立在窗外的景色,巴士内一片宁静。
老人沉默地坐在靠窗的对岸,原本的华发,在太阳的反射之后,更显光阴的痕迹。他大概是因上了年纪,不再追随潮流,一身棕白色的单调穿着。这虽使他的肤色显得格外暗沉,但却散发出老人的慈祥与稳重。若是老人脸上露出微笑,或许还能看到残留的童真。吸引我的并不是老人的穿着,而是老人的眼神。
老人的眼神充满着桑沧,似乎看透看破人世间的所有事物。他脸上所布满大大小小的暗斑,与一身棕白色的格仔衬衫,长裤,融为一体,好比倒放着人生的无声默片。老人头微微地向右靠,心里咕咕嘀嘀着,大概又被老婆叫去当跑腿了,手背突出的青筋,紧紧抓住了装满日用品的塑料袋。走了一整天的路,眼神中的疲倦,无法遮掩。伴随着两腮的,是两条深而显著的“八”。唯独眉毛还丝丝余留着当年的风华正茂。身为人父的他,大概大半辈子都在为子女忙忙碌碌,日夜奔波,眼袋重重地垂下来,犹如背负着一生的责任。
到站了,老人先是调整以松下手腕的手表,不慌不忙地下车。我目送着老人的背影,直到巴士的门关上。不知老人的老婆,是否已煮好香喷喷的晚餐,等着他回来?而巴士,仍缓缓地迈向下一个巴士站。
(虽然描述与照片似有些许出入,而且文句仍有累赘之处,但是形容却也沉稳到位,对于人物的想像或许还能开阔一点,不过结尾的画面经营温馨意足)
勇宏:一回身体
一根烟的时间
咖啡店的电视机在播放《家和万事兴》,捧咖啡的安哥喊着顾客刚点的一杯咖啡乌。一个星期六的晚上,是咖啡店拥有最好生意的时刻,也是我做为一位普普通通的食客,最烦恼的一刻。由于人潮太过拥挤,我只能坐在咖啡店所设置的吸烟区里的某一个位子。
虽然咖啡店,已在环境局强制禁烟的条例下,但为了想要留住一些烟客,依然还会把一些户外座位,设置给烟客使用,而一般都会看见一些上了年纪的安哥。那晚,周围浓浓又呛鼻的烟味,使我的目光投注在一位,也是独自一人,坐在隔壁桌的男烟客身上。以他血气方刚的样貌来看,大概也有二十八岁左右吧?我并非在对他抽烟的嗜好,而感到排斥。反而,他的抽烟姿态与沉重的表情,使我对他产生好奇心。
我从来并没有好好关注过一个烟客的抽烟姿态,而那一顿晚餐,让我有充分的时间,来细细观察他是如何轻松地将呛鼻的浓烟,吸入肺里,之后在把烟从鼻子吐出。他的嘴巴就像是一位懒惰的主人,而双手就像是两名受过专门训练的佣人,知道如何点燃一根烟,并且如何将一根香烟紧握在手指间。看他的样子,抽烟的习惯起码也已经有几年的经验了吧!左手为嘴巴服务那么多年之后,所有的习惯都已了如指掌,例如多久就必须把烟放进嘴中一次。嘴巴每一次的欲望,是手不由自主的将那根烟,往嘴巴方向移动而去。一位食客的双手,只需打理好嘴巴贪吃的习惯,然而做为一位烟客,那双手必须学会多一门拿烟的技巧,来好好服侍嘴巴也爱抽烟的习惯。
在抽烟的同时,令我也引起关注的,就是他翘起的二郎腿。那似乎是他不耐烦情绪的表现之一,而神色凝重全都表现在他那张沉重的脸上。一根香烟的燃烧,是他愿意等候的时间。手自然也是知道主人的脾气,而每一口的烟,是一种压制他急性子情绪的药物。过了一会儿,《家和万事兴》播完了,传来那首年轻人听不懂的闽南歌,而他手上的那根烟也抽完了。他抬头往红绿灯的方向望,并没看见他在等的那个人。他是一个愿意给机会的人,又或许是一根烟赋予他一个男子的气概,让他再度拿出一根香烟,准备多一回的等待。
他再度抬头望一望,终于见到一个熟悉的身形,正在过马路往咖啡店的方向前进。他将手中的香烟塞会盒子里,并且塞回裤袋里。他的嘴巴不再懒惰,脸也不再表现得那么沉重。当那个人朝着他的座位走近时,他并没有生气,然而,他竟然笑了。
(文句稍微流畅了一点,不过遣词和用喻仍然有欠精准,视角不需时时提及,动作的描述过于琐碎重复,结尾『笑了』之后必须说明,否则即是内容的缺漏。)
Thursday, March 9, 2017
一回身体:k.d.
霓虹的女人
她走過來像一個在約會中挫敗的女人。
也許剛從一家裝潢懷舊的西餐廳離開。坐在對面的男子,比桌上廉價的紅酒更加粗糙,女人不甘認命,於是找藉口脫身,只留下沾在杯緣的桃紅唇印,伴著陳年的鄉村老歌重複迴盪,猶如一種對年華的不捨留戀。
女人在化妝室匆匆撲粉,掩蓋臉頰透出的疲憊和憔悴,不記得這是今年的第幾回,就像早已倏忽遺忘的素顏,然後用踝帶高跟踩入夜色的霓虹間。光暈的塵埃垂直落在頭髮上,不小心突然就染了歲月的深栗,沿著連身裙利索的弧線,蔓延成一片藏青最後的瀲灩。幸好今晚帶了牛皮亮面的tote,女人可以安然將心事的殘損,跟其他障眼或者慰藉的物品,一起妥當歸藏,讓習慣彎曲的手肘,還有直挺的腰椎,繼續承擔生活體面的重量,以及身體想要鬆垂的表情。
可是,高樓大廈的妝點不斷替換,時間的五光十色總會照出破綻。我站在商場外露天的一隅發呆,先是聞到依稀如風燭的一股悠香,接著聽到一串似要逃離世間的步伐,抬頭即見女人飄移的眼線,虛假得有點憂傷,像是薰過了記憶無數不為人知的墨屑。
那是一個鬱悶的晚上,女人在這座城市華麗的腹地,一步一步的,走進命運為我們擺置的,從明亮到晦暗的佈景前。
政墀:断代诗
美国魔法界简史
【1. 1926:雷鸟】
在一声轰鸣之后
纽约下起了雨
“Reparo!”
瓦砾和碎砖在空中起舞
华尔街的街灯重新找回光明
再悄悄回到地下洞里
假装我们(这些巫师)
从来没有出现
他们(那些麻鸡)
不会记得我们的奇装异服
不会记得我们手中的魔杖和咒语
最好也不会记得他们的歧视和恐惧
【2. 1969:泥墙】
手中被拗成两半的魔杖
使不出任何咒语
相爱的巫师麻鸡
硬生生被拆散
他们包围我们作为家的泥墙
用火把和干草挑衅我们的情绪
进一步将偏见化成子弹
手中的枪械开始歇斯底里
我们再也不肯躲避
高唱着“巫师力量”的歌曲
我们要自由!
我们要认同!
我们要平权!
【3. 2015:平权】
6月26日
我们行走在日光底下
魔杖的店开了
扫帚能够用来飞了
那些暗地里相爱的巫师和麻鸡
能够结婚了
(俗世没有巫师但却有诗,本该只有相爱的人但却充满歧视,魔法史作为人性尊严的抗争,历史的沉重借由幻术化为轻盈,全诗带有campy的异色,不作呻吟哀嚎而是一气呵成的,用本色一直周旋到底。)
俞杉:断代诗
肉的处理方式
【放着】
躺下
便失了姓名
分食于狸于蝇蚁
予你于我手于我心
肝肠皆不吝啬
过食道到胃到生命之底
白骨旁的又是我
就糊着到处都有我
土地这里那里都是我
【埋起来】
裹好
把此生哀乐平铺
而不是安悬于廊下
长存在尘世的轮回之外
任整个春夏徘徊都不得而入
让时辰无盐地阴干
锁着一生血肉的原汁原味
由他酣睡得面容枯槁
【烤了】
像是感恩节到了
去焗烤一只大型的火鸡
克扣下贪食而得的荤腥
过筛纯洁如素食面粉
盛进砂煲里
放在桌上
和苹果和酒
摆一起
(死亡是唯一的真实,鸿毛泰山不外就是双手一摊,古往今来虽然不断有人趋看,不过多是哀矜愁苦或者逍遥超越,难得如此自然切分灵肉,用平常的睿智和冷冽的风趣,用诗,无华无色的还原我们最后的样子。)
棋汶:断代诗
南大牌坊的那一天
【相思树】
那一天
你的最后一场毕业典礼
大家都很清楚
掌声落幕后的沉默
是那些抵挡不住改朝换代的
命运的声音
所以我偷偷收集了你的
欢笑和泪水然后埋在
一棵相思树底下
把属于你的精神保存在
时空的胶囊
【新牌坊】
那一天
大家都去了新牌坊的揭幕仪式
只有你在退隐江湖后
还一直藏身在那个小公园里
迷失在蜿蜒曲折的
历史叙述的声音
而你的身份也成了
一种错位
我曾经以为
余光中说的海棠红很遥远
但发现你的乡愁原来是
那一段走不过去的
高速公路
【云南园】
那一天
地铁开往新终点站的路上
在一个也叫云南园的
住宅区入口找到你
依然伫立在历史的起伏中
你的故事似乎已经不太重要
反正想要朝圣的人
也不知道你的藏身处
此时列车仿佛开进
另一个时空
我隔着玻璃窗隐约看见了你
还未谢幕前的
那段辉煌
(历史的荒凉触目惊心,以一道牌坊为经,以一天为维,交叉的却是一个时代的凄迷和激荡,用诗进行见证和告别,虽然略有煽情的痕迹,三幕的嗟叹也多相似,不过却无损情致的回肠。)
巧佩:断代诗
手機進化論
【大哥大】
像唱片跳 跳 跳針 針 跳針
喂
喂
喂
你到底講乜啊
冇叻呃 5 佢呢哩嘞
咗掂3邊度4咪哋
系嚟哽 6 唔俾冧咿
頻率終於在磚頭中找到縫隙
一頭鑽進三十個電話號碼的
其中之一
哦
是爸媽的偶像
萬梓良在喊
呢度系香港黑社會!
