佩家：文字人物

阿nua

我今年已经三十五岁了，至今没交过女朋友。唉，也对，有谁希望自己的男朋友看起来是一个整天对着美眉流口水的色胚？说起我嘴角常年挂着口水的原因，据说是有很长一段时间家里付不起水费，每天只能从桶里喝一勺雨水。为了不让嘴巴变干，口腔就不停地分泌口水，后来即便家境变好，但潜意识里还是怕极了缺水的滋味，所以就成了今天这个样子。由于这缺陷的关系，我总喜欢穿戴夸张来掩饰心中的怯弱，心想也许顶着看似发霉的亮片帽，搭配橘色假发能稍稍转移别人注目的视线。今天相亲又失败了，枉费我还请了发型师帮我换了个造型。现在知道我为什么总是一副郁郁寡欢，生无可恋的样子了吧？因为我寂寞难耐啊。

（可怜的怪物自有可爱之处，自说自道一气呵成，对应人性弱点和社会现象一针见血，活生生跃然而出。）

俊良：文字人物

else

沒有北極熊。僅僅是極準確的弧形在我周遭旋轉，推引間把電燈電視電風扇扭開。仿佛我沒有執行任務事實上我也沒有執行任務。我所以是鐵的工作獨獨在維繫三對磁鐵的運動。從前並非如此這般。我是好的鐵。鐵和鐵都說，我帶著19世紀末的原始鐵的血統。在家鄉鍛造出來就恰如其分地當起轎車的零件。後來發生意外，命運沒有開我玩笑，因為我湊巧只是引擎旁邊一塊內凹的鐵，所以轎車報廢，我都還乾淨。當時我排斥其他的鐵的安慰。直到歐美精品工業項目興起，作為外觀尚可以的我僥倖挑選為其中一鐵。這也是我今天在這處旋轉而依舊可以標榜為好的鐵的緣故。彩色電視機正拉扯一出老舊的廣告。我的同僚在裡邊賣弄。可以發動引擎。可以充當LED。「because we’re the someone else」。

（文字外加了太多风格的磁极，说故事虽然也求神采，但是还得降低一点自溺的引力，才能吸住阅读的眼球。）

诗琪：文字人物

魅影

头骨盔，打从娘胎开始已注定是我的患难之交。霸道的它，不允许我透露任何情绪。恶煞的它，使敌人提防并转身离去。为了衬托出它的气势，我还特地找来一根与它匹配的小骨。在别人眼中，娇小的我总是形单影只。或许是孤儿的缘故，逼着自己坚强的我也逐渐习惯这种生活。偶尔遇到同类，我仿佛在他们身上见到自己最熟悉的影子。彼此都是独行侠，使我开始起了疑心。最终，因好奇心作祟，我亲眼目睹了真相。为确保孩子在生命之初有足够的营养，类似蝴蝶脱蛹的残忍画面就赤裸裸地呈现在我面前。孩子恐怕不知晓吧，就那样慢慢吞噬了眼前的肉身。从腹到头，一点也不剩。原来，终身盔甲是伟大的牺牲换来的。脑海不断浮现的画面使我落泪。头骨盔，感谢你，为我掩饰自己最脆弱的一面。就让我放肆一次，之后我必定重新振作，与你一起面对未来。

（依照本事进行怪物的勾勒，作为独立的叙述或有些许断裂，不过文字率性而有韧性，骨盔的武装底下，正是人性共通的残缺。）

梅蓉：文字人物

狄阿蒙斯(Diamons) 

独角犀龙里的勇者，西域特拉的王魂。擅长土遁、地裂。面对困难，永不退缩，是攻击型类种。在战斗中，习惯以独锥钻爆地缝，挤压熔浆，烧毁敌人。尾巴可随意伸展，扫退从背后进攻的敌人，同时维持自身平衡。背上的巨刺，四肢的利爪虽然尖锐，但没有太强的杀伤力，只适合防御。妻儿在两百年前的地缘之战中被叛徒歌拉飞斯以地域烈火烧杀，异常惨烈。对于没能守护好亲人，感到深深自责。此后，选择自我放逐到寒冷漆黑的地域之冬，过着孤独凄惨的生活。在极端痛苦中，失去王魂，分裂成一好一坏两个角色，互相厮杀，以肉体的疼痛缓解内心的悔疚。玩家只有找出歌拉飞斯的秘密，方能复活王魂。

（文字绘声绘影如临玩者实境，就原来游戏构思的体裁而言算是完备，但是从另行杜撰的角度看来，则欠缺了借题发挥的指向。）

尹骏：文字人物

不是蛋

说到底，我们其实不是蛋。翻译的疏忽加上圆滚滚的身形经常给我们带来不必要的误会。弟弟就曾经被一头戴鲁比当成点心，咬到头破血流，至今还在宝贝中心加护病房。妈妈经常要我们出去晒太阳，希望我们快高长大。不过大概是基因不好，关都的我们永远没有比阿罗拉的亲戚高。小时候问过爸爸为什么我们会长得不一样，爸爸一直都只会说我们都是“龙的传人”，只不过很多年前祖父因为战乱选择离开家乡，来到关都才进化。没有人家威猛强大，就要学会用脑。所以关都的我们都会使用超能力。阿罗拉的亲戚当然也会用脑，虽然不过是用来撞人罢了。我一直希望可以去祖籍地见识见识，不过爸妈却害怕我会在那里进化。其实再怎么说都是椰蛋树，就算真的在那里进化了也应该没什么大不了的，是吧？

（故事有点受限于原典，所以未能自由开展，不过叙述的密度和调度，皆有可以圈蛋之处。）

羽婷：文字人物

澜霓

我原本应该是个人，是个和我名字一样美得仙姿玉貌的人。但人生总有些意外。这要从很久很久以前说起，我也不知道到底有多久，只记得那时候人类都流行裸奔。那时有个美女，手艺活不错，修修补补都不在话下，尤其擅长捏泥人，一把土，和点水，就能捏出个大活人来。于是，我也慕名而来找她帮我改造下形象。正当我准备迎接光辉人生的时候，这位美女打了个惊天地、泣鬼神的喷嚏，手一抖，一瓢水带着洪荒之力当头砸下……我就变成了现在这副鬼样子，整天拖着湿嗒嗒的身体四处游荡，别人看到我都绕道而行。但我这人一向是乐天派，你们既然不喜欢我，就让我来喜欢你们吧！我给自己化了个紫色美妆，张开双臂，拖着粘稠的身体，热情地迎向大家。

（连结神话的构思别致，同时契合现实时下的整容风潮，人性就是拾遗补缺，逗趣之外还有嘲弄挖苦的警世意图。）

王莹：文字人物

小吃藕

我知道我长歪了，然而现实就是如此残酷。
曾经，我也是一只人见人爱花见花开的萌宠，叔叔阿姨哥哥姐姐见了我总是忍不住对我水嫩嫩的小脸蛋又揉又捏。
虽然我长得像一颗土豆，但我最爱的食物是藕片。凉拌、清炒、醋溜、红烧，只要是藕片我都爱。凭着我的超高颜值，分分钟都能收到叔叔阿姨的爱心藕片。所以，我无时无刻不在吃藕，然后吃着吃着，就真的吃藕了(ಥ _ ಥ)。但是，身为一名吃货，秉持着对藕片的热爱，我依旧管不住自己爱吃藕的嘴。
虽然我的颜值已不复再，但好心的叔叔阿姨并没有抛弃我，依旧天天喂我吃藕。我非常的感激他们。他们让我相信
记住，不是每一个正太都可以长成男神！

（改造原型的做法算是偷吃了步，故事稍有牵强之处，但是叙述明快简洁，灵动突出了怪物的性格形象。）

晓惠：文字人物

俺俺

俺的名字叫俺俺，不是读作Ǎn，而是日文中的オレ。俺的母亲是一名喝了太多辐射超标自来水的脑残女，所以才会被俺那日籍生父给始乱终弃。俺的父母都是脑残，但俺不是。虽然俺的母亲在俺还是婴儿时，都是用那辐射水来泡牛奶。俺知道自己长得还不赖，因为俺有很多朋友。俺的朋友都很笨，每次都喊错俺的名字。见俺一次，就喊俺一次“鬼”，然后任性地跑掉让俺追。母亲说这是捉鬼游戏的原则，俺是因为人缘好才当鬼。大人也很喜欢俺，见俺就丢橘子给俺吃，还有礼貌地双手合十向俺打招呼。俺猜想他们一定是从泰国来的。俺目前在一家公司当电话接听员，专门等人来找俺聊天。但每次俺报上大名，大家不是破口大骂就是直接挂俺电话。对此，俺也感到莫名其妙。

