曦君：文字人物

叛叛

我是只机械鸭，诞生于大爆炸后五十三年，除开机械宠物的高科技功能，还能像大爆炸前的鸭子一样，游水，摇摆，嘎嘎作声。发布会上，我站在展柜中央，沐浴着无数闪光灯，贴着不可思议的高标价，开发商说过这是得益于什么怀旧情结。我倒不懂这些，只是按程序梳理着已经足够整齐的羽毛，台下观众就激动异常。后排一个老人含着泪，颤巍巍地朝我伸手，我见状马达开满飞到他肩上。可下一刻他竟像看见怪物一样大叫，而我被标为残次品回炉。覆在钢架外的羽毛瞬间成烬，芯片也因高温而短路，再次苏醒时，我被熔在一片钢板中央，两片扁嘴碾歪在一侧，眼睛轧扁在脸两边，我挣断一根翅膀才从钢板上脱离，趁夜逃了出去。人真是难解的生物啊，若他们喜欢科技，为何会反感我？若他们喜欢鸭子，又为何会过度开发导致大爆炸呢？

（像是电子怪物梦见的机械绵羊／鸭，人性堕落到最后即是众叛亲离，老人大叫一节稍欠说明，可是无损故事作为科幻警世题材的完备和深沉。）

旻豪：文字人物

何苦

“何苦啊……”老人看着襁褓中的我，叹了口气，离开了满是霉味的破旧屋子。目不识丁的父母却当了真，草率地将一场误会当作恩赐之名，挂在了全家人的胸口上；现在想来，得亏了这根荒唐的救命稻草，刺穿了积压在他们胸口上的窘迫与不堪，也算是给所有人一个交代。来到人世，颠沛流离，却无意中发现屁股上红宝石般剔透的痣。因痣而得志，从而暗下决心脱离这贫民窟。痛苦的躯壳被我当以垫脚石踩着继续前行，包括不少熟悉和温暖的面孔。因为我的眼里只有那颗山顶上的红宝石，那唯一能与我宝石般的痣相匹配的珍宝。在这巧取豪夺里，一身皮毛在争抢中被尽数褪去，练成了不败金身。我终于站上山巅，将那个一模一样的红宝石镶在了头顶。转身猛然发现，山的那头便是繁华；一个孩子，漫不经心地，踢着地上随处可见的红宝石。

（不需三百即成就一篇乡野寓言，甚至像是禅道佛理和希腊悲剧的交集，文字轻拨几乎毫无菱角，人世种种的可悲可笑随之一语道破。）

欣然：文字人物（旁听）

小J

我本是果冻盒上的字母J。那天，家里的小孩东东带我去草坪上捉虫子，他顺手把捉来的虫子拴起来挂到了我的勾勾上。看着虫子们爬过来，我害怕得要死。情急之下，我的腿一下子伸直了变成了字母I。被东东发现后，他每天都拿虫子吓我，逼我变身，想带我去参加字母变身比赛。渐渐的，我学会了变成所有的字母，可是胆子却越来越小了。

后来他真的带我我参加变身比赛，看到那么多观众，我什么都忘了，只知道要拼命变身，不能给东东丢脸。我不记得我那天都变成了什么，只知道回家的时候，大家都在嘲笑我们。东东生气地把我摔在地上。我好伤心，我只是小j啊。当晚，我独自跑到了好远的地方。今后，我只想做小j，不到必要时刻，再也不变身了。

（世界由符号构成，故事清新叙述整洁，虽然寓意有些渺小，不过在变与不变之间，大写霸道，小写才是情操。）

凯宇：文字人物

藍生

十七年來，軀殼里受困著渴望擁抱的紫色。而身後的藍色胎記，早已註定我只對藍色鐘情。

去年某個下課，我抽起教室里飽滿的垃圾袋，奔向走廊，從七樓傾倒而下，體內的紫色異物仿佛隨著垃圾紛飛落地，極之痛快。

後來我和父母在訓導處會面。他們將我的舉動一致解讀為人格分裂；與輔導老師傾訴的過程中，她越發防備的眼神令我說不下去，於是我主動結束了談話。

爾後夜深，父親仍迫我記憶藍色怪獸騎著粉色怪獸交配的高潮畫面，母親則從廟宇求來各式符咒，燒成熱水要我吞盡，企圖將紫色異物煮成透明——幸好我還活著。之後他們說，若情況依舊，會把我押往精神科。我知道他們都不是故意。

我叫藍生，一身藍色。藍色不差，藍色憂鬱。

不知那場意外，有沒有人受傷。

（校园的过场有点牵强，而且似有台湾同志影剧的影响，不过情欲原色的交会和对抗却是极为精彩，红尘染缸，我们出脱成不同颜色的怪物，本来就是一种生命的多姿多彩。）

芸如：文字人物

那是八月的一天里，主人把我從花園的兄弟姐妹中摘了下來，小心翼翼地把我夾進了書中。我在墨水香中模模糊糊地昏睡了很久，直到這天晚上才再見了天日。主人把我拿在手上輕輕地撫摸，盯著我捂著嘴巴“噗嗤”笑出了聲。她像是很喜歡我似的，又將我合在手掌間。通過手掌的縫隙，我發現她正閉著眼睛在祈禱。之後她攤開了手掌，卻開始一片一片拔掉我的葉子，嘴裡隨著被剝落的葉子念念有詞。我在心裡默默地忍著疼，直到主人拿著我只剩下了最後一片葉子身體，好似有些沮喪地卻又清晰地念出了“不愛我”。接著她低著頭將我隨手丟在了陽台，自己則立刻躲進了被子里。

那夜，被子里偶爾傳來的啜泣聲。

（人間無愛而草葉有情，雖然僅是簡單的一幕過場，不過卻從怪物的視角探視了人性的痴愚，文字流暢無礙，但也尚可凝練。）

美尧：文字人物

月轮

长老在一切发生之前就预言过，灾祸会随着月亮的消失降临在族内。可愚昧的夫妻俩却偷偷地、不断向上苍祈求命运的另一种可能性。没有垂怜，没有谁听到他们的恳切，在那被诅咒的月食之夜，巨大的能量伴随着我来到了这世界。

第一个死去的是未曾谋面的她，汨汨流失了鲜活的生命，而我沾染的一身猩红则是一辈子卸不下的原罪。我一直到病痛与大火吞噬了所有人才终于发现，我深爱的他们都化成了自己身上金色的印记、月色的光晕，记录着关于死亡、关于命运，莫名交织出的一场闹剧。

如果你也被迫踏上一场未知的旅途，我愿意用生命做最后的豪赌，用灾祸抵挡你的灾祸，说好了，我们哭红的眼最后都要得到解脱。

（故事叙述攒动出一股如同神异传奇的动能和气势，可是野心似乎超出了字数的承载，导致跳接的情节无从支撑那些自设的庞大命题。）

诗雯：文字人物

難瘦

甫出世時，我非常奀小，妈妈見我瘦巴巴的不长肉，便給我取名難瘦。後來在她全天候不间断的喂食下，我終於胖了，還胖得一發不可收拾。

爸媽因此吵了一架，爸爸説我太胖，不是他女兒，就甩門而出，再沒回來。

我懷里那顆装满巧克力的蛋，是蹣跚學步時爸爸給我準備的小零食，所以不論多餓我都捨不得吃。有一次，我實在太餓，只好偷喝厠所那瓶草莓味的粉红饮料。不知怎麽，喝完后只覺喉咙痛得如火燒般，然后便失去了意識。

醒來時，我发现我的上半身和四肢都变成了粉红色，散發出淡淡的草莓味，还長了一双翅膀，身体更变得力大无穷，只要輕輕一碰就能把欺负妈妈的坏人撞飞。

我很高興我终于長大，可以保护妈妈了！

可是，妈妈怎麽却似乎看不見我呢？

（用不可思议的情节包装了一出家庭悲剧，虽然人物的动机尚可琢磨，但是孩子化为天使的故事，像一则成人的童话确是大有温意。）

嘉慧：文字人物

弓呆呆

我继姐弓私密说自从我来到弓家，弓爸弓妈在家里时常为了一些琐事纠纷不断。每一次的争吵都把我吓得浑身紧张就如拉满了弓玄一样，只能躲进被窝里，紧闭嘴唇不敢出声。不久后我成为了弓家的出气筒，或许是因为我身上流的不是弓家的血，所以我的字典里不存在「反抗」这两个字。记得有一次弓妈对我说，你这副傻呆子的脸一辈子都不会有人看得起。我永远都不会忘记那时我的尊严是如何被糟蹋的。我所经历的侮辱与伤害让今天的我变得脾气很暴躁、很小心眼，很自私甚至很无理取闹。现在只要别人对我一点点的好，我就会受不了觉得很不自在。或许是因为对于挨打挨骂我早已经麻木了，所以别人对我的好让我不知所措。我从不后悔离开弓家，因为我知道我已经不再是那傻呆子的弓呆呆了。

（怪物名字充满谐趣，可是继母虐儿的故事缺少新意，而且血缘关系似乎有点错乱，最后应该继续弓呆下去，太清醒了反而会受伤害。）

慧仙：文字人物

圆圆

嗨！初次见面，希望我的外表没让你们吓到。我是圆圆。是的，这名字和我的外表是差得十万八千里远。其实我刚降落地球时不是长这样的。我原本胖胖的，头围也很粗，至于怎么会变成这样，只能说，都是败好奇心所赐。

我天生充满好奇心，爱热闹爱旅游。某天听说地球这地方，风景明媚、娱乐丰富，于是定了张前往“狮城”的票。那天在路上走着，看到当地的生物们对着一扇门，表情焦虑。都说好奇，于是我努力挤上前。怎料大门打开，后面的生物忽的蜂拥而上。啊我真的就是好奇想看，遇到这种情况也是惊呆了，不知如何反应。接下来的结果你可能也猜到了，对，我就是这样从圆圆成了扁扁。