【諾基亞】
曾經連小孩
都會金屋藏嬌
課前課間課後
最關注的是
最 最最最最最最最最 最最最 最長。
最 誰偷養的蛇最 最 最 最最最
最 最最最最最最 最最最
桌下啪塔啪塔的競爭
成為Home 鍵後來最
懷念的噪音
【iPhone】
1200 萬像素剛好捕抓到
嘴角揚起之時
眼睛遗下的一条魚尾
從此欲罷不能
带你去吃汉堡薯条可乐奶茶披萨炸鸡寿司
帶你去吃橙黃桔綠杏雨梨雲竹煙波月
帶你去吃軟紅香土灯火辉煌車水馬龍
待你吃盡饕餮大餐和紙醉金迷
待你把我也
吃成無頭怪物
(格物至极大概就是如此形神合一,手机如一米一粟,进化之间也藏尽了世界大千,图像行句的经营,仿佛物事的活生生重现,但又不仅是一种临摹和显影,当中更有情感和情绪的血肉。)
王莹:断代诗
距离
【信】
信封要装满整个秋天
松树落下的枯叶
再抽出空气
节省两张
越洋的邮票
盛下一个桂月降下的白露
【电话卡】
铜线跨过三个季节
弯曲成绕指的温柔
熟悉的声音跟着跑掉
不妨碍
你为絮叨关切的问候配对
微蹙忧郁的眼眉或是
嘴角勾勒的三分春色
直到冰冷的女声提醒
余额不足
【视频通话】
因为没有时限
大半时间消磨在按钮调节
画面从低清转到高清自带美颜
声音跟着嘴唇张合没有迟疑
那头电视剧的配乐伴着这头键盘敲击
良久沉默之后才想到
准备好的对白
昨天已经说完
(距离让思念张狂,科技又使情爱慌忙,构想虽然不算新鲜,不过写来却有新意,从简入繁的诗句编排,从自然再到人造的物象,一概皆有传神的表现,瞬息万变唯有初心总在,这边和那边。)
睿琳:断代诗
前世
【信】
我把它丢进邮筒
从发出的声响猜想
明天的它离海里的鱼很近
我希望它为你
带来白云的味道
又或者
向你诉说最后一节车厢的故事
我喜欢一切迟缓的
有所期待的事物
【寻呼机】
来时的路,被另一个人握在手中
那蓄谋已久的文字
能否允许我六百里加急
我愿意跑破一双球鞋
只为给你一个回复
【手机】
已找不到思绪原始的皱纹
字体有了新的重量
或许是你喜欢的楷体
我喜欢的黑体
措手不及的科技
将人进化成统一的声部
只剩下
“嗒嗒”,“嗒嗒嗒”
(思念只有今生,方式却有前世,一三首皆有亮点,从亲笔的悠远到按键的沉响,抒情和嘲弄各有滋味,二首的心境虽也剔透细微,不过跟物事稍微无关,爱情无时无刻都可一路奔跑。)
俊良:断代诗(旁听)
写字
【木铅笔】
妈妈买过半打
两支放在上学的背包
两支放在补习的背包
两支放在高高我拿不到的地方
每个偷懒的晚上都会
被妈妈握着手背仿佛
沿着习字本的虚线
就可以抵达未来
【自动笔】
假装我是医生
调整好挤压出来的长度
要橡皮自己拉开袖子
也长大了应该不需要
安慰他说不疼不疼
但是扎过了没有笔直的抽出
所以断在之间的细针
时常在订正错字的时候
留下类似时钟的
弧
【原子笔】
立可白未干
我遇见
马尔代夫的
蓝天白云
(各首各自为政,单看皆有活络的握笔之力,不过凑在一起则有点缺陷,虽然也能当成是成长的不同字体,但是还是过于歪斜。)
紫彤:断代诗
肖像画
【基底层】
仿佛孟婆开的就是家化工厂
熬出纯白色的丙烯
隔离无论如何都必须放下的
悲喜痛恨愁爱
否则就会蚀入
木制的灵魂
【颜料层】
用岁月勾勒出性格
用性格画出轮廓
任由粗壮的手
用笔随意混搅涂抹
喜爱愁悲痛恨
恨痛悲愁喜爱
笔尖的每次落下与离开
因应而生的六彩缤纷
都如每个毛孔的每道呼吸
皆是必然
【光油层】
最后用柠黄色的死亡
罩染 打亮
让原本暗沉的彩色
借着结束的光辉而灿烂
而时间这松节油
总可以涮去
或多或少
残留在笔刷端的
对画的记忆
(诗意泼染画意,结构层次大有巧思用心,画物三层似可解作人之三我三世,意象和底蕴皆有禅机般的深度,可是笔势稍微不匀,在肃穆与玩趣之间,似乎有点拿捏不定。)
嘉慧:断代诗
马桶进化史
【茅坑】
上方的恩赐
肥沃了掩盖在身上的土壤
残余的夜香飘散
在月光拉长的背影之后
伴随一声轻叹
成为昨日的陈腐
【蹲式马桶】
用酸楚的双膝平衡
生活的不易
在声光速度的年代
唯有
把之前的封闭统统淘汰
才能周身畅快
【坐式抽水马桶】
以先进一词美其名
用纯白
包裹现实的污秽与不堪
在仍未被揭发之前
冲去所有的证据
徒留一副若无其事
(诗之神迹,在于屎溺也能生花,三首唯物之余,也伏贴生活的唯心,一二首言简意赅让人拍案叫绝,末首承接虽然坐姿不改,可是却稍微用力的,想要挤出。)
欣然:断代诗
饭
【家里】
深黄的灯光溶进深蓝的天色里
与清晨的收音机广播一起
娓娓流出厨房窄窄的玻璃门
门内总是一片热腾腾的水雾
雾中姥姥灰白的鬓角
载着一锅浮满泡沫的小米粥
轻轻翻动
以最宽厚的温柔
在童年朦胧的眼睛上
染一抹不会褪色的温度
【食堂】
每天买一两米饭
面对窗口
几粒几粒地慢慢嚼着
窗外野草
茸茸地爬上废弃的砖墙
蜻蜓和燕子划过天空
透明的阴影铺满了半个院子
一切生灵都拼尽全力地
无忧无虑
仿佛看不到命运
这张太薄脆的窗户纸
米饭与缓慢的时间同食
有清淡的微甜
足以证明我们
在失去之前也懂得珍惜
【外卖】
饭盒从深秋的梧桐和小雨中
一路赶来
小城宝石蓝的夜色
渗入汤汁
使方便竹筷
有了恰到好处的温热和寒冷
从何时起习惯穿行于
陌生的城市
以一份外卖
品尝街巷深处最湿润的
圆满的孤独
(诗句口味清淡仿佛一尘不染,生命的炊烟自米粒升起,饮食即是人间,主体的感念调配情景,火候虽然控制自如,但都有一点半生熟的情怀陈腔,一首小题有点省缺,不妨改做『厨房』。)
奂雯:断代诗(旁听)
代步工具
【战马】
不惧
黄沙 刀枪 鞭笞
毅然地奔向他
势必短暂
又惨烈的一生
气魄如此
他何尝不是
一名英雄
【黄包车夫】
黑黢黢的蚂蚁
扛着坑洼的脊背
穿梭在灯红——
酒绿的缝隙中
直到黏着的汗水
从油亮的铜板中
酸涩地低下
所有灯都灭了
他才能慢慢
拉着他的老伙计
走回熟悉的微光
【地铁】
生产
木偶的工厂
白色的方形铁盒
一个个疾驶在
黯淡的流水线上
里面
不完整的小人
无节奏地摇晃
僵硬着
被送往下一个
不知名的空间
(全诗略有岐出,仅有末首才算代步,一首的气势未尽发挥,末首的意象稍微熟悉,二首以人为本则有动容之处,不若以抬轿和司机取代一三,结构方为齐整。)
小琳:断代诗
友人
【难相见】
一曲知己
一杯别离
此去山远水远
我想送你
一整个江南的春天
【常相见】
开车到城市的另一头
赴一个周末的约
飞机飞向蔚蓝的海岛
见证婚礼的时节
一路走来
你都在
【不相见】
遥远地球的两端
时差绝缘不了心的交流电
所有无法言语的秘密
都能向你倾吐
声音和图像也足够陪伴
未曾相见
却最了解
(人生一程,诗是一种见字如面,像是回溯友情的历练,全诗的意念皆有真挚的呈现,一首末句的比物尤其磅礴,可惜二三首流于直诉,感情过于内敛,像是雷声后的雨点。)
书雅:断代诗
饮
【母乳】
那时我还只会
吃睡拉尿
巴掌大的小脚
在有力的臂弯中
踢踏撺掇着
吸吮几滴奶水
让你疼了
我却渐渐安稳
在你怀抱的温度
刚刚好
【Espresso】
叶子落了却无声
风声飘过也无痕
可可和茶
还是抵不过
仓促而逃的时针
也不如
撇去泡沫的浓缩咖啡
下咽得纯粹
【美酒】
如果
此刻的我正虚度光阴
那我要看尽繁花世界
看尽那诱惑的
看尽那爱我的
纵然贪心
也要杯杯厮守
痴痴地醉
(人生弱水而诗取三瓢饮,一首母女烘托,二首自啜冷暖,皆有情景相融的余味,末首小题不妨改为酒名,而且抒臆言志的酒精过高,少了醉意的琢磨。)
嘉怡:断代诗
轮
【婴儿车】
四个轮
狭小的空间内
悬挂的铃铛响起
随处晃荡的方向
只有触摸着空气
却逃不出系好的
围栏
【儿童拖车】
平衡轮
应有的保护色
使劲蹬 赛速度
飞奔在小巷间
微风吹过额头
再回首
一股转身的胜利
落后的玩伴
【自行车】
两个轮
独自撑起的摇摆
畏惧任何一点风吹躁动
啪
原来地面如此粗糙
揉着大腿 瞞珊着
忘记沿途的风景
(时间轮转不休,横越成长的意象和画面极为鲜明,可是想象力的支撑稍微不足,诗句的衔接和跳跃,偶有不甚连贯之处,修辞方面尚可更为平整。)
