Tuesday, January 29, 2019
文嫔：三片记忆
你们一肚子的精彩
【铁碗】
“现在的小孩真幸福！“
看着双胞胎握着粉色塑料餐具，笨拙但很享受的用餐，这句长辈们常说的话，竟也从我心底冒了出来。
我还记得小时那铁碗铁汤匙，捞口汤饭都烫得咿咿呀呀，妈妈笑着接手，吹凉了用上唇试温，再喂入我口中。那些顿，我吃得很香，然后不安稳地跳起舞来。
到现在我仍潜意识，妈妈碰过的食物都很好吃。
【瓷器】
我终于学会对热腾的菜吹气，稳稳地用起筷子时，桌上的碗儿换成了沉甸甸的瓷碗，似乎为人生再添份重量。
记忆最深是阿嫲炖的补汤，她一直记得我作为孙子里爱苦的怪孩子，总把最大份的留给我。而我对那瓷碗又嗅又舔的，无可抗拒的余韵。
年少的那时流行一首《青花瓷》，一查，那白底蓝花的器皿，极似阿嫲的瓷碗，我可还以为青花瓷是青色的呢！
【公鸡碗】
要是你常到乡下做客，或在旧食坊用餐，会发现碗边的黑尾公鸡颇常出现迎接你。
闽南语“鸡”与”家“同音，进而此碗便有起家之喻。但那时间点，非起家，且搬家，我和姐姐盯着父母以极慢的速度精心挑选公鸡碗，百无聊赖。
然后这些碗陪伴我各种饿至饱，至现在。
（题目拟得充满神采，锅碗瓢盆盛载记忆，粗茶淡饭总有情谊，可惜描述跳跃断续，像是记忆留下来的残羹剩菜，回溯的语气又唐突穿插，浪费了其实很好的素材。）
康惟：三片记忆
前任
【其实】
你不声不响，打翻我所有宁静。
你不急不缓，娓娓道着你经历的故事，不偏不倚，抨击内心。
你又如当初的，邀我参加另一场华乐表演，我却不知如何反应。
你依然虚伪，我依然不信，你说的每字每句。
我的语言冷漠，故作淡定，仿佛简讯前没有过的波涛汹涌。
你尝试前进，我努力保持，不受伤的距离。一边后退，一边被拉近，一点一滴的往事漩涡里，不能自已。
交谈充满理性，浮现着人生的无理，暗藏着种种的思情，不能代替。
我强调花了好久放下这段感情，忘记之前那么多的回忆。你似乎也如我一般，抛尽过往的甜蜜，一心道说你友人的离去。你说，你怀念我们的“友情”，我不忘的是，那找不回的恋情。
最后，话题将尽，简言三两语，收尾过去。想的是，这会是最后的候语？好像乐意，却又无法狠下心。
才发现其实，没真正释怀过你。
【尽头】
与你韩国旅游的后数天是最美好的甜蜜。
而回归现实，课业与人际的紧张却渐渐耗尽感情的耐心。
对于你的冷漠回应，灰心堆积成型。
对你的多疑，将已破损的关系，撕破殆尽。再回头一望，剩的只是不可挽回的丝丝美丽。
何时的开始，只在争论对错。何时的不再，道别前的温柔。
分手前的垂死挣扎，依然倔强的坚持各见。
以简讯形式，打包收拾，也不违你一贯的作风。
这种结尾，秋天的落叶。
我仔细回想，最后的拥抱，过了多久？
【开始】
高中时期，在空荡的电脑室，一人一角，各自专注，看书或看戏。
我的哈哈大笑，惹来你厌恶的回头，却不曾让你到别处埋头苦读。
没期望的机遇，却不意外的多次相遇。
同在华乐团，却也是高二才察觉的事，也才得知，你的名字。
两年后，你不声不响地发简讯邀我一起参加华乐表演。也因如此，我才真正走进，你的忧郁与黑暗。
你新组织的华乐团，种种矛盾，最后因你退团而解散。我才发现，散灭的也是你的小小梦幻。
之后来往却更加频繁，相处也甚欢。
终于在韩国旅游时，春天的绽放，正式交往。
（文字虽然略有流气，但是表情达意还算含蓄，只是过度依赖单句单行的写法，犹如对于恋情的无限耽溺，只会沦为一种喃喃自语，不过开始结束的排序，彷佛爱情的回光返照，却让人不胜唏嘘。）
颖熹：三片记忆
田进
【C-boy】
啪的一声，身旁其他七个选手从起跑器蹦了起来，往栏架飞驰。到了栏架跟前，右脚使劲一蹬，左胳膊向后摆，身子向栏架一跃。眼看前面各色衣衫的场景，心想：又落后了。110米跨栏的赛跑15秒就成定局。肾上腺素浑满全身，我掏出竞争力，不善罢甘休。栏架之间的三步加速完成，也越过几个选手。那年第一次参加全国田径比赛，我排名第五名。只能怪自己逃训练，不把起跑搞好。但这也只是我人生旅途中的一个小坎坷而已，下回一定要站上领奖台。
【B-boy】
我决心参加训练，不让 C-boy 的回忆缠着我不放。但是人生总是那么残酷，否认我的壮志雄心。一次的联赛中，在跨第二栏架时，突然一阵刺痛从右腿筋涌过全身。我眼看前面的对手渐渐把之间的距离拉远，但自己却只能一拐拐地跨过每个栏架。也许是因为周围的观众在看，为了展现体育精神，硬逼自己把剩余的距离跑完。观众之后鼓励的掌声被心里的谴责和失望淹没。有时侯一扇门，无论你怎么敲打，也不会打开。有时候，无论你再怎么努力，得到的回报不一定是相称的。.