*注：
1 “俺”是日本男性的自称语
2“俺俺”指的是近年在日本流行的一种电话骗局。

（地方色彩的增添有趣，社会写实的构思也算独特，不过枝节的牵扯稍微失焦。）

沁霖：文字人物

霍甲甲

我出生在一个武林世家。祖父是张山峰，精通十八般武艺，曾经从火箭队手中救过小智一行人，因此一炮而红；爸爸黄飞飞也不负众望，是大家口中的“梦可宝第一大力士”。然而我却一点也没遗传到家族的血脉。我的黄皮肤曾如太阳一般灿烂，最爱就是水上芭蕾。爸爸费尽心思让我拜师学艺，我却还是毫无兴趣。一次，我又偷偷到池塘里摆弄双腿，热情地在水中舞蹈。这被邻居三姑和六婆撞见，事情因而在梦可宝界传开，让爸爸丢尽颜面。那天，他将我打得遍体鳞伤，留下了一块块永不磨灭的淤青，就连屁股都开了花。那朵花是我心里的阴影。因为它，我常被朋友们嘲笑，使我再也没有勇气在白天出门。渐渐地，我的身体由黄转蓝，那是忧郁的象征。我为自己装上了尖尖的假牙和锋利的指甲，只要有人提到“花”这个字，我便会对他们使用“震耳之吼”。

（情节有点儿戏，屁股的位置偏差，不过想象力丰富，孩子承受家长寄托的桥段不错。）

圣雅：文字人物

嗔嗔

一直以来，我都不知道自己是一个懦弱无能却又恶毒刻薄的宝宝。直到有一天，我的好朋友突然跟我绝交了。
认识我的人都说我是最可爱的宝宝。我粉嘟嘟，胖呼呼。虽然我没有耳朵，但我能看见你们说的话。我心地善良、谦让、善于妥协、善隐忍、从不发脾气。每当有人欺负我，我的朋友们会看不过去，纷纷给我出主意。可当我被气到忍无可忍的时候，我会开始不停的抱怨、咒骂，虽然我知道这样做并没卵用。我的舌头会随着抱怨和咒骂声越来越长。
一天，我的好朋友突然跟我绝交了。我听不见，却能看到他的厌恶。他厌恶我的懦弱，厌恶我的毒舌，厌恶我不停的抱怨声。他指着我的脑门，道出我的罪状。我觉的很委屈，甩着舌头一边奔跑一边擦眼泪，不知道溅出来的是口水还是泪水。

（性格的描述有点矛盾，前后叙述衔接也有落差，不过以佛家寓意构思人物，结尾一幕充满大趣。）

旖丽：文字人物

鸭梨山大

大家好，我叫鸭梨山大，这是妈妈帮我起的名字。我出生的时候爸爸曾经怀疑是不是隔壁家鸭嘴兽的蛋滚到我们家来了，气得妈妈差点闹离婚。后来饱读史书的妈妈就给我起了个帝王之名，希望我能飞上枝头当凤凰。所以我从小就努力读书，眼睛都近视了，你没看我一脱下眼镜，瞳孔就变得这么小吗？好在皇天不负苦心人，我每次考试都得全班第一名，同班的鲤鱼王和呆呆兽只能望尘莫及。嗯？你问班上还有谁？没有啊，就我们三个。老师说其他人智商不一样，所以不跟我们同班。但他们经过我们班时，老是会取笑说我们笨。回家后我问妈妈“笨”是什么意思，妈妈说，那是在称赞我呢，可是做人要谦卑。于是，当有人说我笨时，我就会把耳朵捂住、眼睛闭起来，这样就不会听到称赞而骄傲了。

（名字和故事皆有不俗的创意，而且叙述完整流畅，怪物身世的怜惜之外，还有人伦亲情的疼惜。）

思敏：文字人物

大同

我叫大同。我有三个弟妹，分别叫二同，三同和四同。我曾为了排行第一而感到骄傲，因为我可以和那个香港人类歌手共用一个名字，或许，也可以共享一个梦。我妈听到这里，嘴里一如往常地冒了句“荒谬”。或许，我妈是对的，大同又怎样？我隔壁家，三姨家，叔父家的长子都叫大同呢。当然，我的族类并不总是排斥梦想。曾经，我族里出现了一个米其林大厨，因为他相信了人类的一句“anyone can cook”。那段日子里，梦想与干杯声贯彻各个餐桌。我出生以后，再也听不见酒杯碰撞，那句“过街老鼠，人人喊打”倒长盛不衰。如今，最常听见的却是一声声烦躁的“又是Rattata”，然后人类会绕过我，继续追逐一条黄澄澄的肥龙。我不知道哪种现象更好？是敌视还是漠视？咳，谁知道？吃玉米去!

（动物农庄式的桥段经营，互文后设建构出故事的场景，同与不同之间，甚至还带点意味深长的生存哲理。）

恺秢：文字人物

三毛

大家都叫我“三毛”，其因一目了然。往日我看了电视上的广告，曾抱着一丝丝希望到过北京101、Jean Yip等生发中心，可最终还是无功而返。从小我就立志要成为一名国际偶像巨星。我自认自己长得不赖——一双炯炯有神的大眼睛及同安吉丽娜朱莉般的性感厚唇。可就因自己是个秃头，在试镜时屡次受挫，惨遭拒绝。要是我有一头乌黑亮丽的头发，那该有多好啊！虽然亲友都常告诉我外表并不重要，只要有实力，有朝一日定能美梦成真，踏上我的明星之路。可你们看！T.O.P、宋仲基等韩国巨星哪个是秃头啊？只要我一日还是秃头，此梦就不过是镜花水月。除非奇迹发生，想要闯入演艺圈，备受世人注目，甚至还有成群的美女日夜相伴只不过是痴心妄想。唉！看来我还是出家当和尚算了！

（遣词用语活泼流畅，不过某些形容有点错位，与其觉悟回头，不如让怪物继续活在妄想中，突显写实悲喜剧的余味。）

秋丽：文字人物

默默

你好，我是默默。因为我常不说话，所以大家都叫我默默。其实我有很多想法，但因头发长而又打结，阻挡了嘴巴活动，所以干脆不说，变成了内心话。
平时休闲时，喜欢坐在公园的草地上睡午觉，发一发白日梦。但也因头发的关系，人们常没察觉到，以为我是灌木而不小心踏到我的头发。那我痛愤的自然反应就是马上“轰”一声地踩扁他们。
其实我这头蓝发不知没打理了多久，让我已经不记得自己原本的面貌了。一开始并不是因为懒惰才没打理，只不过自己的脸生得黑漆漆的，经常在半夜没灯光时吓坏家人朋友。可话说回来，上天也算是公平的，给了我张黑脸，但至少头发却是自然散发着神秘蓝色的光芒。之后就决定留长发，至少在黑暗中，人们还能看到我的存在。

（怪物的特征形象描绘鲜活，前半的性格塑造传神，后半倒叙的作用不明，其实大可往自闭沉默但却自满自足的状态进行铺展。）

伟明：文字人物

曾美丽

我姓曾，左邻右舍都爱称我“曾美丽”。看我这副德性就知道姐平时很爱打拳。尤其是这几年以来，我每个周末都会在海边教年轻人打打泰拳。我这一身巧克力色的完美肌肤就是这样晒来的，性感吧？姐偷偷告诉你，在海边教拳是次要，姐是为了那里壮硕魁梧的猛男们！提到这儿姐就生气。在我出生时，那个死鬼护士在抱我的时候，以为在上演一场嘻哈舞，这里跳那里撞，搞得姐的头顶凹凸不平，搞得现在那些男人瞄都不肯瞄我一眼。后来，我只好改穿短裙，学玛丽莲梦露秀秀裙底风光。这招还真管用，不只招生人数上升，出现在海边的小鲜肉也变多了。最重要的是，一家非常有名的电玩公司还邀请我成为它们的游戏角色之一，说我有绝对的条件成为武打巨星，起初我本不相信。后来每当我出现在某一处时，许多男女老少都会奋不顾身地冲向我，才知道姐已把自己的名字打出头来了。

（故事的接续稍微混乱，而且花痴的形象有点呆板，按照出世的遭遇看来，应该把练拳当成是对抗男性审美的情节设计。）

勇宏：文字人物

科学怪芽

我原本只是温室里的豆芽菜。我以为我的存在就是为了变成饭桌上的一道菜。直到有一天，有人把黑色药水注射进我的大动脉，我才知道我只是一个实验品。由于我的实验宣告失败，他们把我丢进了垃圾袋。谁知，突如其来的日蚀把昼夜给混淆，残留在我体内的黑色药水燃烧了起来。我的身体慢慢的被撕开，撕开的部位长出了细长的脚和黄色的头，并让我拥有了五官。我相信这一定是天狗看到我的遭遇后，想要赋予一个全新躯体来延续我的生命。我恢复意识后试图逃离那实验台，但却被人发现，并且想要把我抓起来。为了躲避他们，我不小心掉下海，随着海浪漂洋过海，最终到达了一个小岛。我不知道我除了躲藏还能做什么，但我知道在人们的心中，我只是一个科学怪芽。

（故事颇有剧力，甚至带有一点科学现代性的指控，不过字词描述为了押韵而稍微失准，日蚀天狗等的枝节可略。）

蕙烨：文字人物

粉快乐

记得当我将临在这个世界时，人人都说我胖嘟嘟的很可爱，总会抢着抱我。脸颊上自然的腮红，短巧的手脚和圆滚滚的身材，每一个小举动都逗得大家好开心。这样百般的宠爱和关注，让我感觉太幸福了，我不想失去。于是乎，我拼命吃、拼命懒。经过一番努力下（或许跟基因有点关系），我还真的照着小时候的模样长大了。短巧的手脚一样短巧，粉红的脸蛋还是一样粉红。只是那圆滚滚的身材再也不是人们可以承受的重量。
那天在家族的晚会上，我跳起了小时候的“快乐舞”，亲戚朋友都还是笑了。直到年幼的堂妹一出现，他们就一拥而上，留下我一人演独角戏。我还是跳完了那场舞，走下台拥抱了睡着的母亲，边哼着：“快乐是我的不是你给的，幸福要自己负责。”