玮婷:断代诗
美人鱼传奇
【在爸爸身边】
冰一般的温暖
无法融化
地面的吸引力
所以跳进海中
隐藏在每个鳞角
不断尝试
淹没
浮上海面的欲望
【遇上了老公】
沉入漩涡中的幸福
无意撞到
贝壳里的爱意
释放出勇气
脱壳
沙粒拥抱着脚趾间
每个空隙
恰好
填满无数颗希望的音符
足够谱成一首
无声的追寻
【生儿子之后】
泡沫中的咒语
化为标本
挂在未来的墙上
纪念一个
零点零一秒的奇迹
延续一个
不曾发生的回忆
制造一个
相濡以沫的亲情
(女人的现代版三从,将海陆神话贯穿其间,化腐朽为神奇之外,也像以凄美的意象置换封建的桎梏,内涵立意虽然大为可议,不过诗想淋漓而姿态旖丽。--修改总题和小题。)
茜宁:断代诗
儿时游戏
【抽陀螺】
小红陀螺
踮起脚尖从容旋舞
记忆中最美的芭蕾
如此地牵动心弦
如此地舞动青春
抽起陀螺的鞭打声
仿佛清脆齐律的掌声
最美的舞蹈终将停转
那曾是回忆里无悔的记忆
【方块跳】
八个独特的格子
唤醒儿时的记忆
单脚规则的跳跃
考验着人生的平衡点
跌倒后的懊恼
完成后的喜悦
飘洒着清澈透明的笑语
如此这般的儿时玩伴
见证了时代的变迁
渐渐消失在组屋区里
所剩浅浅的痕迹
意犹童年的幸福
【游戏机】
无数寂寞的夜晚
热呼呼的沙发上
不离手的遥控器
手指间运动细胞
挥舞于键盘上
屏幕前的角色
是虚拟与现实的交错
亦是回忆里的疯狂
(主体的形象不妨更加明确,回忆也尽可尽在不言,字句虽然皆有抒情之处,不过诗意和想象稍嫌不足,二首旁及时代环境的变迁,大可作为贯穿。)
佳煣:断代诗
貓
【古貓獸】
龐大的身子
拖著大大的尾巴
在山林間閃現
用沾滿血的牙
撕裂四處逃窜的肉
【家貓】
戀上老鼠和殘羹剩餚
不在山里跑跳
躺在時間的板凳上
懶懶的睡去
迎著面吹來的風
悄悄拂去甜蜜的午夢
【叮噹貓】
伸手不見五指
天還亮著
圓圓的肚子上
多了個袋子
一顆銅鑼燒的約定
你帶我
乘著時光機
到回憶裡游盪
也尋找遺失的自己
(從傳說到現實,從日常到動漫,彷彿貓也走過一段野蠻至文明的路程,然後再期待返璞歸真的回航,一首僅有捕獵動作過於短促,二三首附帶個性之後,詩意的連綿與含蓄,也就隨之成形。)
靖雯:断代诗
爱情的方式
【媒婆】
一段婚姻
要明媒正娶
是从别人的口中提出
传统看似没诚意
却代表着承诺与真心
揭开红盖头霎那间
直到时间停止
两人
彼此的眼中
只有对方的倒影
【房子】
一段婚姻
要有安全感
媒婆退休了
他只能提出勇气
要她陪他去申请房子
房子契约和结婚证书
写着他和她的名字
有着同样的双方签名
但是别忘了
离婚协议书也一样
【戒指】
一段婚姻
要制造惊喜
才能保持爱情的新鲜
惊喜下跪鲜花戒指
得到的是理所当然的“我愿意”
可是鲜花会枯萎
结婚戒指套在手指不是心
戒指上的钻石
经不起碰撞会碎裂
现在的婚姻也不过是如此而已
(说话的痕迹多少削弱了一些诗意,末二首似乎不具断代的区隔,而且对于现代婚姻的悲观质疑,比之传统媒妁之言的幸福赞美,其中反差的意义甚为不明。)
涖清:断代诗
床
【嬰兒床】
眼前的旋轉木馬
身邊的絨毛玩具
曾是你我視域中的住客
形成我們又大又小的世界
直到往時空走道望去
才想起這份沒明說的合約
像一部早已落幕的舊電影
或許只有那記不得的天真無邪
能夠證明曾經存在的痕跡
【單人床】
經歷足夠的陰晴月缺
撕過一定公分的日曆
就會發現
原來床下沒有魔鬼
那只是皮克斯捉弄頑皮小孩的偉大企劃
一個人數綿羊久了
可以刻出天花板的無趣花紋
可以道出一點鐘是那輛跑車囂張的嘴臉
凌晨三點鐘
答案逐漸清晰
原來魔鬼藏在心裡
【雙人床】
右手機械化要把棉被蓋住全身時
突然停格
我不是馴獸師
不用安撫內心的猛獸
更不是降魔師
反正魔鬼消失了
因為你
已在夢鄉滾到床邊的你
感受不到你的體溫
難怪舊習慣又宣示主權
別管它
讓我躲進你的溫暖里
讓你罩著我的不安
讓星空照亮你我之間的完美距離
(以床的大小丈量成长的尺码,构思颇有创意,可是各别的经营却稍欠考量,一首后半不该混杂反思,二首最为完整,三首重炒意象,主体的情态和关系也算含糊。)
惠玲:断代诗
女孩的成长史
【懵懂期】
女孩以彩色笔
挥霍出
公园里的九重葛
在嬉笑间
她举头望着水晶球外的斑马路
与大厦
问母亲
几时才能步出画框外
摸一下这个世界
【学习期】
女孩藏金于课业
在编码
和解码时
露出潦草的字迹
像保险箱的密码
一一地打进
膨胀的脑袋
在前面的一堆书本中
夹杂着烦闷
久久无法平息
【懂事期】
儿时的模糊视觉
成为三维立体的画面
在忙碌中
储存在她脑袋里
的蜘蛛网
传递的讯息
带领她到世界的边缘
然而在城市中的成长史里
她无法衔接自己的生命
只能在拼图式的图画中游离
(直接标明成长阶段的手法过于明显,第一首情境和情感饱满极为耐嚼,后二首则多是情绪的相似表现,结尾不若作出呼应:女孩想要重回画里。)
丽萍:断代诗
美好时代
【杨玉环】
太平盛世以丰腴为美
体宽衣轻如燕色艳
肤似凝脂
据说是因饮
荔枝酒
故有
羞花美貌可不施粉黛
只轻扫蛾眉
额中一点红是牡丹
把三千丝盘成飞仙髻
便已倾城
此女是人是仙?
【林黛玉】
贾府纳了丫头
该为贾母的外孙女
宝玉称之为妹
其兄钟爱其形态之柔
眉淡如柳叶影
泪眼闪闪
看似若不经风
却心高气傲
饱读诗书颇有才气
可惜才女红颜薄命
只得留下一首
葬花吟
【范冰冰】
看脸的世界
大眼睛双眼皮高鼻梁锥子脸是标配
猛犸身上偷来的睫毛忽闪忽闪
不够
睫毛膏来刷出蝴蝶的年幼
眼皮上拉出天际线
瞳孔显得漫画
作为中国人不爱韩式咬唇
要么裸或霹雳红
现代标准脸
你值得拥有
(以美人进行断代,诗言切分古今,构思算是别致,不过人物二实一虚,较难列举对比,前二首仅是据实重写,而末首后半则显得突兀断裂。)
瑞芳:断代诗
陪伴着我的事物
【古筝】
小时的记忆织成了弦
一丝一丝缝在桐木上
粗的心情是忧郁低沉
细的心情是欢快高吭
指尖走过高山流水
也经过了洞庭湖
遇过采蘑菇的小姑娘
也敲打过丰收锣鼓
台风扫遍二十一处
留下的却是我至今
依旧最爱的旋律
【相机】
中学时期
相机上的肩带
成了装点校服的饰品
走遍各个场地
双手握着凹凸有致的身躯
把一些人和一些事
送进快门后
承受着回忆的重量
回头却发现
努力为别人保存的记忆中
再也找不到自己的影迹
【书】
想偷闲时
搭上的一艘时光机
探索不同平行时空里的我
时而是科幻宇宙里的英雄
时而是善于推理的侦探
体验遇到白马王子的心动
经历恐怖世界的惊心动魄
小时的回忆已生锈
中学的装饰品已过时
只有这一页页的文字
陪伴这不善交际的懒骨头
(三首别分但也重叠,整体颇有韵致,不过所选之物作为成长的标记,当中的脉络却稍嫌不清,横越时空的意象以及记忆的说辞,手法算是重复。)
子娥:断代诗
风
【扇子】
轻轻一开
仿若鱼儿的尾巴
上下摇摆出
夹着清香
又无形的涟漪
于是 将垂空的衣袖
灌入一股春意
【风扇】
灌入电力
试图唤醒网罩中
还在沉睡的花瓣
顷刻间 于耳际嗖嗖作响
伴着一季夏的
炎热
【空调】
伏在高处俯视着
静悄悄地
用呼吸
往外葬送热气
取代大地四季的味道
只要留下一室清新
(东西形态皆有妥贴的呈现,行句节奏和隐喻转化也有掌控,不过纯粹写物有点过于单调,缺少了较有层次的肌理。)
Wednesday, March 8, 2017
勇宏:断代诗
织风者
【竹扇子】
交叉的竹子
是记忆的重叠
外婆午睡之前
在沙发上
对着自己
不停晃动手中
那把由竹子
交叠而成的
随身之物
不知不觉
回忆起童年
阿母曾经也
为她那么做
而且还哼着一首
“茉莉花”
来哄她入眠
【电风扇】
电的通行
是它每一次复活
的主力
螺丝
铁条
和三片锐利的
铁片
建构了它的身形
不仅是生活所需
也是一件
伤人不眨眼的工具
冰冷的躯体
热情的服务
却总是得不到
人类的半点温暖
总换来家长对孩子
的一句
“要小心!”