【A-boy】
一星期接一星期，不断的计时，不断的超越自己，只为了这一天。学长当天要我认真点，要凶一点。数次的起跑器训练把我的个人记录减少了许多。一定要猛，一定要狠，我心里是那么想的。枪声后，我竟然在起跑的一刹那失去平衡。可训练接触过相似情况的我，赶紧踢出右脚，使劲往前跑。脑袋里其实是一片空白，结果会怎样也没在想，只管耗尽精力豁出去，奔向终点。过了终点后，我回过头望着学长，第一次得到他的认同。虽然只是得了亚军，但还是这样，如愿第一次登上领奖台，总结了我田径生涯的最后一场比赛。
（文字颇有弹跳的韧度，跑道上经历的挫折和领悟，临场鲜明的呈现于读者的耳目，但是写来像是选手生涯的一番总结，整体不缺逼真的动感，却少了感人的动能，或许可以分化对焦，不要只是一昧奔跑。）
佳慧：三片记忆
成长
【车】
小一那年，父亲突然带回一把车钥匙，从此我成了被来回接送的小公主。一天下来的课程总会让人疲惫，唯有放学让我期待。但让我更加兴奋的是，每当我走出校门时，父母总是风雨不改，准时开着车在外等待着我。我们无所不谈，分享着当天的苦与乐，用欢笑声伴随我们回到充满饭香的家。那一瞬间，我领悟到家是我永远的避风港。
【脚踏车】
紧扣着父亲从耳边传来的慰藉和指导， 我终于踏出了迈前的第一步。那天是我首次鼓起勇气学骑脚车。 在紧张和忐忑的氛围中，我紧叮咛着父亲千万别松手。因为深怕跌倒，不愿目睹身旁嘲笑的脸孔，更不愿让幼小的自尊蒙受伤害。挣扎了好一阵子后，摇摆不定的脚车从原地移开了几公分。对于前面那不稳的命运，我忐忑的频频回头，想要回到父亲的保护但他将我推向前说，控制它，战胜它，勇往直前，不要回头。
【巴士】
成长是离开依赖，挣脱束缚来取得独立，每个人无法避免的过程。我并不例外，长大后，渐渐需要松开父母一直紧握的双手，靠自己。父母依依不舍，却知道这是成长的必经之路。于是，他们为我在这险恶的社会环境，做足了本能觉得足够的准备 。从此，我开始了独来独往的旅程，不见的是父母的欢笑声，只留下我一人的反思和沉重的身体。巴士上，看着其他父母接送年幼的孩子，顿时希望回到童真的时期。
（记忆是成长的步履阑珊，其实不言而喻，题目因此显得多余，文气有点拖沓，词汇有点贫乏，情态的表露也稍嫌直接，首片和末片都缺少叙述的焦点，次片较有生动和感人的交集。）
文维：三片记忆
日丽风清
【风起】
风轻轻地吹，空气湿湿的，夹带着草的味道。我和姐妹们结伴走到陡峭的梯级前，登上。还未进门，我们喊了声“外太婆！”，只见她一个八十耄耋的老人家，瘦得差点见骨，却踏着矫健的步伐，提着装满水的水桶从家里出来，准备为院子清扫一番。一年见上一次，她不认得我们，尽管她还是慈祥地对着我们笑，招待我们进屋，耐心地听着我们是谁，给我们红包。这时的外曾祖母，不仅不记得我们，也不记得自己的年岁。
【风烛】
风轻轻地吹，空气还是湿湿的，除了芳草味还夹杂庙的味道。我们牵着、抱着堂妹徒步到外曾祖母家，她还是笑得慈祥，依旧不认识我们，仍然不记得自己的年龄，却已抱不起襁褓中的堂妹，行走时需要旁人搀扶。她坐在沙发看着我们，我看不清她浑浊的眼球中带着什么情绪，她时而望着门外，像是在缅怀一些什么。就这样静静地、静静地，仿佛她眼中的世界，与这嚣尘毫无瓜葛。
【风逝】
风轻轻地吹，空气满是烟味。汽车奔驰而过带走了我的思绪，只留下废气。我望着手机的讯息，好像闻到了那青色的味道。心情就像两种味道混在一起一样奇怪，她随风而逝，我不难过，又好像有点失落。我看着她曾经望着的天空，知道她再也不会呆坐在她的位子，也不会呆滞地望着门外。我想她会睡得安详，也还是会笑得慈祥，我想。
（文字虽然抒情幽渺，但是描绘的笔触还不够精炼，以清风凭吊生命的无影无形，氛围和情感的抒发掌控还算恰当好处，不过画面尚可经营得更为饱满。）
Sunday, January 27, 2019
三片记忆：k.d.