而我后来才知道，那是早上10点，某韩团演唱会门票开卖日……

（情节构思虽然有点无厘头，不过怪物远道而来，在盲流的践踏中从圆变扁，似有嘲弄针砭社会现象的作为，如此总算不虚此行。）

婉绮：文字人物

蛋蛋

“孩子，我们是一脉单传的爆蛋族。每个后代都拥有上一代所传承的全部技能、知识等。所以，这些是灭虫十一拍、五音甜美爪和萌到你死的秘籍。孩子，你要好好练习，保护好自己。”

隐隐约约，我听到了一把声音，把我唤醒。我拍开顶头的壳，看到了这陌生却又熟悉的世界。古有孙悟空蹦石而出，今有我蛋蛋破蛋而出！我要征服这世界！不过，还是先从蛋壳里出来吧。哎哟，怎么出不来呢？是我太胖了吗？这壳怎么那么硬，敲都敲不破！也对啦，看看别人的蛋壳，鸡蛋什么蛋都没有我的拉风，怪不得与众不同。

可是，难道我这辈子都要穿着蛋壳吗？不！我英俊潇洒的形象，外加嗲嗲的声音，像榴莲刺的光头，肥嘟嘟的脸蛋，肉乎乎的手脚，我不要包尿布！

（形象塑造多有逗趣之处，但是故事稍微欠缺深度，不妨为怪物注入成长的渴望，或可契合一种童真的想象。）

靖怡：文字人物

花啦啦

開心地哼著歌，跳著舞，莎啦啦地出現在大家面前是我的形象。音樂響起，燈光一打，我在舞台上綻放著，在專屬於我的世界漫遊。音樂停了，從觀眾席中傳來了熱烈掌聲，下台一鞠躬，我回到了現實世界。我應當期待表演後，家人迎面而來的祝賀及鼓勵，但卻只得到老師的表揚與點評。其實專攻舞蹈並不是的我的選擇，而是父母在偶然看到我和姐姐的娃娃伴舞之下，發覺了我在這方面的天賦，便全心培養我成為明日之星。從那一刻開始，我和姐妹們之間的距離就彷如舞者與觀眾——聽得到彼此，看得到彼此，但永遠都觸碰不到。自家姐妹已如此，更何況是毫無深交的同學們呢？老師的讚許，同學們的妒忌讓唯獨能綻放自我的過程變成一種累贅…...

（描述流畅但是情节人物稍有岐出，同学姐妹老师其实可以删除，专注在父母勉强子女的态度，台上哗啦啦而台下落寞。）

恩齐：文字人物

骄阳

父母偏将蜜月定在了日本福岛，于是在一夜春宵后，可爱的我出现了。我生理上的些许残缺并不妨碍我成为个热爱生活的乐天派。柔软无骨又怎样？我柔软，我自豪！天生无需废布料！父母对我呵护备至，但我决定来一场说走就走的旅行寻找伴侣。钛合金小窝供我席地而寝，嘴边囊袋则塞满干粮。意气风发的开始，败兴而归的暂停。尽管我琉璃黄的双眸闪烁着真挚，渴望与他人亲近，奈何他们都嫌我丑陋。天之生是使独也，人之貌有与也。愤怒闯入草莓园打滚将自己染得通红，像极了午后艳阳，变得十分娇媚。一转眼，我已到而立之年，仍旧在旅途上，寻找不看颜值的知心人。若是你见到我，请给我一个拥抱。我虽丑却温柔，而且触感胜丝绸，你一定会爱不释手！    

（文字搬弄极为熟巧，从怀胎出世到成长觅爱的叙述一气呵成，丑与温柔的对立算是老调，大可应物写成一段缓慢但却充满期待的旅程。）

丽音：文字人物

长尾仔

在家，我排行老七。我其他的兄弟有着不同的特异功能，大哥手长，二哥脚长。我则是有着一条长着手的长尾巴。记得小时候，妈妈常把好吃的点心藏在高高的壁橱里，以为可以难道我，“休”的一声，尾巴伸长，我就拿到点心了。可是甲申那年，不知道是不是犯太岁，在一次“偷吃行动”中，吃到了过期的紫薯，害我食物中毒。我拉了七天七夜，拉到我的毛都变成紫色。从此，只要我们一家人出门，在一片褐色突出的我，就会被误认为领养的。然而，这不是我最大的困扰。我最大的困扰是被骂的时候，大人总对我说，“还笑！在骂你，你还有脸笑。”其实，我想说，我的脸，不管开心或伤心，都一样。我不是越骂越爽，只是一放松，就出现这张脸，你们到底明不明白？

（情节稍微有点欠缺，老大老二后还必须一字排开，可是怪物的刻画颇为传神，结尾其实可以强调不拘一格的逍遥状态。）

玮玲：文字人物

腊鸡

小时候，总是看妈妈吃各种辣食。那种辣得额头鼻头出汗，那种辣得眼珠冒出血丝，那种辣得嘴唇又红又肿，看上去就给人一种“爽”的感觉。就在我刚满三岁的时候，我偷拿了放在餐桌上红辣椒。人生中的第一条红辣椒，那滋味非常人能体会得到的。在咬下去的那一瞬间，我的内心几乎是崩溃的。我的胃里开始出现几亿只蝴蝶，红脸颊热得冒烟，眼睛泛起了泪光，鼻涕则像水龙头般无法关起。重点是我的嘴啊！我再也无法感觉到我的双唇！他们就像是安装在我脸上的两腿香肠，有肉感无触感。这也严重影响了我的味觉，我变得很重口味，吃东西都要特咸特甜才满意。当然，我的身材也就走样了。那些没眼力的人见我都说我胖，但是他们统统都别妄想我会承认。我也是有我无奈之处，我不喜欢吃没有味道的东西。所以即使我的腰围大过胸围，这也不会改变我品尝食物的原则。

（怪物的名称有点不解，形态活灵活现的描述虽然逼真，可是吃辣的怪癖有点牵强附会，似乎也不具更广泛的指向。）

保怡：文字人物

歌女贝朵利

深秋之夜，清风凉意，秋雨还没停息。夜总会被白雾和浓浓的酒气不断地纠缠。外头蛙鸣干扰秋雨的优美，加重我忧愁的心。在镜子前将化妆品涂抹在自己暗淡无光的脸。穿上连身蓬蓬裙，头上擦两朵鲜红的花，瞬间风姿卓越。视角不经意移到化妆卓上的小相框。照片里站着一个男孩。他是我弟，是我唯一的亲人。深夜，总是情不自禁的思念着我弟。因歌女身份，他断绝与我往来。可我不责怪他，反而憎恨无能的命运。

“朵利，轮到你上台了”。

“好的…好的，来了。”

眼前的观众，随着歌声陶醉在其中，我却好像在另一个时空。昏暗的灯光，掩饰着我那泛红的眼眶。下台后，灌了几杯酒，感觉酒精慢慢的催化我的思绪，渐渐的变得模糊。或许，这样的我才算是自在的吧。

（氛围的衬托和细节的描述，皆有周全恰当的描述，对话的安置可免，另外稍微补充人物的身世和纠结，如此方能配上舞女的背景音乐，暗暗流着目屎。）

皓冰：文字人物

黑仔

本来，我的身体是被坚硬白色的盔甲包围着的，那时候我的盔甲很完美，别人从我身上也还找不到红色。盔甲本来没什么，但它总是脱不下来，所以我每天最烦恼的事便是洗澡总是洗不干净了。

为了把盔甲脱下洗一次干净的澡，我所想到的最好方法，便是每天洗澡前都用力地把自己往墙上撞。这么做当然很蠢，不仅盔甲脱不下来，偶尔还会把自己撞晕。撞了好几年，白色盔甲终于开始脱落，本以为把盔甲撞碎后便能看见自己真正的模样，可里头竟露出另一层红色盔甲，还有一团黑黑的肉。我变成了如今这副模样，我虽不排斥，但洗完澡之后却无法擦干，盔甲的缝隙太小，毛巾接触不了身体，只能等着自然风干。这样洗了澡其实也等同于没洗。

（描述措辞有点不足，虽然怪物的动作形态大为滑稽，可是故事题意稍欠铺展，大可暗喻成一种人性的生存盔甲。）

康宁：文字人物

粉蟹蝠

大家好，我的名字叫粉蟹蝠（小名：很幸福）。我是螃蟹和蝙蝠跨种族恋情产下的混血儿。不要看我的长相怪异，其实还蛮受女孩子欢迎。因为不凡的外形，异性总是对我充满了好奇心。不用等我开口，她们会主动和我说话做朋友，同性只能向我投射羡慕的眼光。因此，为了抨击我的自信，同性总是拿我的粉色大作评论，说我很娘、一点都不man。但真正的男子气概不会因为颜色而被掩盖。性格和行动决定气质。所以平日里，我喜欢路见不平，“献夹”相助。我经常用我的夹子为美女赶跑流氓，顺利成为她们心中的英雄。其实大家不知道一个秘密，虽然有异性环绕滋味好，但我经常被发好人卡。看看我的脸，至今单身还得强颜欢笑。

（文字说道稍微儿戏，情节穿插也有点混杂，不过人物形象的构思颇有趣味，同时还有映照现实的表里通义。）

惠璘：文字人物

粉绵

我是独特的，我一直这么坚信。

曾经，我是主人的掌上明珠，常陪伴在主人身边。那时，我看见人们如何利用餐具斯文的饮食，我看见人们每当天冷时，便会披上毛衣取暖。这使我努力思考，为何我不能与他们相同，为何我不能成为人？

为此我努力自发，每天在炎热的太阳下锻炼身体，久而久之皮肤就成了粉红色，而渐渐的我便能学人站起来。主人，我就快要成为向您一样的人了！记得第一次使用双手便是将自己肚皮上的毛发剃光，那时我自豪的站在您面前，哪知主人您却一脸震惊的感叹“你变了”。

现在，我还是我，尽管他人都取笑我是个秃绵羊，但是剃除了根的毛再也不能长回，晒焦的皮肤再也变不回。我还是坚持做自己，因为我坚信这就是我！

（故事稍有成长的哲理，文字自道也颇为生动风趣，可是寓意的寄托似乎有点偏差，应是产生悔意然后带出领悟。）

玮琏：文字人物

耳刺

我是耳刺。我住在无音岛。我有一对奇怪的耳朵。我的耳朵是从大海漂移的树根所长出的。那时候，一艘大船沉了，而它也给了我一对宝贵的礼物。在夫人过世后，我的身体变了蓝色，和大海构成了一片。我的脸像玩具一样，因为每天面对人们在海岸的痛苦哭诉之后我的眼睛变了和他们小狗一样可爱。这种遗传很特别，是外表的大礼物。

现在我要上岸去听听看渔夫们又要做什么了。

每天，我都会提醒自己要到深海里抓鱼，才不会在海岸上被渔夫们的唠叨给吵醒了。可是，渔夫们说要毁灭大海，来建更大的鱼村。美丽的绵屋就被鱼网给毁灭了。而夫人无法接受那压力而最后归天了。我希望耳朵不会消失，能继续监督渔夫们的一举一动，保护海洋。

（情节的连贯性稍有偏差，导致叙述显得芜杂，不过海洋环保的构思极为有趣，大可以此为重点发挥。）

文字人物：k.d.