【冷气机】
炎热的太阳
是人类前世
都无法对抗的
孽缘
科技是神的救赎
今世赋予在
人类的一双手上
打造出一个又一个
靠着魔法棒
操作的潘朵拉盒
人类躲藏在
此物下
等待着
迎面而来的冷风
享受着
奢侈的反抗
也成功逃离了
自古以来
人类在大太阳下
工作的
宿命
(构思和取题皆有意趣,诗句分行过频,导致结构有点散化,某些比喻如『潘多拉盒』不甚恰当,不过画面情境的经营却有温情。)
咏翔:断代诗
电脑演变历史
【电脑的诞生】
黑色的大银幕
肥厚的键盘
象征古代人的智商
发展期间的成就
是数码世界的祖先
银幕出现的数字
有如刺客似
慢慢钻入属于我的
隐私里
【科技蓬勃】
时代的变迁
科技与时俱进
屏幕减肥成功后
更引人注目
软件被迫
为了追上时代的进步
送走了九十九年版
欢迎了两千年版
象征着除旧迎新
让科技的前景扑下基础
【“E”时代?】
从购买食品到订机票
人工智能大小通吃
也成为耐心的
老师
指导人们掌控
世间知识
时代的变迁如此残酷
随从与伙伴都被淘汰
市场销售着
有效伺候主人
的冷淡感情
(三代的跨幅不够显著,多有不通的表意诗句,其实应从生活的改观侧写科技的变化,如此直写流于陈述。)
捷敏:断代诗
新加坡
也不知道什么时候
一座岛从海面上慢慢升起
发亮了
【淡马锡】
策马狂奔
就突破了港口的栅栏
太阳不猛烈 椰树如瞌睡的眼皮摇晃
银白色的沙滩上面躺着一只红狮子
没有人会怀疑
他厚厚的肚皮下捂着一个传说
被惊醒后 他蓦地沉进森林
用拒绝的姿态向山尼拉乌他马道别
只留下传说未被沙子掩去
【昭南岛】
1942举办葬礼的一个下午
路人坐在柔佛海峡堤岸喝红茶 凝视
钓鱼的人走进钓鱼场
一步一步的脚印交织在来的路上
带的东西不多——仅有成箱的调味料
他们不轻易养殖
只是慢悠悠地料理一只只红石斑鱼
缓慢的动作分解成三年
鱼的香味也在昭南岛缱绻了三年
这场宴席 没有人敲锣打鼓
所有人都在慢悠悠地咀嚼
在脚边留下一堆发臭的鱼骨
【新加坡】
1965年狱期满
阳光下 他们不知道身体要朝向哪一个方向
只是被反卷如一根僵硬的舌头
直到有人打开头上关紧的盖子
他们就一个接着一个爬出去
如同从一个铁盒爬入另一个铁笼
才发现
或许是因为混血
也或许是因为整容手术上瘾
这个地方每分钟都在改变
(民族志大型的书写尝试,足见创作的野心和企图,但是篇幅限制下的取舍,其实注定了结构的先天的缺裂,一首从神话之初叙述,因为纯粹所以也就圆融立体,二首的鱼喻有点哽喉,三首则多了判断和想法,虽然大抵中肯,但是也属偏见。)
Monday, March 6, 2017
断代诗:k.d.
消失的江湖
【如來神掌】
記憶用第一式
打穿時間的縫隙
繞過屋頂啄著
夕陽的鴿子
从天線往下如同
懷舊纏繞的蔓藤爬進
每戶人家的燈火通明
電視是收訊不良的
飯後甜點
必須拍打才會
以粵語沙沙敘述
黑白的劇情
不過當第五式一掌
斷定人物忠奸
觀眾無不皆是
曹達華領銜主演
並且紛紛罵起白天
生活裡的石堅
但是第九式吞吞吐吐
耗去了半集我的童年
【楚留香】
那些英雄好漢終於
變得比較清晰
難得一身好彩色
卻在新買的電視機裡
照著時興的
配音
對嘴
原來天下無敵以外
風流才是武功
最纏綿的境界
正像古龍小說的美女
以繁體豎排橫列
消磨於墨跡逐漸潦草
因為來來去去的高手
到頭好歹不如
一個香帥
我的青春於是蓄勢待發
如脖子間說時遲
那時快的喉結
【神鵰俠侶】
雖然經過無數倒帶
可是劉德華的磁性不減
必須在到期歸還前
細看幾遍才能
流連彷彿回到古墓
與姑姑的一段純真歲月
恩怨情仇殺至崖邊
雖然倚天屠龍還未出鞘
郭靖黃蓉卻已老去
時代的命運不斷盜版
江湖無人注定
有如街角的出租店
一般黯然消逝
此刻我已經被迫
懷著面對成長
三腳貓不到幾成的功力
離開這一場武林大會
往生命崎嶇的斜坡
狼狽的下山去
Monday, February 27, 2017
家頴:一种东西
明信片
初到新加坡,房間是空蕩的。書桌前的水松板,只有圖釘四散。
後來,一張張明信片為漆黑的水松板添上色彩。空白的、寫好卻未寄出的,還有,從地平線另一端而來的景色,靠著一枚郵票,跨海而來。
寄明信片的習慣,已忘了是從何時養成。剛開始只是當作旅行的一份手信、一個紀錄,後來,卻漸漸成了和朋友間的一種樂趣。每到一個新的地方,總習慣四處尋找特別的明信片。有時候,信件是有計劃地寄出,但更多時候,是為了一個獨特的郵戳,或是卡片上動人的風光。心血來潮買下,在純白的明信片後,簡短寫上一兩句,轉身投寄。巴掌大的紙片,容不下長篇大論。簡潔的字句,或是一幅圖畫,卻依舊令人安心。
伴隨寄信,收信彷彿也成了一種日常,那怕到了新加坡,依舊如此。定時打開信箱,收到早已預知會出現的信件,偶然,還會收獲未知的驚喜。儘管早已習慣,每次翻開明信片,仍會帶有一絲期待。期待從那熟悉的筆跡中,尋到那份屬於彼此的實在。雖然,收信後總會互相打趣,說著內容怎麼又是如此。但在不久後,仍會因為買到一張精美的明信片,再次執筆。
地域的界限不再,短訊和電話從未間斷,對很多人而言,可能早已找不到下筆的理由,明信片也彷彿成了旅行時的任務。或許該慶幸,我和友人間,依舊以筆墨紀錄彼此的生活。彼此保持著一份默契,不需多言,只是輕道:「明信片寄了,你收到嗎?」享受著,那等待明信片的時光、字跡中的溫暖和那份可回味的記憶。
把剛收到從芬蘭寄出的明信片,以圖釘裝飾在書桌前,我再次等待,下一次打開信箱時的驚喜。
(兩地魚雁,明信片捎來海水與天邊,塵俗已經失傳的樂趣,文字也彷彿不帶鉛華,以清秀的素顏,一程風景一程心情般的還原,沉穩平實的氣質不可多得,如同描繪一個很慢的,還有愉悅和惊喜的世界。)
曦君:一种东西
铅笔
十五岁离家伊始,着落处就未安定过,多则一二年,少则三四月便要迁上一次,带着必备的物什,刚好满个托运箱。杯子碗子一类占空间的器具铁定蔽弃,书卷一类占分量的玩意儿也未必全存,多年下来,久居身侧的除了护照,就只余铅笔了。
铅笔又轻又细,收整行李时并排插进侧袋,方便得紧。并非舍不得扔了换新的,实是我有写生的癖好,一坐定总要描画些什么才舒坦,隔天购入恐要误事。
我惯用施德楼牌铅笔,硬度精确,色泽纯正,蓝白黑搭配得宜,唯独价格不敢说亲民。第一盒施德楼铅笔是八岁时祖父的赠礼,一盒八支要三十块,抵小馆子四菜一汤,约莫正因着不菲的价钱,我学画才极其认真,对绘画的热情也一路持续到现在。
铅笔头被削成比使转笔刀更尖锐的角度,露出十余毫米的锥形铅芯,每每画得圆钝便在砂纸上刮蹭几下,直等到铅芯豌豆般长短才需要再次使用美工刀。如此既节约铅芯,又使笔尖更纤细,绘画时视野盲区更小。
笔端的原木本是简洁的浅茶色,可由于住处局促摆放不下画架,我常伏在桌上作画,画毕右手小指一侧的指尖直至手肘都呈乌青,原木也搽满了笔铅,远看几乎和铅芯融作一体,只能等再次削笔时方能重见天日了。
笔杆上多少带些齿印,有的甚至咬穿蓝漆露出原木。咬笔是初涉绘画时便落的毛病了,那时母亲听人说咬铅笔会铅中毒,盯我很严,笔杆一进嘴她就跃过来掴个巴掌,滋味至今难忘。后来我学到笔铅的主要成分是石墨而非铅,对身体浑无害处,便得意地在整一套笔上都留了痕迹。
近年来数字绘画盛行,我去年也购进了数位板,从线稿到成品,标注图层任意撤销,确比传统绘法方便很多。但许是恋旧吧,我手边依然置着铅笔,削尖,磨细,从容捏握,再亦轻亦重地,勾绘着年光。
(笔势浑厚而不带偏锋,文字的养成近乎古体,像是一个老灵魂写生一般往往一语中的,而且轻易不露喜怒哀乐,干脆俐落也像铅笔长瘦之形,有时或觉过于内敛冷静,大多时候则是剔透言尽。)
俊良:一种东西
以羅
那時我食物中毒。碰巧是週末,診所沒有營業,便到處尋些配方來吃。優格和香蕉很可以取代沒有胃口吃下的粥粉麵飯,百度認證的醫生如是說。我相信。各各買了好些,但吃起來肚子又不十分踏實,越發要餓,只好到外頭弄點清湯撈飯來吃。吃進去隔陣又嘔,肚子仿佛住進一隻空洞的大肥老鼠,說不清是不是漲,反正有些東西在移和換位的樣子。
所以買了以羅。
現在還擱在書架上和銀杏精華并著立,蓋子處惹了灰塵,裡邊依舊粉白。那次我雙手發軟又扭開得急,把包裝紙扯了一角,突出來揚著,看在眼睛里不很舒服,便一發撕去,剩下光禿禿還帶點呆氣的一瓶,一眼就望進去它的無知與尷尬。隨手把灰塵左右一擦拭,然後打開聞聞,一陣刺激,像是吸進了一些粉末。我不善於辨別味道,但大大的「以羅」下面標著一行還不算小的「檸檬味」。屬於那種比較拖沓的檸檬味,燥熱的正午的拖沓。為什麼不買葡萄味或者薰衣草味的呢?又或者,牛奶味也是很可以的。