（人物的形象立体，还有寓言的故事特性，结尾流行歌词的穿插有点不搭，不妨就让怪物告诉妈妈，它要长大。）

佳颖：文字人物

胖嘟嘟小桃花

胖嘟嘟是外号，桃花是被遗忘原名。
听说，我是宝可梦月亮国公主，身体雪如皎月,一次郊游时在海上遇见狂风暴雨，奶糖般大小的我被大风卷起，海水将我冲到一个充满青草的荒郊野外。
狂躁、害怕与不安中，我意外发现红红的樱桃，拔了一颗、玩一玩、贪吃的小嘴一口气把一整颗樱桃吃下肚，缓和了我不安的小肚肚。可是，突然我的身体产生变化，从奶白色到桃花色，可我一点也不在乎因为樱桃很好吃！
在青草原上，我遇见了其他宝可梦，与他们一同创作现代诗，吃樱桃与洒太阳，偶尔读读唐诗。其实我最爱读书，心里的小梦想是考到宝可梦博士学位。可是讨厌的皮卡丘老是笑我，说我读的书只有“三四行”。于是我生气，皱眉、嘟嘴、然后用我的彩虹屁熏晕它！嘻嘻！

（梦幻的色彩充沛，不过人物一昧可爱撒娇，少了个性的呈现，因此显得略为平面。#顿号的使用不确，必须注意。）

晶慧：文字人物

Q比

我妈妈认为我长的很可爱，因此把我取名为Q比。你们别看我身材庞大，其实小时候的我，是全班上最矮小的。但是自从二十年前，和父母失散后，住进孤儿院的我，体重就一直在增加，没有停止过，而且还患上了瞌睡病。同学们都开始取笑我、排斥我。原本是老师眼里最疼爱的学生，也变成老师最讨厌的学生。连我也开始讨厌自己，责怪自己怎么会变成这样，并且把自己封闭起来、不与其他人来往。
直到五年前，二十一岁的我，鼓起勇气离开原本生活的村庄，一心想着把病治好和寻找父母。不过，当我一踏上旅途，就一直想睡觉，根本没办法前进。从离开村庄的那一天到现在，我只到达了隔邻的村庄。希望有人看我那么可爱，可以来救救我～。

（怪物的形象活灵活现，寻父母记的背景也逗趣，不过欠缺适当动机，应是发现身世后的决定，最后脚程缓慢但是却坚持到底。）

璟仪：文字人物

独眼龙

因为我的长相，我真是受了不少委屈。很多人误以为我是个冷冰冰，没血没肉的家伙。单看我光秃的长相就圈圈叉叉了，以至于到现在还是个单身汉。
实不相瞒，其实我是在一个婚姻介绍所里担任月老的职位。我用我的法眼所射出的磁体来感应每个人的脑电波。如果发现有两个频率相同的人，就会把他们吸到一块，替他们制造机会。别小看我这个本领，它可是极可靠又有效。时不时我还会收到撮合成功的情侣寄来的喜帖呢。
每当我参加他们的婚礼，都是一把眼泪一把鼻涕，为他们感到高兴。可是，什么时候才轮到我步入礼堂呢？我期待爱情带来的滋养与色彩。所以现在的我就在等，等待我的另一伴，成为我的另一只眼，让我变得完美无缺。你有好的对象？请找我独眼龙。

（遣词用字还可提升，不过故事的想象契合原型甚为有趣，怪物孤单的一面可再渲染。）

文字人物：k.d.

妹紫

我本來不是長這個樣子的，小時有一回媽媽給我餵奶哼著安眠曲，不小心反而自己睡著了，醒來後才發現我的嘴巴還塞著奶瓶合攏不起，全身缺氧鐵青一片泛紫，水靈靈的眼珠變成直愣愣。媽媽當時自責哭得稀里嘩啦，爸爸沉重哀嘆造化，此後不斷提醒我，雖然顏值嚴重超標，將來仍要好好做個有用的人。我不懂什麼叫做有用，成長的過程中，大家一見到我，要不避之唯恐不及，要不就無緣無故賴說是我害的。考試不及格是我害的，男朋友移情別戀是我害的，甚至連下雨天淋濕也是我害的。起初我會慌忙澄清，不是我，不是我，後來漸漸覺悟，這也許就是我的用處。於是乎我還是同樣舉手搖晃，心裡頭要說的卻是：是的，是我，讓我來分擔你們活著的痛苦吧。

锦嫣：亲爱的

写给十年后的锦嫣

二十二岁的你很不怕死。感觉自己既然为死亡而活着，那就算被“生命”当去也没什么大不了。

但我现在不是想死，只是不逃避逃避不了的现实 。因为近来所发生的事，生活突然变得充实。 感觉自己很像醒悟了，我想妈妈一定看得出。关于自己做决定的方式，不晓得为什么不能脚踏实地，简简单单的过日子。 我 一直在梦想，理想，幻想中彷徨。但心理有数，生命不能单单生存。如果逼着自己为别人的寄托或社会的压力而压抑自己，我会变成傀儡，最终回头看的是一片空白，那又何苦呢？

那个人，成为了你生命中很重要的一个人物。你是因为他对你的善良才会成长，突破自己， 千万不要忘记。

我现在生命里也有许多不耐烦，不耐烦里带着无奈，但无奈里也很清楚这个过程需要的耐心。我期待自己能在剧场里全职，盼望一直能够表演，写作。心里也只不过想要一些肯定，自己无论如何都不会忍心把笔放下来，不会把所有累积的梦想摧毁。

（文句的流畅度不足，像是经过转译后的陈述，不过情感的流露诚挚。）

艺君：亲爱的（旁听）

十年後，親愛的妳

在和最後一個人說完「晚安」之後，所有的月色都被手機掏空。

也許是這樣的昏暗，才撈得起明天的微風浮在臉上。昨天我又醒了，在一個不需要被清醒的早晨。牙縫裡還舔著前一刻的夢，牙膏匆匆擠走，卻從不輕易剝落。帶著牙菌斑的浪漫，那些是細節上的殘留。我想，一點一點的想，如果早餐非要加雞蛋，那就來得兇猛些，一半就好，好嗎。

今天的煙嗆來了去年的嗅覺記憶。妳還是喝生水的妳啊。水龍頭嘩嘩的流，右手的指尖沾點水氣，輕疊在透明玻璃上，氤氳著濕熱，繞著指尖在杯身裡留下一圈淡淡的白蒸餾。窗外的街頭少有汽車駛過，長年墨綠的大樹擺動靈活，妳走過。

杯裡的水湧過，輕易洗去指邊那一層白白的蒸氣。我希望妳看到這裡沒有難過。
也許我已習慣被妳浪費，慚愧著跟妳耗個十年的晚安也無所謂。

（像是写给自己的情书，时间横跨的张力不显，不过对于生活细处的经营，文字依旧如水纹剔透划过。）

刘蔚：亲爱的

亲爱的刘蔚  -10

依稀记得那年，你还是一个小孩，倔强，不服输。就像一只刺猬一样，总是把自己带刺的那一面留给这个世界。抱着对未来的期待，满怀着自己对未来的憧憬，充满着对这个世界无限美好的幻想。

记得那年，你有一个喜欢的女孩，你们约好上同一间高中，上同一间大学，然后一起完成人生的目标，一起奋斗，一起老去。但是你太自视过高啊，你总以为你是这个世界的中心，所有人都会迁就你，所以在接下来的一个时光罅隙里，你失去了所有。

朋友都说我是个恋旧的人。可是我想告诉他们，我不是念旧，我只是不甘，我不甘心失去了自己那么在乎的一切，我想有个机会，能够好好弥补你的过失。但是理智告诉我，与其去想着弥补过去，还不如珍惜当下。

所以你看啊，人总是会变成那个自己当年最讨厌的那个模样。曾经的你总是在嗤笑那些理智的人，而现在的你却变成了那个充满理性的人，你已经习惯于变成那个用利益来衡量各种行为的那个人。时光划破了你的肌肤，其中的滋味只有你最清楚。