四姐

我是喝我娘的奶水長大的。我娘有四個奶，一個是我的，另外三個是別人的，那是為了生我養我的代價。這是我娘說的，四姐啊，妳生下來的孩子，也將會是喝妳的奶水長大，雖然奶水不如雨露晶瑩，不像河溪清甜，但是奶水是生命，那一股騷味逐漸化作世間的喜怒哀樂。我不曾見過我爹，此事我娘倒是絕口不提，大概是知道我終會遭遇我們之間緊緊相連的命運。那一刻我咬著牙根挨過去，之後患了嚴重的產前憂鬱，開始怨恨身世詛咒老天。直到筋骨血肉彷彿完全撕裂，你來到了這個世上，踉蹌蹲踞在我的肚腹之下，小嘴嗷嗷吮吸著我的悲涼，霎時彷彿觸動了我的靈魂，我才明白了這一切冥冥中的安排。如今我也像我娘一樣，昂首挺胸的叫喚：四姐啊，快來喝奶啊！

珮洁：亲爱的（学姐）

親愛的，陌生人

你我僅有兩面之緣，卻在後來的這兩年，我總在無數個喝多的夜晚，習慣在LINE上向你傾訴著生活的總總。在更衣室舉棋不定時，習慣發個沒有頭只有身體的照片，無聊地問你這件還是那件好。

你偶爾也會發來一兩張日常照片。巴厘島黃昏的海岸線。紐西蘭野外單車之旅連綿的山脈。今年春天日本京都的櫻花。上個禮拜你煎的牛排。去大姐家一道道的家常菜。陽台上的修剪整齊的盆栽。還有那些一個人喝酒的夜晚，傳送著添滿的啤酒杯，兩人隔著銀幕乾杯。

你在時間線上也漸漸改變，一開始，吊兒郎當的開黃腔與我玩弄文字。後來，每每在我快斷線時，督促鼓勵著我。

你曾問我怎麼不是男兒身，不然我們就是最好的兄弟。你也曾問我，到這個地步，你怎麼還視我為陌生人。我沉默，答不出大哥與陌生人，都屬兩條我不想劃下的平行線。

（當愛情疲憊無力，寂寞的人只好不即不离，陌生有時候是一種需要，而曖昧是最好的距離。）

晓榆：亲爱的

亲爱的，陌生人

您好！我们唯一的一次交集应该是在去往纽西兰的飞机上。那一年我十六岁，独自一人离开平时最为依赖的父母，前往远在南半球的纽西兰求学。

最初，对于探索这个陌生的国度，我是充满着好奇与兴奋的。可随着飞机离家越来越远，不安，迷茫渐渐漫上心头。这时，一道陌生却温柔的声音响起，“你是第一次去纽西兰吗？”我抬起头，仔细打量着这道声音的主人。三十出头的年纪，微胖的身材，个子不高，举手投足间有着干练，谈吐之中却又充满着幽默风趣。“嗯，是的”我如此答到。之后我们就攀谈了起来。在愉快的氛围中，我的不安渐渐消失无踪。

终于，飞机缓慢地降落在纽西兰这片宁静的土地上。您帮助语言不通的我填好入境卡，一路把我送到来接我的那个人手里。我不住地向您道谢，您只是笑着拍了拍我的肩膀，之后就转身离去了。

您或许不知道，这是我在留学之旅中收到的第一份温暖。我无法忘记临走之时，您眼中对我的鼓励，成为了我披荆斩棘的点点动力。多年之后，面对着刚来纽西兰的学弟学妹们，我也不忘带着微笑去鼓励，帮助他们。我只希望把我感受到的温暖分给其他与我一样曾有过迷惘的人，成为点亮他们心中希望的星星之火。

刘晓榆

（人物的形容有点失衡，文字语气虽然沉稳，不过也略嫌平铺直叙，胸襟情感的流露过于直抒。）

诗雯：亲爱的（旁听）

親愛的，陌生人

那天，我和朋友在咖啡店吃午餐，你領著一個紅白藍膠袋走了進來，徑直來到了我們面前。你邊從袋子里拿出兩個裝著蛋糕的盒子，邊説，“Homemade蛋糕，一盒六塊，兩盒十塊，小姐們幫幫忙，我要籌錢給弟弟上大學，買一盒吧！”。

我的朋友一口拒絕了你后，你眼巴巴地看著我，又把話重複了一遍。看著你眼白中的血絲，憔悴的面孔，我真的很想給你伸出援手。然而，摸摸口袋，最後的六塊錢已經拿來吃了瓦煲鷄飯。我只能微笑著對你搖搖頭，撲滅了你最后的希望。看到你黯然的眼神，失落地轉身離開，我深感内疚。

朋友說，你大概是一個騙子。

我相信你，但是，對不起，沒能幫到你，但祝福你早日籌到錢給你弟弟上大學，不用再辛苦奔波！愿，命運之神能善待你！=）

拒絕了你的陌生女生

（描述还算流畅，流于同情的祝福有点表面，不妨在为何宁愿选择相信的认知上，挖掘出更深刻的反思或者关怀。）

周舟：亲爱的

亲爱的，陌生人

离开天空岛的那天放了晴，出门时我把最后一片暖暖包收进背包。车开在盘桓公路上，你们问我还冷不冷，我笑着摇头。

好像就是从冷开始的。苏格兰的风是海水倒灌，你们走过来，宽厚的手掌划过我的夹克衫，替我将围巾理好掖进外套，有点妈妈的温度。我的围巾也起了乡愁。你们说，这样比较不会冷。而后从包里找出三个暖暖包递来。我愣了一会儿才明白，低声复述一遍，却习惯性地说出暖宝宝。看见你们脸上也闪过一瞬的茫然。原来一开始就是不同的。

傍晚歇在那家咖啡店的时候，我吹着滚烫的热巧克力，偷瞄了几眼邻桌的你们。手机上的Facebook已经点开了，却又唯恐自己的唐突。直到屏幕黯淡下来，白瓷的马克杯见了底。

临别时我说，有空去我们那边玩。我说我们那边，因为不知道该说中国还是大陆。那是我自以为是的敏感，和小心翼翼的固执。

第三片暖暖包，我留到在英国的最后一天才打开，像个舍不得划火柴的小女孩。那握在手里的一点温度，是我整个冬天的幻象。

Z

（异乡的冷暖，熟悉的陌生，几番话语几度照面，微热的文字温度恰好，认知的措词容许有别，可是人情的面目一致，纵使春天遥远而我们各处一边，这种小小的期盼和感念，何尝不是世间最需要的幻觉。）

郅豪：亲爱的

親愛的，陌生人

寺裏檀香化作青煙渲染于氤氲之中，外面車水馬龍愈發顯現得這裏的隔世獨立。佛聲四起，泛黃的白布在你手中于佛雕之上輕輕擦拂，黃昏撒漏些許明亮，在這莊嚴佛堂裏。

或許是多年之前，你曆經千萬回歸佛道于是剃度出家；抑或是須臾昨日，生活所迫無處可走方才遁入空門。無論是那種緣由，任何理于此時此刻的你而言不過身上袈裟上的一粒塵罷。

我跪下，仰望這不知名的佛。三磕頭，默念心中所願。

你依舊在佛的身後擦拭，專注仔細，心有所定，眼中透露出達觀與深厚，像是風雨過後悲苦的省略，又好似無窮般若心自在的尋得。我驚歎而又崇敬，但刹那間又意識到這是無法在我此刻的人生階段所能意會的精神世界和狀態，人生果真需要經歷。黃昏還是散落著明亮。

我上完香，看你虔誠端坐，執佛珠一串，朗聲念著佛經，手指撥過佛珠一顆。長長一串佛珠，全都撥完了，拿起一枚桃木小梗，醮一醮朱砂，在黃紙上點上一點。黃紙上印著佛像，四周都是密密麻麻的小圈，要用朱砂點遍這些小圈，真不知需多少時日。

時候不早，夕陽將落，迎著最後幾縷日光，我準備跨出這佛堂舊舊的木門，然心中不免覺得遺落了什麽。回頭一望，日光撒在你臉上，你依舊端坐念經，手上的佛珠輕輕撥動。

擡頭眯眼之瞬，我與你四目交接，誰是你誰是佛，我已分不清楚。

（文字裊裊彷彿菩薩低眉，於清淨之地兀自心動神搖，張力的凝聚和氛圍的細膩，欲裂不裂像是人間的所有業障，似真似幻猶如愛情的靈臺昏冥，抑或是一道禪機試題，）

沁霖：亲爱的

亲爱的，陌生人

不得不承认，你的样子已经模糊，我唯一记得的只有那双灰绿色的眼睛和温柔的右手。

炎热的巴士站，一张张不耐烦的脸孔中，有位腿脚不便的同学正柱着双拐，在三三两两的人群中缓缓挪上梯阶。我早已从远处注意到他，也故意放慢了脚步。跟他一起下车的人早已不见踪影，而他还在前两节台阶徘徊。

一句“需要帮忙吗”，使他在抬头的那一刻失去了重心，往后仰去。我下意识伸手拽住他但却抓空，自己也差点从楼梯上摔下来。这时，你出现了，像是电影里烂掉牙的情节一样。你握住了我的左肩，再跃下四五节阶梯扶稳了那受伤的同学。