正確來說應該喚作「菓子鹽」吧,乍聽以為是果子狸的朋友。以前單是在電視廣告上看過,挺著大肚的中年男子一股氣喝下,然後打一聲響亮的嗝。肚皮扁下去,連天氣都跟著晴朗起來了。自己倒不知道它是什麼味道,大概不好吃。但應該是真能治脹氣的。食物中毒的第一天也嘔吐過了,剩下的弄不好就是脹氣吧。我想,這下子要喝以羅了。
吃這款飲料是不得不謹慎的。我不過是勺了一個匙羹的粉末。那麼白而無知的粉末,遠遠想不到它的激進,是那種要同你一齊死去的黃蜂尾觸。兩下子的功夫,嘩嘩地湧上來,先是泡沫,然後是泡沫生成的水,澆到手上——吱吱作響。我下意識就哎呀哎呀地叫,忙把杯子擱下來,又驟覺那疼不是疼在我手背。洶湧的泡沫一顆顆地回到自己的巢。它們的伶俐和精巧,蠢蠢欲動和膽怯,使我發覺一切是無害的。原來那陣吱吱呀呀,只是開水淋過它們的白而無知的軀體,所發出來的躁動的音樂。它們的天生可愛同我的神經過敏,總有點格格難入的模樣。之後是一杯橘黃色的汽水,仿佛它們原來也不是那些粉末似的。
搬宿舍的時候,也把以羅一塊帶走。記得我還到樓下的視聽室領過一張舊的報紙,厚實地包上一層,怕它遭水。後來,它就一直在我的書架上誠懇地立著。我是如此厭惡以羅飲料的味道,然而它的粉白又是如此無辜的。思想課的老師說,西方的二元是偏向區分的,中國的二元是偏向對立而統一的。我對以羅也是一樣,對立而統一地喜愛和討厭著。
人也是一樣的吧。那麼多年来,自己仿佛也是一道逼真的化學方程。等到另一人懇切地澆灌的時候,就「吱吱呀呀」作響,告訴她:「啊,你是可愛而我是無辜的呢。」
(以羅遇水稀釋融化,正像文字該有的特性,前半伏貼具體實事,奇想的異味均勻滲入,可是神經兮兮得剛好的效果,愈往後則像兀自冒泡的失控,尤其最後兩段,亂套哲學理論之外,裝萌更是毫不可愛。)
俞杉:一种东西
Doge
因我脾气倔强,好友们说我像条狗绳都扯不动的柴犬。这个梗说久了,我就成了他们口中的柴。四千脑子有点秀逗,某天从国内回来时,发短信说,柴,我有礼物送你。我问是什么,他却神神秘秘不肯多说。聚到含笑家拆开一看,居然是个柴犬头套。我向来是个实用主义者,于是心疼这钱花得不值。
头套是仿着柴犬Doge的表情做的,鲜黄的狗头,米黄的下巴和颈子,两只耳朵立着,看起来很是机敏。有趣的是它的眼睛,刻意做成斜视的样子,套上后尽显嘲讽之意。由于眼睛没有开口,套上后只能把头仰起,透过狗嘴的缝隙看人,于是乎,仰着狗头斜视的样子,更是傲气十足。虽看不到自己戴头套的样子,但应该是很惹人厌的,因为第一次套上就被四千按住脑袋给揍了。他说,狗眼看人低。
我觉得狗头套自带着一股神秘力量,即便是高冷如含笑,戴上后也是一副智障儿童的样子,完完全全地放飞了自我。薄薄一层橡胶,套着脑袋,听不大清别人在说什么,自己的声音倒是被放大了许多,嗡地一下钻进自己的耳朵。含笑说,戴上后,我就不是我了,然后刻意歪头给了个斜视。之后,我怎么看,都觉得她像条狗。她看我,也是狗模狗样。
答应四千戴着狗头套在各个景点拍一套恶搞照片,于是特地把它塞进了行李箱。狗鼻子贴着狗耳朵,又从新加坡回了出产地。一路北上,厦门、杭州和南京。每天临出门,打开行李箱,犹豫几秒钟,却又再合上。六月天和不透气的橡胶头套,真是不对头。在暗无天日的行李箱里龟缩了一个月,它又被原样带回了新加坡。
之后,它是彻底失了用途,我甚至觉得它有点碍事。想不出收在哪里,只能随手甩在书架上。狗脸皱巴巴扭在一起,眼球外凸,依旧透着机灵,像只挑衅的兔子,没有该有的寂寞样子。偶尔瞄到,内心总忍不住叹声垃圾。
有天,为了逗侄子玩,把它从书架上拎下来,捏着耳朵在窗外抖净了半年的积灰,套上后,晃了晃脑袋。侄子呵呵两声便失了兴趣,倒是我妈笑得前俯后仰,问我怎么买了个这种东西。成人幼稚到了极致,便会生出喜感。一时之间,我突然想起了彩衣娱亲。想来,狗头套之所以好笑,可能是因为傻头傻脑的,甘愿给大家当儿子吧。但它那么傲气,还自以为是你爸爸!
(嬉笑状物连带猪朋狗友一并写进,彷佛活生生处于一个meme的世界,生活的原相之外,还能添加几笔热闹的歪解,文字机灵充满活色,不过自嘲自娱比较容易失控,切记也不可过于尽兴。)
凯宇:一种东西
我偏爱荧光星星躺遍书桌,没将它们刻意瓶装。
本以为荧光是独立存在的,关了灯便恒久,却在成长中意识到它们依光而存,往往在入睡后悄然失色,被翌日的晨光替代,更迭得甚是自然。相较于卧房里的其它,它们是更加努力地记忆,才迟迟不暗。
从虚拟货架购买后拆封,一撮星星条的末端被胶带固定着,由浅及深的红橙黄绿列得颇为整齐,颜色的渐变像彩虹失序,不过美丽依然。摊成一排,各色设计的独特清晰可见。可叫我称奇的,是夜间明暗不一的光亮与色调。
那是一气呵成的动作,将长条卷成五边形,再用指甲推压出五角,成堆的星星折成了日常,在桌上铺了一片星空。并没有特别想赠送的对象,倒是全留给自己,在临睡前熄了桌灯,陪同甫降温的电脑手机,还有早睡的其它物品,看星星发亮,像看着热忱。静静地看。
身为手枪运动员,目光无法完全聚焦准星缺口的毛病老犯着,故也把折星星当作偏方,在举枪以外的时间练习专注,以期弹孔的集中更为密集。毕竟,现实给了我四年的有限期,得在割舍之前尽力填缺,免得抱憾投身教育工作。在男生来看,折星星的细腻喜好确实别扭,然只要问题可以根治,性别话题从来都不足挂齿。对于纸星星等同心愿,抑或带来幸运的说辞,我一向挡在耳畔,但折纸当下,又仿佛听见内心期盼的蠢动。
一如光害当前,霓虹与星光不得兼存,以至于城与乡、理想与现实彼此歆羡。但我乐于在城市的迷离光束中搜括荧光,跳上床铺,将覆盖身体的棉被充当夜空,在里头慢慢装饰。待城市关上一盏灯,我偷偷跟随自己布下的痕迹,倒退回繁忙以前的巷弄,那里独剩手枪与纸靶,以及自己,像这天,孑然一身地练习。
隔天,又是如常假装清醒,继续庸碌奔忙。幸好,星星始终拒绝对镜头赤裸,也意味着我对打手枪的偏执,只会被肉眼洞悉。
(虽然仍有一些文艺腔调的淤积,不过文字愈有豁然开通的明净,指间的折弄即是技术的锻炼,何尝不是一种肉身的修行,在最流俗的星空底下,豢养自己绝美的尘迹。)
焯詞:一种东西
電子煲
初到新加坡,本來想多煮食,鍛鍊廚藝,卻發現宿舍的廚房裏,甚麼爐具也沒有,只有一個水機和洗手盤,興幸的,我有一個電子煲。電子煲是朋友給我的,就在離開香港的前幾天,她說用這個煲煮東西很方便,只要接上電便能用,一個人在宿舍裏吃最為適合。就這樣,這個電子煲伴隨我來到新加坡。
我把電子煲放置在一個兩層高的矮櫃上,周邊塞滿了各種食物,下面則是各種的生活用品。電子煲的外殼是銀色的不銹鋼,表面有暗淡的棕色斑駁,是燒焦的顏色,柄子是黑色的塑膠,還蓋著一個透明的蓋子。它沉實樸素,像一個忠心的老僕,安靜地待在一角,隨時候命。每天,我會用電子煲煮麵條,有時候是陽春麵,有時候是印尼撈麵,有時候是麻醬冷麵。往煲內注入熱滾水,轉動按鈕,很快,煲底便會吐出一個個的泡泡,繼而化成縷縷白煙。拆開麵條的包裝,把麵條放入煲裏,蓋上蓋子,等候兩三分鐘,我便會拔掉插頭,握著膠柄子,小心翼翼的,把這個變得沉重的煲子帶回房間去。
因為這個電子煲,每天,我會出現在宿舍的廚房裏,低頭攪拌快要煮熟的麵,不時聽見身後傳來腳步聲,我會轉過頭,跟眼前的人打招呼。最初陌生的臉孔,也漸漸變得熟悉,就像煮麵條,時間久了,麵條便會變軟,變得親切,能夠大快朵頤。同樓層的人看見我在煮食,總會好奇地打量桌面上的電子煲,我們會聊上一兩句話,都是關於這個電子煲的。
之後,我認識了一個來自紐西蘭的女生,她住在我的隔壁。意外地,她懂得說廣東話,因為她的父母是華僑,可能是這個原因,我特別喜歡和她聊天。我們也聊過電子煲,我說我要煮麵條給她吃,她高興地應好。幾天後的晚上,我熟練地把煮好的麵條隔水,然後把麻醬倒進煲內。我用叉子把一半麵條捲起,移放到透明蓋子上,遞給紐西蘭女生。我們一邊吃麵條,一邊聊天,說了很多關於紐西蘭和香港的事。
那天深夜,我把電子煲放回房間的櫃子上。沖洗過後,蓋子仍是濕漉漉的,水珠在蓋子周邊游走、滑下,我抽一張面紙,拭去濕潤。電子煲回復原來的樣子,回復原來的沉默。真興幸,我有一個電子煲。