風中車上
【快車】
新年全家上州府，八十年代的路道崎嶇，我的腸胃不慣長途跋涉，快車又比記憶顛簸，彷彿是要掏空臟腑。媽媽說不可弄髒人家的車，餵我吃了一顆酸梅，叫我把頭探出窗外。棕櫚橡膠樹綿延不絕，路邊的水牛似有警覺，咀著野草抬頭跟我對眼，我終究還是忍不住，彷彿因為哀傷而抽搐，目送早餐以成長消化不良的時速，咿咿噢噢的飄逝在風中。
【腳車】
青春需要曬足陽光，才能顯現色澤，所以全班去了東海岸騎腳車。我的平衡感很差，遠遠落在日影的後頭，突然覺得這輩子，可能永遠抵達不了嘻哈快樂的前方。正當我的生命就快抽筋，有個身影停駐路邊，是A等我氣吁吁的趕上，然後一路跟隨。A的長髮像是在潮汐中徜徉，說我們一起騎吧，我忘了有沒有回答，只記得她的聲音，比海風憂柔。
【火車】
火車站不久即將廢置，我決定坐火車離去。車廂裡都是提早懷舊的旅人，瀰漫了時光如樟腦的味道。我於是晃擺行至車端，拉門踏出廂間，和幾個無聊的煙客倚在欄上。老火車大概也快退役，轟隆隆月色底下，碾過半夜兩邊的樹影，搖出斷斷續續的蟲鳴。我好不容易才點燃了香煙，火星遇到了風，忽明忽暗，宛若一種輕忽忽的往事，很叫人想念。
Saturday, January 26, 2019
靖斐：诗的诗
詩
詩（shī ㄕˉ）
1. 無可懸念的年度漢字。
2. 票房靈藥：～集。～人。
3. 個人履歷加分題：我會寫～。我是～人。
（字典的章式訓詁，形式的取義維俏維妙，以諷喻進行解剖，雖然已經一針見血，但是若不受行數所限，甚至能深入筋骨。）
钟灵：诗的诗
诗
庄稼地里，他们疯笑疯跑着
并肩倒下，双眼气喘吁吁
他们的胸膛因大笑带来的喘息起伏不已
身下粮食的茎叶被压弯折向各个方向
高耸的鼻尖带着汗珠呼出液化的雾白
起伏的胸膛上披满星光
（自然主义的写实风光，叙事的动态有点过细，尚可多些留白，如泼墨般的末句。）
庭飞：诗的诗
诗
我躺在马背上
马儿的缰绳拴在夜空的月钩上
跟着它的步伐，听聒噪的乌鸦
让它牵着我的马穿过星空与海洋
寻找每一口枯井，听小石子挨个把它们点亮
（意象深远辽阔，斑斓隽永的画面中，像是游历了宇宙行星，然后回归个体本心。）
敏捷：诗的诗
诗
酒杯里的倒影，扭曲得很清晰
看着工工整整的个人简历，我是谁？
忽然下起的雨，像墨水打在心里
用褶皱的发票，翻过来
写下陌生又最熟悉的
自己
（虽然像是个人言志，但是诗句写实写意，酒精浓度适中。）
雅诗：诗的诗
诗
我叫雅诗
爸爸说我是李白
前世丢下的一张纸
写满了吃吃又痴痴
（自况自嘲之中，颇有想象的意趣，末句稍微儿戏，但也算童真洋溢。如此断句或许更佳：我叫雅诗／爸爸说我是李白／前世丢下的／一张白纸。
Wednesday, January 23, 2019
诗的诗：k.d.
詩（四首）
停電了
那些星星於是
溜出來
玩了
整個晚上
最後
王子才發現
自己愛上了
其中一位
比較高的小矮人
吃飽後的八哥
站在樹上咯一聲
大便
墜落在
芸芸眾生之中
我的舌頭
被妳的舌頭
薄荷了
意猶未盡的
李施德林
Tuesday, January 22, 2019
钟灵：亲爱的
Hi, Slow Burn,
你是一支能够握在掌心的小棒，四方，浑圆，沉甸甸。你赋予我不曾缺失的权力。
磁扣轻启，从金管里缓缓转出混着金闪的红棕，带着昵笑，粉饰我久经风尘的唇。你常常含着笑同我说：“抬头。”我眼眸一抬，对面呆傻的陌生男人，正盯着我，不，不如说正盯着你在我唇上留下的印记痴痴遐想。
亲吻，人世间最悄无声息的汹涌，你替我触摸了许多娇嫩的唇。她们圣洁的目光雀跃着好奇，通透的嗓音里有一丝疑问。“不如你先拿去试一试。”她们立马把你接了过去，对着镜子涂画，天真得像得到了蜡笔的孩子。
静静望着，我看到唇峰上你留下的金闪，像一双挑衅的眸子，向着我的方向烧来。你一点点吻过那唇上每一道沟壑，我不知觉间屏住气息，锁骨的小碗里一点点漫上欲望。
“真好看，是什么色号？”那个天使般的声音又问。我一步凑近她身边，用你画过的唇贴着她的耳垂，低低地答：“Slow Burn.”
合作愉快。
Love,
Me
（最通透的文字即是一种挑逗和勾引，一支口红写来彷佛是一道女人的咒语，一封信述来也像是一篇红尘的故事，描述的逼近拉远有如视觉镜头，人与物之间却又是彼此伏贴，几乎非得这般不分你我，才能睥睨这个正在慢慢燃烧的人间。）
心盈：亲爱的
親愛的耳環，
透著被風拂動的葉簾間若隱若現的一點，我還以為看到了最耀眼的星，殊不知是一隻也會咬人的獸。你滿嘴的尖牙在柔軟的嘴唇下，比起野獸，更像是寵物，至少你咬人不會流血。
那一天，你咬在左邊那隻被舌尖撩動過的柔軟耳垂上。你一定不知道那其實是我設的圈套，為掩蓋耳垂上舌尖遊走過的足跡。我撩起那被藥水浸泡無數次的鐵絲，把耳朵貼近你，等待那早已防備好的襲擊......
