习惯
生命中有许多过客，也许是一个瞬间，也许是几天，几个月。我是一个非常痴情的人，往往分手使我痛心万分，需要花很长时间才能走出失恋的阴霾。每段恋情的结束，我沉浸在自责与懊悔之中。即使是对方犯的错，我仍然把它抗在自己的肩上。这对我身心健康很不良善，我可以花尽一整天躺在床上，翻开旧照、听着我们的音乐单、设想许多能让我再次联系她的借口。一日过一日，变得好沮丧，也更讨厌现在浪费生命的我。
最近也刚结束一段恋情，但这次真的让我醒悟，也开窍了。在9月头，我在朋友生日派对认识一位清秀高雅的才女。她是一名芭蕾舞者，气质出众。我搭讪了她，交换了电话号码，开始密切地出去。第一次约会我们到了市区共享晚餐，到了一间米其林星级日本拉面餐馆。起初，无法避免无话可聊的尴尬，谈起非常基本无趣的话题。但还是挺有默契的，能和她逗、看见她笑起来脸蛋浮现出两个浅浅的酒窝，我也情不自禁地发出内心的好感。之后，我们到了一间酒吧，两人点了四杯啤酒。我们聊得如顺水行舟一般，毫不费力地拉近我们之间的距离。我们兴致勃勃地分享彼此的兴趣爱好，也对热爱小动物的话题产生共鸣。在交流中，她告诉我再多三个月她即将飞去美国留学三年。那时的我并没有什么太大的反应，毕竟只是对她产生起初的好感，但没想到越陷越深，跌入爱情海里。
第二次约会，我们有更深的亲密交流。陶醉在滨海湾迷人的浪漫夜景里，我们享受彼此的陪伴，也敞开我们的心向彼此倾诉更私密的问题与经历。就像她与我分享父母亲的婚姻问题，我也坦诚地告诉她我与前女友的感情问题。之前的两段恋情都是女友劈腿，心里的创伤还未修复，导致我对人性缺乏信任，尤其是女性。我问她一些关键问题，包括她对同时与多过一个男生交往的看法。她解释由于父亲在外头搞外遇，引起家庭争吵纠纷不断，她非常重视伴侣的忠心。她所说的的确有触动了我的心，让我有所反思。我们能合拍，她的长相与气质又符合我的理想型，真的很想继续和她出去。
我从来没有谈过异地恋。从我看过的电视剧里，往往异地恋的情侣到最终都会分散。兄弟们也常常提到他们无法想象我能经营远距离的恋情，因为我是一个在恋爱中需要不断有新鲜感的人。在我的心里，默默地觉得这个女生别具一格，也希望能够和她持续深交，在她飞去美国之前建立一个稳定的感情基础。每日，我们都与彼此发信息，分享生活的点点滴滴。日久生情，我发现我真的喜欢上她了。
有一晚，她来到我的公寓的游泳池一起游泳。我们还买了韩国烧酒来增添气氛。那晚，我们的互动有着情侣之间的专属情调动作，我好珍惜当下的美好二人世界啊！好希望时间能冻结，让我能永远活在那瞬间。一整晚没有出任何差错。可是，当她离开我的家后，每一次会传简讯给我的她，这一次不如往常。
隔天的我，感觉好不自在。她真的一整天没传简讯给我。我又开始自责了，是不是我前晚说错了什么？她怎么可能突然对我失去兴趣？我在家一直翻看着我们之前永远的对话。写了一些讯息，又删掉。这维持了一整天。还记得那是我考试期间，这足以影响我的学习状态。到了晚上，我实在受不了，决定传简讯给她，问她的一天过得如何。她在隔天才回复我，而且回复得很冷淡，就像出于朋友礼貌的回复。我的心里忐忑不安。她是要疏离我吗？再加上之前遭受的感情创伤，我完全陷入焦虑的状态中，脑海充满着许多疑惑，却不敢问清楚，因为我们毕竟还没正式交往。我痛心万分，不停与兄弟们谈心。每个人都劝我把她给忘掉，反正她都要飞了，没必要花时间在她的身上。我却总觉得没有人从我的角度设想，要忘掉一个人有怎么容易吗？
一个星期后，我决定再次约她出来。她给了合理理由，说她忙着排练，没有时间出去。我决定不回复她，之后她给我发了一条非常长的讯息。总的来说，她告诉我她确实对我有感觉，但她知道若我们持续出去约会，必然会更喜欢彼此。到了她要飞的时候，难舍难分。她不想伤害我。
我其实不知该如何反应。她这么做，也是为我们彼此的好。但是，我真的无法在此刻接受这个局面。我给了自己冷静期，收拾自己的情绪，也反省了很多。我的感情路很忐忑，很多弯曲。从这次的经历我成熟了，也接受她是我的生命中的另外一个过客。俗话说：“有爱情的生活是幸福的，为爱情而生活是愚蠢的。” 我也学会了，我不要爱情掌控我的生命。我要拥有掌权生命的权利。
谢谢你，因为你，我成长了。
（爱情让人长大，谈不成的爱情，好像更是如此，文字描述轻快流畅，人物内心的挣扎也有琢磨，不过情节总是围绕在扭扭捏捏的场景和局面，整体只是一番延绵不断的倾诉，几乎没有什么情节可言，要爱不爱的情态，虽然也算是现实的常态，不过书写不宜在此间兜转，或许再加点可供玩味的意象和细节，让主题更加缤纷焕然。）
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