(描寫敘述看似單調重複,但是卻逼近生活最真實的一面,圍繞在廚具周邊的動靜,食物是人際關係的鉅細,文字似乎只作純粹細數,就衍生了一種周全體貼的感覺,結尾流露微悟,彷彿簡單正是滿足。)
王莹:一种东西
针线盒
年轻的妈妈总爱将女儿当洋娃娃装扮,藏在皮鞋里的小白袜,也要绕一圈蕾丝,探出头来,随每一次的步伐起伏跃动。那日回到家,发现袜子口的蕾丝小花松垮垮地吊着,连着两条细线,荡秋千似的一摇一晃。家里没人,我悄悄开了妈妈的针线盒。然后穿针引线,一遍遍笨拙地刺入、抽出,将小花牢牢锁在袜子口。
那是我第一次用针,对着袜子上歪歪斜斜的线条沾沾自喜。并且开始了为芭比娃娃制作衣裳的大工程。因为妈妈有相熟的裁缝铺,我总能获得各式各样的残余布料。小孩子不懂的设计丈量,直接用碎布料包裹住娃娃的身子,跟着躯体的曲线下针。缝好了脱下翻个面,就当把线头藏住了。
后来恋上不织布,从网上订购材料包。针线布料都是配好的,不用再去蹭妈妈的针线盒。店家配线时总会多给一些,每每制作结束都有剩余。我将剩余的线留下,以棉签棒为轴,将线缠在上头方便存储。最初时,用的是剪裁好的废纸,卷成柱形,黏上透明胶固定。只是线越来越多,便失去了耐心。
而属于我的针线盒,慢慢成形。
盒子的来处已经记不清了,塑料盖上的小狗脱了好几块颜色。顶针、穿线器、挑线器铺在各色细线上头。盒子里缝缀用的针有三种:尖头的、钝头的和塑料的。因为十字绣的材料包中,不会搭配尖锐的针头。预留好的网格,让未经磨砺的针头能同样的任意穿梭其中。
针头刺入布料,细线与破开的洞口摩擦时的感觉,似乎会上瘾。手中线在交缠中一点一点缩短,落在布料的痕迹随之增加,逐步吞噬上面的空白。而造就这一切的针,终将脱离线的身体,独自回到针线盒的。躺着,等待下一次出行。
(这个世界是一块烂布,所以需要女人与针线,文字缜密穿缝今昔,细微的针法不带痕迹,不过娴熟进出只有动作外形,书写的穿针通常是为了引线,内心往往才是布面,结尾不妨用喻,将身世与物,缝于一体。)
Sunday, February 26, 2017
雅琪:一种东西
吉他
喜欢吉他。
吉他不仅仅是简单的弦与木的组合体,当被赋予感情时,悲伤、忧郁或是喜悦,它都能诠释得淋漓尽致。我欣赏那些弹吉他的人。当他们抱着吉他弹唱时,流动的音符从低垂专注的目光中一泻而下。我想,他们应该都是有故事的人吧。吉他像是一个神秘的角隅,吸引着我。
我要学吉他,我跟家人说。他们都说我不适合,说那是男孩子的乐器,而我也没有坚持。于是,关于我要弹吉他这件事就以梦的形式,暂时冻结在心中。
记忆终究是能抵过时间,因为记忆深刻,我从没忘记被自己冻结的那个有关吉他的梦想。渐渐地,身边有朋友玩起了乐器,弹钢琴的、拉小提琴的,而我也学会了电子琴和长笛,这两样家人眼中“女孩子的乐器”。
其实原本心里并没有什么感觉,可奇怪的是,随着年龄的增长,那份欲望和冲动越发强烈。我要学吉他,这一次,没有征求任何人的意见,是真的决定了。我跑去乐器店,买下了最便宜的一把吉他。
我并没有报什么学习班,因为学吉他的目的很简单,只是想找个可以帮自己释放情感的东西。找了个会吉他的朋友带我入门,剩余的就全靠自己跟着视频摸索。
刚开始的学习是痛苦的。我按照指法,将手指按压在那六根凉而纤细的弦上,被压住的弦嵌入指尖。为了将音色弹得饱满,我用力按住琴弦,而按得越紧,手指就越痛。这种痛令人找不到具体位置,却又确切地忍受着它的煎熬,考验着我忍耐的底线。突然有一天,我发现左手的指尖长了一层硬硬的茧,而我竟有一丝激动和满足。它们源于疼痛,但在长成之后会将痛苦挡在外面。或许是手上的茧起了作用,又或许是对疼痛已经麻木,我练得越发起劲。
往后的日子,每天我都会用手指和喉咙,弹唱着每一个和弦,让自己或是别人的故事在指尖蔓延。我本就是个重感情的人,经常会抱着吉他呢喃,回忆从指尖滑落,微颤的弦上,记录着我的喜怒哀乐。
时间会改变很多,当左手上的茧越来越厚,你会发现,原来你也是一个有故事的人。
(洋溢自信的一拨一弄之间,都是五音俱全的旋律,细节的深浅和抒情的起伏,一概皆有照应,不过也像是一种因循琴谱的演奏,缺少了文字如爵士般的即兴。)
圣雅:一种东西
花样年华
是的, 这是一朵玫瑰花。可这朵玫瑰和许多的玫瑰不同,它的背后并没有一段爱情故事。
在商场看到它的时候,仿佛看到了自己。在灯光的照射下,它的花瓣是那么的晶莹剔透。它的红,大概是我见过,世界上最美的红。红的那么张狂,那么艳丽,好似要从花瓣上滴落。花瓣上点缀星星点点的亮片,又好像清晨的露珠、夜晚的星星,如此般让人爱不释手。这朵花开的正好,或许是它颜值的巅峰。怒放的姿态像个二十几岁的女生,让人很是羡慕。
我喜欢花,但从不买花。看着那么美丽的花一天天枯萎凋谢,实在是太难过的事情。花的凋谢总是在提醒着,美丽是如此的短暂。昨天的美丽,躲不过今天的枯黄。而这朵花不同。在盛放的时候,用特殊的方式加工,便可以三五年都犹如初见般美丽动人。于是我把它摆在桌子上,隔三差五给它吹吹灰。每天在书桌前都能欣赏它的美,百看不厌。
美好的事物总是短暂且留不住。人们想尽一切办法抗争自然的规律,追求冻龄。就连祝福的话语都是青春永驻。但青春永驻的那是妖怪。所有自然的产物都会随着时光的流逝而老去,死去。现代的科技可以让花随便开个三五年,也可以让四十多岁的女人看起来像她孩子的姐妹。虽然这朵玫瑰多了几分化学元素,少了几分自然美,但谁又在乎呢?它的美丽足以让人忽视这一切。
也许多年以后的我眼角多了几条皱纹,可当我看到这朵玫瑰时,或许它能让我想起那天商场里买花的少女。仿佛那只是昨天。
(真实的物事唯有文字不会枯萎,意念和语调保有率真,虽然有时常是情感成熟流露的阻碍,不过此中透露的倔强,有别于过往的傻气,在姹紫嫣红的真真假假中,却有一种呼唤初心,让人动容的执迷。)
慧莹:一种东西
培养皿
母亲种的那颗梦,开出了一朵花。
几乎每个夜晚,都会出现不同的梦。像是错过的测验,像是坐在大学场景里的中学课堂,像是坠落于一个大窟窿,像是延续睡前的念想活生生显现在梦里的暧昧。它只是一个平凡无奇的床褥,白色的外表沾了污浊,仿佛一点一滴地累积每个住户的梦。
依稀记得是母亲亲手帮你把床单铺上去的。她像是个比你还兴奋的大小孩,铺上靛蓝色的床单后就迫不及待地躺上去,还频频称赞宿舍床褥是上等货,女儿你不用担心睡不惯。忙碌中母亲在那里小休片刻,就不小心睡着了。
你不忍心吵醒她,默默地整理带来的衣物。往后每个失眠的夜晚,你都会想起母亲曾在床褥上种了一颗梦,是你日思夜想的思念。每回想到这里,你就能很安心地入眠,仿佛母亲一直陪伴着你,不曾离开。每个晚上拖着疲倦不堪的身躯上床时,僵硬的肩膀和腰骨瞬间获得解放,在柔软的床褥上收放自如。床上一凸一凹的菱形格子撑起了你的疲倦,床褥承载着你的梦。你喜欢在入眠前为当晚的梦铺成。你企图控制梦,想掌控自身的命运。
深夜打翻的红色香槟,无意识地与你的梦混杂在床褥上。而梦总是把你的设定打乱。你不知道那是谁的梦,这床褥上,种着太多人的梦,你无法辨识。你只记得,你喜欢的那个男孩每回都换了别人的模样与你暧昧。网络上的“周公解梦”说,那预示着你开始对爱情产生强烈的欲望,你深信,因为梦是唯一无法操控的意识。
你只能通过幻想设定自己成了培养皿内的微生物,吸收了别人的养分,结成自己的果。只是你不能确定,那时候的场景是否依旧是这张单人床褥。
(第二人称的使用,以及『梦境』的渲染,似乎已沦为一种书写的依赖,乖张的想像大有出其不意的惊喜,有时则如文字的无的放矢,不过母女续梦的描绘极其动人。)
刘蔚:一种东西
五月天
墙壁上那张五月天的海报是十多年前我去书店买碟的时候顺带附赠的。
那时候我很迷五月天,大概就和现在的迷弟迷妹们迷恋李易峰张艺兴一样那么疯狂。我从来不会错过任何一场五月天的签唱会,哪怕是和上课时间有冲突我也会选择逃课来见一见心中的偶像。
我妈很不能理解我这种行为。但我从来不会去向她解释些什么。大概是青春期的逆反心理作祟,又或者是那首带领我进入五月天的世界里的《倔强》,使得我在面对妈妈的质疑时有了坚持倔强的理由。
它就贴在床对面的墙壁上,早上起床或是晚上睡不着坐在床上看书时抬起头总能看见。在那个手机储存容量还不大的年代,我的手机里满满当当的都是五月天的歌。夜深人静时分拿着书放着歌看着海报,脑袋里总会莫名出现去台北小巨蛋听五月天演唱会的幻觉。少不更事的年华里,那确实是件惬意的事。