真希望现在能够见到你，告诉你，现在的你已经把身上的刺一根根拔下来了。你有了更多的朋友，你有了新的生活，无所谓好坏，那都是我们要走的路，天注定的。

（文句陈述流畅，刺猬蜕变的意象不错，不过忏悔的情调稍有自溺。）

熊韡：亲爱的

東方廣闊海洋，西方耀眼日落，北方白色雪景
某艘甲板上，某條街下，某架飛機上，十年後世界的某處
郵編 （xxxxxx）
熊韡    收

親愛的：

你不常來，我也只能在夢中見到你。

你的臉上帶著淡淡的倦意，但嘴角處卻揚著藏不住的快樂。
在我的夢裡，你從不把我吵醒。你淡粉色的肉球輕輕的走在我淺淺的夢里，淺淺的
觸碰。

你總是這樣突然來探望我，過了一段時間後，又悄悄的離開；從不向我道別。我喜歡你突如其來探望我的時候，用奇怪的禮物來向我敘述著你喜歡的一切。

「這是惠特比海滩的碎沙。這是聖伯多祿教堂上空白鴿的羽毛。這是桑斯安斯鬱金香味的风。」

我似乎能通過你爪子抓出來一些髒髒皺皺敘述的文字看到碧藍色的大海，白雪覆蓋的山尖，聽見溪流潺潺，牧民們純樸渾厚的山歌。我彷彿能看到張大千毛筆下帶著雨珠的雨荷，桑德比水彩里夢幻的紫色天空，還有約瑟梅洛德調色盤里才能見到的彩色凱維來城堡。

我從不問你是否能留下， 因為我不想被你看到一個孩子般任性的眼淚；我知道這些對你來說都是約束。甚至在你離開很久又突然回來的時候，我也只是給你一個簡單的愛撫，就好像你只是去上了一個廁所；這是我們之間的默契。

我已經把你發了霉的軟墊放在太陽下曬得蓬鬆，我把盤里又燙了一遍的牛奶吹的剛剛溫。黃昏的時候，我总是會拿著一本關於旅行的書，讀著漸漸睡著，在夢裡等你。

P.S：今天從學校回家的時候路過B棟11座，樓下有兩隻小貓纏著我喵喵地叫。我蹲下去撫摸它們，它們就調皮的打滾。我真想在你帶給我的惠特比海滩碎沙上打滾啊！嗯，我已經打滾了，在夢裡，就是那片海。

熊韡
2016年8月25日

（少女粉色情愫和童话斑斓景致的集大成，文字恒是一副不染人间烟火的样子，看似风花雪月自恋自陷，不过当中的纯念饱满得无与伦比，这一片海阔天空也许不存在，但是书写有时就是为了活在自己的世界里。）

佳炜：亲爱的

同学：

你好。

给别人写信的时候，我总喜欢写上一个“见字如晤”。这似乎也是实情：我们见不到，才要写信；写着信，笔尖落在信纸的那一刻起，两人就面对面地坐着了。可惜你并不在此列。时间是一块毛玻璃，挡在我们中间，雾蒙蒙的让人看不清楚。然而我终究打不碎它，只能忍受着被侵蚀了边角的画面，竭力往回望一眼，然后再被时间推开或推走。于是始终走不回去。

你一定也着急向前望，一定能隐约望见很多风景，望见很多路。你大抵也和我一样，在岔路口有些迷茫。大可不必，大可以停下，大不了就歇会。我已经记不清十四岁的你一般以什么为娱乐了。可能你觉得已经长大成人，开始喜欢上了某个姑娘。但是，在繁忙的学习、恋爱之余，你能不能帮我个忙？你能不能帮我多唱几首歌，一点不好听也不要紧。你能不能帮我在夏天的第一场雨之后去踩一踩泛着清新味道的泥土，顺便在地里挖一只知了的幼虫，将它放在家里的纱窗上，花一晚上时间看看它怎么破茧而出。你能不能帮我做许多事情。

写到这里我突然意识到应该向你道歉。给你写信有一种很奇妙的感觉，仔细思考一下，我在内心深处竟有一种把你当成我的孩子的冲动。总想劝你——抑或干脆点说指导你——在某个时间做某一些事情。那只是现在的我的需求，似乎并没有考虑你的感受，很不应该。你有你自己面前的路，即便我就是你，我又缘何置喙呢。

好了，就写到这里吧，希望你过的高兴。希望你十年之后给自己写的信比我给你的轻快得多。对了，2010年底放假回家的时候，记得多去姥姥家看看，不然会像我一样后悔。

祝好。

（过于与现在的纠缠不清，在有所为和有所不为之间，文字蓦然回望，不带一丝自伤自怜的揉杂了生命本相的唏嘘无力。）

周昊：亲爱的（旁听）

（十年后的）周昊：

还记得那年去台大交换，萧老师对大家的期许吗？握住两支笔：一支写文学作品、另一支做学术研究。那也是你念兹在兹，不懈努力的人生目标。而如今，你出了几本诗集，也在大学任教，却怎么感觉被一点一点掏空，离初衷愈加遥远了？

你一定记得，写作是为了“留下足迹”，为了抵抗死亡。而今你的书写却流于阿谀奉承，无聊至极的文字游戏，似乎又不得不继续写下去，虽然不懂为何要这样糟蹋自己与曾经敬畏的文字。

你一定记得，钻研学术是为了求真理，扩展某知识领域从而服务社会。但你现在忙于行政工作，更有办不完的活动，去不完的会议，以及给一批又一批的新生反复教着同样的内容。你敷衍发表的论文连自己都不屑一顾。

好像捧着一桶水，要到山上灌溉美丽的花朵。等终于爬到山顶，那桶水却因无数颠簸而所剩无几。我不知道你是否真的忘了，但能确定的是：你不再渴望，更不敢直视镜中那混浊的自己。

周昊
2016年8月

（写给未来却是审视现在，律己的意图和勇气可嘉，不过事件的臆测写来琐碎寻常，结尾意象的营造也少了新意。）

骏雄：亲爱的

致2006年的骏雄：

岁月漫漫，过了十年再回首，发现自己原来走了那么多。

其实这一年你没进到精英班，其实也算是一件好事。可以开阔朋友圈子。精英班的那些人，不用把他们想到不好，其实大家同学一场，不用想太多。长大后，有更复杂的东西等着你去面对。当你回到他们那边了，会发现他们其实人满好的，他们的美好等着你发现。几年后，几个人在嘛嘛档一边吃宵夜一边怀念年少时，若没积极参与大家，就没什么好怀念了。

对父母要尊重，别让妈妈唠叨了，与她说话尽量小声，她不喜欢你调高声量。调高声量只会拉开人与人之间的距离，增加误会。对妈妈尽量去体谅，她付出好多了。也要记得疼妹妹，她就像是一只风筝，要拉住她的线，别让她跑了。爸那边暂时不用惦记多少，只要他能多陪妈就行了。

生活给你什么，就尽量去接受、把握。既来之，则安之。

廖骏雄
25/8/2016

（语气虽然近乎日常，但是文句简练有力，而且对于人事物的想象比附，皆有不错的画面质感。）

王莹：亲爱的

落笔之时，我纠结了很久。想写的话似乎很多，又好像连一件也不值得细说。因为我知道的，你合该都知晓，或者，因为无关紧要而遗忘。

去厨房取水的时候发现一只潜入觅食的八哥，见踪迹败露，瞬间就扬翅飞离得无影无踪。我忽然想起我们养过的那对鸟儿。我至今不知道它们的品种，而你大概连模样都记不清了吧？我们的童年养过许多宠物，但只有它们一次次地想要逃离。吃住无忧的生活抵御不了蔚蓝天空的诱惑。

我不知道它们怎么打开紧闭的鸟笼，最终在一个无人的午后离开。当时只觉得可惜，现下回忆，却能深切感受到那对自由的渴望。许多人羡慕飞鸟翱翔的翅膀，但我羡慕它们，因为它们对一件事物的执着和坚持。这是我至今也寻找不到的，一个能撞破南墙也要坚持的目标。
也许在读这封信的你已经找到了，那么我无比期待着能够与你共享这份心情的一天。也许你已经放弃，那么，希望我的来信能让你重拾昔日的热情。

十年前的你
25/08/2016

（飞鸟作喻其实不算新鲜，不过关于迷失和寻觅的渲染得宜，总归突出了真切的情怀。）

嘉慧：亲爱的

致10年前的自己：

老师给了我们两个选择: 过去或未来。由于我不确定未来是否真的存在，所以即使我不是爱回头的人，我最终还是选择了你。

请原谅健忘的我已忘了12岁的你是什么模样，我已经越来越擅长遗忘了。时间从容地走着，我却跟世上大多数人一样努力假装自己很忙碌，填充每一个呼与吸之间。时间很无辜地承受着我的指责。其实，我只是还没有适应时间在指缝间流逝后的怅然若失。

过去的十年，我遇到人生中最美好的人、事、物，至少在我现在看来是如此。那些美好有些很短暂，让人难以承受，却教会我什么叫分离、什么叫淡然。若你能读到这封信，请记得：不要深陷在回忆的泥沼，用最丰沛的情感活在当下。

我不会剧透你的未来十年，若你好奇我的现况，不妨想像以下情景：
4楼的课室窗外，一根羽毛，从一只鸽子身上落下。轻盈地、舞动、落在了树梢，等待下一阵风起时，自在地、漂浮、到半空中……

22岁的我 上

（虽然也是一种模糊的问候，不过文句颇为成熟，末段的比兴引人联想侧目。）

丽敏：亲爱的

丽敏31，

想了几天，最后决定带给你三件事物,当做见面礼吧。
它们都是用这里的一些材料编织成的，你那里可能找不到，希望你会喜欢。

(一)
第一件礼物，从277那座组屋的一个单位里传来。
妈妈的笑声。应该是爸爸又说了或做了什么搞笑的事。
虽然大家都在自己的房间里忙自己的事，但因为那个笑声，顿时发觉自己置身在一个温暖的小窝里。
首先，送你这个有魔力的笑声。