你是否偷偷隨著那無法抹去的腳印，目睹了我對於那無法抗拒的引力，瞳孔膨胀到快要窒息的樣子。蓋上鮮红色印章的皮肤，受到了摩擦導致的腫脹在隱隱作痛。待毒液注入窟窿的縫隙間，疼痛在每一寸皮膚蔓延開來。
縱使竄滿全身的酒精瞬間止了疼，卻终将在生命的蓝图勾出一道璀璨而不完整的彩虹。任凭你閃耀著璀璨的光芒，卻怎么也遮不住那忽明忽暗的小黑点。
聖女
（身體慾望的叢林法則，總有獸群出沒環伺，文字的力道洶湧而兇猛，如同耳環也穿刺了一個小洞，從中卻窺視到了一個巨大且不斷膨脹的空隙，彷彿即是墮落的不可抗力，以及深不見底。）
欣颖：亲爱的
亲爱的手表：
算算日子，你已经陪我走过了将近两年的时光。带着些微刮痕的淡金色表盘，以及因多次戴上卸下而磨损折耗的黑色皮质表带，无一不盛满了我们的光阴与故事。
我自认不是个好主人。你陪着我在外奔波劳碌了一整天，回到房间后我却立刻把你从我的手上卸下，就这样随意搁置在桌上；有时候心情不好，还会把你用力地扔在床上，仿佛这样就能把生活中的沉重包袱统统抛开。就连运动时都不肯放过你，强制你扣着我的手腕，让你随着我在汗水中经过一次又一次的消磨，渐渐敛去自己的光芒，变成了一只再简单不过、任何时间任何地点都能够佩戴的“百搭”手表。
我甚至想过要抛弃你。有些事物只有两两凑在一块时，才能突显出其与众不同之处，否则剩下的就只有形单影只的落寞。曾经，你的存在对我来说是一种可笑的讽刺，所以我把你收进了柜子，连同那份回忆一起锁在最深处。半年。我足足花了半年的时间才对你释怀，允许你离开那片黑暗。我原以为你许久不见光明，将会因此而罢工抗议，但你却出乎我意料地，依旧忠实而沉默地执行你的使命。我和他的时间停驻在那一刻，你的时间却仍然持续转动。原来谁也不会为了谁而停留。
我们都是被遗留下来的那一个，既然同为沦落人，那我们何不彼此相伴，成为对方的“特别”。直到你不再转动的那一刻，我将深深凝视你，最后一次，为你驻留。
你的同病者
（生命常有一处，我们离不开又留不下来，关于时间的种种表象，唯物寄情虽然略有陈腔，但是文字娓娓述来颇有韵致，描述与感触交织沉潜，偶有语焉不详，也像是不敢近身的哀伤。）
可欣：亲爱的
亲爱的唇膏
今天写这封信是为了给我们的故事画上个句号。
两年前，你亮眼的粉色羊皮外壳让我毫不犹豫的用了一周的零花钱买下了你。或许是当了十八年的乖小孩有些许厌倦，又或是青春期对于美的追求，你成就了我的第一次叛逆。拥有了你的第二天，我偷偷地在学校用起了你。多亏了你淡粉的膏体，当天拍班级照时，我终于跻身中等长相之列，不再是班上男生嘲笑的重点对象。虽然胆小的我因为害怕被记过，第一次破坏校规也成了最后一次，但从那时开始你便从未离开我的身旁，每天风雨无阻的在我的包里陪伴着我。
2.2g的重量比传说中灵魂的重量轻了不少，陪伴我的时间也自然短了许多。虽然你未能等到沾上我另一半的唇的那一天，但接替你的方管口红会替你继续等待下去的。
感谢你两年的陪伴，祝福你下辈子拥有一个嘴唇薄点的主人，见证她人生更多的片段。
嘴唇很厚的主人，
炎
（像是一封唇膏的诀别书，青春彷佛用后即弃，字里行间透露了启蒙的蹊跷，描述还可更为细腻亲密，语气稍微有点急促，文字的节奏通常才是抒情最好的妆点。）
兆彤：亲爱的
亲爱的耳机：
那时不经意瞥见展示柜中你这一抹黑与红，眸子好像被一团黑暗中燃着的火照亮。于是买来装进背包带你回了家，然后一晃就是朝夕相伴了一年的时光。你是我最独特的耳机，也成了我最爱的唯一——你的黑与红有着纯白色所没有的高傲冷酷，你长长的线却给了我无线耳机无法给予的安全感。
你出现在我生活中的每个角落，微风中的站台上，阴雨天的屋檐下，阳光中的书桌前，你都静静地陪伴着求学路上的我，感知着我的心情，见证着我的成长。偶尔心烦，会把你团成一团丢在一旁，把你变得和自己的头脑一样乱糟糟；平静后把你一点点理顺的同时，那些惹人烦躁的苦恼也就被一并解开了。有时也会摘下左半边的你递给坐在我右边的他，那些由你连接的怦然心动，也许就是我最美好的年少。
也许有一天你会老去，你的声音不再完美，你也不再是最美最酷的那一款耳机。但我会一直记得你，记得这一段我们一起生活，一起成长的时光。
感恩有你的我
（文字语气流畅简练，描述形容的笔法颇为成熟，可惜成长的寄托多少有点老调，耳机及物的本质，那种隔绝个人与外界的充盈和虚乏，其实大可作出更加深邃的墨染。）
靖喻：亲爱的
致陪伴我的钥匙：
十一二岁时，你是我的期盼；十三四岁时， 你是我的骄傲；十八九岁时，你是我的慰藉。
犹记得儿时，父母忙于工作，把我安放在托儿所。每当中午放学钟声响起， 放眼望去都是大人们接过小孩的书包一起踏步返家的画面。而我只能眼巴巴地遥看家的方向，独自一人背着书包低头往反向走去。当时，傍晚时分是我翘首以盼的时刻。傍晚，爸爸用你打开家门，和我一起踏进饭香缭绕入鼻的家门。