我曾经以为我会喜欢五月天一辈子,就和我曾经以为我会喜欢那个曾经喜欢过的女孩一样。
可现在这张海报上面蒙着一层的尘。我早已忘记上一次给它擦灰是什么时候了。
我想,这种过程应该算是一种成长吧。
乍看之下好像喜不喜欢五月天和我的成长没有特别的关系。可我知道,我是真的长大了。比起那些吵闹的音乐,我现在更喜欢是安静的民谣。如果说摇滚是种浮华的宣泄,那么民谣或许就是悠远的平凡。人长大了,应该是会逐渐知道自己是追求什么的。无关对错,是人的本性到了一定年龄所作出的选择。
现在我还会听五月天的歌。可我再也不会那么勤快地给那张海报擦灰了。我宁愿将它维持在现有的这个状态,把某一段回忆尘封在心里那块处女地。闲暇时间拿出来晒晒太阳,免得在那个温暖的地方受潮长出了青苔。
我很想知道我妈会怎么看待我的这种行为。或许她还是不能理解但是选择不说,或许她只是会在心中腹诽我变得更懒了而已,又或者是她现在已经能够理解我。或许我自以为的曾经的叛逆,在她看来不过她人生中听过的千篇一律的故事之一,她并没有兴趣去深究。
可不论是我妈,我,还是五月天,都变老了。我渐渐长出了胡须,我妈脸上皱纹越来越多。而五月天最新的歌,则越来越像五月的天。热,并伴随湿润的阵雨。
(像是侃侃而谈的言志告白,轻狂的语调颇有一种粗旷的特质,不过节奏可以适当放慢,运用留白进行缓冲,并且拉开书写自己的距离,抚平言说的痕迹。)
丽莲:一种东西
吉她
我从未想过会在一家偏僻的乐器行买下它。那时候十七岁,看着红酒般颜色的苗条身躯,让我摇摇欲坠。这么一醉,它在我的房间住了五年。它依旧保持它诱人的身材,由面板、侧板以及背板接合而成,形成“8”字形状。每次触摸那弯曲的孤度,有一股想要拥抱它的冲动。尤其在雨季的时候,它散发出孤独的气息,似乎等待着爱它的人撑着伞出现,把它拥入温暖的怀里。
琴颈的指板和我的左手都烙印我跟它热恋过的痕迹。指板残留指甲激烈捉过的印迹,左手出现厚厚一层的茧子。这些磨磨合合都是一份能证明彼此归属性的证据。我的右手爱抚它扎扎实实被弦栓套住的六条琴弦,轻轻的撩过每一条琴弦,细细的聆听它饱满又有空气感的声音。每一次练习,我都会挑几个简单的弦,C-G-D-Em,组成一首曲子,再加上临场编的歌词,来弹奏。它的声音和我的歌声温柔缱绻在房间里回荡,两人世界的空间里,我们弹奏出自己的摸样。
不过,它经不起外界流言蜚语般的尘埃。有好几次,回到房间,看到她赤裸裸的饱受外界的评击,身上都沾满灰尘。我花了一个下午的时间,用眼镜布擦干污垢。若在这样下去,琴弦也会跟着生锈,弹奏起也会不和谐。为了养护它,我决定将它搁放在黑色的吉他包里。
我开始忙于课业与工作,逐渐的也没有时间陪伴它。它也仿佛躺在床上休眠一样,与世隔绝。当我再次注意我的左手时,茧子有如烟一般消失得无影无踪。
窗外刮起狂风,挂在窗边的风铃发出清脆的撞击声。雨开始淋淋沥沥的下着,雨珠拍打着窗户。外界似乎以各种风言风语席卷我的房间。 我连忙紧闭窗户,不让雨水乘虚而入。我想起它,突然害怕孤独像休眠一样吞噬它。
我拉开吉他包的拉链,握住它的琴颈,把它的纤细的身躯紧贴在我的胸口前。我的左手在指板上按几个熟悉的弦,右手则轻柔的拨每一条琴弦。虽然左手开始隐隐作痛,但是久违的声音覆盖雨声,把我们带回两人世界的空间里。
(文字的音色不错,细腻的描绘里,每个音节都算清晰,但是偶有走调之虞,遣词用字的指法不够娴熟,氛围的衬托颇有用心经营,不过却也稍嫌做作。)
佳琪:一种东西
异卵双生
听说小朋友跟灵异界较亲近,而家庭主妇常跟小孩子单独在家,不知是否因为害怕,所以我妈给我们姐妹各缝制一个收惊抱枕,保平安。
小的时候没觉得有多特别,反而有点嫌弃,既没有卡通图案,也不是什么小熊形状的,只有手掌般的大小。它唯一的亮点应该是那浅莲红雪纺布料滑顺的质感。也因为质感好,我从小就独好抱枕的一角,喜欢将拇指及中指握着那一角,再用食指来回拨弄,直到进入梦乡。仿佛是我异卵的双胞胎,一出生就抱着,既无选择就勉强收下。
直到有一天,我妈跟它做皮肤移植手术,更换已经被玩弄不堪的布料时,看到其内脏都是些碎布,心想它脱去那顺滑的外壳果然什么都不是。房里弥漫着缝纫机发出的声音,像有人用食指和中指来回敲击桌面,我随手拨开那堆碎布,搜出装在一个很小的自封袋里,整齐折好的两张纸条。我皱起眉头,小心翼翼地拉出早已泛黄的纸,打开第一张看,里头写的都是一些看不懂的汉字,我只认得几个数字。另一张更奇怪,说是一幅画,又像是有人拿着毛笔乱涂鸦的黄纸,但看了后,心里却有种某名的安定。
后来听我妈说那是我的生辰八字,而另一张则是从神庙请来的护身符。
换了外套的抱枕,布料的质感依然如故,但手中的它,好像随着时光流逝变得越来越小,曾经无法握着只能抱着它,如今手掌好像也渐渐能握得越来越牢古。这抱枕好似是在电影My sister’s keeper 里头的安娜一样,它即是为了我而存在。
一种不请自来的关怀陪伴,割不裂的血脉相连。手足之情好像不外如此。
(文字的想象比附,常有小小惊艳的表现,可是书写经脉似乎未尽打通,取舍和掌控的能力还可加强,而且成篇较是记忆的铺展,不合现在进行式的框架。)
思敏:一种东西
缝纫机
我的卧房住着一台缝纫机。自我有记忆以来,它就一直纹丝不动地待在我卧房靠窗的一个角落,年复一年地养着灰尘。它过着修生养息的日子,等待主人某一天想起它的存在,从封印着它的监牢里解放。
缝纫机真正的主人其实是我的祖母。她是一名土生华人,又称娘惹。听我父亲回忆起他的童年,我的祖母在各方面都是一名不合格的娘惹媳妇。她既不会洗衣煮饭,更不会做精致的娘惹糕点,唯一令我曾祖父母满意的就是她那一双缝纫巧手。虽日久岁深,但我父亲依稀记得儿时成长的时刻里,祖母曾背曲腰弯地坐在那台传统缝纫机前,亲手为他裁缝新衣服。
我的祖母已经去世快二十年了。整理遗物时,那台陈旧不堪的缝纫机就顺理成章地被我母亲接手。
我的童年回忆和父亲的截然不同。新加坡再也不是从前的小渔村,母亲再也不必为孩子素手裁衣。和大部分同年龄的人一般无二,我儿时的衣服都是工厂制造,而那台缝纫机重睹天日的机会,就只限于母亲为我们姐弟俩修改校服的时候。
小时候的我异常讨厌缝纫机操作时的声音。哒哒哒哒,就像寺庙里的和尚敲着木鱼般的枯燥,缝纫机发出的每一声袭击着我脆弱的小脑袋,掩盖正在播放的卡通节目内容。长大后,偶尔响起的哒哒之声依然枯燥无趣,却令我想起儿时朴实中的温馨。
那台承载我们家三代人回忆的缝纫机,再也等不到它期盼已久的主人重新操作它了。随着时代的变迁,今非昔比,懂得使用缝纫机的年轻人已寥寥可数了。我并不例外,于是那台缝纫机只能继续待在我卧房的一个角落,苟且偷生。
(睹物思人回忆,记述的内容占据大半,娓娓道来中裁缝了一段消逝的时光,文字真挚清新,不过情感的流露归于套式,而且也脱离了本次主题的要求。)
晓惠:一种东西
装不满的扑满
若非这周写作之必需,早被日常生活的其他所遮掩、所忽略、所遗忘的它,不会嗅到重见天日的微风。固执躲藏在房间的某小角落,像是与岁月玩捉迷藏,而大家都忘了将其找出来的孩子,应该也就不会成为,这一篇的主角。
就像任何陌生的相遇,在时间促使与谁变得熟识前,都犹如冰块尴尬的冷刺,我对这长得莫名其妙,用途也莫名其妙的东西,始终不添好感。
据说,外形的创作蓝本,是来自于那新加坡著名符号,即似鱼似狮,非鱼非狮的,干脆统称为鱼尾狮的外来者。鱼尾狮现在坚守克拉码头,应景地吐着水,以自身的下场,提醒把酒狂欢必要的节制。我家诡异的冒牌货,有着几分石狮子的相似,虽辟邪却不吐水, 反吐钱。既是摆设,又是扑满,不伦不类,却也合乎鱼尾狮标准的形象。
因为自幼母亲教育,金钱观念至关重要,我向来有存钱的习惯。但是耐心不足,仅凭三分钟热度,终熬煮不成,一瓶以钱币堆砌的滚烫汤头。我拥有的扑满总装不满,从无例外。鱼尾狮扑满,是小学四年级时,某位老师送给全班的儿童节礼物。虽然它纹路清晰,做工仔细,有着完美比例,却留下匠师的悔恨。画龙忘了点晴,像极灵魂丢失在世界角落的傀儡。所以,我不喜欢带有瑕疵的它。以致每当母亲洗衣服的午后,我都小心翼翼,不发出声响地,偷偷打开鱼尾狮的脑壳,倒出一个又一个硬币,换取杂货店的糖果。