(二)
有一晚，入夜三更，一个人搭德士返宿舍。
长长的道路上没有另外一辆车子。
坐在那里看着车窗外的那一幕，突然生起一个疑问。
到底是在去哪里呢？
可是那一晚，好像看见了不是很想看见的一幕。
我觉得看清的总比莫名的来得好，所以也把这一幕做成礼物,请你收下。

(三)
最后这件礼物，不是听的，也不是看的。
刚刚拍完了第一个属于自己的短片，过程中，因为是第一次，没有什么概念，没有什么担心，只是想说一些事情，然后把它说好。
这样的过程，很开心。
所以最后一件礼物，你打开来，是这样空空的，不要见怪呵呵。

礼物呈现上去了，我在想，你在远处收过它们时，是微笑着的，还是婉拒呢？
说是见面礼，但老实说我担心你其实需要它们。
我不晓得你的情况如何，听了这些，也是否伤感比欣慰多。
可能甜美，可能痛苦，这好像不是一份很好的礼物。
此外，我也怀疑，我说送给你，但你能收得到吗？
让我再补偿你一个, 反正都是自己人呵呵。
虽然简陋了一点，但我希望它能带给你一些温暖。

2016年8月25日，晚上10.40，学校安静的电脑室里。在这里向你说一声，嗨。我正朝你所在的地方走去呢，而不管那里是怎样的，我都是会选择迈向那里。

丽敏21

（写来有点贪心，泛写三节不若择一渲染更细腻的情态，末段的想象有趣。）

祖恩：亲爱的

祖恩：

我难以想象你看到这封信时，反应会是如何。坦白说，脑海中想象的十年后的你是模糊的。尽管如此，我希望你会因为这十年来的生活历练而变得更有自信，心情舒畅。另外，不论在生活中选择了什么，都要活出自身的精彩。相信此时此刻的你已经开始了工作生涯，这可说是新的开始。祝福你找到了自己喜爱的，乐意为此努力的工作。虽然天天都有不幸，不公平，不公正的事情发生，请不要因此丧气。你活着的每一天，都带来了为人为己做出贡献的机会。我不希望你不停地往后看。我常常这么做，结果觉得不快乐。

还记得从前那个总是在勇于表达自己和选择默不作声之间挣扎的你吗？过了许久，我终于领悟到一位老师曾说的话，“若你打从心底觉得自己没有丝毫的价值，那没有人可以给予你，或让你感受到，在你自己眼里都不存在的价值。”这宝贵的金玉良言和它所含有的意义，可千万别忘了！

想亲笔写来亲手交给你，但又深知不可能的
那个十年前，或许会让你觉得有点奇怪的
你，十年前的祖恩，没我就没有你

（文句大致流畅，不过思量的伸延有点不着边际，末段似诗非诗的写法可免。）

子娥：亲爱的

阿子：

看到这封信，你很惊讶吧。老实说，我从来没想过自己会给你写信，感谢那位赐予我这份作业的老师吧。

你还记得吗？十年前的某一天，你从学校走出来，就在快要过斑马线的那一刻，你听见了老妈的声音，“阿子！”其实，那时的你是又惊又喜吧，毕竟老妈已经很久没接你放学了。你快步地走向她，透过你那将近七百度的厚镜片，发现她那双红肿的眼睛，于是你知道老妈哭过了。你没问为什么，因为她的下一句话已经告诉你了，“你爸中风进院了……”

老爸之所以中风是因为某根脑血管堵塞。医生建议开刀，但是手术的风险使老爸决定不开刀。当医生允许你爸出院时，你自然就抱着侥幸心理，认为已经没事了。你一定没料到，十年后老爸因为心脏病爆发，再次进院。这回，医生宣布老爸右边的心脏死亡，且三根心血管严重堵塞，加上十年前未处理的血管已严重堵塞，手术变得更棘手、高风险，就连医生也不愿冒此风险给他开刀。

十年前，放弃了冒险的机会；十年后，却不再有选择冒险的机会……我不知道读了这封信的你会怎么做，但我知道你至少还有十年可以陪老爸。

祝 全家健康

阿子
2016年8月25日

（稍有作文的格局套式，不过那份关怀游忧心真切感人，文句也有细腻的笔触。）

珺敏：亲爱的

亲爱的珺敏，

你好！收到这封信的你应该感到很奇怪吧！怎么突然间一封来自2016年的信会在2006年抵达你的小手中。写这封信的目的，就是让11岁的你和21岁的我来个简单的对话。

父母这几天又吵架了吗？你心里那份忐忑不安的心情我了解，但别忘了，除了那些阴暗的部分，其实你的心中始终挂着一轮明月。 即使家人破镜重圆的希望被粉碎之后，拭干眼泪，重新勇敢地站起来吧。11岁的你，还很年轻，前途无量，人生还有很长、很远的路要走。不继续前进，你怎么遇见未来无限的欢喜和机会呢？ 虽然目睹着父母之间的割裂让我们很无助、很痛苦，但绝不要放弃你自己的教育，去发掘自己的才华，寻找自己的快乐，建立起坚强人格，一步一步地走向少年时期。

“你只要相信，一件事情的发生都有它的原因。如果是痛苦的，不愉快的，无可奈何的事，那么，好好看它，感受它，然后，等它慢慢从你的眼前走过。

过去了。
豁然了。
释然了。
好了。”
——芽芽

青春，人生只有一次，一去不回头。放下昨天沉重的包袱，抬头仰望艳阳的明天；希望不远，相信未来。

祝你
快乐安康

珺敏 笔
2016年8月25日

（自勉的面目稍有天真之气，父母打架一段可发挥得更凄厉，才有动人的元素。）

俐敏：亲爱的

致：亲爱的，十年后

我说亲爱的，你过得怎么样？

看出窗外，微风正在树叶间起舞，心里在想十年后会是怎样？
此时的心情算是有点感伤吧？又或者可以称得上是茫然。这当中又有微微的喜感，好像是对未来带有期望。
这好混杂，我不懂。我说不上来。

我说亲爱的，你别来无恙吧？其实，我懂你的。你应该会过得很好，应该依然会很坚强。

你已经有稳定的工作？
你已经变得比较开心？
你对于很多事情也不再执着了？

是的，你的生活会很美好。你会好好的。

我懂你的。
不过其实，这不是你。这是我对你的期待，这是我要成为的你。你会是怎样，应该是看我吧，但其实又好像不是由我。
这又好混杂。我，又不懂你了。

现在的我对着十年后的你，突然又不知道该说些什么，可以说些什么了。我与你，应该是最熟悉的，但在此时又变的好像是最陌生的。

你，好遥远。你，带着好多“如果”和“可能”。

你会好好的。再十年后，你也会好好的。

（营造了不错的抒情氛围，但是流行式的叠字和重复性的修辞运用，可以适当稀释。）

觉心：亲爱的

嘿，你好。

同一个人，最初的天真自大，以为世界想怎样就怎样；后来的懵懂迷茫，不知为何世界不是想象那般；如今虽已潇洒释然，但难免带着些许不甘愿。

你是“最初”，我是“如今”，我是十年后的你。

十年了，任时光荏苒，你的梦想，我十年前写在作业本上的那几行字，你放心，我依然记得。只是，只是不再执着。这一路走来，遇到了各式各样的人事物，对我有着或深或浅的影响，再加上一个叫“现实”的东西，所以我现在走的这条路并不是我最初，也就是现在的你，所幻想的那条路。

但你也别失望，谁说你一定会随我呢？

这个世界上有无数时间线、无限可能性。如果你不甘心自己那个大大的梦想就这样消失飞逝的话，那就记住两个简单的字 : “勇敢”。接下来无论面对任何事，一定要听从自己的内心，然后勇敢地付诸行动。因为我现在最遗憾的就是从不敢去聆听心中的呐喊。

别问我为什么我自己办不到，人生没有那么多为什么，有时候走着走着就这样了。但我相信你来日一定会和我不一样，一定会过的比我更幸福。最后，记得即使在世俗的喧嚣中长大，也要保持一颗最明亮纯粹的心，不要轻易地让世界改变你。

期待你未来能在另一个时空里，过着我们共同所憧憬的生活。

来自
十年后的你

（开头颇有笔法架势，后半则像一般随想，不过那份殷切期盼还算真挚。）

嘉怡：亲爱的

亲爱的：

这个时候我已经三十多岁了，可真正成为了名副其实是工作族，加入了工作大军的队伍，每天朝九晚五的工作。工作就像一个阶梯，往上爬，往上爬，薪水像蚂蚁慢慢爬，慢慢爬。

喜欢的偶像也老了，何况是自己？那时在大学，还和同学们打趣当时已经是大四的大姐大了，那现在呢？

岁月不饶人，光阴更应该好好珍惜。

说起父母，也都六十了吧，话说人生有几十个十年，好好陪在父母的身边才是硬道理，而不是给父母多少钱来衡量。

那么，该在什么年龄做什么事，很重要，三十多岁的今天也是建立在二十多岁的当年。但无论什么时候，其实想想要快乐的生活，就像二十多岁的苦恼你觉得是天大的事，过了十年，三十多岁了，它还是一个苦恼吗？可能它已经不复存在了，就如新陈代谢一样，旧组织的幻灭必定会被新组织的生长而取代。所以享受当下吧！

