死亡與彩虹
明天？現在距離明天還有1個小時。
這會是我人生中最後的明天。
我轉頭看了看電視，11點新聞已經開始了，新聞女主播字正腔圓地念稿。“近年來，找心理醫生就醫的人數呈現上升的趨勢。前去就醫的不只是成年人，就連兒童也……”真的有很多人和我有同樣的狀況。
我扭開電腦，把自己這兩年來所寫的部落格文章重復地看了一遍又一遍。
“每個人都以爲我過著幸福快樂的生活。他們不知道我是多麽的不快樂…… 我討厭虛僞的人，自己卻成了虛僞的人，虛僞地快樂着，笑着，給别人看。”
“家庭讓我失望，愛情讓我絕望。不管是面對現在還是未来，我都很無力，仿佛只能害怕着，或麻木着。人生藏着很多未知数，只有死亡才是確定的吧。”
只有死亡才是確定的？死亡是什麽？死亡中存在著希望嗎？我所尋找的，是希望。我要抛棄的，是悲傷。
我打開了另外一個視窗，上了Wikipedia網站搜索著通往希望的方式。我輕柔地摸自己的手腕，皮膚完好無損，皮膚底下的動脈流著我的血液。我閉上眼睛，腦子裏浮現出被划開的血紅皮肉。我一看到血就會身體發麻，背脊涼涼的。因此，這個方法行不通。我睜開雙眼，從抽屜裏拿出幾包藥丸，有抗傷風的、抗頭痛的、治胃病的…… 如果我每一种葯都吞下幾顆，那會怎樣呢？這時，我的耳邊忽然響起救護車的警報聲，我眼睜睜看著自己躺在白色的擔架上，被推進救護車裏頭，可能死了，可能還活著。父親靜靜地流淚著，媽媽竭盡力氣喊著我的名字。
想到了這些，我的身體不自覺地抖索。我到底在想什麽？我開始害怕此刻的自己。我捧著自己被温热眼淚安撫的臉，不知道該不該慶幸自己還呼吸著。深深呼吸一口氣，電腦的視窗一個個被我関掉。人生可不可以也像這樣，把不要的畫面関掉，再打開嶄新的視窗？不可能的吧。
00:00。我生命中的最後一個今天開始了。
“雅惠，你覺得看心理醫生的人正常嗎？”
“嗯……我覺得任何人都可能患上抑鬱症和焦慮症。再成功、再正常的人都可能會面對心理問題吧。”
“這些人肯定都是神經病！只有神經病才需要看心理醫生。”
“我沒有神經病！我不是神經病！！！”
我從睡夢中驚醒過來。窗外的雨滴啪啪地響著，我把臉埋在濡濕的枕頭，對黑暗說著我不是神經病……
做了夢之後，我就無法入睡，躺在床上輾轉反側，腦子安靜不下來。媽媽，你不要再哭了，好嗎？爸，我討厭你。你爲何不要好好地對待媽媽呢？媽媽，別哭別哭，你還有我——偉君，你爲什麽要這樣對我呢？是不是我不夠好，你爲何要那麽冷漠？我為你付出了那麽多，我是真的很愛你的。偉君，請你再回頭看看我，好嗎？——只有神經病的人才要看醫生吃葯叻——爸媽，別再吵了——偉君，偉君——雅惠，你太多愁善感了，不要爲了一點小事哭——
我的腦子仿佛一只蜘蛛，會努力地結網。而我被困在回憶的網裏頭，脫不了身。
我疲惫地下了床，坐在書桌前，想要竭盡所能地把自己内心的話全都寫出來。可是，斟酌了好久，我最後只寫出：
爱我的人，我想说，我也爱你们。
我爱的人，别忘了我。
The heart is like an empty dungeon,
Only the voices of sadness echo in it.
看了我的黑色字跡是否清楚之後，我把信紙對折好，再將它整齊地放入文件夾裏頭。已經是早上8點了，雨還在下著。該是時候上課去了。在浴室裏，我使勁地洗臉，試圖將憂傷從臉上抹掉，再戴上微笑的面具。
上課，一如往常。可是，今天我卻反復看著時針的轉動，仿佛在害怕某种事物的開始，或是在期待某种事物的結束。
下課后，我走到學校附近的Starbucks，在那裏呆坐著，任由來來往往的人們在眼前掠過。我對面的位子是空著的。偉君，如果你現在可以陪我喝一杯咖啡，那該多好。想到了他之後，我撲嗤一笑，搖了搖頭，眼淚也被我搖下來了。愛情到底是什麽？它不是一個以快樂、微笑、諾言開始，以悲傷、眼淚、爭吵結束的玩意兒嗎？愛情是我最期待的，可是現在我已經不相信它了。爸媽、偉君破壞了我對愛情的期望與美好幻想。
我内心的掙扎，有誰能了解？我不可能向朋友訴説，我不想成爲他們眼裏的“神經病”。媽媽要應付工作、家務，以及爸爸的事，她已經很煩了，我不想再讓她擔心。唯一知道我的狀況的人是偉君，可是他最後也對我置之不理了。人始終是孤單的，人的一顆心能夠壓抑的悲傷也就只能那麽多。
離開了咖啡館后，我從手提包裏拿出一包黃色藥丸。它們能讓我變得更快樂嗎？快樂應該是發自内心的，而不是單靠藥物的。我注視著這包東西，然後將它扔進垃圾桶裏，將自己長期的快樂來源丟掉。我繼續往前走。
傍晚的天空已經放晴了。我漫無目的地走在街上，時不時抬起头看著一幢一幢的高樓。挑選了一棟藍色大廈之後，我拖着軟弱的脚步，爬上一层一层樓梯上頂樓，一邊走上好像永遠也走不完的梯級，一邊恐懼著，躊躇著。是死亡走向我？還是我走向死亡？此時，我想起了我最愛的媽媽。如果我不在人世了，媽媽會不會也想不開？我不要媽媽傷心。可是，我的人生還有希望嗎？我能找回快樂嗎？
到達頂樓了。我望著眼前的天空，一道彩虹正在對我綻放出美麗的笑容。
（哀愁容易让自己和文字一起堕落，以为越陷越深的绝美就是人间的忧郁。书写不妨从这里开始，却要通向另一条活路，因为自杀实与自溺无异。心里融进各种各样的傍徨凄凉，欲生欲死本就酸楚，但是死亡就像彩虹，从来都无法看得清楚。）
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