我住在：丹璐

一个人. の 两个世界

我常常会迷惘，游走于两地到底算是怎样一种状态。

不是艺人，也并非空姐，不从商，不为政，但确实处于二元单一的生活形态。午夜梦回甚至也会时常怀疑究竟身处何方。

我的家乡在申城。我，住在狮城。

羁旅的苦闷如今看来也随着对新巢的接受度而渐淡。少小离家之初，十天的时间几乎把一辈子的泪都用尽，然后试着生活学会独立。回头看看九年的时间，说长不长说短不短，竟也磕磕绊绊走了这许多路。

好些人说申城和狮城很像，一样刻薄，一样冷漠。我不想辩驳。都是移民城市，到处充斥着熟悉又陌生的面孔，夹杂着亲切又疏离的口音，做着或令人振奋或使人气愤的事，似乎也只能如此。可搜遍全世界，再也找不到让我更钟爱的地方，即便不常在。

申城的变化之大是狮城不能相较的。一顿饭的工夫就能凭空出现新的建筑，一转身的速度就能开凿新的路段。高速高架盘桓交错总是弄得我神经崩溃，不坐申城的公车，因为从来搞不清楚方向。而在狮城，公车路线简单明了，刚上车就能看到前方不远处下一站头的站牌在闪闪发亮。公共福利上，狮城远比申城做得厚道，比如放音乐的馨香厕所，不走市场路线的便宜屋子。有时候也会迷惑，哪个才是真正具有康姆耐斯特精神的。

冬季来临的时候，我愿意在申城的街道上多走走，呼吸着尚不算太糟糕的空气，品味凛冽在脸上的刮痕，仿佛回到十多年前冲驰在上学路上的某个清晨。如今却再也没能看到那么早的曦雾，昨日今朝唏嘘不已。母亲的早餐营养爽口，白粥配黄泥螺，甜腥的味道，或杂粮粥配水炖蛋，润滑的口感。赶时间的同时，她也会用温柔的双手替我扎出令人赞叹的发型，以至今日身处狮城的我每每照镜绑发心里总是荡过莫名忧伤，这是成长的代价。偶尔会感怀着念旧的心情，在为数不多的回家日子里频繁地搜寻过往的回忆。吴江路上的小杨生煎，豫园的汤包，七宝街上的汤圆，朱家角的臭豆腐扎肉肉粽熏毛豆载满童年光景。外滩再也听不到小女孩“滋滋呼，白兰呼”的叫卖声，邻里小区里也再看不到花白头发的老伯兜售自家酿制的酒酿圆子。有时也会瞥见路边的烘山芋，或者萝卜丝饼，欣喜买下却败兴而归，早已没了当初的味道。

狮城的美食是出名的，对于一日三餐在南洋小公寓解决的我却没什么不同。虽然也会喜欢咖喱鸡的香味，咖椰面包的甜腻，偶然路过武吉士街也会带上几根芝士热狗奶油泡芙，或是不加糖的koi奶茶。睡觉睡到自然醒，窗外传来黄莺的欢歌声，然后收拾着装奔忙于学校的各个讲堂之间。难得清闲的日子也会叫上朋友出外散心，内容无非是吃饭，唱歌，逛街，看电影，聊八卦。有序的生活，宁静安逸的氛围，却总觉得少了些什么让血液高涨的惊喜刺激。即便是酒吧，也太循规蹈矩。这里很无聊，这里很适合我。

不知道应该如何定义家这个概念。走在青色的护城河边，欣赏曲水园别具一格的林艺建筑，时而看见三三两两的老人或则打太极，或则围坐一圈下象棋，这片生我的土地才是我的根。但是我对它已然逐渐陌生了。在陆家嘴的金融中心转晕了方向，被城隍庙的人海挤迷了路，身在福州路却要打车才找的到书城，不知道原先的欧罗巴早已改造成了如今的欢乐谷，不小心踩到了人下意识地吐出了“sorry”，在人群里穿插习惯说“X’cuse me”，甚至被家人嘲笑我奇怪的乡音。回到狮城与朋友相约乌节路，等着地铁窥视拥挤人群的一举一动，闻着热带独有的带着花香的咸咸海风，这里是拖鞋的天下，下楼买东西甚至不用换家居服，偶尔听一场校队的演奏会，也会在高级的金沙酒店前却步，却从来不吝惜在夜市小店里流去的金币，恍然这才是我的生活。

我想这样的情形会一直继续，直到有个完结或有个突变。我依然游走于车水马龙的两个城市，找寻自我，最终找到或继续迷失。两个城市都有我爱的人和爱我的人，既然如此那何必再纠结于家的定义。我在哪里，哪里就是我的家。

飞机起飞前，给朋友拨了个电话。

“你又要走了么？”

“不，我是要回去了。”

我笑笑，突然想到了一首诗，“但很快会回来的。”

终究，我是归人，也是过客。

（文字洗去了铅华，反而展现了生活的本来面目，心随意转的描述处处流露真情。双城之间的归去来兮，从微微的身份挣扎中寻唤冥冥的安身立命，虽然还有些许流行情怀的杂意，但是笃定构念然后沉着言志，一字一句也就拥有了肺腑的气息。）