到了中学，我书包的一角终于如愿被小小的你占据。每当下午放学钟声响起，我随着人群一起涌出校门往家的方向走去 。当时，中午时分是我悬悬而望的时刻。下午，我用你打开家门，进入黑暗无声却也暂属于我一人的小天地。
到了大学，课业繁重，刻苦学习的我总是搭最后一班列车返家 。夜幕低垂，我用你打开家门，踏入爸妈早已睡去的家门。
成长使我独立可也令我失去了陪伴家人的时光。但你知道吗，你之于我，是成长的见证者，也是开锁者。有了你，我才能回到家，回到家人的身边。感谢你。
你的朋友
（岁月是一把钥匙，但是却打不开生命所有的门，文句大抵流畅清晰，语气稍嫌四平八稳，而且略有作文的习气，取喻的手法虽然不错，但是成长的筚路蓝缕，毕竟还可穿插更多齿轮扭动的细节。）
佩妏：亲爱的
亲爱的香水：
大家说味道也是一种独特的记忆·。从小，我就很喜欢甜甜香香的味道，在铅笔盒里放满香香的香水豆子。记忆中的味道虽然很人工，但足以让我开心。长大后，我依旧对香味喜爱。我用了人生第一份薪水，买了一瓶香水，作为对自己的奖励。
在众多香水中我便一眼选出你。那玻璃瓶身以及品牌经典图腾，铁制的喷头，精致的雕饰。虽然简约却不失魅力和柔美。粉红色的淡香水，在我按下喷头时均匀的撒在空气中，仿佛与空气来了一段优美的双人舞。粉红色的香水撒在我的肌肤上，与肌肤表层融合，像是许久未见的情人的紧紧依偎。在我出门前，这就像是一种仪式。当我喷完的那一刻，自信便随之而来。
我喜欢带着你，在我见喜欢的人的时候。他在把我拥入怀里时，在我耳边轻柔的赞美。我喜欢带着你，在我跟朋友出去的时候。他们分不清楚哪款香味，但每次都说他们记忆中的我总是散发花香。我喜欢带着你，在我一个人彷徨无助时，拿出来喷个几下。
从我买下你的那一刻，你就一直在我身边。我的妆容或衣裳随着心情改变，但只有我对你的爱，不变。
佩
（香水润物无声，写来也颇有恋物的情态，感官的描述有点重复，但是文字的工架颇有眉眼，但是尚可更为妩媚，否则像少女的一般情怀，无疑就少了味道。）
欣娟：亲爱的
致手帐,
去年年底的时候，我进行一番反省。可是在反省过程中却悲惨地发现，自己年头设下的目标几乎都未能实现。
我依旧是没能减肥成功的小胖子，喜欢的裙子一件件地挂在衣柜里却一个也穿不上；明明说好要学会烹饪，但是到头来还是只会煮方便面配个炒鸡蛋。我总感觉自己拥有了很多时间去完成这些小事，可是转眼间就迎来了新的一年，而自己什么都未达成。当下，我顿时想起了一句话：“少壮不努力，老大徒伤悲”。若是继续浑浑噩噩地过日子，似乎未来的生活能一眼望到头。我真不希望自己年老的时候，才来感叹年轻时没有努力过而留有遗憾。
在一个偶然的机会下，我阅读了一些网友分享关于手帐的文章。手帐除了能帮助手帐主人计划行程，有助于提升生活能力以外，也可以当成日记写下每日经历。即便当中有空白也无碍，这说明主人那段时间很忙或则心情低落等。这些回忆和心情，小本子都会真实地记录下来。主人也可以按照个人风格和喜好来装饰这个本子，从中获得一份乐趣。这些都是手帐存在的意义。
读完了他们的文章后，我怀着一份好奇心购买了你。目前，我正尝试按照他人的经验来使用你这个本子。虽然不知道你是否真能如他们所说的，为我的生活带来一些不一样，但还是请你在这新的一年，帮助我好好的算一算我人生里的‘帐’，也愿在你的帮助下，我的目标能一一实现。
主人
（章法有点规规矩矩，像是手帐功能的潜移默化，少了倾述该有的随性调性，前因后果的经营足见用心，文字平稳方正，前因后果一概了然，但是人生亦同书写，须有破格的趣意。）
颖丽：亲爱的
亲爱的伞：
你只是一个再也普通不过的伞，没有华丽的衣裳，没有坚强的支柱，可你，却离不开我的生命。晴天，雨天，你都在。处处为我遮阳挡雨，无声无怨地付出。而我，却只把你放在包中的某个角落，对待你竟是如此的漠不关心。
我们的相遇是多么的微不足道，千万选择中，你偶然成了我的包中物，我也从来没想过我会那么地依赖你。在撑开你的那一刻，你让我明白什么是安全感，你让我体会什么是浪漫情怀，还让我产生了一股想成为专属谁的避风港。
我知道，总有一天，你将会被取而代之。你的存在，就只是像人生路过的甲乙丙丁，会随着时间的流逝而被我遗忘。可我，终究会带着这份感恩的心继续前进。
克拉拉
（文句的节奏略有和谐的韵致，倾述的用语也算清新亲切，可是，情感的表露有点通泛，而且既是随身之物，总该有个模样，“没有”的形容之外，何妨来点颜色图案的点染。）
颖熹：亲爱的
亲爱的外套，