之后，我们把他搀上楼梯，目送他的背影在转角消失，我和你不约而同地说：“I think he’s good.” 我尴尬地笑了笑，匆匆地向你点了点头，转身回到拥挤的车站。那是我第一次与你那双深邃的眼睛对视。在阳光的照耀下，它们让我想起惠特比海滩早晨的波浪，清澈而碧绿。这股宁静，不知为什么反而让我有些悸动。

人来车往的巴士站乱糟糟的，如同我的思绪。此时，有人拍了拍我的肩膀，宽厚的手掌，暖暖的，让人有种莫名的安全感，短暂地安抚了我慌乱的心情。

是你。

一切发生得太突然。我只记得你说你是伦敦帝国学院的交换生，叫K。对话中，我似乎猜到了你的用意，而内心已在对与错、该与不该的阶梯间徘徊不定。看见你掏出手机的那一刻，我还是将你推上了179。望着你的身影，我有些沮丧，但又故作一副没事的样子，隔着车窗向你挥了挥手，躲到了车站的角落，只为避开你渐远的眼神。

我为了不由自主产生的悔意而感到自责，拿出手机，准备打电话给男友。

电话未接通前，我还是忍不住往179驶去的方向望了过去。那是我们最后一次四目交对。


车站女孩

（在爱情里有时反而更孤独，文字钻进了肺腑的明暗之处，以一种极为舒服的节奏，缓缓展开的这一幕，彷佛我们也同时目睹，陌生人的慈悲如何灌溉我们的荒芜。）

靖颖：亲爱的（旁听）

亲爱的，陌生人

越过宽敞的十字路口，走过一条长长灰色的水泥路，还需经过不算太热闹的邻里商场才能看见你蹒跚的身影。

透过轻薄的衣衫，弯曲的背上隐约看见脊椎在松弛的肌肤凹凸不平的形状，像是岁月走过迂回颠簸的山路，驻留在陷进肉体的空白内。你双手撑着一架四方形的手推车，里头偶尔装着水果蔬菜，偶尔什么也没有，留下几张破烂的报纸铺在底部。那些黑白的纸在汽车扬起的一阵阵尘埃里轻轻颤抖，如同你压在手把上的手肘一样，带着不安的颤栗，徐徐向前推。

我总是小心跟在你后头，而你用极其缓慢的步伐，近乎一种慵懒散漫的态度，独自跨过那一条柏油路。不害怕吗，这些话小心从口中脱落，却迅速被人群声卷走。你把它们遗忘了吧，否则不会把人们的非议挂在身上，将自己越走越小。

放学的午后，我远远看见到你，依旧孤身一人走着。一勾残月，渐行渐远，黑沉沉的想问斑驳的日子里，哪里还有光。

跟在你后头的小妹

（陌生人亦步亦趋，文字是光，仔仔细细的照明下，举手投足皆是尽在不言的怜意，虽然略有一点煽情，可是书写的力道已经更见透劲。）

佩家：亲爱的

亲爱的，陌生人

你还好吗？我记得反复问了你几次，却始终得不到回应，只听见你低喃：“人老了，没用了”。鲜少与生人有肢体上的接触，但我知道，把你拉起来的那一刻，心里一紧，不是因为面对着陌生的躯体，而是手里的空，令人心头发颤。

坐好后，你拍了拍身上的灰尘，低头看着膝上的血丝，然后随手擦掉。那空洞的神情，好像看的不是自己的身体，跌倒受伤的也不是你。看着你，仿佛有种时光被人以秒为单位，拉长数十倍的错觉，而你独自，漠然地，置身于其中。

那一夜，我想着你说的那句话，想着有多少像你一样的人，会被这讲究效率、科技、进步的数字化时代遗忘，以致于惯性地否定自己。衰老、孱弱、孤独，是我们不想面对，却又终将以生命体悟的词。我想，遇见你之后的怅然若失，是我作为沧海一粟的了悟吧。

路人

（血肉脆弱而文字坚实，叙述简练充满韧性，末段现实说教的语气不妨稀释，纯粹让生命的抒情共性，熟悉的临照每一个彼此陌生的人。）

刘原：亲爱的

不亲爱的，陌生人

还记得那是09年的秋季的一天———南昌的秋季总是短暂而珍贵的，因为这是南昌一年里唯一气候宜人的日子。午后的阳光洒在大街上，让人觉得恰到好处的温暖—又是宁静的一天，直到我遇见你。

我和同学走在步行街上，这是整个南昌最繁荣的地方，但还没到下班时间，路上只有稀稀拉拉的行人。今天十分难得的，老师没有拖堂—-—自从升入初中之后，这样的日子实在是少见了。我从包里掏出了期盼已久的GBA——那时仅次于PSP的游戏机，插上了新买的，珍贵的，价值25元的火影忍者游戏卡带——这对当时的我来说是巨款了，兴冲冲地开始了我的火影忍者之旅。一切显得是那么的美好，直到他的出现。

突然肩膀被人重重地拍了一下，顺着同学惊恐的目光，我回过头，看到了他—— 尽管脸庞还很稚嫩，却有着一头金黄的竖着的长发，凶狠的眼神下带着厚重的黑眼圈，让我不禁怀疑他是否就刚在这旁边的晨曦黑网吧通了宵，左臂的青龙纹身在袖子里若隐若现，但真正让我惊恐的是，他的右手上握着一把捅人神器——三棱刮刀。

仿佛时间突然凝固了，经过了令人窒息的沉默之后，他开口了。
“小子，哪个中学的？”
“.…..三中……”
“哼，我就猜到了，傻缺，你们三中最近狂的很啊，你们三中的黑皮，前两天打伤了我的兄弟山鸡，连钱都没赔就走了。”
“……对不起……”
“呵呵，说对不起就行了？手里拿的是什么？给我交出来！”

望着他潇洒远去的背影和离我越来越远的GBA, 恐惧，屈辱，愤怒充涌在我的内心。损失了一个游戏机，我却还不能告诉家里——我是偷偷把游戏机带到学校的。这就是所谓的和谐社会！？

尽管我不知道他的姓名，不知道他的年龄，不知道他的学校，但我永远记住了他的脸庞，以及那一天所发生的事。这是我人生第二次遭遇的抢劫，也是我铭记最深的一次打劫，因为第一次打劫我跑掉了。

09年的大陆，古惑仔依旧十分流行，电影里纹着纹身，染了头发的古惑仔是那么酷炫。但只有在真正经历了古惑仔之后，我才第一次意识到，古惑仔的酷炫只是对他们自己而言的，而对受到他们伤害的人来说，唯一的想法就是，弄死他们！因为那种不安全感，那种面对强权的恐惧感，会使人害怕，使人失眠，使人不再信任这个世界。

09年，在今天看过来，已经是那么遥远的过去了，南昌修了地铁，原来的步行街已经被整条挖开，我的初中也已经被拆掉了。一切仿佛都过去了。但这件事我恐怕会永生难忘，在之后的不知道多少个日日夜夜里，走在街上，我都随身带着瑞士军刀，想着再遇见你，我一定要捅死你。但我却再也没有遇见他，也再有没有被打劫过。或许这是因为，我变胖了，也变强了。

有时候我会在想，为什么我会有这么疯狂的想法，他只是抢了我一个GBA（但对初中的我已经是最珍贵的物品了），但我却想要捅死他。后面我逐渐意识到了，其一，当时我还未成年，由于未成年人保护法即使真的捅死他我也不会被判刑。 其二，他也未成年，倘若我坚决不给，他真的把我捅死了，想必他也不会被判刑 ，这种犯罪而不会得到报复的奇怪现象与丰厚的回报，或许是为什么，他敢于在这么繁荣的大街上公然打劫的原因吧。

愿校园暴力在中国能被杜绝，每个守法的公民都能享受美好的生活。未成年人保护法能真正保护未成年人，而不是伤害。

此致
刘原

（性情中人的文字洋洋洒洒，或许是阴影过深，悲怒之余将倾述转为控诉，有点像是发愤疾书的牢骚，可是描绘充满趣味不失逼真。）

凯宇：亲爱的（旁听）

親愛的，陌生人

你還難過嗎？

那天地鐵上，你坐在預留座位，微駝著背，衣裝簡樸。我恰恰站在你面前，手握拉環，雙眼盯著窗外，耳朵卻不禮貌地竊聽你對電話的細語。

第一通電話：“喏，阿福啊，同班長傳過緋聞的。真的來不了喔？保重。”
第二通電話：“是喔？沒關係，有心了。跟家人旅行愉快。”

你吁了一口氣，瞇著眼，繼續吃力抵抗熒幕的亮光。電話一通接著一通打出去，你沉緩的語調讓每句話顯得專注誠懇，仿佛電訊公司會被你打動，而不向你征收半分。至於我的冒昧，你或許也不曾注意過。

隔了幾通電話，你不覺輕觸到眼淚的開關，哽咽難忍，還未開口說話，淚光早已垂掛在眼角的魚尾紋，只是你不屑，一手拭去。通話結束前，似乎對方應承了出席阿福的喪禮，你終於難得一笑，我偷偷奉陪。

“真的能來嗎？好，我都會在那邊。”

這趟車程，你比我先下車。

拳頭大小的心容不下今生所有，讓一切逗留有了期限。當永恆變得奢侈，此生無憾的光景，才如鑽石與水的矛盾關係，以物稀而珍貴。

祝安康。


凱宇    上

（人物场景的选择有趣，彷佛死亡到处触手可及，文字的描述虽然到位，可惜末句收慑的感慨凭空华丽，少了更加踏实应景的会意。）

缘庭：亲爱的

亲爱的，陌生人：

我不知道你是谁，但如果能再遇见你的话，很想对你说声谢谢。

还记得五年前，我还在理工学院念书，为了赚点零用钱，便在一家彬淇淋店做兼职。当天，我因为犯了一些错误而被老板责骂，工钱还被扣了。我那时的心情十分低落，但还是得在顾客面前脸带着微笑，给予良好的服务态度。

