亲爱的：美云

爱你的人格W，

不得已的，我相信你能了解。我花了多少时间才提起勇气说这件事，你知道的。

你知道，我是有权利这么做的。你每次都在那么不适当的时间出现，做功课做到一半，卡通播到一半，做梦做到一半的时候，一出现就逼着我陪你说话。你的声音就是那么好听，好像我最喜欢的那一首歌，那一首歌……我忘了。你一开口，我就输了，当然什么都依你。这次我聪明了，你每每一碰到文字就会变成哑巴，你从不知道怎么让文字替你说话。

“我受够了，这次，我要我，就只听我的。”
“没有了我，你什么都不是。”

妈妈说我是好孩子。她说我美术拿100分，比其他小孩都聪明伶俐、人见人爱，叔叔伯伯都喜欢我。直到有一天他们发现了你，就不再喜欢我了。他们看我的时候，就好像我看见鬼，来不及隐藏的恐怖眼神，他们一定把我当成了鬼。我把你推到他们跟前，要你向他们解释，我不是鬼。你记得说了什么吗。“我……”。对，你就是这么说，没想到我还知道说什么我。你在那头垂低支支吾吾的。我抬头从你的背影望了他们一样，他们窃窃私语，一定是说在你。还不是幸好，我说，“我在练习说故事。”到底没有我，你还是妈妈的好孩子吗？

不要再打断我，是我有话对你说，是我要写信给你。不要把我的都说成是你的，我的不是你的，才不要和你一人一半！这是我的信，我的，每一个字都是我的！“到底什么才是你的，别白日梦了。”你去问问身边的人，妈妈、爸爸、你最喜欢的小美，他们知道你，甚至听过你的声音吗？你害小美讨厌我，说她胖得像只猪，她没来得及听我解释，就生气的哭了，我受够你的自以为是，尽管我什么都听你的！她很讨厌，喜欢告状，你不知道那天她向老师说我神经病，喜欢和你在一起玩耍、说话。“我都是为了保护你。”不，你不是这样和妈妈说的！妈妈骂我的时候，你在哪里！骂小美的是你不是我，我才不要替你说谎。妈妈说好孩子不可以说谎话。可是竟然，当我说是你，妈妈竟然骂我，“好孩子为什么要撒谎！”那时，你知道我有多么讨厌你，也多么讨厌妈妈，我不想再当什么好孩子了。

“那时，为什么你不站出来承认，是你犯的错！”
“我多么痛心，我是你唯一的朋友，你却伤害了我。”

你拿起手工刀，把我的手当成画纸，一画一竖地宣泄你的愤怒。我知道你在生气。我没说，感觉到痛的人也会是我，我任你让生气的手发怒，任血，一滴一滴的，顺势滑下。妈妈惊恐，语带责骂责问我的时候，我都没说是你做的。我说，“是我。”因为你，我什么都不会再是，包括我想要的称赞、荣耀，还有第一名。写信的理由，是因为这吗？

“是你，害我做不成好孩子，我说谎，我伤害自己。”他们看我的时候，不仅害怕我，眼神里还有一丝同情，像看着一只受伤的野兽，失去理智，对谁都是凶猛残酷的……。后来，我有承认那是我干的，我有认错，我有。可是，我好不容易让妈妈称赞我，喜欢我。直到那以后，都变了，大人们无法接受你的存在。妈妈说不喜欢爱捣蛋闯祸的我，喜欢乖乖聪明，老师也疼爱的我。你知道，我该说什么了吧。只有我才不会让你受伤害，成为那好孩子。只要你不在，只有我。就像文字里的我，只有一个，我。对，只有一个，我。

“你也知道了吧。”

我知道那个白衣叔叔，只有他面对你和我的时候，不像其他人一样带着恐惧的眼神。在他眼里我们……，“不都像普通的孩子一样嘛”，他总习惯说的。一开始听到这句话的时候就想马上反驳他。你对我来说是有多么不同的，他不能想象到的，是你，一直让我觉得，“我，是多么的独特。”