年轻时把外套视为时尚品的我，一次偶然在美国逛街与你结下了缘。三年的伴随，导致你精疲力尽，从前雪白靓丽的你也开始老黄。一次朋友的荧光笔，不小心给你身上画上了一道小疤痕，数次经历洗衣机的搅拌，仿佛在对你胸口进行手术，想让你焕然一新，却开了一处伤口。
你像是我一直以来未有的大哥，替我遮风挡雨，以免我生病。面对图书馆低度的空调，你给我带来温暖。当事事不顺心，厌世的我想找个解脱，你把我遮掩在兜帽，让我与世有个短暂的隔绝。记得那一年碰上心爱的人，胆小懦弱的我不善于表达自己，在冷丝丝的讲堂室里，你替我紧紧地拥抱着她。外套似乎成为我们恋爱交换的物品，那年圣诞节，她送我一个新外套。
犹如好友去了不同的学校，我们总来到生疏的阶段。喜新厌旧的我增添了一些新外套，但你就像天空的星星，看不着，却一直在那里。谢谢你，从没离开过。
Domdom
（衣不如新人不如故，字里行间充满感激，表情达意虽然无碍，可是文句不够流畅，遣词用字也多有别捏，而不甚贴切之处。）
佳慧：亲爱的
亲爱的眼镜
我的第二双眼睛
嗨！两年前的今日，我们四目相对，并从此展开了属于我们俩的旅程。你充满了让人震撼的新鲜感，在我的视线范围里，用着前所未有的光亮来探索世界，环顾四周。
渐渐的，我们适应了对方的存在，彼此形影不离。 但岁月很残忍，世界很残酷。你依旧用着明亮的视线观察周围，却再也抵不过世间的种种摧残，身上的刮痕越来越多，伤痕累累。
你开始失去了原有的光芒，伤痕已变得多到数不清，视线也模糊不清，怎么擦也始终没办法恢复之前的模样。即便如此，我们依然并肩作战，试图磨合彼此的缺陷直到最终无法挽回，终究被替换的那一天。
但我希望直到那天的到来，我们依旧能一起放眼看世界！
你的四眼主人
（遣词用字稍嫌简单而重复，对于生活成长的描述，活脱脱的自抒胸臆，可是情性的展露虽然看似直截了当，但是却也埋伏了宿命注定的幽曲。）
洁恩：亲爱的
亲爱的护照：
陪伴我渡过无数次长堤的你，为写这一封给你的信，我细细回忆与你一同走过的时光。你是我来回穿梭两个国度所必备的，所以每天都带着你才能使我安心，怕忘了你，会花更多时间回家。日日带着你，不论是上课、下课、吃饭、逛街，你被塞在充电宝和一堆杂物之间的身影，时不时提醒我，快带着我回家吧。
回家的路途总是令人倍感劳累，但却又是我所渴望的。关卡巴士站里浑浊的空气、拥挤的人群、大家脸上不言而喻的疲惫与焦躁，随着等待的漫长愈加明显。关卡是一个谁都不愿停留的地方，在这里我们从不交谈，内心也总是焦虑，巴士怎么还不来呢？那长堤隔着一片小小的海峡，却牵连着两个完全不同的世界。这两边许多东西都不一样，不论是呼吸的空气、沟通的话语、行走的速度都不一样。可有时又是那么地像。
护照啊你还需要陪伴我好久好久，因为我以后还需要在这先进发达的城市，继续挥洒青春和光阴。可华美的这端虽一切都好，但拥有我过往一切的那一端，方是我心里唯一的归处。而你则是指引我回家的指南针。
有时是游子的主人 洁恩
（两地一水之隔，护照是归去来兮的凭借，也是异地异客的身份焦虑，对象题材的选择有趣，虽然文字的调性略嫌呆板直诉，但是情态的哀矜流露，却有真挚而感人的醇度。）
嘉琪：亲爱的
亲爱的观音娘娘项链：
你从澳洲飘洋过海，打从我出身开始就伴随与守护着我。你曾经因碧绿的色彩而价值不菲，但自佩戴在我身上后，像是被我体弱多病的一面影响，掩盖了你的光彩变得黯然失色。即便如此，你也从未舍弃我。
曾经有段时间外婆生病，每晚睡觉前我都会紧握着你，口里喃喃私语请求你守护外婆，守护我们一家。你仿佛听到了我的祷告，隔天醒来，你莲花座下的其中一个金边框框，像是应验了我的请求似的，突然消失不见。
二十一年了，我从未把你卸下过。你也一样一直陪伴在我身边，与我一同经历生活上所有的磨难。无论遇到什么困难，我总会不自觉的摸摸佩戴在我胸口上的你。而你总会像定海神针一样，安抚我忐忑不安的心灵。
被守护的信徒
（描述形容确当无失，交代陈述明朗清楚，三段的起乘结构俱到，但是就像观音的法力冥冥无边，文字的风采也该如此，于内外幽微之处进行细腻的照应，方有普照感人的灵验。）
康惟：亲爱的
亲爱的剃须刀：
你的存在，提醒自己，残缺的屋，需要撑起。
八年前母亲将你送于我，教我剃须。
笨拙的使用在，满脸稀疏的面毛。
你本是月抛的剃须刀，却也让我留用数年期。
力图自立自强，力图清理祸根。
尽管整理不齐，虽然有些处事有待改进，但自理的我，还算有点出息。
偶尔清理不力，割伤自己，但小小的刺痛，却让技术更精。
似乎懂事的我，不愿向母亲求救如何使用你。
尽管成长下来，需清理的毛发不断增进，依然使用，已慢慢钝拙的你。
如今，将替换你。
某天友人介绍使用电动式的剃须机。
才发现，其实无需再苛刻自己独自面对一切事情。
才发现，你的存在，不意味着我需终生背负某种责任。而你的放下，才能让我展翅高飞，不再被过往牵系。