因为那天是周末，顾客特别多。老板离开后，只剩下我一个人在店里。我一个人根本忙不过来，顾客接二连三进来，我连吃饭的时间都没有。过后，因为太忙的原因，不小心把一位顾客的订单给遗漏了，所以被那位顾客责骂。我当时的心情好差好差……

好不容易等到营业时间结束的时候。当我在整理桌子时，发现桌子上留着一张字条，而我好奇的把它捡起来。上面写着：“Thank you for your warm service! Always keep your smile on!  J”简单的几个字，让我顿时哽咽了。那晚，我在空荡的店里放声大哭，把一整天所累积起来的杂乱心情全部发泄出来。

谢谢你，陌生人。谢谢你让那天心情糟透的我在那时刻，内心感受到阵阵的温暖。

（文句通顺无碍，可是近乎陈述的语气，使到描述稍嫌单调，不妨善用环境的气氛和物象，让平实的事件多些风采。）

麟博：亲爱的

亲爱的，陌生人

若你当时选择嚎啕大哭，我可能不会对你的故事入迷。但二十出头的你，正襟危坐我对面，默默流泪，眼神丝毫不告知我的存在，你的世界与我从未在这驶进夜里的巴士里相遇。

你的肩膀可能时而抽搐，但你的表情却一直清冷僵硬。你的悲伤仿佛与四周一切隔离。即便在你脆弱边境，仍围着一层冰，感觉一句“你还好吗”是对你的坚强最大的嗤鼻。

你攥紧的手平放腿上，你的目光游散于窗外街灯人影。你像一只倔强的羔羊，模糊了反抗和妥协。此时的你，只属于过去。

这世上没有什么比一颗跳动的心更加残忍了。生死定数，宇宙却仍给每次鲜活的跳动施加压力。等到巴士到站，你又整装待发，小心翼翼的把情绪收拾在口袋里。

而我，只是对坐的一个陌生人，我的拥抱最多温存一场风雨。下车的我，看车窗内的你，希望这世界，哪怕就只这今夜，可以选择以温柔把你包围。

麟博

（文字虽然大为唯美，可是修辞渲染稍微带点流气，书写其实不宜一昧痴迷，如此反而像是抽离现实的一出戏。）

芳茗：亲爱的（旁听）

亲爱的，陌生人

那日在咖啡厅，我偶然转身一瞥。光滑的长发，凹凸有致的身材，最引起我注意的，还是左眼下方那3颗楚楚可怜的泪痣。

转过头去喝了一口草莓牛奶，竟然不自觉的去注意你与朋友的对话；这一季流行的富骨发型。和骨头样式的发饰有关么？完全听不明白但却依然努力的想要听懂哪怕一点点的内容。一回过神来，发现自己已经对着空杯子喝了很久，顿时脸上一热，立马拿出长钱包准备去付钱。没想到竟然被椅子绊倒跌了个狗吃屎。

“天啊，为什么偏偏是现在？”我当时暗暗叫苦。
“你没事吧？”

看到是你的时侯，我的心里砰砰砰的狂跳，慌忙的摇摇头，你把我扶了起来后露出了友善的微笑。

“你……你……”
“嗯？”
“你……还 ”我瞄到了你的一脸茫然 “你还真是善良啊，谢谢”

于是你笑着走开了。我看着你的背影，有点失落。思考了良久，还是怂的不敢好好打个招呼要个电话。最后只能低着头去付款，快步走出大门。

我知道可能不会再遇到你了  。如果当时我问出口了，一切会不一样么？我想，大概不会吧。

一个微不足道的陌生人

（叙述虽然大抵流畅，不过情绪的变化有点不足，错失的情节一般类似，须有比较别致的烘托和比附，惋惜才能感同身受。）

丽莲：亲爱的

亲爱的，陌生人

今天，我重新看了手机里的联络簿，把名字都看一遍。我把每个名字联上脑袋里浮现的面容，以及我跟他们之间交集的场景。我不太喜欢整理我的联络簿，总觉得「删除」这个举动，既无情又冷漠。就如同我是彻底把我曾经认识的人，一律踢出我的生活圈，只因不联络，只因他们与我现在的生活毫无相关。久了发现，留着也无意义。所以，每隔几年，都会整理一番。

我们是隔着一层透明玻璃墙的距离。

当时，我们在前往滨海湾方向行驶的列车上。我把一边的肩膀倚靠在墙上，你则坐在墙边的位子上。那时，无意间发现，你在整理手机的联络簿。你凝视并思考着，食指停留在半空中。几秒钟后，你可能以滑上屏幕的动作，继续看下一个名字，又或者，你按住那特定的名字，直到显示出现，选择删除。

「确定删除？」删除。

果断久了，会厌倦，你按下回键，把手机关起来，放入手提包。你把头靠在玻璃墙上，刚巧在我腹部周围，合上双眼。我突然好奇，你会在哪个站下。我知道我还有一个站，便得下车。我也把头轻轻靠在墙上，闭上双眼。

你不知道，那一刻，传来一丝温暖。

（倒序的安排似无必要，文字还算沉稳，从人与人的关系轻易就被删除，或许能思索出更大的觉悟，而自己则是无法『删除』这位陌生人作结。）

洁仪：亲爱的

亲爱的，陌生人

第一次与你相遇是在一个月前。

那时我在熟食中心喝着鲜甜的牛奶而你就坐在对面，吃着一碗热腾腾的面。繁忙的午饭时间让我想尽快喝完饮料就离开，但就在这喧哗的人群中，我听见了你的声音。其实也并不是像声优般美妙或特别出众的美声，但在那一刻我便望过去声音的来源。

当时我看见的就是非常帅气又稳重的你。看着你和你的同事聊天和大笑的样子并且后来对收碗碟的阿姨很有礼貌地微微一笑让我不仅对这位坐在我眼前的日本上班族感到好奇。

一身白色衬衫看起来又干净又有男人味，不知道他是一个怎样的男人? 一双大大的手掌看起来好温暖好有安全感，不知道牵起来会是什么温度？如果吃我做的便当会是什么表情，什么心情？不知道为什么从来没有下过厨的我会想这么做。

就这样，时间一点一点地过去，我的饮料喝完了而你的面也吃完了。脑海里是多了好多假设，但现实中却一个字也没说出来，你就走了。过后是有许多后悔，如果当下能够勇敢一点会不会有什么不一样呢？至少不会像这样连能不能再次见面都成一个未知数吧？

原本以为就这样忘记一切算了，但最近好像又在那家购物中心看见你的同事。去了这么多年，现在好像多了一点小期待。想着也真好笑，仅仅一面之缘竟能让我如此惦记着一个人。如果有机会再遇见你，这次我一定要鼓起勇气向前和你说话。

邓洁仪

（文句拖沓过长，但也像是小鹿乱撞的思绪，人物的形貌含糊，不妨补充样态的细节，再进行恋物恋人的动心。）

美卉：亲爱的

亲爱的，陌生人

你好，还记得我吗？我是在你去过的“黑暗中对话”体验馆实习的大姐姐。在你与其他同学从展厅中陆续走出来时，我让你们把白手杖交给我。之后，我要你们坐下来和我分享你们略微体验到视障人士生活后的感想。你告诉我，你其实患有家族遗传性失明。虽然现在还看得见，可是日后视力就会逐渐衰退至全盲了。

我听了，一时不知道该说什么才好。毕竟，平时进行分享时都是在鼓励民众去了解并尊重视障人士，很少会遇到同样患上视障的访客，更何况还是年纪幼小如你的小女孩。至于你的同伴更是惊呆了，显然他们也是第一次听你这么说。

终于，我试着去鼓励你要像视障向导一样乐观，无论如何都要充实地过生活。其实，我觉得你已经很勇敢，我记得你当时是那么坦然地在大家面前诉说你的故事。如果还能再对你多说些什么，我想说：一路上生活还会带给你更多挑战，但只要你没被打倒，就能得到更多收获。加油，要幸福哦！

还记得你的实习生

（虽然文句的陈述有点平淡，不过流露的同情呵护极为真挚，小女孩的形态可以再添几笔，从眼睛里去探视人物的光明。）

训铨：亲爱的

亲爱的，陌生人

还记得初次见面的时候，您穿着一件破旧的衣服，短裤和平底鞋，坐在路口店面的旁边低着头。凡是路过的人都带着奇怪的眼神看着您。当每个人正想离开的时候，您开始说话了。您的笑容吸引了很多人的注意，而且您的表演也很精彩，每个人都顿时傻眼了。我也不例外，放佛被您的表演深深的吸引住。虽然是短短的十分钟，您的表演带给我们路过的人很多欢笑和娱乐。像是在我们繁忙生活里增加了欢乐，也好让我们停下脚步休息片刻，放松心情。几乎每天我都看到您在同样的地方，同样的时间表演，带给路过的人欢乐，凡是路过的人都带着笑容离开。我只想对您说谢谢你带给我们这些欢乐，虽然我已经几个星期没看到您了，也不知道您去了哪里，只希望您一切还好，有机会的活我还想再看您的表演。

此致
训铨

（描述有点轻描淡写，表演欠缺形容，须有更加细致的内心呈现，才能撩拨出更大的感触。）

冰璇：亲爱的

亲爱的，陌生人

这么讲可能有些冒犯，但我不信佛祖，也不信神明。我在这飞扬红尘间独自摸爬，假如有谁能包容我原谅我救赎我，那也一定是我自己，所以我只对自己虔诚。但我敬畏你眼中的佛光。

布达拉宫脚下，你俯身叩拜，身子如剑鱼般向前扑去，两手向前方探寻再合十，鱼尾打挺，再蜷回到跪坐的姿势，神色不轻浮，也不严肃。也许不是你的第一次朝圣了，我想。

匆匆车辆，匆匆行人，你却成为了蓝天重云下的风景，画布里悠然的一道背景。你显得很孤独，在现代化的进阶之下，信仰越发地不可触碰。教科书里，“宗教是封建统治者用来统治民众的工具……”，教给初中生。你是少数，在原始的纯真里，与钢筋水泥发动机抗衡。但我希望你能坚持，尽管我可能没有立场说这种话，我是个世俗之人，不与禅珠，不加莲服，但我希望你认定你信的，就永远在朝圣的路上，不要停。

