2009年3月，我收到了人生中的第一笔稿费。由于太过微薄，所以仅仅能支付我和父母在火锅店的一顿晚餐。在升腾的雾气和饱食的满足中，我竟然为自己找到了一个最易被嘲弄的人生目标——要做个有才华的人。
……
2011年2月，我和大我八岁的男人交往，被父母发现后家里瞬间就是天翻地覆，而我甚至没有勇气打响一场战役就落荒而逃。
4年了，他曾经用的大卫杜夫一直是我最爱的香水，我不知如何向别人解释为何我钟情一款男士香水。但是只有味道能承载我绵长的怀念，它活在每一次或轻或重的呼吸中。
直到现在，我的父母依旧是那么担心我在无知的爱情中被夺走什么，以至于我永远也无法开口对他们侃侃而谈我曾经得到什么。爱情的面貌渐渐有些晦涩不清，变成了我对任何人都难以启齿的话题。
……
2014年1月，我的爷爷病危。
接到消息的当晚，我乘坐凌晨的飞机匆匆赶回了大雪纷飞的北方小城。
东北的冬天是那么的冷，我曾经高大的爷爷盖着好几层厚厚的棉被，我几乎要寻找很久才能握到他褶皱蜷缩着的手指。因为太久不能进食，所以牙齿都已经碎成了粉末，我呼唤他的时候，他干瘪的牙床无意识地碰撞，却只发出了无力的声响。
我见到了爷爷的最后一面，可他并不知道我来了，不知为什么我就是觉得这个举动让自己好像很自私。
一个星期后的深夜，终于还是发生了。家里陷入了彻底的忙碌中，我认识的、不认识的亲戚们纷纷来到，人们因为熬夜纷纷红着眼睛声音沙哑，房间里弥漫着厚重的烟雾和咳嗽声，混乱到找不到一个安静的角落让我哭一场。
我还是总在想那个老生常谈的问题，人死之后会去哪里，是不是真的可以一直在我们身边？
那样的话，不要怕幽灵。因为愿意跨越生死界限滞留在这个并不完美的世界的灵魂，一定是因为深深地爱着我们。
（一节虽然直诉但是诚挚磊落，二节则沦为拖泥带水，三节描绘爷爷的神态细腻中大有哀恸，可惜最后来了一番道理议论，止于『哭一场』即可。）
诶，这种铺陈叙述的方式和我蛮像的，不过细腻冷艳了许多。不过这个也严重超字数了啊老师你不讲出来真的大丈夫吗？说正经的是文字里该多一些自己的文气，要一读就知道“喔，这是含笑的字。”才更好。
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