隔壁小王
（男儿当剃须，节奏押韵似乎可以高歌一曲，文字还可更加锋利，断句的描述不够细密，不过叨絮的语气还算有趣，寄托了生命的得失有无之意。）
世楚：亲爱的
亲爱的耳机，
你好呀！
总是被我随意缠绕后丢在各个角落的你，是不是偶尔会觉得有些委屈与不受重视？
客观上，你只是铜丝制成的，用来传输声音的一种日常生活用品和工具。
但是，每每找不到你的时候，我总会莫名地感到恐慌。可能，是因为你在不经意间却承载了，我的诸多隐秘情绪和回忆；是因为你在青葱岁月里为我营造了，一个随时随地开启的，不被打扰的私密空间。
那时年少，我把你插入老式的MP3里，聆听着那些或舒缓或治愈的旋律，青涩或叛逆的歌词，暂时屏蔽来着长辈的唠叨。
身处异乡，你连接着智能手机，把父母的关切送达我的耳畔，听着他们的询问和安慰，我拿起了你身上的话筒，聊了起来。呢喃低语间，亲密的问候和清晰的声响，拉近了这天南海北的距离。
光阴飞逝，你悄然长成了无线蓝牙模式。我飞奔在大学校园操场，你静静地附着在我汗淋淋的脖子上，给我输送着热血激昂的乐曲。那些涌起的力量，让我的脚步越发坚定，走着跑着，畅想未来。
不起眼却离不开，是你。
不打紧却少不了，是你。
疏忽大意地使用着你的被陪伴者
（像是一首轻快的旋律，开朗活泼的语调，描绘一副入世未深的光景，虽然有点稚气未消，而少了层次的穿凿，但是无忧无虑的活着，何尝不也是真情流露。）
铭敬：亲爱的
至春夏秋冬的你：
我亲爱的耳机，好像已经挺久没有和你说话了啊。算算时日，你也在我身边挺久了。一路走来，你的兄弟也所剩不多了，有些走散了，有些用散了，没想到你还在这里。
好吧，我承认自己不是一个很好的主人，毕竟哪有人像我这样那么常换耳机。回想起来真是有些自责，毕竟你陪了我那么久，用你的歌声帮我挡了那么多难过的时光，我却从来没正眼的瞧过你，只是把你当成理所当然的权宜之计。我的小伙伴，真是抱歉啊。
或许，若不是你现在在我耳边清唱的这首歌，我还没想到你对我的重要呢。还真是啊，“春夏秋冬失去了你，我怎么过一年四季”？或许，真就只剩下“漫无目的地胡言乱语”了呢。
伙计，谢啦！
看不见的蓝鲸
（写信虽然随心随意，但还得讲求目的，搭配歌词的调侃略有意趣，此外有一搭没一搭的，皆是一种言不及义的语气。）
文维：亲爱的
致 你：
我翻着包，将已发挥完其作用的讲义取出另外搁置，无意间瞥见你。只要打开包就会见你抱着小小的身躯躺在底下，了无生息，我却老是选择视而不见，任由你沉睡着。每次见你，你的身上总是多了些皱纹，一天、两天、十天、一个月、半年……
我依稀记得那天早晨，你带着我越过新柔长堤赴校报到。路上有些堵，我握着你望着窗外，眼里的浪潮比那波涛还汹涌。这么大的一个人，只不过和家隔了一小片海就这副德行，你身上的笑脸是不是在嘲讽我？一天天地过去，原来我离家真的很近，原来一个星期真的不长，但我还是日夜盼着回家的日子，尽管你的兄弟在那之后领我过海时，我已经不再知道该怎么流泪。
当时将你随手一塞，再见之日，你已经面容斑驳，没了光彩，身上的笑容却是依旧。你就尽情地笑，笑我长不大，笑我离不开家。你也只不过是一张被我遗忘的褪色车票。
谢谢你无声无息地陪我渡过顺遂和坎坷，谢谢你带我见识更开阔的世界。再见。
你的同伴 启
（文字平实中却含蓄委婉，车票与人生渡河的意象颇能玩味，可是后段拟人的处理有点稚气，不妨以更加沉厚的语气勉励。）
文嫔：亲爱的
亲爱的花怪：
时光持续以一分六十秒的速度划过，但为什么是一秒秒的呢？他们说要把昨天和今天的交接点分成八万多份，一份一秒，但为什么又得是八万多呢？但现这些都不怎么重要，我似乎有千万秒没这么样问你问题了，你怎么不提醒我呀？我不知道要怎么跟你道歉，这千万秒我甚至来不及细细回想，忙碌中得到了什么，失去了些什么。
高一，一个人生的花季，灿烂的笑容回报他，这样遇见了你，然后取名你花怪。
你头上长着荷色环，我却从没把你当吊饰。唯几次让你晃着，是挂在大巴里的钩，突突地去旅行。你一转身瞄向我，我看着窗外，窗外是心旷的绿，还有和你身上一样点点的雪青。
我那么久没用无声和你对话，你也好少撒娇了，是不是我们都长大了呢？最近讲过成长的过渡，内疚的发现忘了把你也带上这次的旅程。我是好强，不愿带上依旧稚气的你？抑或是你封闭了自己，藏进了随身包的深处，却仍伴着我？
我想，我们还要一起走很长的路。尽管你可能更少露面了，尽管我不再向大家展示你了。
但你还在。
桃色的我
（自言自语式的叨絮，近于睹物而产生的随想，书写前的构想不足，仅能依靠问句贯有点穿芜杂的思绪，因此段落章句显得断裂，不过某些局部的形容，却有极为逗趣的描绘。）
Thursday, January 17, 2019
亲爱的：k.d.