世界需要浪漫，或者说，需要慢。在我们都在拼命向前的时候，世界需要你，记住如何不去紧绷。

（一个游走风景，一个朝圣本心，两个旅者各有各的经历和目的，文字的形态蕴藉一种宽厚的坚毅，只是末句有点多余。）

高畅：亲爱的

亲爱的，陌生人：

不知那最后一次见您，是您第几次路过那条布满了徘徊脚印的路。如今可好？时过经年，是否找寻到了前进的道路？

犹记当时的您，心中的黑暗与彷徨在您一次次路过门前的身影中逐渐勾画出轮廓。

这么非同寻常的事，每次踏出脚步时您心里到底是惧怕多一些？还是勇气多一些？店门前的把手上没有流过一丝您的指纹，但店前的瓷砖却认得您的足迹。

人生中的抉择很多，人到中年的您徘徊真的太久。那每一次的观望似有期待或犹豫。是好奇？是观察？是关心？亦或是爱情？

不管您为何徘徊，请爽快的大步向前。正如我，将纸片递给你的我。
那张路灯下的纸片，是否带着些许光亮透过裂缝，照进您的心田？
哪怕是一丝光亮。
自那之后再没有见过您，您是否已经找到了自己的路？

递纸片的女孩
高畅

（抒情的氛围有点经营过度，导致人物情境的描述显得朦胧虚乏，递纸片的原由必须道明，否则情感难以寄托。）

靖媚：亲爱的

亲爱的，陌生人：

大家都说小孩子的记忆是很模糊的，所以我们对小时候的记忆都是以家人的描述为准——比如说，我小时候抓周的时候先抓了什么？母亲说是笔，父亲则说我先抓了书，所以我到底应该相信谁呢？

不过，这都不重要。反正未来是掌握在自己手上的，你说是吧？

记得我小时候从幼儿园走回家时都蹦蹦跳跳的，好奇地四处张望，但不知道从什么时候开始，拉着妈妈的手走回家时，我一转过头就会看到你。

“是坏人吗？”我心想，于是做了个鬼脸，瞪住你。
你瞪回我。

“这是个可怕的阿姨啊，卷卷的头发，一副凶巴巴的样子，好像童话故事里的巫婆！”

却没想到这种日子竟然过了还蛮长的一段时间，直到自己憋不住了，才把这件事告诉了母亲。大抵那个时候母亲是不相信我的吧，现在想想也对，有哪个怪阿姨会有这个闲情逸致每天跟踪小妹妹回家呢？

“不过，你对她笑笑，她可能也会对你笑笑啊。”母亲建议。

小时候，母亲的话就等于上帝，所以我隔天就马上采用了母亲的建议，在从幼稚园走回家的路上转过头，啊，你果然在！

隔天，大后天，再以后的以后……
我就再也没见过你了。

老实说，我到现在还不知道你是否真的存在过，不过我还是倾向于认为你是真实地存在的。
毕竟，你也陪着我走过了那么漫长的一段童年啊。

（文字算是四平八稳，不过写来较像小时候的一段记忆，陌生人的意涵有点落空，反而是母女之间的互动有趣。）

宇汧：亲爱的

亲爱的，陌生人

你笑起来的样子，很温暖。

记得当时，你一个人站在角落里戴着耳机，安静地听着曲子。而我的脚步，竟不由自主地走向你。“你好。”不知哪儿来的勇气，我走到你面前，说出了简单的两个字。你轻轻抬起头，摘下耳机，望着我愣了好几秒。片刻，你微微一笑，腼腆地点了点头回应我。

对于内向的我，和你说话时显得非常紧张。当时脑子挺乱的，也不知道要跟你聊些什么。就这样在尴尬中，我们简单地自我介绍，说了说彼此的背景。而令我印象最深刻的，莫过于你的笑容。你嘴角扬起很好看的弧度，温暖的笑容仿佛能把一切冰冷融化。

聚会结束，我们并没有给彼此留下任何联系方式。或许这是唯一的遗憾吧。但我想，或许保留这份未知的感觉，也挺好的。

我们，有缘再会。

（描述形容的遣词用字多有不当和不足之处，街头搭讪需要勇气，邂逅心动则必须细腻。）

玮玲：亲爱的

亲爱的，陌生人

谢谢您让我明白到世界上不是所有的“对不起”都会得到“没关系”。但人就是这么一种矛盾的综合体，明明就知道道歉弥补不了什么，却终是在犯错后把对不起挂在嘴边。

一切只能用“匆匆”二字来带过。匆匆之下，我们相遇了；匆匆之下，妳走在了我前面；匆匆之下，我踩到了妳的拖鞋；匆匆之下，我递上了一句“对不起”；匆匆之下，妳回了一句“免啦！”；匆匆之下，我低着头离开了。
         
当下听到这句“免啦”，我心里有些气愤，不明白为什么明明道歉了却得到这样的回应。这当然也给我内心带来了许多反思，道歉的用意到底何在？因为做错了事，想得到谅解与原谅吗？还是只不过为了让犯错的自己好受一点罢了？

只能说人真的是个复杂的动物，连自己是不是真心抱歉的都不知道。但唯一我很庆幸的是，妳没有因为我，而在拥堵的人潮中失去平衡。若有多一次机会，我会停下脚步问候，而不是匆匆留下一句无用的“对不起”。

（人世纵然只是匆匆一眼，可是文字必须沉浸对焦，因为人物和环境的叙述不着边际，所谓的反思也就显得牵强刻意。）

盈萱：亲爱的

亲爱的，陌生人

我想你应该不会收到这封信。毕竟，这是一封没有收件地址的信件。
或许你记得；或许你不记得；或许你记不得了，但我依旧选择写下这封信。

人说世界上是不会有绝对的陌生人，只有尚未认识的人。但我想，也有一种，是擦肩而过的过客。认识，却也陌生。人每天平均会遇到一千多人，有的或许会留下印象，有的或许什么也没留下。不过，人与人之间不会是绝对的陌生人。于我，你也是。所以，请允许我在这里那么称呼你：“亲爱的，陌生人。”

或许可以称之为近，也能称之为很遥远的十二年前，你可能曾经遇过一个留着蘑菇头、穿着棉质的白色背心黑色短裤、脚丫子上有着一双黑白相间夹脚拖的小女孩。

小女孩迷路了。惊慌与失措促使女孩拉住了你的衣袖。在焦急匆忙的巴士站，你的脚步停留了下来，与小女孩大手牵小手。在巴士驶入车站的当儿，你蹲了下来，与小女孩四目相对。在巴士呼啸而过后，你站了起来，与小女孩一同留在原地，等候家人的到来。

或许女孩还记得；或许女孩已忘却；或许女孩记不清了，但我想女孩的脑海里早已烙印着一个温暖身影。当她仰起小小的头吃力地向上看时，那一刹那，你背着光的容颜，是最明亮的笑脸。

或许对你而言并不重要，或许对女孩而言也很平淡了，那么多的“或许”……
或许，我只是想替当初那个懵懂的迷路小女孩说一声，迟来的：
“谢谢您，我亲爱的，陌生人。”

我想，亲爱的你，或许也不需要我的名字。那么请允许我那么落笔……

陌生人启

（人物和感念的刻画颇为细腻，画面的质感突出，不过反复的修辞手法稍有流气，那些都是让人迷路的书写障碍。）

雯琪：亲爱的

亲爱的，陌生人

您好！虽然我们只有一面之缘，连您的名字都不知道，但希望您身体健康。

前几日，您向我要了我家的钥匙，说您因为把自己的钥匙弄丢了无法进入家门，想借用我的钥匙开您的家门。我当时便想：傻子也知道我家的钥匙当然开不了您的门，您为什么还要那么一试呢？ 看您穿的衣衫有些破旧而且还提出了令人疑惑的要求， 我便转身离开到跑道散步了。

当时，我并不知您患有老人痴呆症。之后在散步时才从一位帮佣那儿得知您的病情。那位帮佣貌似说您经常犯病，忘记回家的路。没能帮助您，我只想说声抱歉。我能对您说的也只有抱歉。因为我并没有过类似的经历，也不知该如何是好。

散步时， 我的心中也不由自主的产生了一股恐惧感。也许是因为家中有位年有八旬的婆婆，以及年长的父母，令我有些担心。如果日后他们都像您渐渐地失去对自己 的所有记忆，甚至忘了回家的路，我想我便能体会到您家人的心情吧。 当然，心里只能默默地祈祷着那么一天不会到来 。

也许您曾经是个白领，也许您是位老师或是 一名清洁工人，但是这些都不重要了。

因为您已经不记得了。祝您往后天天开心便是。

此致
雯琪

（关心的态度有点廉价，文字近乎复述也少了凝练的表现，钥匙与锁头的意象，不妨尝试铺展呼应。）

佳文：亲爱的

親愛的，陌生人

我不知道你的名字，與你只有一次相遇，但我感謝你的等待。

長久在異國獨自流浪，即使在這個地方待上七八年，講話也越來越偏向本地人，可是內心的拘謹沒有變化，每一次大眾面前犯錯誤都十分緊張，生怕迎來那些“看，是外國人”的眼光。

那一天拖著好幾件行李終於等來了你的巴士。行李沉重，須得一件件搬上車，是以耽誤很長的時間。全車人的目光集中在我一人身上，使我侷促不安，好像白熾燈下被審問的犯人，是你一句“別著急慢慢來，我等你”讓我從被圍觀的牢房釋放。

感謝你，親愛的陌生人。

此致
石佳文

（异乡人与陌生人的短暂交集，情感颇为真挚，不过文句尚可更加悠缓，与其直诉感激，大可从流动的意象里会意。）

嘉敏：亲爱的

亲爱的，陌生人

你好。

你应该不知道我是谁，但没关系，不重要。我们每天只有擦身而过，不曾互相问好。每次看见你都是在我家楼下等电梯时。晚上通常是人们回家的时间，你却把陈旧的脚踏车推出电梯，一副准备上班的样子。有时玩多了，清晨才回家，又见你用疲惫的身躯推着脚踏车回家。

住在这里十多年，见到邻居们时有时结伴，有时落单，却从来没有看到你和任何人一起进出过。

看你的打扮，觉得你做的工也不是什么轻松的工作。我不禁为你担心，你那瘦小的身躯还能够承受多少年的苦劳呢？同时也好奇，你的家人呢？难道没有孩子吗？孩子都长大了吗？嫁的嫁，娶的娶，都离你而去了吗？老伴呢？早已不在人世了吗？你为什么还是那么的拼命，那一把年纪了还值夜班呢？

大叔，你还好吗？

陈嘉敏

（虽然大叔都需要关怀，但是问句式的倾述却显得有点无力，人物不妨再细细琢磨，感慨才有唏嘘的余味。）

亲爱的：k.d.