此刻，你一定感觉到我说不出来的难过，你知道的。所以这一次，你没有打断我说的话了，我还有件事情没对你说。你看，我并没同妈妈说的那样，“小小年纪记性就这么差，常常说了这个忘了那个，说话不清不楚的。”你以为我不会写文字，一定是因为老师说过我的作文真差劲，“断断续续的不成体统。”你要知道，那是与你一起写的。

我知道，你不知道我也向叔叔告状。如果继续和你腻在一起玩，一起长大……。叔叔也那么说过，那…那会引发更大的判断错误。我没追问什么是属于判断的错误。只要，听见错误，我就怕了。还记得有一次你替我完成的数学测验吗，老师给了一个圈圈，还外加手心的鞭打。那时眼泪没流下来，怕你看见我紧握的拳头底下暗涌的报复。

叔叔说暴力的、冲动的你，在社会上是不适合生存的。我问，什么是生存。他说，简单讲就是长大，从好孩子成长大人，一个更爱自己、健康快乐的平凡人。太多的声音，干扰着我。仔细分辨，大部分都来自你那让我无法抗拒的声音……叔叔说，我需要安静，静一静听听属于我自己的声音。

我不安，感觉紧张，手心开始冒出一点一点的汗，神经不自觉地紧绷，我寻找，我焦急地寻找，在哪里？在哪里……。满满尽是你的声音，铺天盖地的，我呢？我的声音在哪里？在文字里，在身体里，在橱里，在……你那里？你在我这里？

我焦虑，愈发感到毛躁，体温不断往上窜升……都是因为你。我只感觉越来越拥挤，闷热，窒息。先是躯体，后是灵魂，接下来到了文字，最终呢？一切如白衣叔叔所形容的那样逼真。如果我，只有一个我能霸占，我宁愿那是我，不是你……你看，提到我总离不开你，关系是多么的难懂！
当你和我决定在白衣叔叔曝露前，你料到事情会演变成这番一发不可收拾的地步。但我没想到，最后白衣叔叔竟是选择我。对，你看到了，他手上，那瓶解药。现在在我手里，将要大口大口地喝下去。醒来就……

你要知道，我是提起多大的勇气和你说这件事情。我没忘记，写这封信，是要向你道别。早晨醒来，象叔叔说的，就会忘记你。你的一切都会慢慢的退去，如果我还抵抗，就会有第２瓶、第３瓶，你知道的。叔叔总爱说你知道的，次数一多起来，好像我真的知道什么，妈妈也说过，“凡事听白衣叔叔的话，就对了。”就像现在这样，习惯着说，“你知道的，你知道的……。”越多越多瓶的药对你对我，都会是种折磨，就到这里，就用“我”，来说再见吧。

第一次你这么安静，是不是因为你知道你明白了。没人再愿意争我的位子。

文字写下的我，早已司空见惯这里上演的道别。我知道了，独特不是因为你。只有我一个，就够独特了。
醒来就……让我，长成独一无二的平凡人。分开后的你和我，我知道，我会在你那里，想念你，在我的位子上。你知道的我，我会想念。

再见了，W。

祝：顺利遗忘。　

我爱的人格W上
2009年1月14日

（此篇大概是所有作品中野心和构思最庞大的，一封长信即构成了一则骇人听闻的小说叙事，人格分裂的两半互相齿咬和纠缠彼此，割舍了才能完整，当中或许有更惊人的主题指涉。叙述方面也许开启了不是一封信件的篇幅可以跨越的难度，有些情节咋读下难以透识，有些情境可以描绘得更加凄厉醒目，而不是以刻意制造身份混淆为重点。结尾喝下解药前对“人格W”流露的关心和依恋极其有趣，展露了更深沉复杂的人性本质。）