親愛的手帕
其實你是一條白色的小毛巾，等邊折疊再折疊之後，塞在褲袋裡鼓漲鼓漲的，於是你就成為了我的手帕，比起其他布綢平滑的手帕，更會起毛脫線，好像滿懷心事鬱鬱寡歡的樣子。
我把生活裡輕率沾染的污跡，一一向你作出轉移，彼此每天摩挲擦拭，如同一種曖昧的傾吐方式，我靜悄悄的告訴了你，這一天咖啡的濃淡，光照的溫度，或者雨天的陰濕，以及晚餐到底吃了什麼。
有時候，可能還會有女人的眼淚。愛情總有痛苦涕零的章節，但是卻不知道是第幾頁，紙巾單薄容易發皺迷糊，而你卻能代我去吸納和體貼，甚至彷彿閱讀，那些很長很長似乎毫無句點的傷悲。
但是，你只要放進洗衣機一經漂洗，就能煥然如新，把前塵忘得一干二淨，而我就算在六道中折疊再折疊，依舊還是臟兮兮。
臭人
Tuesday, December 4, 2018
Sunday, December 2, 2018
凯宇：故事2（旁听）
從簡
阿蘭的笑臉攤平在一圈黃色花叢裡。
像她一生鐘情單色衫，一場形式化的悼念追思只有短短三天。囤積家中的塑料袋和紙巾成捆成疊佔滿了飯桌和各個角落，冰箱快被魚蝦蟹和過期食品撐破，居家空間一直像個快要密閉窒息卻又欲求不滿的身體，壓縮了自由，壓縮了時間。
那天晨早兩人去一趟超市，晚上就一群久違的姨媽姑姐湧上家門，打開衣櫃熱心地替阿蘭挑衣選褲，幾天下來，原本緊密無間的一排單色衣衫變得稀疏，倒是無人發現安安靜靜躺在衣服底下的本子，裡面記錄了過去每天的用水用電用煤，多數是漠然的藍色數字，但紅色傷痕也不少。沒有半點化開的筆跡反鎖了房裡經年累月的呵斥，卻始終跟櫃中的直角親密。那些阿蘭偏愛的顏色樣款，一件一件像當初一次次的失望出走，只是此後就再也不會歸家。
兩人新婚的90年代尾巴捲起一場金融風暴，阿炳的節省慾望自此成癮，戒除不去。
要把家中開銷減至最低，阿炳被迫賣掉汽車，轉而寄情於本簿，開始記下每天的水電煤用量，也限制起那些南下寄居的親戚，從凌晨十二點至四點的空調，到三分鐘洗澡時間。空調向來自動開關相當識趣，就剩廁門外每每燈制上的秒錶一響，阿炳便不理水聲，關熱水器關燈，三十年如一日，其中一次把剛上小學的外甥嚇得哇哇大哭，在裡頭跌損了額角。
夜晚的客廳只剩電視作聲，掛在電視後上方的全家福自此繃緊了笑臉。
一堵薄薄的墻薄薄的門擋不住廣東人的兇猛，那晚阿炳阿蘭吵得極兇。往後那些遠道而來的親戚都一概拒絕阿蘭的善意，寧可寄住酒店民宿，也不願屈就於逼仄屋簷下的一水一電。爾後家屋再也斂不住阿炳的習性，放縱他把商場廁所和餐廳的廁紙紙巾放進褲袋，從菜市屢屢竊取塑料袋，時間越久越面不改色。
阿蘭，唔好驚。阿炳好快落去搵你架喇。
時日裡一眾親戚於阿炳的咒罵，仿佛全埋在耳背，罵他吝嗇，罵他自私。諸如此類的說話，都是阿炳在太太通電時偷聽回來的印象，已經記不住到底出自哪個三叔六姑，只記得過去自己經常為此遷怒阿蘭。後來阿蘭的心事腫脹成大頸包，眼見那圓潤身體被剝削成皮包骨的支架，他不得不克制自己的脾性。多年後阿蘭大頸包復原了，卻自此成癮於瘦削的體態裡，戒除不去。
阿炳的自知之明全抑壓在面對親戚時頻頻閃縮的目光裡。
大人小孩紛紛抱著金銀紙和紙折蓮花來到公路邊的焚化鐵架，灑在裡頭三層紙扎屋的周圍。阿炳也抱來兩個紙箱，把本簿一本本放入裡頭，三十幾年的記載被冥紙蓮花埋沒，喂養祝融。
親戚的罵喊南無佬的木魚聲都一併化作灰燼升空飄散。
因為不得參與蓋棺後的送行，阿炳只能守完出殯前最後一夜。只有外甥自願留下陪伴。一邊是外甥用一張大人的臉坐在一旁看書，另一邊阿炳把幾張圓桌上的礦泉水瓶集在一起并成兩排，十幾瓶全都開過卻沒有觸底。他走入黃色搭棚，把隔天逐一追究的氣憤留在棚外。
今次終於使啱錢，揀左塊玻璃俾你。
白燈照得阿蘭的臉微微透光，一根髮絲靜靜踡縮在鼻孔唇瓣之間，不帶喜怒。蒼白的粉底填不滿生活龜裂在阿蘭眼周的細紋，白珍珠封印了唇瓣的欲言又止。阿炳對阿蘭喃喃說話，偶爾把手掌貼在玻璃上，像往常偷偷輕撫她熟睡的額頭。外甥上前清理香爐周圍的灰，阿炳趨前幫手將香爐上成堆紅支一一抽出。他打量著黃色花叢裡，那張從全家福裁切下來的笑臉。
這幅照片，你覺得我可以帶回去嗎？
外甥停下埋首清理的動作，望了照片一眼：帶不走的，應該可以吧。
外甥伏在書本上睡著了。坐在外甥旁，阿炳把從家中帶來的被單披在外甥背脊上。第二雙眼睛遺留在家，阿炳雙眼瞇成曲線，一會看外甥，一會看臉書。這天是他和阿蘭交友八週年紀念，主頁上有支小短片，裡頭只有兩三張合照。阿炳重播一遍兩邊三遍。怕影片隔天不見，阿炳初次點分享，把受眾設為自己和阿蘭。
抬頭低頭的垂釣中，晨早夜色從組屋外墻和阿炳的睡意退去。阿炳把桌上所有未盡的礦泉水瓶全喂給垃圾桶，跟著摸黑到對街的熟食中心。兩塊印度煎餅一杯齋啡，打包帶走，不要紙袋。
黃色花叢前，阿炳張羅早點的動作利落如平日阿蘭身在廚房的早上。一旁的油燈快要觸底，阿炳把瘦削的香頭親近微弱的火光。
阿蘭，食早餐喇。
微微顫抖的盡頭化作一縷清香溫柔的煙。
（文字好像削去了脂肪皮肉，僅僅剩下人物零落的骨架，故事敘述的樣態，也像是一家子拮据生活的狀態，瘦到幾乎毫無主題情節可言，反而更像是生死疲勞的線條，將現實中那些歪曲的弧度，以及筆直的橫切，刻寫在生活不斷揉搓的皺褶中，書寫的返璞歸真後，其實即是這麼一種減法，把花俏佈局和題材經營的癮，一一戒除，直到餘生衰竭，或者化為像是一首詩的煙。）
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