親愛的，陌生人

青春的電池續航不足，已經只剩下安哥和安娣還在抓怪獸。

那天我去了住家附近的道場圍攻青鳥，難得你也來了，一個六七歲的小朋友，大概還沒到上學的年齡，趿著拖鞋安靜的站著，認真滑動短小的手指，整個人彷彿就是一種無比美好的從前。

然後你有點遲疑的走向我，喚了我一聲安哥，滿懷期待的問我可以幫你抓嗎？那隻青鳥在手機熒幕裡振動羽翼，彷彿在挑釁著這個半真半假的現實。

你當時應該沒有覺察到我的糾結和猶豫，事情到頭來都是事與願違的，青鳥最後逃脫了，我這輩子好像都在辜負別人。你向我說謝謝，又叫了我安哥，低頭轉身離開之前，我看到了你的眼睛裡，彷彿有一個光點突然黯滅。

道場其實是一座遊樂場，平時總有小朋友們天真的嬉玩，你或許也是其中一個吧。我突然感到難過了起來，不是因為抓不到那隻青鳥的緣故，而是想到了你接下來的生命中，將會還有許許多多，不斷逃脫的青鳥。

安哥

珮洁：文字曝光（学姐）

從小，鞋子總是不合腳。跌跌撞撞了好幾年，某個六月假期，躺在沙發看了一個月的電視，赫然發現雙腳一大一小，左腳屬希臘腳型，右腳屬羅馬腳型。兩個偉大卻互相戰鬥的古文明，難怪常常被自己的雙腳絆倒。

而立之年，遇見了一位教我站立的瑜伽老師。老師說，雙腳是人的根，支撐整個身體。要練好瑜伽首先要學會怎麼站好。

艾揚格(Iyengar)瑜伽道具很多，主要希望透過道具讓學員感受自己的身體。一個簡單的山式站立(Tadasana)，大腿之間先夾著木質瑜伽塊。拉著輔助繩，把母趾趾球按在地面，腳跟踩在折疊好的被子上，再用瑜伽帶把雙腳多處綁起來，把意識抓回到呼吸和身體的感官。

被困住的身體，五官對外面的種種感官格外敏感。車鳴聲。咖喱飯的氣味。搓麻將的鄰居。燈光。窗外樹上橙色的花朵。

被困住的雙腳，只想跑。
老師問我，你想跑去哪裡呢？不管跑得多遠，還是要回來面對自己。

今年生日，瑜伽老師送了一本"How to sit” ，並加上一句 "Accept yourself without any conditions".

站了一年，累了，只想坐下來，好好地和自己共處。

（文字虽然有点贪心，可是在坐立难安之间却总能平衡，照片还是长不大的文艺青年视角，幸好情感的释放已经而立开窍。）

美尧：文字曝光

熄灯之后，微光不甘地亮起，让文字在视网膜上清晰成像，放纵在每个转折处来回游走的思绪，直到被窝被掀起，骤然的怒骂惊醒还未入睡的痴迷。虽然惊险得久了总会迎来忍无可忍的疼痛，但童年还是不断跳针，固执地在母亲的气急败坏中乐此不疲。

后来每个深夜对情节的贪恋，终于具化为鼻梁上架着的二十二克，附注是四位数的度数。一直在退化的眼球还能捕捉到色彩与光影，只是终于开始害怕，习惯沉默以后，连眼睛都失去了对抗世界的勇气。

（照片的眸子水灵，文字的张眼却如黑洞，在身体卡在当下最幽暗的深处，像诗一般透了过去与未来。）

皓冰：文字曝光

我總是很容易相信錯覺。某個季節前後，總覺眼睛乾澀難忍，所以經常對著鏡子搓揉雙眼，但其實那只是我偷懶不想上課的藉口。鏡中的眼皮由單成雙，重複搓揉幾次，猶如某種程序步驟，本想捕捉恢復原樣的那一刻，卻總在恍神之中不斷錯過。幾次錯過竟成為現實，一隻眼皮再也不成單，如同夢境錯覺，只完成一半便要醒來。

（彷佛灵肉倾轧的矛盾，文字搓揉现实和自身的动作极为成熟，在对立的外视和内审中，其实正好完成了一种和谐。）

曦君：文字曝光

坚砺，弥滑，像覆在右手三角骨外的一片鳞，于明处稍显晦蒙，于暗处却总生出磨石一般的钝光来。

我曾被告诫数次女孩子要爱惜皮囊，反抗无效，也大抵照做了。妆粉水乳似乎能填平肌肤的每一道沟壑，淡却每一块疮斑，却唯独对这片鳞无可奈何。我看着它从粟粒长成菽豆，再到如今的鹌鹑蛋大小，笑得忻然得意，且还频频示人。在成长印迹被第次抹平的当下，我起码还余一片鳞，讲述着摩擦画布时落下的重重色迹，抚挱键盘时留下的串串文字，以及教条下起伏不定的归依与叛逆。

鳞甲渐丰，或许终有一日，我能同鳊鲢游鱼一般，自在天地。

（皮相之痕演化为蜕变之机，文字照旧厚重深沉，起承与转合的脉络章法可辨，其实不妨真的自在任性破格一点。）

芸如：文字曝光

幾年前，頭髮看起來營養不良，髮絲極細且顏色偏黃。細小的頭髮常常捲成一團卡住梳子，然後會被我硬生生梳理開。心裡還是不以為然，如果披肩直髮行不通，可以綁馬尾，馬尾進階還可以來個丸子頭。再不痛快，大不了剪了。

幾年後，定期買來的護髮品，價格不僅要貴還要功能夠全面，滋潤修復中和酸鹼。馬尾和丸子頭又綁過幾次，不過僅限自己的鏡子前，發型變成單一的長髮披肩。

這麼想來，保養了頭髮後也沒帶來太多好處。而且所謂三千煩惱絲，一絲勝一絲。也許煩惱絲保養好了，就發揮了它本來的功效。

（文字颇具恋物的细腻，舒展亦如发丝的暇意拨弄，虽然末段的收结有点沉潜，不过也能算做一种静心平常。）

凯宇：文字曝光

幼兒園的美術課，我們在各自的拇指塗上喜歡的水彩顏色，集大家的指紋於一張白色麻將紙，老師接著將麻將紙貼在教室後尾的墻上。紙上的橢圓形指紋五顏六色，看似復活節雞蛋，凌亂之中，唯獨它那紅色愛心的形體格外出眾。

初中地理課，老師說，大马半岛的火車鐵路呈Y字形：由北部左側吉打巴东勿刹与右側道北兩個車站為起點，南下至森美蘭州的金马士才匯成一路，直達柔佛新山。它趴在番薯形狀的半島上，皮肉之內的骨頭竟與鐵路軌跡高度吻合，一如火車鐵路的縮影。

對自己更加了解的喜悅促使它豎起身子，像裹在麻包袋里的两条腿，笨拙地走遍整個馬來西亞地圖，間接逗樂了身邊友人。它和他們因而由疏遠變得親近，不再怕生內向，踡縮在拳頭里。

後來失足墜入愛河，更驚覺它竟起著保温作用：
“你做麼都不給我牽你右手的？”
“看你要牽我的掌心，還是我的心咯。”

（拇指两半自然有所寄托，童年往事的情景略有温馨，爱情絮语则是稍嫌肉麻，身体形态寓合家国地理一段最为精彩。）

旻豪：文字曝光

把手指一根根收回，攒紧；发声作「咔哒哒」，心中默念「呛啷啷」，安静却不安分。

这是我充满「恶趣味」的游戏之一，周而复始。我喜欢画手，而指关节则几乎成为了执念般的环节。置身事外地观察那蜿蜒的曲线，变化成一览无余的山峰；却又像一面明镜，映出巴山度岭的苦行僧。甚至仿佛看到了锐利的指骨被柔软的皮囊紧紧地包裹起来，冷静地完成了自我束缚的表演。故弄玄虚，意义何在？有意不说的不好懂，只剩包含自身情感的暗示。继续追问，沿着轮廓前行，或许能看见自己那不安的心电图。

我渴求拥有敏锐的感知与精确的表达，最终却只能伸出一双拳头，展示出自己无章的、跌宕起伏的指关节。

（文字也如指头骨节崎岖清爽，带有一股冷峻的恣意，局部虽然有点拖拉拮据，但是气息和气质皆是铿锵有力。）

恩齐：文字曝光

我妈认为我是个不听话的贪吃鬼。
她千叮万嘱，我却从未聆听遵守。
品过鞋柜的樟脑丸，尝过厕所的芳香珠。
抽屉里的维他命和冰箱里的枇杷膏，更是被我一扫而空。
家中零食屈指可数，不能怪我饥不择食。
不论偷吃什么，遭殃的总是耳朵。
当时，她总愤怒地揪我耳朵吼：“你又不听话，乱吃东西！”
年幼的我，总担心有一天，它们会被揪下来。
如今，她瞅着我耳朵嘴角微翘：“还好你顺利长大成人了。”
偶尔，我会心有余悸的摸摸耳朵：“还好，还在。”

（虽然仅是片段式的描述，不过从耳朵的散点透视中，生动的看到了个人成长的明显印迹，还有母女之间的含蓄情谊。）

梦玲：文字曝光

睫毛无比的垂塌是一种什么感受呢？
是就算用睫毛夹努力的夹了好几遍，
用睫毛膏刷了好几层，
但睫毛的卷翘只维持了两分钟后就开始原形毕露，
终究还是抵不过地心引力的威力，
狼狈的垂了下来。