拍下这照片的那一天,雨后转晴吹起凉风,承载于金黄余晖光线的暖光中,透过窗的一些缝隙,掀起一叠叠,历经成长的沉重粉末。寄居了十多年的灰尘,散开了些,才依稀能看见,一丁点,初来乍到时的白皙身躯。偶然再见印象中的鱼尾狮,熟悉的感觉,意外地唤醒,那淡忘的儿时记忆。
却发现,回不去的童年,已与沉淀太久而擦不去的尘埃烙印,一起泛黄。
(抒情的文字略带架势,只是偶有矫枉过正的嫌隙,写作拍照的行为自觉多少干扰了文气的舒展,最后童年泛黄的收结有点老套,耽溺也必须适可而止。)
尹骏:一种东西
扎古
打开房门,当面迎接我的就是一把机关枪。这个姿势是刻意排的,不只是因为这样摆刚好能在柜子上装下它而已。当然,这个位置也具有特殊的意义。它被摆在我所有Gunpla的正中央,有着犹如老大一般的存在。
说到钢弹系列,大多数人都会比较喜欢主角们所驾驶的机体。但有些人喜欢的却是这些量产型士兵机体的朴素与实际性。而这架具有剧中历史意义的MS-05扎古,正好体现出了这一点。它没有华丽的装甲,也没有光束步枪。它有的只是简单的机枪与手榴弹。带有刺的盾牌除了防卫作用以外,也充当了近战所使用的武器。
回想起来,或许打从走入模型店的那一刻,我就默默地认定了扎古系列为我的第一架Gunpla。况且这架扎古更是我用生平第一份薪水所买的,所以自然有着一定的纪念价值。
组装模型倒是一件有趣的事情。这个过程可以十分的迅速,也可以花上好几个星期的时间。力求完美的组装者通常会用砂纸将衔接点磨平,并用喷枪为各别部位上色。有些人为了突出出真实性,更会刻意地将模型的一些部位弄坏。当然,要是省略掉以上这些步骤的话,模型在一天内方可组装完成。所以无论是达人或小孩,组装模型都可以成为一个嗜好。
由于房间面对着大马路,房间也经常是尘土飞扬。就如任何模型收藏家,我也因此会定时将它拿出来清理。关节部位尤其容易沾附灰尘,也是最难清理的部位。所以一半以上的时间都是与这些隐秘的小角落过意不去。
与扎古并列的其它Gunpla,或许让它显得格外的突兀,但自己也早已经习惯了被枪口指着的感觉。正是这么一个不起眼的存在时时刻刻提醒自己,今天自己所有的一切,也或许不外乎当年选择了一只扎古。
(模型摹状得算是彻底,不过少了一些文化背景的旁解,以及男孩与钢铁机器的基因联系,末段收尾有点含糊,抒怀的语调仍有力所不逮。)
璐仪:一种东西
可以折叠的怀抱
隐约记得上幼稚园的时候,和所有的小朋友一样活泼好动,所以妈妈为我披上了可以让我活动自如的雨衣。小小的我穿上偏大的雨衣,就像卡通人物一样滑稽搞笑。我忍不住羡慕撑着雨伞的妈妈,她撑伞的样子真的很美。
所以迫不及待地想长大,一路上撑了一把又一把的伞,才发现撑伞的美是由于它撑起来的弧度优美。看起来就像一个比你高大的人弯腰时,覆盖了一部分的你一样,伞阻挡着天气变化朝我落下的一道道、一滴滴的伤害。
这是人生中的第N把伞,像私人保镖一样,罩着我走过几十年这个热带城市的阴晴不定。‘保镖’由我掌管,刚开始用的时候,控制伞的中骨确实是一项挑战。以前的伞多半得自己小心翼翼摁着支撑伞骨的一个小铁片。 松开伞柄得拿捏准确,松手太快容易割伤,太慢又被妈妈亏我不会收伞。现在拥有的这把自带开关按钮让我使用畅通。不得不说,科技的进步真是为人类减少了一些痛苦。
就像人一样,它也有缺点——怕风。刮起可怕的暴风雨时,它会毛骨悚然得连‘毛’都被立起来,无力撑起原来的弧度,伞骨狼狈得缩成一个朝外的U 型。原本该顺着伞珠滑落到地面上的雨滴,在伞外侧的U型满满累积,慢慢地瓦解着我的防卫。后来我发现了一个能让它勇敢起来的方法,就是迎着暴风的角度,正面对抗,它不得不将自己变得更坚固挺拔一些,至少在阵式上可以看到护主心切的那份坚毅。
为了确保饮食均衡,我也会为它准备一些偶尔很晒的紫外线,不然水肿得厉害。对它这么多年来始终怀着一份依赖,也有一种说不上来的亲密感,也很怕它哪天不在我身边。有时候出门时被遗忘,就静静地躺在房间里,等着天气即兴表演,等着我回来看我的笑话。
(『一样』的句式不宜重复过多,文字的青涩也可再做润饰,不过雨伞的勾勒颇有意趣,尤其末段如伙伴的默契,平易之中突出了日常的生气。)
Saturday, February 25, 2017
恺秢:一种东西
伴侣
手指轻轻地抚上它的身体。透过它身上那印着红花的衣裳,传入指尖的是温润细腻的触感。那像是一个充满诱惑的拥抱,能够让人迷失在那柔软之间。
黄色和白色相交的房间透着淡淡的小清新。15平方米的卧室就轻易地被它占据了四分之一的位置。身高约1.9米的它,双肩宽厚,体格丰腴,仿佛就像是上天为我量身定做的伴侣。
在被我占据之前,我相信它是有着自己不为人知的过去。过去十六年以来,不知有多少女子曾经对它投怀送抱,每晚与它同枕共眠。过去十六年以来,不知有多少男女曾在在它身上留下欢爱后痕迹,将它的清白玷污。若说我不介意,那绝对是骗人的。但,我没有选择的余地,是命运将我们俩牵在一起。
起初,对于它,我是极度的不适应。它是一个非常陌生的存在。夜里,躺在它的怀抱中,我感到万分的不安,总是迟迟难以入眠。都说人在夜里是最孤独、脆弱的。要我将自己软弱的一面,毫无保留地展现在它面前,我办不到。
可不知何时起,我在不知不觉中慢慢地接纳了它,甚至对它产生了强烈依赖性。伤心时,会趴在它身上哭诉,让悲伤化为泪水,浸透它的衣裳。生气时,会在它身上大肆发泄,让愤怒化为拳头,一一打落在它身上。我承认自己是一个不合格的伴侣。老是一味地从它身上索取,却从未给予任何回报。可一个愿打,一个愿挨,何乐而不为。或许这不过是我一厢情愿的想法罢了,可那又如何?
也许在不久的将来,它会从我的生活中彻底消失。但我不在乎。在一起的那一刻,就知道我们注定要分开。不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。至少我曾经拥有它。随着我的离开,它也会立即招募新的伴侣。在我看不见的地方,与另一名陌生女子,在同一个棉被下相拥入眠。她将会取代我的位置,成为它下一个最亲密的伴侣。
(床具是海绵情人,像是冤家皮肉摩挲的想像有趣,其实还可以更加大胆彻底,宿舍短暂居留的环境应该点明,自道式的口吻痕迹仍在,多少拖累了文字该有的恣意。)
依欢:一种东西
行李箱
四年前,走进一间卖着旅行用品的店,用眼睛概略的扫描了整间店,只有粉红色的它成功吸引了我的目光。决定要买它的原因要追溯到第一次的离乡背井。
第一次来新加坡完全是《阿牛出城记》的真实写照。那年和高中朋友对城市充满了憧憬,决定来到这里寻找工作。当时没有行李箱的我,只用了两个环保袋分别挂在双肩上,右手拿着一个装满衣服和日常用品的手提包,左手拿着一袋快熟面和梳打饼等粮食,还有身后的蓝色牛仔背包,沉得让整个身体都弓起來往前傾,像离家出走似的。七个小时的车程是疲惫的,到了新加坡的关卡,需要把一件件的行李拿下去扫描的过程,更是狼狈不堪。那时候,从朋友的眼眸看出窘迫的自己,便下定决心一定要买个行李箱送给自己。
这些年,它随着我来回故乡和他乡无数次,也陪我穿梭了一座座的城市。它身上的每一条伤痕,是在布满荆棘的道路上,陪我一次次熬过来得到的勋章。轮子上卡着的细沙,是它陪我走过的一道道风景所得到的纪念品。它看过我和家人重逢的喜悦,也看过离开家的我哭得像小孩。行李箱的容量不小,每一次回乡的时候都很大方地献出身子,让妈妈尽可能地把她所有的疼爱牵挂和期盼都塞满,直到肚子鼓起也毫无怨言。但它的容量也不大,为了把自由和梦想装进去,我需要舍弃另外一些依赖和关怀。
平日,它总是安静地待在书桌下,和它在机场里的表现判若两人。在机场时,它格外的活泼,总是努力地随着我的脚步向前滚动,轮子和地上产生的摩擦,正像飞翔离地之前的酝酿。在旅途中,它是我最佳的旅伴,无声的陪伴让我不再彷徨,默默地陪着我寻觅该走的方向。
身在异乡的自己,偶尔在读书的时候会不经意地踢到它。不经意地看它,总有一股冲动让人想回家。我打开了行李箱,里头还残留着妈妈挥之不去的爱。我把乡愁装了进去,默默地锁上眼泪,拉起倔强的拉杆,承载着家人的期盼,继续在城市里追逐梦想。
(虽然文字的韧性和剔透有点不足,渲染的手法偶尔用力过度,不过抒情的脉络清晰,在游走和羁留之中,彷佛这一辈子的心事和际遇,都可以装进行李箱里。--略微修饰字句。)
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