（说理的成分过重，折损了该有的情味，陈腔套句务去。）

俊翔：亲爱的

亲爱的自己：

十年后的自己，你好吗？是否别来无恙？ 现在三十三岁的你如果一切都顺利的话，生活应该多少也已经稳定下来了吧？现在令我最担忧的就是你是否事业有成？ 因为当下的我说真的还真有点漫无目的的在过生活，没有为自己的将来做出什么打算。真希望这十年内我会慢慢有长进，有进取心，让你能在十年后的社会有所立足之地。

十年后的我，有些事情不知道该否向你提起，不知道当下的你是否还有所挂念着这个人。毕竟也都已经过了十年，想必你对我的印象已经是模糊的，对现在的我所面对的许多问题也更加是淡忘了吧。十年后的我，你会记得她吗？ 我想你应该多少猜得到我指的是谁吧？毕竟她算是在你二十三岁时可说是重要的人，也在你生命里留下一道抹不去的疤痕。说到这，相信我多少又唤醒你的一些回忆吧。她那一声不响的离开， 她那坚决地不肯回到你身边， 和那整整的一个月想尽办法把她追回，却最后和你的朋友走在一起，一切都那么铭心刻骨。还记不记得她也曾说过可能会回来，让你一直都放不下，期待着？十年后的我呀，十年了，她是否回来了？如果还没，你还会像现在的我这么想她吗？如果她已回来，你有开心吗？ 说真的，现在的我好想能够马上就听到你的答复，让我能够解决现在最棘手的问题，缓和我心里的痛楚，因为现在也只有你才会知道对我最有利的抉择吧。

十年后的我，希望你已不再像现在的我这么脆弱，希望这十年里你已学会如何成长，不再把一切的得与失看得太重。现在大家都一直在身旁支持和劝我，不能再继续如此悲观地看待生活，要懂得放得开，要学会更爱自己，生活才会过得快乐。这些话虽然真的听了很多次，但当下的我真的是无法了解他们说的一切，也无法轻易做到，可我相信“旁观者清，当局者迷”，既然大家都是这么一直奉劝我的，那大概也就是正确的人生观了吧。所以在这里我真的最后想提醒你，如果你心灵还是想我现在这般脆弱，容易受到挫折带来的影响，请你一定要记得十年前你曾受过的伤和那时大家的苦口婆心，这样接下来的每个十年你才真的能够过得快乐，过得充实。

十年前的自己上

（情状有点扭捏纠结，导致文句略嫌叨絮，不过也可看成情伤之烈。）

欣怡：亲爱的

亲爱的你：

十年了，你好不好？是否过着少时所幢景的生活呢？是否身边已有个他，还是还在寻找对的他？是否已成长为一名值得父母与自已骄傲的你？经过岁月洗礼的你，在看着这封信时，是抱着什么心境呢？

你或许正在为曾经后悔。后悔自已的不勇敢而错过自已想争取的，后悔不懂得珍惜身边的人事物而失去了，后悔忽略了所爱的人和爱你的人而伤了彼此。

你或许在失望，对世界的不公平，对社会的险恶与自私甚至对身边的人的改变。也或许，你对自已更失望，不明白自已为何屈于生活而失去了自已的原则和对生命的热忱，沦落为生活的傀儡。

你或许也在悲伤，为离别而悲伤。思念着离开的家人，思念着曾经的好友，甚至思念着当初那个无忧无虑，无念无想的青春。

人生总有悲欢离合，此刻的你或许带着许多的遗憾，许多的悲伤，许多的不舍与许多的不甘但不要执着于它们！因为执着会让你错过更多当下的快乐和幸福也只会让你留下更多的遗憾。请你记得你还有未来的十年，二十年和三十年去写出属于自已的故事。二十二岁的你会努力，希望三十二岁的你也不要放弃，继续活出属于自己的精彩故事。

爱你的你上

（文句稍有延绵情致，不过面目如一皆在欢喜忧伤间打转。）

瑞婷：亲爱的

至十二岁的瑞婷：

你急着要长大，此时此刻的我却希望时间能逆转。

长大的过程跌跌撞撞，身边的人来了又走，走了又来。其实现在也没长得多大，可就老是觉得以前的日子总比较好过。所谓的长大并没有底线，无论什么年龄都还是会有成长的空间。时间过得真快，一转眼十六年的教育已接近尾声了。还记得一年前的我，想到还有两年的书要读，差点崩溃了。不过现在想到快要踏入社会工作了，我的心也开始慌了。

你说人生可不可笑，小时候迫不及待地想长大，现在却希望时间别过得那么快。长得越大就越懂得珍惜家人和那些没义务陪我却一直留在我身边的人。岁月不留人啊。请十二岁的你，也请我自己，在成长的过程中别忘了我们的父母也在渐渐变老。

（语句基本通顺，不过言词扁平，关于成长的思索还能更加透彻。）

親愛的，十年了：k.d.

親愛的k.d. +10

前天我出席了一場新書發布會，我們的書，在一間明亮如夏天的木屋的書店。我惺忪抵達，然後甦醒於一種委婉的滿足。陸續來了一些人，懷著不同的心思坐下來，午後三點鐘開始，我說了很多話，關於這本書，關於自己，那些粗淺的美學理念以及由此衍生的，我藉以存活的書寫官能——我都盡力以誠實溫和的語氣，作出勉強能夠企及的表述。

書店外是一座俗囂的城市，我的驕傲偶爾有點語焉不詳，身體和身體裡面較為細微和敏銳的知覺，正在以一種感性，因此不受控制的速度衰退，這一切，你必然比我還要清楚。當封面紙頁泛黃皺裂出時間的痕跡，那些文字嵌印的墨形也正在不斷扭曲，一個人與一本書之間，恐怕沒有更加貼切或者美好的象徵了。

因為這麼一種物質生滅的自然律，所以我依舊頑固的相信，文字終得住在書裡。十年後如果我還在，你將會在某一個晚上，正如十年前此時此刻的自己，翻開其中的一頁，看到以下的幾行：

靈魂的薄荷味
每一天
遺落一點

k.d.

周舟：文字曝光（旁听）

还没有很热的那天，和一个不算陌生的女人并排走过。步伐的快慢是不断的试探与脱节，距离顺势小于半米，等于尴尬。路过几棵栀子树的时候，白色的香气有一点媚俗。她终于笑着喊我停下，折了一捧花苞塞在我手里，说用清水养起来会很好闻。热燥的手心于是出了汗，言辞溢满了虚伪的称赞和真诚的感激。道别后我独自一人走去巴士站台，那班车久久不来。突然很想自拍一张，把另一个人的青葱，定格在我的微信朋友圈里。

（虽然像是某一天的经历，不过文字即人，选择在俗世开花，就是一种自我结果的见证。）

艺君：文字曝光

大雨引爆所有的情緒後，一張誠實的輪廓，淌在那裡。沒有人停下來看我水中的表情，匆忙地錯過我——飛舞成滴的美麗，和你。

童年所有的淘氣都被縫進額頭的那條疤痕裡。帶著繫鞋帶時的慎重，一針一針的交錯左右，需要不斷被拉緊，才收得住疼痛和溢滿的回憶，然後重啟。

赤道的風有點熱，你說你想夏天了。我從結痂的空隙裡，抖出一聲蟬鳴。最後，你說雨很美的時候，眼裡乾旱得只剩下光暈。雨樹奔騰下的積水鑽過你最溫暖的頸間，你「嘶」了聲說「雨真美麗」。你是童話，驚險的無與倫比。

我想把你溺斃在這水窪裡，等炙熱把水氣烤乾，我會跨過你，然後繼續。

（用诗灌注的文字，每个句子的转角都氤氲着清凉的水汽，最诚实动人的倾述，都需要那么一种湿度。）

俊良：文字曝光

我已經確信，平坦的臉大多沒有。這是由於耽戀局部的緣故。它於是滋長，兩根的不成凹凸但足夠被指責為不甚平坦的較粗的毛。並不值得計較，也是極容易就會被原諒的那種無有大礙的錯位等毛病，一根呢生長在下巴，一根呢生長在臉頰。然而我還是覺得突兀，雖然那只是源於我某種強迫的態度，所以每隔三個禮拜便會收成一次。沒有興高采烈因為掃開了的形狀同眾多根較粗或較細的毛也沒有實質的區別。只是關于滋長，就不得不執著這多年來的習慣。像是本來就長在你身上的誘人的形體。我的無數禁止又重生的愛戀。你的局部美麗。