我的睫毛天生就非常僵硬，且生长的角度直直垂下。
我曾试着与它对抗好几次，
但它最后依然完好如初，未变分毫，
而我却屡战屡败。
我常纳闷地心引力的威力怎么在我的睫毛上显得那么强烈呢。
但久而久之我也就习惯并接受它们了，
毕竟是自己的毛发，又何必与自己较真 。

（前半颇有引人入胜的蹊跷，后半却显得平淡，这般对焦的写法，形容用词方面不妨更加大胆夸张。）

靖怡：文字曝光

老妈常说我全身上下最值钱的地方就是我的酒窝。
最常从大人们口中听到也就是“你的酒窝好好看哦”之类的话。
小时候的我也常因此感到与众不同，甚至心里还有些许的骄傲。

但后来才发现，其实也没有多特别。
不过就如跟定义上一样，是“一种遗传缺陷所导致的肌肉畸形”而已。

现在回想起来，它之所以能够成为最常被称赞的点似乎好像是除了它以外，我就没什么可赞美的地方了。不知道为什么在现在听来这么敷衍的说法，在那时候却如此动听。

是我变了吗？

总结：是我长大了。

（文字有点兜转却也略具叨絮的魅力，结尾过于仓促，应该延续长句的语气——我想是不是因为我长大了。）

玮玲：文字曝光

无名指习惯性的会问小指：“欸，你怎么老是驼着背啊？这样对你自己不好，甚至还会影响我们整体的美观！你是不是该注意一下啊？”

小指却始终微笑着回答：“若我影响了大家，我很抱歉。但是，我觉得我这样挺好，挺特别的呀。”

我的个性就如同我这只顽固的小指头，无需因为别人的一句话刻意地去改变自己。 凡事不计较他人所言，也许才能走的更长远。所以，我对人对事一向都看得很开。可是，这当然也并不会影响我记仇与报恩。

（拟人对话然后归结寓意，像是童话的格式布局，虽然也算清新，但是情怀的开合有点单调。）

诗雯：文字曝光

那一年，每周的复诊，都会看着护士的针管，在肘窝刺入、拔出，留下还在渗血的小孔。不争气的血管偶尔满足不了护士的要求，还得换一个地方，再刺入、拔出。

在那之前，我特别害怕抽血。细细幼幼的金属管子，刺进肘窝的静脉里，看着鲜红的液体流进针筒，是噩梦。

没想到，当我满怀憧憬踏入大学时，却发现自己患上了肺部疾病。最后，被迫退学，接受梦魇一般的治疗，重复经历同样的噩梦。

那一年，怎么过的，忘了。

手上五十多个针孔早已愈合，只有体检时黑黑的片子上异于常人的洞洞告诉我，它，曾来过。

而我，对那针管，早已麻木。

（文字句法介于简单和简洁之间，较像是某段经历的描述，少了从针孔内窥自己的角度。）

丽音：文字曝光

从一个人的鼻子就能看清这个人的性格与命运。那一个又大又圆又红的鼻子，又代表什么？有人说，鼻子大的人，很固执。但人就是要固执，才会坚守自己的原则，分得清是非黑白。又有一个看相佬说“鼻子圆，好！代表有福气，一生顺顺利利。”这也难怪，因为这鼻头上的油，卖给沙特阿拉伯定能发达。那红红的鼻子又代表什么呢？只不过是鼻敏感，“哈秋”多了，就会发红。
这像小丑一样的鼻子是父母给我的，是独一无二的，如果你羡慕就输了。

（文字通过性格主张，语气不失豪爽，『沙特』是搞笑，『哈秋』是风趣，后者方有通俗的感染力。）

慧仙：文字曝光

竖起大拇指，朋友目光投来，然后“噗嗤”一笑。
瞬间觉得莫名其妙，想说怎么了？
“为么你指甲酱短，又酱小的，哈哈！”

咦，真的很小吗？

后来，我有事没事便观察身边的人的大拇指指甲。
原来，老爸、老妈、老妹、朋友，指甲都是竖直的长方形，
而我的，虽然也是，但却是横过来的那种。
好吧，确实小，也的确有点与众不同……

但是！这并非困扰，我也不自卑。
为什么呢？
因为，
竖起大拇指，我要说：
这样涂指甲油多方便，“刷刷”两下就涂满啦！

（分句展现的语气情境多有暇意，可是表面的东西必须深入内里，否则也就是两下子就完了。）

嘉慧：文字曝光

“你的眼睛嘞？小到不见了！”
这句话最常犯了我的点，让我翻了无数次的白眼。
开什么国际玩笑，明明是你没长眼睛自己不会看。
这就是单眼皮拍合照的困扰。
奇怪的是…
他和她都有双眼皮，我和他却有单眼皮。
我知道你要问什么，有时我也充满疑惑。
我们，真的是亲生的。
But照片上是双眼皮？
这是照骗的时代，双眼皮是我硬翻出来的。
我是单眼皮，笑起来眼睛会变成一条线的单眼皮女生。
身边太多朋友是双眼皮，让我莫名的嫉妒。
算了，所谓物以稀为贵，只能自我安慰。

（流行语录式的表达极为亲切的展露个性，不过眼睛计较大小单双，文字追求的远近深浅。）

惠璘：文字曝光

小褐痣，一颗长在我手上，渺小的小褐痣。
在我成长中，是你指导了我。
记得当老师说“举起左手”时，
因为有你的存在，我才能自信的说出“这是左！”
是你教会了我左右之别，
然而我却在理解了之后，忘却了你。
不知是否因我的冷落，
当我再次想起你时，
你身边已有了另一个它。
它的出现，让迷信的我设法了解你们的存在。
然而，形形色色的说法却让我看得眼花缭乱，
对于你们的存在是好是坏，
我想自己还是实际的承认，
唉，是时候投资防晒霜了！

（分句的写法多会轻忽断裂，虽然稍有一股梦幻的情调，可是毕竟属于自言自语的说话。）

保怡：文字曝光

手的每个动作靠的是手腕弯曲的合作表现出来。可能手腕的活动范围有限，没有手指这么的灵巧。所以灵活变通的合作能力对手腕来说非常重要。我虽然善于合作，但不会灵活变通。合作可以把渺小的力量扩大进而取得成功。但灵活变通却能败在一时，赢得一世的为大局面着想。曾经手腕受伤的我，不仅做起事来不方便。更深切让我学习到灵活变通的重要性。做人就如手腕一样，要学会弯曲的艺术。有时转换思维，会让生活变得更多姿多彩。

（文字手腕不够委婉，甚至有点流于说教，关节取喻的手法虽然一板一眼，不过还算有机巧妙。）

婉绮：文字曝光

眼睛是心灵之窗。我为其穿上一层保护色，这是在保护自己，还是为自己的人生填一份色彩呢？是掩饰了真实的自己，还是把它当成盾牌，让我更有勇气、更有自信地面对残酷的世界？别人看到的我，是否是真正的我呢？第一眼见到的未必就是全部，只有在愿意花时间去了解一个人，你就会发现原来那人的眸子清澈无比、天真灵动，说的话比嘴巴还多。小小的眼睛，但却装着大大的灵魂，这就是毫不掩饰的我！

（设问句式有点粗浅，自道说理的成分过重，不过眼睛最赤裸，表述里也确有一股果敢的意味。）

康宁：文字曝光

这是我第一次接触曲棍球守门员的位置而留下的伤疤。从小到大除了游泳，体育活动算是我的弱点。一直到了入住大学宿舍后，我终于在舍友们的耐心教导和鼓励下，尝试了很多不同种类的运动，而曲棍球是我的转捩点。我跑不快，反应慢又无法控球，但终于在一次的机缘巧合下，我被放到守门员的位置。这是第一次渺小的我在团队运动中，有了属于我的位置。对于没什么运动细胞的我来说，有了希望也很珍惜能尽自己小小的力量在赛场。再脏、再累，受了伤也值得！

（自我激励的文字还算流畅，不过多是陈述的语气，『位置』的说法可以扩大，人生的球场里大家都是守门员。）

玮琏：文字曝光

我真的在变老吗？手指们都发现自己在这个沉淀的时间里慢慢地被遗忘了。卖过面包的手指头变得又粗又干, 在老化中的手皮也是同意的。手擦保濕自己的皮肤似如去掉老尘的暗斑。烘培面包的过程和人的烦恼差不多，常被面粉用量数字围绕，就像年龄和时间。面包师傅在危险的厨房里还要想想如何卖好面包。即使每天要面对可能爆炸的厨房，好吃的面包依然还在。手指却无法抵抗而是继续为主人烤面包和化妆，忘了老去的存在。

（像是翻译过来的文字，有点凹凸不平，但是又有一种奇妙的玲珑，肤皮与面包皮之间还可相互渗透。）

慧媛：文字曝光（学姐）

單單觸摸得到感覺還不能用來說嘴，重要的是有一天洗澡的時候發現手指居然可以抓住我的鎖骨，才驚覺原來暴跌的體重來得太過於真實。

網路上的水水將曼妙的體態商品化，只需要將硬幣、牛奶、甚至魚兒（當然要配水）放置在鎖骨上，就能行銷自己的身體其實也有收納儲存的作用。我總是把鎖骨安安份份藏在襯衫底下，女媧工廠出產之瑕疵品若擺放在百貨入口，結果只有被無視、被投訴、被撤換。（還是其實有人想要？以下開放排隊付賬。）

抓來手邊必需品在鎖骨上堆起一座山，然後發現，它撐不起我過於離經叛道的生活，一點能耐都沒有。

（病態肉身對抗資本俗體，文字不施粉墨而乖僻自得，照片有如表演特異功能。）

文字曝光：k.d.

我的掌紋凌亂而憂鬱，從小媽媽就告訴我了，長大後倒也沒有太多坎坷，只是喜歡快樂的思索墮落的弧度，偶爾迷失在肉體的愁苦。那些彎彎曲曲的，比如愛情，或者更像愛情的身影和殘念，匍匐深陷在必然斷裂的路途。如同某一回分手的場景，女人的手指沿著命運的虛線，從開始到結束倏忽劃過了今生彷彿無數糾纏不清的告別，然後注定悲哀的說：我們已經走到了盡頭。