形状
生命的模型种类百百种，我一直在更新自己的形状，试着融合进这世界的每个刻度，在漫长的路途中，我发现自己能够越来越容易融进任何的模型，有时候是长方形、有时候是椭圆形、有时候是八角形，有些时候我也没看是什么形状，只要能融合进去的都可以。
有人曾告诉过我，能够成为所有形状并不是最强大的，而是能够让对方也愿意为你变换形状，生命才能算是有意义。我不明白他说的话，我只知道我不喜欢孤独，只要不属于任何形状我就会开始很焦虑不安，所以对我来说无需所谓自己的形状，别人眼里完整的形状，那就是我的形状。
我相信我现在已经是妈妈眼里最好的形状了，她应该很满意，我爸似乎也是满意的。他们每天都会对我释出爱意，这是亲情最好的模样。我的朋友也说我形状能随意搭配，是个好形状。我想我应该是开心的，能够被大家喜欢着。
我一天一天把所有别人的喜欢都占进了心里，可是心却像个顽固不化的孩子怎么也无法满足她的需要。于是我找了她对峙，她告诉我不喜欢这些、那些，我点点头，想要回应些什么却有点不善言辞，怕太真诚说错了话，太虚假她不喜欢。但我想了一下其实她不喜欢的我未必不喜欢，如果我不喜欢我应该会做出抗议的吧？可是我好像已经很久没不喜欢什么了，应该是我开始变得随和，身边的人事物都和以往不同变得更加让人喜欢了吗？我猜。
我以前坚信着性善论，越长越大却觉得这世界本就该是性恶论，父母在年幼时期告诉我的可能只是希望我善以待人，致力于让我成为一个懂得与人和善的好人。而小时候见到的大多数人可能还是让我相信人性本善的，懵懵懂懂的情况下，遇到的人即使彼此形状不同也能相互配合做出些少许改变。可是时间却教会了我很多事情，让我明白这世界上大部分人还是比较有主见的，我想做个与人和善的人所以配合他人改变形状会比较好，因为有主见大部分时候会显得很有棱角很难融入其他人，也很难配合所有的形状，也就会成为孤行者。
如我所见大部人都棱角分明不愿意改变，但还是有那么几个人和我一样棱角模糊像黏土一样可以随意改变，但他们好像活的不太快乐的样子。我想他们一定是没尽到一个好形状的职责所以不会快乐，哪像我随意搭配活得自在快乐。但那顽固的孩子在我沉浸在快乐时候却主动来找我了，她问了很多问题我也都乐意配合，并找出最完美的答案进行回答，她却始终觉得我的答案不是她想要的。她脸上的犹豫写满了她的酒窝，一直到她说了句“我累了”，以我多年的经验我知道累了代表什么，是要丢下我的潜台词。这是我们最后一次对话，她离开了，走得远远的。
没有了心，我活的更加快乐了。没有人会一直找我吵架、对峙，也没有人会问一堆问题刁难我了。我希望我的心一辈子都不要回来，我不喜欢被管制的生活，也不喜欢和固执的心交朋友。但如果她回来了，我想我会愿意接受她的，或许不是她的离开，我一辈子都会那样混沌地活下去，要不是她，我这辈子可能都无所谓了。她离开的这段时间里，我学会了独处和思考，享受孤独所带来的安宁、也体验了思考带来的意识。
（世界是奇形怪状的，我们装在里面四处摩擦，碰撞出个人暂时的某种模样，以及书写永远可循的折线，一边摊开自己，一边拆解记忆，文字看似黏着，其实极为坦荡，无论妥协或者认命，或许都是豁然超越的表现，当中隐藏了一场低鸣的祭礼，用了仿佛无影无迹的惦念，进行撕心裂肺的告别。）
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