（比起照片的细皮嫩肉，文字的边边反而才是毛状，有点骚，有点自恋深陷，但是往往就这样有了感觉。）

亚骏：文字曝光

最爱下小雪，温度刚好不会流泪。她飞拥在舌尖上瞬间融化的感觉带着微不足道的寒冷，愣神间，就被暖意填满。这季节尤其适合诗情画意的冬眠，家人不会再叨念“生命在于运动”的魔咒，于是我可以安然豢养宰相肚。可惜，我肠胃不如卖相好，应是小时候吃多了雪片落下的病根。后来南下至赤道，全靠三大神药硬撑过水土不服。只是新加坡不下雪，一年到头的夏季中规中矩，而那风情万种的蕉风椰雨却又定时定量，一不留神还能去烟雾妖娆的仙界转一圈。就这样一晃十余年，呆久了，我渐渐习惯没有雪的日子，但却管不住妄想症偶尔发作。

（书写也从丹田提气，看似三言两语直截了当，可是字句充盈毫不累赘，皆有轻忽的劲道。）

梅蓉：文字曝光

喜欢朴树，喜欢李志，也喜欢后来的宋冬野。喜欢《狗日的青春》，更喜欢《孤岛》。
喜欢民谣安静的力量。当舞台灯光落下，镜头慢慢推进，老狼深沉地吟唱着属于自己的时代。白色上衣，黑色裤子。表情认真。那是我能想到男生最好看的样子。
喜欢那年联民书店里不断循环着的《虎口脱险》。喜欢Z跟着旋律唱，“你说那只是一段音乐，却会让我在以后想念”的不着调。
喜欢清晨的明亮清爽。阳光覆盖经过的每个路牌，温暖而不炙热。耳机里的最后一首歌。说过不会掉下的泪水，现在沸腾着我的双眼。

（照片弄坏的幸好都被文字撑起，虽然近于罗列，而且读得到民谣的曲调，不过也沾染到了一种本色的清新。）

承耘：文字曝光

扫过Anna Sui 101号粉底液所留下的尘迹，扫不走的则是一片星星点点，只不过是黑灰色的。有时候，将这些与情绪紧紧地夹在指缝间的第二个关节，用力地铲着泥，埋起来。也许是指尖的力气不够，也许是暗色系的缘故，总也埋不起来。

偶尔，将未埋好的斑点揣着，游走在人群中。看着迎面走来的人，掏出裤兜里的紫外线，与来来往往的人玩翻花绳。一个一个熟练僵硬地将手张开，重复着手腕与手指的转动。游戏结束，玩到伤口结痂，玩到更加深邃，玩到细胞重组。

4:00am的脑子还在运转，手机的荧光在一片乌漆中，照着那群胆小怕事的，聚集在眼窝的角落中。弄得好像只有这里，还有点光。

（心思有点着魔如斑点跳跃，局部再补妆让人看清一点，即是文字最好的质感。）

含笑：文字曝光

我热爱旅游，因为要在所有最美的景点里，把自己的脸挤进照片里。

耶和华说，要有光。
我说，镜头里要有我。
摄影师朋友说，我想要拍景啦！
我说，把我拍得高一点嘞！

洗手间往往是个乌托邦，无人的夜，明亮的灯。
于是在大镜子前一个人开party，美得自己神魂颠倒。
然后微醺地转身，走入熙熙攘攘的人潮，虽然无人在看，可是依旧昂首挺胸。
因为我知道这世界上，最爱我的起码有三样——我自己，我妈，还有我的手机镜头。

（文字潮而不俗，彷佛以自己作为一种镜像体，侧显了现代女性该有的欲力。）

俞杉：文字曝光

脸上八颗痣，唯有左眼的泪痣是生下来就带着的。
小时候受不得惊吓，一哭起来便毫无忌惮。母亲尤恨我哭，偏偏她又常打我。
一年有一半日子在哭，除了母亲，同村的巧冰也常揍我。
后来把她咬出了血。
此后，我常揍她。

十二岁登上了一座岛，居然治了爱哭这毛病。海风吹得眼睛干干涩涩，细细一条。
朋友总笑我眼睛小，我从不苟同。我的视野与常人一样辽阔，只是高度近视，十米开外人畜不分。
屁连说我眼神猥琐。猴子说我长了一双嘲讽眼。
唯一的正面评价来自初二时暗恋的学长。
他私下对我说觉得我的眼睛很迷人，即便我说他像通缉犯。
于是我将眼睛的照片作为头像。

大学入学，为显友好，我夸一女孩眼睛漂亮。
她眼睛是真漂亮，但仅仅是眼睛。
此后，我的头像是sad frog。

（从眼睛浏览身世俗世，沾染气质的文字颇有动人的眉目，结尾收得有点突兀。）

慧婷：文字曝光

我的面孔或許在你眼中已經變得模糊。
你問我為什麼不把頭髮留長，我敷衍稱短髮比較有朝氣，卻沒跟你說每當我失意時，就會到理髮院把煩惱絲都剪去。短髮是為嬌小的身軀充電，使自卑的眼神堅定，讓軟弱一掃而空。短髮是對外界的武裝。
我還以為我從此能夠為你留長頭髮，可是你卻等不及就離開。
兩個月後，你的身影也開始朦朧起來。

（像是一则分手宣言，不过在忏情的姿态中，也展露了个人的纤细与坚毅。）

靖颖：文字曝光

我喜欢让太阳的白光在皮肤上慢慢升温的感觉，享受时而炙热时而温柔的阳光烧进身体某个角落的快感。日子久了，晒出一身健康的棕褐色自然成为朋友口中调侃的话题以及母亲唠叨的词句。但我想我是幸运的，无需经过痛苦的脱皮阶段，无痛无痒度过。几个星期前再次晒伤，我望着泛红的肌肤，想起中学时被老师挖角到田径队训练的时光，在太阳下来回奔跑都不觉得累，就这样在皮肤上收集各种色调的褐色。如今时针像自负的短跑选手，轻松地超越，而我只能将这些回忆穿戴在自己身上，一层又一层，默默地追。

（文字自生一股舒意，过去未来集于此时此刻，情绪和节奏的调控也像时针不失分秒。）

佩家：文字曝光

以前，妈妈总对我说：做人要懂得感恩，要记得家人对我的好 。
长大后，我才明白，原来那叮咛来自于《民生报》的命理风水版面，说女人腮骨宽大代表亲情薄又无情。
我不明白为什么男人嘴大就能“吃四方”；女人腮骨大就是“天生反骨”，正如不明白妈妈告诉我她不相信那纸上写的，一头却找算命师帮我改了个带“家”的名字。

（文字叙述简练成熟，宿命的骨节耐人寻味，不过结尾有点戛然而止，情感表露最好的收场，应该是明白了什么。）

欣怡：文字曝光

眼睛愛放假，在不該放假的日子。
鼻子有點敏感，還是得接近噴得一身美麗的都市。
嘴巴習慣性地過濾幾句誠實。
你們看不到的這些五官，別放錯重點。
最好離我遠一點，再遠一點。別誤會，只是這樣子看得比較清楚。
近距離難免疏忽，就像一對缺了想念的夫妻。
留給你們一塊額頭，沒有很高，就如我一天的言辭。
已滿額。

（从读者观看的视角，文字掩露收放如诗，远近之间看得到与看不到的，刚好就是最舒服的样子。）

诗琪：文字曝光

人们都说，我的每次出场可说是未见其人，先闻其声。
对我如此独特的辩认方法，这个事实实在是令我的笑声添上了一丝无奈。
又有谁知道，我内心的起伏犹如千变万化的气象，而我只不过选择了一笑带过。
话说孟姜女放声大哭，最终哭倒长城八百里。
我放声大笑，居然疼倒周遭数十个耳膜。
美女一笑倾城，怎知到了我就一笑“惊”城？
多年以来，某一群人的耳膜居然还没被震破，简直就是一个奇迹。
但也因为他们奇迹般的陪伴，让我万分有幸。
管他们的耳膜疼不疼，我只知道，他们都愿意陪我笑傲人生。

（像是从肠肚里涌出的文字像声音一般清脆，大开大合也算真挚，不过也须懂得取静的方法。）

尹骏：文字曝光

对于猎奇的内容，我比较感兴趣。
从中学开始，总是觉得每个人的笑容底下好像都隐藏了些什么。
一直希望可以像打开书包拉链一样，把里面的内容看清楚。

不过这个面具有时却比底下的脸孔更加真实，就因为我们相信它的存在。
也因为我们无意间依赖着它的存在。

开开关关了那么多次，直到这几年才发现：
除了一些无关紧要的琐事以外，拉链下好像也没有什么不同。

（从自我借题发挥，控诉性的语气过强，而且既然猎奇，文字大可更加血肉模糊。）

旖丽：文字曝光

我喜欢cosplay。
我喜欢扮演成另一个人，一个在现实当中不存在的角色，
逃离现实生活的烦嚣，穿越到如梦如幻的世界中，
做一个无忧无虑的精灵少女，成天携带着弓箭在绿林中穿梭。
以森林为家，与鸟儿为伍。

我从内心里偷窥着镜头前的精灵少女。
她正在微微调动着她的面部肌肉，尝试调整出一个自然的笑容。
然后她拨一拨刘海，检查长长的精灵耳朵有没有移位。
卡擦！
就这样永恒了一幕自欺欺人的幻想。

（镜头情境一入一出，彷佛也把自己切割，文字虽然无奇，但是显影的手法有趣。）

圣雅：文字曝光

这个地方不大也不小，只有我
孤影自怜
只能传一张照片
她说：喜欢就买，妈妈付钱

喜欢？喜欢。
但买回家就不喜欢了，真的不是因为一时的新鲜感。
谁能告诉我试衣间里的镜子是不是很特别？它联合里面的光线一起哄骗!

打开相机，对影成三人。
左边的我，腿明显比较短又比较粗。中间的我线条被拉长。
右边的我，腿明显和左边一样，短粗胖。

机智如我，怎么可能被镜子骗。

（更衣间的疑惑像是要辨识自我，但是用自言自语的方式道出，镜子折射下就变得不着边际。）

璟仪：文字曝光

自从来到这个世界，我就开始马不停碲从未间断地开启我的人生，不知不觉二十年就这样过了。在这二十年来，经历了各种各样的事情反而使我更加认识及认清自己。喜欢听歌，听的是别人的故事和心声。喜欢跑步，希望有一天能跑得比时间还快，跑回古代做古装剧里头的女主角；跑到地球表面，窥探别人的生活。喜欢赤着脚，不受约束的控制，就想做自己。接下来的旅程，就盼会遇到更多的朋友和我一起跌跌撞撞地走下去。界限是由自己划分的。

（像是口语直诉的说道，不过揉杂了有趣的想象，地图需以四色彩绘，文字也一样。）

王莹：文字曝光

打耳洞的时候年纪还小，六岁？或者五岁？在一个冬日的傍晚，那人拿着一把绿色的枪，砰！砰！尖锐的银器射进无骨的软肉，不见一滴血的颜色。那时懵懵懂懂，不会哭不知疼，只觉得新鲜，一个劲儿地摸这耳朵上的新物件，直到发炎了才可怜兮兮地哭诉。第一次体会到手痒的后果。
学校里是不准戴耳钉的，只允许插茶叶梗。女孩刚刚形成的审美观对那黑黑的小东西满心嫌弃，但还是巴着爷爷的茶叶罐子寻宝一般收集。因为听说这小洞儿空闲久了，就会自己把自己填起来。对此，长大后的女孩只能默默感叹曾经的天真无知，白白丑了一整段童年。
也许源于对茶叶梗的怨念，长大后，在漂亮的耳钉面前总缺乏免疫力，还有耳坠、耳挂……列满了一整个首饰盒。其中最喜欢的是耳挂，因为特别，却让那一对为耳饰而生的洞儿少了用武之地。再大些，热情消减，曾经的爱不释手变成束之高阁。
而那一对闲置下来的耳洞，偶尔闹闹别扭，却从未离我而去。

（书写的欲念明显，成长的片段在流畅沉稳的文笔中展现，不过也看到了开合的凿痕。）

沁霖：文字曝光

大学生活犹如不断地划屏，更换滤镜：

早晨上课，划屏，秒变勤奋模范生。
社团活动，划屏，换作搞笑开心果。
去约会，划屏，温柔体贴小女人。
回家，划屏，娇生惯养独生女。

划屏、划屏、划屏、划屏…

在这不断重复的动作中，自己 #无滤镜 的样貌已开始模糊。我已忘了上大学前，生活最原始、最朴实的模样。然而时间的脚步不会为此放慢，更不可能为任何人暂停，只希望能在快速划屏之余偶然找回那个被渐渐遗忘的自我。

（面具人生是陈腔滥调，不过换成滤片却算新意，情怀直抒方面还能多些委婉。）

恺秢：文字曝光

被踩过的土变硬
才会形成一条路
有人走过的地方才有路
只有自己才能创造自己的路

儿时漫画里的一句话，在不知不觉中伴随着我走到今天。
在面对人生的重重选择，谁不会迷茫、谁不会彷徨？
站在人生的交叉口，又有谁知道该从何选择？
虽然人生中充满了未知，但条条大路通罗马。
面临选择，踩出第一步虽然艰难，但我相信凭着自己的双足，我可以创造出自己的路。
无论路有多坎坷，我深信这双脚可以带我走出一条只属于我的道路。
一个只属于我独一无二的人生。

（直白式的自白，虽然油然肺腑，或许还需像处理照片一般加加减减。）

蕙烨：文字曝光

眼睛睁开那瞬间， 这花花世界诱惑满天。
用望远镜观望的，仔细看后却不一定甜。
这缭乱的旷野中，难免坏了视觉的焦点。
人们只能靠眼镜，来理清事物的优缺点。

而我选择独眼看世界，先过滤一些不完美。
就像射击手在发射前，只专注一个目标圈。
睁一只眼闭一只眼，撇开丑陋的阴暗面。
这样的忽略另一边，这样的视而不见，
似乎太自私了点，但起码我活的自在些。

（单眼看不出景深，情感一经押韵就会沾染流气，变得像是唱过了无数遍的歌曲。）

晓惠：文字曝光

这个世界上的一切人事物，从来不曾完全属于过我们。
时光仿佛是一张借据，在这借来的人生里，写满所有的相遇与别离。直至生命始终，警告我们切勿留恋，逾期不还。但唯独创作，却能见证我们活过的痕迹，分辨个人独特的呼吸。
就像喜欢写作的她。她，是那名字的主人。五岁时的她，涂鸦写故事大纲。十五岁的她，在上课的教室里，写下了一篇名为青春的小说。
而此刻，写下这段文字的她，在深夜的微风中，又长出了几根因过度思念回忆的，忧郁白发。

（少女梦幻的感触，还算悠扬淡然，但是矫情的面目明显。）

思敏：文字曝光

小时候，在妈妈的威严下，理发师一轮“刀光剪影”，三两下就替我理了头利落的短发。于是，我就这样带着我的短发，奔跑过我不识愁的童年。
长大后，妈妈再也不打我头发的主意了。她说：”你长大了”。喜滋滋地留了一个礼拜的长发后，却发现新欢不如旧爱。在奔跑与跳跃间，长发三两下就成了湿答答的面条。那时刚学会爱漂亮的我，舍不得把长发理回短发。头发与头皮间闷热的湿气就这样渗入我的生活。
在长发再次成为短发之间，又跨越了好长一段时间。只是，那次理发，理去的不止是长发，还有我一整个懵懵懂懂的青春。

（感伤的情怀略为典型，文字还可更为细腻沉潜。）

伟明：文字曝光

我最骄傲的部位，就是那非常娇小的耳朵。古板的电视机上有两条天线，我却有左右两边天然自造的迷你收音器。朋友常说我有选择性失聪。不，它说一切不就是周边的信号太弱，又或者是它根本都不甘愿去分解那些逆耳的话语。我插入耳机，开始输入正确的频率。这里的一波未平，一波又起是一种享受。我的耳朵让音乐洗净，顺便挡住了外头的无谓电波，治愈我的无可奈何。

（虽然少了更为曲折的展现，但是文字的姿态明确，自我的形象也就铿锵起来。）

羽婷：文字曝光

我有一颗牙是歪的，就这么突兀地藏匿在一排还算整齐的牙齿中，默默承载着关于童年与外婆的记忆。小时候，我的拔牙过程简单、粗暴，或许该称之为“拽牙”。外婆只需拿一条缝衣服的线，拴住我的乳牙，用力一拽，就完成了拔牙这件对牙医来说需要经历繁琐过程的事。有一次又到了换牙期，我害怕“拽牙”的疼痛，就瞒着外婆，想等乳牙自己脱落。结果就悲剧了，新牙篡位，硬生生在狭小的牙槽缝里挤了出来，长歪了。最后还是由外婆把乳牙从宝座上拽了下来。从那以后，我就老老实实地接受外婆的“拽牙”服务。就这样，我渐渐告别了所有的乳牙，也告别了我的童年、我的外婆。

（文字描述流畅扎实，不过较像童年忆往的写法，感情的流泻也过于直接。）

秋丽：文字曝光

在這花花世界裡，我認為每個人都是戴著花花面具的人。我們臉上的花面具是不定性的，會隨著環境實況變化更改。

還記得中學初戀時，我戴著含羞草面具。面對他，會想表現出小女人模樣，獲他歡心。

而在不熟悉的人群中，我是玫瑰，身上戴著刺，為了保護自己，提防他人。

在過去二十年，太陽花面具是越來越常戴的。不管面對多強烈的陽光，還是會一直勇往向前看，因為只有這樣才能吸取到所需的成長養分。

今天，我又是戴這什么面具面对你呢？

（文字可作激励，不过理性说词的陈套大可稀释，即是花花世界，就要长出自己的样子。）

紫茼：文字曝光

那天或许如今天是个阴雨天，他们终究相遇，就像高峰期在地铁找到座位，心里甜滋滋的坐下去。
于是粉色的她为蓝色的他生下了紫色的我。
他拉我去组装了柜子、床架，他扛起来，我转螺丝；我也从他那学了换车胎，钉木板。她怪他把我当男孩养，她对我说：“女孩子要有女孩子的样，不要这么粗鲁”、“要学会做家务，以后嫁人了怎么办，肯定被家婆嫌弃”。于是我学了，并不是为了嫁人。
我不是玫瑰，是株不待售的茼蒿，向往着削去我半边头发的雨后风清。

（有点绘本叙事的意味，也像是影像的旁白，让自己在交叠的画面中若隐若现。）